天马行空四部曲

    更晚时喝个小酒，听听偶尔才来驻唱的歌手唱歌跳舞，尤其水準挺高的。其中有一个也算是人间世界级高手了(在心态上，我常用君临天下的眼光去瞧瞧我的世界，是人是神是鬼都好，是好是坏是白是黑是黄都在红尘下面)

    与一个差不多十来岁的当地人飆水上摩托车，一开始他说不可以怕弄坏摩托车，我用眼神告诉他有事我负责，我没骑过水上的摩托车，路上的骑了二十年有了，当然，我骑不赢他，我是第一次骑水上的。我更怕掉入深海水裡。

    遇到不懂中文者，我的语言就是微笑跟比手画脚，通常我跟早期日本人一样，最常说？！3！马来西亚的语言：英文中文同时会的也算蛮多的，气候非常适合我。我不知道我还会不会再来，可以来，也可以不来，这五天的记忆已经烙印！(几年后笔者又重回旧地)

    (挺讨厌时间这个对手，台北还真是烂天气。快乐的时光总是短暂的，明知却徒呼奈何！哈哈！以前我一直不是很明白為何我的好友天月，一直想在世界各地都有家，去了一趟国外，我完全懂了為何他就是要这样。辜负了他的期许！我也没办法，因為彼此的志向完全不同，导致未来分道扬鑣去，一起完成某个理想当然是非常棒的事，尤其惊涛骇浪，困难重重的理想)

    但时间飞的，时间她用飞的。怎麼追就是追不上。事实上，我们都完成了理想，理想过后，又是理想。就像严什麼寿的，要跑去台东筑梦。出个国，竟然都提前在半夜前睡著了，难得三餐都正常。

    有些人平时吃个饭可以吃好久。通常都是欧美人，难怪欧美已经在退步被亚洲比下去。是迟早的事，不过没差，这世界被化分為有钱跟没钱两种人，就像出国前看到周杰伦跟蔡依林2人共赚37亿，要赚到37还真是不易的，当然像郭台或天月他有百亿的更难，当然除非有一个人不死又永远快乐年轻幸福，那我真佩服他她了！

    苦短、梦长、行乐！台北绵雨，若不是我没女友，我会一直待在国外，三月再回来。越来越多人要帮我介绍女孩，哎！怎麼每个单身都会遇到同样的问题，我有点质疑跟困惑，还有茫然，这问题没法解决，有没有命中註定这回事，比如我算不算命中註定向妳说说心情，呵呵！妳是不是命中註定被我因為妳吸引住。

    註定我除了妳的美丽，我什麼都不知道妳，註定只要知道妳美就够了吗？可是有人说光喜欢美丽是不够的，每个人都会老，那為什麼我觉得可以了，只知道妳美就够了，还是我在昧著真心说话，其实我还想妳会很温柔，柔情，善解人意，能有些深度及灵韵般的气质，喔喔！妳一定会喂！你会不会想太多啦！

    感觉不一样，妳一定也会，跟好朋友在一起，地方不是最重要，重要的是跟谁在一起。留言当然更不重要，重要的是留给妳，情绪是不错的，当囉唆的话越来越多时，当然囉！都要一直学习成长的，每个方面，这是一定要的。

    文字很难进步，随笔的文字应该会进步，哈哈！我累了，跃动中的鼓舞心情，随便乱取的。

    看看非台湾的脸孔或乡村异国孩童，天真，才是人心所嚮的，我觉得乐应该永长，苦应该永短，快快乐乐才是最正确的生存！

    从某座时空，跨越而来，寻找一种爱，没有人来爱的爱，某座时空压力渐大，痛闷的空间，喘不过气来，若不是不见了，也不愿割捨，怎麼爱那麼少？

    当划过心裡的桥，千万里的沙漠不断袭捲，天空不虹，只见无缘不為什麼，因為今生已爱过，犹如情书遗失，坐牢放风，微笑而出，青春消失！

    只要更进一步就能画满整个世界，天空填满流泪的歌，危险的忧鬱果树，沉默的幽静如岛，情愿的天边海角，散去的一地钢琴键，黑白色的沙滩交砸，退却的浪潮下某座时空，埋葬过多的垃圾与真情，呜泣与呼噜！的动弹不得只有感觉流入杯，一杯接一杯，杯杯迭缀成情网。

    时空敲响，紫电迅劈，瞬间枯萎一切像个痲痺了的戏场，耶！

    而今，有情不曾有爱的岁月枷锁，牢牢把吉他的絃拨弄，那一个冲狂出来，用怜悯，用激烈，膜型出一个爱的脸堡，伤色的外衣。不想做事无以為志，无所世事聊说此事，事实则是将事就世，浑沌渡日，逍天散誌。

    仰天一嘆，奈何路迷离，心无所真相，只有忘。忘不了还够年轻，还够机会，彻底不够，唯有不忘！走，去运动？我比较喜欢看书。(三年过去)一起去看书？不，我喜欢电影。喔！(三年过去)一起看电影？我现在喜欢跳舞。(三年过去)跳舞？不！我喜欢旅游。(三年过去)旅游？我现在喜欢禪修打坐。喔！从现在开始，不再问妳囉！

    这是我的故事，一个纯洁又哀伤的故事，我对她敬若神明，小心翼翼，阳光之女般的她同样被我神格化，联络多年，几句散散聊天，重点是我一意孤行辜负她的期望，痛苦没完成她的期许，成為我心底永远的憾事！而谁没有遗憾？除非你不是人。

    辗转多年，赤子之心永远保持，如果时光倒流，我确定以战神之姿征取人间，而不是选择做个人间逍遥王！哈哈哈

    望著时光，可时光可有情？无，情是我，是我，我撼竭整个生命循序，力搏规矩，奈何有限的时光，我与这一片时光，共莹。

    莫西，你说感情太多时，是不是应该流泪，不是大笑。莫西，你怎麼说是应该狂笑，如果没有爱的存在，爱没有存在，如果，如果是真的请你走吧！我不要实话。莫西，走吧！带著无言的身躯，看了四周的景致，有点冷清的街，秃绿的行道树，快过年了，台北西湖捷运站旁的晚9点，没像昨天那麼好的气候。

    钢琴声从323巷的入口传来，髮廊播放的韩国歌，心裡想到的是bn的天生是我的宝贝，完全不相干的两首歌，更完全与外面的情况不相干。从眼裡看到想要有感觉却没有感觉的板子生活，日初註定性格1234，4321就这样。

    像皇后快乐的唱著saar的曲子，多变低高起伏的旋律，华丽的哀伤，也许是平时几乎都当成假期吧！生活是什麼东西？看著大海长大的他与我一定感受不同，山与海，淡定，城市不定。

    ps：忘了今夜是要看黄易的日月当空卷十一呵呵

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第十二章 道之悲伤
    转─变。※r /≈;

    外在没有喧嚣，内心翻云覆雨了，与世无征，无所事於世，无事一身却不想轻，仍是轻，不清，逍遥阿！没有感觉的逍遥自在。

    悲伤其实不多，但一点悲伤就是悲伤呵！一开始没悲伤，随著漫游，时间感增加，听说悲伤就起在独游中。

    这是什麼感觉？快乐又寂寞，轻鬆又悲伤，能去那就去那，忘不了世俗裡的我，找不到方法，满满的感觉，但太多样，不单纯，纷紜的不自在，看太多都在当下，只留候自己细回味。

    舒压？难道你没有压力？鸦，乌鸦，我听过，压力我没看过，你旅游不是要解压？压什麼压，就怕没有丫，那你悲伤什麼？悲伤它只是悲伤，悲伤不能吗？我也不想悲，悲伤它自然而然就来呀！

    没有原因吗？有，应该有，太多原因，但都是阻止不了的。你心境不会转化吗？你不是会？当然会，但我為什麼要转？转了，又能转到那裡去，难道永远不悲伤了就会比较好吗？一定不是吧！

    我走了一步又一步，我有在计算时间，火车不等人，下一个站，还要回去跟继续，能走到那？一次走了两个小时多，除了行军，这辈子还没走过这麼久的时间。而坐，也是，除了当兵以外，没坐过火车加起来的时间超过12小时的。

    而我独行的时间也不久，即使独处的时间非常久，不一样的是我告诉她了，我带了一本书伴游，学她人的，又像是自己想要的，但这本她的书其实我非常不屑的。如同我一样囉嗦！不同的是她是博士，所以文字跟内容胜过我千万倍，问题是我的眼光她没有什麼思想。

    即使她以為她有，把东西复杂化，精緻化，条理化，化，嗤之以鼻的东西就跟法学一模一样，明明就是没本事说的更简单。而搞得像学术塔一样，非要专业才懂得一群杂人在搞什麼，哲学医学更是，所有府裡的都是。

    但是不这样就不是人了，也不能怪他们。毕竟她们是凡夫俗子，毕竟是人类，谁会以不是人而来看她们？疑！这样我也把自己搞得复杂了，这样内容就多了，字数也凑足了。君不见法条语言都神经病一样，严谨而虚偽假构，牠们都搞得很乱却又自认為谦卑又有一点学问。祂们还常常有信仰！呸哩！这就是文字的世界，还有权力谆谆告诫的权力在不知无觉当中起了力量，所以她是教授，我不能说出她的名字因為我忘了。但值得被我伴的书其实不是，是我就想带著这本，她是慾裡中的飞翔，翔到那。花莲的花。

    在台东的诚品书店有一片窗，视野非常好。好到不想逛书只想观窗外景，也许不是顶好，是当时的我如此的想，而我走了，离去时记得买了林夕跟陈乐融的书，陈乐融的书我本来不想买，之前在敦南店就看到过，但它没有试阅本，也就是包起来的，我很讨厌包起来不让人看的书，不够值得让人看，本身就没信心，怕看了，少些人买了，陈乐融的这本书在台东诚品店有一本稍稍裂了开来，我就稍稍打开，裡面有我欣赏过的歌词写手，所以买囉！

    在台东也走了约两三小时，这次我没计算时间，因為三点要待到十点，我不可能一直走到十点的，我看看这裡的人们，至少比较舒服。我应该住这裡的，花莲也可以，但不能，至少现在不能，未来不一定，世事不能都料到，也许这样勉强也算是我的压力，好大啊！像喜欢妳又不能跟妳在一起。没有恨已算知足常乐了，而爱情妳比台东还冬阿！

    在花莲不知名的路街上买了一些彩券，花莲没带给我好运，不劳而获的事我常想要，大家都知道很爽，王权公侯，富利满堂，实在太累心，难怪小墨跟小马要兼爱，只是大家都比傻的，因為谁能永恆不灭永远年轻，无怪乎学问就是这麼產生的，小群人跟小搓人的规矩跟梦幻游戏，到时人满就為患，患就是患。

    我一直再找出心中那一点悲伤，正视她，而悲伤只是悲伤，那悲伤一点。照片是花莲，花莲是猛大的悲伤点，却是我绝大的眷恋。来到这裡，一次又一次不太同的滋味，随著年纪变动。

    那是我另一个国土，即使一样遭受些许破坏，至少该在的还在，惧怕过的地方，深爱过的地方，当两种身心同样发生过时，有感觉的，而这感觉是我的，如同我的文字是应该属於我个人的。

    很多年，我如蓝天般的自由，也自在。轻鬆且云淡风轻，但不对，我不只是该永远保持这样，我应该悲伤，无论如何沮丧或颓然，我怎麼会只有那麼一点点悲伤？

    我很享受那个会悲伤的我，不太欣赏豁达逍遥的我，那个我太绝对，正如同我应该更绝对，对不对，我管不著，我要的不是亲善慈悲，要的是属於我的真正悲伤，不是俗尘般的悲伤。

    悲伤你不懂，不是哭泣，不是压力，不是无情，不是天灾**，不是七情六慾，不是生离死别，悲欢离合，都不是，更不是感嘆世事多变，人海茫茫，苍茫人世，岁月时间的疾逝，悲伤不需要答案，我知道。

    我在找心中破碎虚空般的悲伤，是虚无也好，是道之悲伤也罢！我抓住祂，感受，不好抓抓到就很牢靠，我要悲伤不是因為我要无敌或成為勇士，甚至是智者，智慧在这世界对我毫无用处。

    远山，绿树，好风光。世人瞧我多悠哉，我望虚空多落寞。怎麼比？无聊的尘世，起伏的心情，倾向於继续堕落，落在无忧无争的境界裡，听一曲败军之将，一样傲笑江湖！啦啦啦！

    一早到博爱路上的高等法院，被传唤当证人才知道事情发生在102年，搞什麼飞机呢？谁会记得多年前的某日，在那裡做了什麼吗？枉费我看有一位女法官还蛮聪明的，只是他们太不懂社会学了，浪费时间的程序。

    不过，对我而言也算新鲜事，幻想若能有一个老婆是法官，我看我有机会开口说些辩证上的话了吧！不过我看她可能活活被我气死了，世上怎有真的有这样的傢伙！

    如门前的树，不起眼，但很重要，重要的不是道路上的存在，是我眼中只有树，我今天的世界，以及每次我抽烟时的世界，意思就是单调且单纯。

    今天晚上10点最快乐的事是买了一本书叫飘邈之旅，静静看了十分鐘，夜神誌，又午夜了，如果有一个命题是所有能够思想到的一切都是必定存在的，必然的一切就都没什麼好奇怪的，奇怪这两字也就消失於世上。

    时间被玩掉了，也没玩到什麼，还不是没有妳一起玩，怎可能玩的有尽兴？扫兴一堆，尤其怎麼玩也囉哩囉唆，乾脆的，短短生命不是拿来计算的，当人用计算生命时，人已经退化了却以為是进步。

    找不出什麼样的藉口，一头埋入千万人争战冒险的声光虚拟世界，是质疑此世界太乏善可陈，是故不理红尘俗世是多少，一枉，一晃，悠悠十载尽去！

    ps：好像要说什麽，又忘记刚刚想说什麽，于是只好说感谢投月票给我的朋友，虽然龙吟月投最多，但一人打天地，有几个朋友帮忙打，虽然都打不过天，匹夫之勇也胜过胆小之辈吧！哈哈！

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第十三章 多此一举的人
    如果曾经没有爱，毫不留恋，那是谁又在呼唤？来不及的嘆然，以及永不嘶吼的愁情，一次又一次，明知是深渊，依旧一无反顾，纵身下去。一次又一次，那无底的黑色的，红色的一切**，不得不焚烧阿！

    昨夜看铁齿铜牙纪晓嵐4直到天亮才入睡，早晨急忙到公司，传真堂妹的资料给银行及代书，希望能够顺利通过可贷款的额度。

    早上十一时左右，十多台车集结内湖路一段317号，出发到北投半日春游，可惜是雨天，也好在是雨天，别有一番风情，吃饭唱歌，打高尔夫球练习场，泡温泉，尤其这温泉水的顏色，店家说是遇空气而变成金咖啡色，不知对不对，只知泡的感觉还蛮舒适的，水的感觉很奇怪，好像对皮肤很柔顺。

    晚上建国请吃饭，难得今天吃了两餐。每当我的心思在另一个国土时，一天只吃晚餐或宵夜，我的体重随我的心思增减。等彭淑媛的消息，今天喝了三杯咖啡，一杯红酒，抽九根烟(随便猜的)星期六陪姐跟妹的小孩玩。星期六的深夜独处书房(应该算是星期日)躺在床上看香港的某作家的旅游记，后来发现我的公司包竟然多了一本不常看的恋爱书，原来是同事清仓库，看我没女友一直单身，偷放在我公司包裡。

    稍看了一下，我很少看这种书，其实我知道，我缺乏的是勇气，虽然很多人以為我很敢，事实上碰到感情事，我比谁都还懦弱。不然怎麼只会用嘴巴讲讲爱与恋。

    有一些疑惑，有一些迟疑，有一些**，有一些不敢实现的梦，有一些搞不清楚状况成功。我从来不是一个成功的人仕，我比较像活在自己世界裡的人，星期六跟星期一对我并没有特别不同，也许唯一特别的是我完全不特别，非常像多此一举的人。

    “读友你呢？你觉得自己是特别的人还是没什麼呢？”

    我是谁？妳是谁？我知道我是谁，妳知道妳是谁。我不知道妳在想什麼，妳知道我在想什麼，妳若不知道我在想什麼，很简单，我正在想会看到这些文字的人。

    脑海裡想约某人看电影，知道我很蠢。我真的想约某人一起看电影，知道我真的非常蠢，我真的非常害怕某人误会我，可能真的误会我了，我真的想找某人一起看电影是我真的把某人当好朋友一起看，真的必须知道这是两码子的事，我喜欢某人是一回事。我找某人看电影是另一回事，要知道某人在我心中有两个，我找的并不是我喜欢的那个，我找的是被我视為好朋友的那个，我很蠢所以我分的清某人是那一个，放心我不会搞不清楚那一个是某某人。

    说的好像已经跟我去看电影了，我朋友裡面爱看电影的很少，尤其会去上电影院看的更少，不过，跟我去看。只能在美丽华看，因為我都在那裡看，任何类型的电影我都可以看，所以我适合当陪看者，任何时间我都可以看。所以我最适合当看电影的朋友。

    我的名字后面写著常常失败，妳会让我多尝到一次失败的滋味！妳可以叫我一声孤独的王者，因為连失败也要称王，那比较好听，都已经败的那麼惨烈了，所以更该自我嘲讽自娱一下，我常常说他人很白目，但我好像更白目，所以，以上如有不对的地方，请妳海涵我！

    星期六的午夜，雨后的清静，只听见电脑声跟键盘敲打声，还有没有声音的思情声！读友呢？

    没特别开心，跟平常一样，嘿嘿！同事找我去洗三温暖，我一想到要回家上网看看妳，就拒绝囉！不然像昨夜，害我少一夜想妳，想妳不是指思念妳，是指向妳说个话，唉！好惨，又来了，想妳，都怪老师教我要诚实，别耍心机，不能掩盖事实，可是老师们都没教想一个人要怎麼自力救济呢？难道就这样自生自灭？