情圣物语

    平凡的着装，平凡地发型，平凡的脸颊，这些倒是哪一点迷住了我呢？让我如此牵肠挂肚！她仍然故意躲避着我可恶的目光，仍不愿意“抛一个媚眼”过来，尽管我是如此的渴望！是我过于苛求吗？怎样记录今日的她呢？这个又大又小难以理解的小天使。

    还是记记自己吧，这个失落惆怅的家伙的“人模狗样”。

    天气已经很热了，我仍然季节不分得穿着厚厚的衣服，招摇过市。

    我的情绪总是很低落，把惆怅写在脸上。（如果不是有点帅的话，这种情绪应该很讨人嫌。）

    我常常保持着憋闷的沉默寡言，不愿说一句多余的话。

    无缘无故的自卑，骂自己庸碌无能。

    许多脾气想发泄又无可发泄之处，闷得很难受。

    学习上仍能按部就班，长远上信心百倍，对几天后的考试却没有什么底儿。

    环境相当险恶，许多事儿无法预料，更无从掌握。

    也许，应该是我奋发有为的时候了！

    五月八日相思成灾

    题外话：今天是一个全体华夏儿女炎黄子孙都应永远铭记的耻辱的日子。不过我们的主角因为高考的关系根本就不知道那天发生了什么事，而且依然在那里相思成灾者，期望着他的伊人抛一个媚眼过来，这怪不得他。

    我不会忘记这个细节了，那个平日装作漠然的女孩儿终于投过来了多情的一瞥，且是那样的温柔、柔媚，令我陶醉。

    快乐的我难以自抑，竟然想一展歌喉表达自己愉快的心情，不过仅仅唱出几个字就赶紧停住了，因为周围的人好奇地笑了，他们怎么也想不到平日不苟言笑的我会唱起歌来。张庆兄冷嘲到：“想不到还有音乐家的潜质啊！”惹得大伙一阵鬼笑。

    此时苗奕又已经自作主张的跟我身后的一个女孩换了座位，现在与史玲玲做同桌。不知道这家伙打什么主义，不过有一个可以交心的朋友坐在身后，终归是一件令人愉快的事。

    我陶醉的莫名其妙，因为认为牵挂和担心是不言而喻的。虽然只知道自己如此，却又贸然认为对方也是如此。如此蛮不讲理的自欺欺人进而自娱自乐。无论如何，把自己甜蜜的相思和她的美丽连接起来都是一件让人开心的事儿，这是一份美妙的回忆，因为相思的确妙不可言！

    两份愁合二为一，就是一道美丽的七彩虹霞，绮丽而空灵。我如饮醇酒，其实，若有这份久储的爱，仍是什么样的伤心和失落也是无悔的，任什么样枯燥的日子也会显得生机无限。

    应该感谢那聪明的可恨又傻傻得可爱的女孩，这心房是宽敞的，那是一片奇妙的圣地，只有她，青春可爱的她生活在里面，游戏、玩耍，哪怕是故意伤害，都是很惬意的。

    我应该能够无悔。我指得是自己的心。

    这时候，很长一段时间里，我觉得她美妙的眸子似乎留在了这儿。因为我发觉再看世间万物时一切都度上了一层美妙的色彩。这么一层怪怪的感觉，一种幸福陶醉的感觉。兴很久，哪知道了晚上我就失去了自信，因为她的疏远使我无法心静如止水。我不能不在乎，我心底的梦，到底该不该破？

    当我再看她时，看到的是一个静止的人，或许又是我的多情自苦，心里的滋味是不言自明的。

    又感觉到自己的无耻，该受批判。又无法不这样。

    完全黑暗的天，窗外下着淅淅沥沥的雨。一如这潮湿的心，我宁静的感受着今日平凡的无风无雨的日子，并不知道明日能否有期盼已久的爽晴和雨后迤逦的彩虹。

    我总是忧郁的，快乐善于稍纵即逝，伤心便如洪水一样泛滥开来。

    苗奕的那位回家去了，不知有否报复他的意味，近日苗奕跟一漂亮女孩同桌，而且大有长久同桌下去得意思。如果另一个女孩在乎的话，应该不会一点特别感觉没有的吧。

    考试的事，总觉得许多地方没有复习到，有点儿危机感。

    五月九日阴

    细雨霏霏的晨，空气中弥漫着浓浓的泥土味儿。

    担心着班主任能否把证明开好，难过于即将分手的现实，品味着风雨中痛的愉悦，我心神难安。等于没有复习。明日就有新的月考。也许这次结果会很糟，因为这几天一点也没有复习。

    ( 情圣物语  p:///1/1187/  )




前传 偷心日记二一 月考败绩
    百无聊赖的午，不曾收到只言片函，难道分手也只能无言吗？

    午后。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas．r》

    证明虽然已经写出来，但是等于什么都没写。不知道班主任是怎么想的，学籍证明上只有这么一句：兹有毕业班学生金勇在本校读书，生日1981年11月。

    难道他认为这样子户口机关那些官儿们就会把我的户口本上那错误的生日记录更改过来吗？至少需要在证明上列出我的籍贯之类列出来吧？但是这些被班主任认为是过分的要求，岂有此理！好吧，就这样先试试吧。我还是怀疑是因为我没有把父亲花十块钱买的那盒红塔山好烟送给他，所以才不给我办事，于是就这样敷衍了事吧。我实在太弱了，不好意思拿不出手把烟给他。

    我觉得无话可说，深深的悲哀着，只有寄希望与此后的一鸣惊人了，我会让这批世俗的人们刮目相看的。

    另外，我的交际能力也太弱了点，必须改变！

    我觉得讨厌至极，对着俗世的一切事，但是我又必须面对现实。必须改变现实，我爱一些人，恨一些人，必须行动起来!中。今晚在宿舍睡了一会儿觉，不想去班里，终究还是来了，当我徘徊在门外，不像走进那座牢笼时，是这折磨人的牵挂，还是把我吸引了进去。

    伊显得有些喜悦，真得太美了。尤其是被相思装饰起来的时候。那真是令人陶醉。

    我真的满足极了，虽然事实上我确信自己一无所有，但我至少拥有一份美妙地情感，一颗可爱的心，这令我深感幸福。就是为了这个，我也不会完的！

    听课有些吃力，难道是多情冲昏了头脑吗？总之我感觉不再有聪明的脑瓜。{第一看书}若这样下去，希望在哪里呢？

    看来果真是我的自作多情了，晚上她又没有来。

    感到头昏脑胀。神不守舍。很不正常，不知所为何事。

    伊晚上没有来，尽管来了许多别的人。心里很空荡，幽灵一样。

    五月十日晴考试日记

    是我错了，昨晚后来郁菲又来了。不过我已经等不及，先走了。

    我的占有欲太强了，还有自尊心太过旺盛。昨日上午她在窗外隔窗问讯张庆某某有没有来找过她。我就怪她眼里根本就没有我的存在。不然为什么不问我呢。却全然不顾她说的那个人我并不认识，后来知道她们口中地那个人是一个女生时，心里才安稳了一点。

    再过半个小时，“高考”就开始了。我早上随便买了点油饼吃，就直接来了“考场”。昨晚跟同室几个人人聊至深夜，他们都说郁菲像个男孩，也是。短短地头发。又心胸大度，似乎从来不知“羞涩”为何物。不过在我眼中。却是一个纯粹的女孩儿，真有点儿奇怪！

    早晨八点多才起床，起前回忆了一下政治的内容，结论是即使不能超常发挥，也应在一般的基础上有所突破才行。

    半小时内我就进了考场，我带来了几本书，而别人大都没有拿书，以至于显得有些不协调。我的座位上地桌子铺了些报纸，这也令我感到不自在，不知道这会不会对考试有所影响。

    杯弓蛇影，是要不得的。我仍然不存在考不好的理由，关键在于发挥，我理应安然以对。{第一看书}“成败由天，我自当之！”

    如果真是高考，也不过如此而已了。

    语文考试虽未出现超常发挥地现象，但至少可以说考出了正常水平。考试是有点儿思维阻塞，不过不是太厉害。作文思路打开了一点点，虽然并不够好。马上政治考试就开始了，此前我睡了一觉，因而不存在休息方面地不利影响。这几日里没有背过和记过政治、历史，不知道会有什么结果，拭目以待。

    今日是无缘见伊人面了，挺有点思念的。

    政治大题做得很糟，选择题还能勉强凑和。

    晚上伊没有到，这次是真得一直都没有来，为什么？我不知道，或许是不想来吧，我原本也不想来的，真是活见鬼。

    班里一女孩穿着好看的裙子，挺迷人的，希望伊也能如此就好了。

    五月十一日雨

    刚才看了政治答案，我的政治大题可谓做得一塌糊涂，看来不会的多少分，这肯定是一个失败。

    今天地两场数学历史，又有点儿把握不大。就是说如果不能在今天地考试中有所作为，那么这次考试将很不理想。

    “成败由天，我自当之。”也只能如此调节情绪了，争取最佳效果的发挥。

    上午地数学相当糟，思维堵塞，很不理想。或许是因为数日来不曾做过题的缘故吗？败者无言，我复何言？

    如梦初醒，我双眼迷离。我仍未能战胜自己。

    数学考得糟，这也毋庸讳言；马上就考历史，不知会怎样。刚才跟苗奕说了几句话，他说的对：我没有进步，只是因为我不想。

    假如伊仍在我身边，我这次考试定不会如此失败，也可为高考吃粒定心丸。如今，却注定要失败了，无话可说！发现自己此时的状态，如此状态不败才怪！

    哀兵必胜，而我有些骄，故必败，这也应属一原因。

    历史考完后我感觉十分失落，如跌入冰坛。为什么这么失落？是因为她吗？心碎了？是吗？不知道，什么都不知道。我趴在床上，分外难过。而同室几个家伙正在不停的谈笑着，我寂寞得要死。真孤独啊。因为他们明天都要去阜阳替人参加成人高考了，每人还都有多少不一的报偿。比如李广的报酬是不值一箱酸奶，据说对补充大脑营养很有帮助。而我，是因为什么感到如此难受呢？我太傻了，不是吗？我有什么呢？除了一无所有之外，拥有愚蠢吗？很失落，真的！万分失落。

    如果到了迟暮之年，再回首今天的荣辱兴衰，那将是道什么样的滋味呢？我的处境何其悲惨哉！既没有爱情的甘露，又没有辉煌的事业，成败荣辱，无可奈何。一切是多么的无趣？

    我倒是真的会成为一个一无所成的做个庸人吗？如果事实是一无所有，我会奋发而振作吗？高考，会有我的成功吗？我的目标是北京大学，以我现在的状态，显然是不可能的，只有五十来天了！

    我不会脆弱到想死的地步，也不会发疯。可我有难以承受这折磨人的失落。十分的无可奈何。这一切，究竟是为了什么呢？

    如果伊真的来到我身边，抚慰我的心，我是否会好受些？

    考试已近尾声，明天还有一门英语。既是为了明日的考试，又是为了她，也是为了打消这难熬的孤独，我去了教室。可是她没有来，而且也一定不会出现了。其实我早该死心的，却痴痴到今日。

    或者，今晚若她不来，我等便休矣；或者，一个梦中我已自溺太久；或者，我悲剧的性格将使我再次一无所有；或者，一切又都是真的……

    太多的“或者”构成的周围的世界，令我迷惘而难以看得透看得清。

    想来可笑，我究竟有什么呢？也居然如此招摇过市？或者都是我自我陶醉的迁就罢了。回首过来，我的确一无所有！

    明日的英语考试不管考成什么样子。现在，我想从此不再记载这鬼日记了，因为这里面，除了些无奈的呻吟就不再有什么了。或者，应该一切为了高考拼搏一场了！

    觉得昨日心中的女孩真得像只温柔的猫，令我为之痴迷。而今，却如从梦中醒来，这才弄清楚：不过是梦幻一场而已。

    今晚的失落险些击败了我，不过我是一个能够从惨败中奋起的人。永远都是！

    伊一直都没来，我把单词写了一遍。我将成为我自己、这世界，即她的主宰！

    五月十二日有点小人工降雨惆怅

    阴蒙蒙的天穹飘着粒粒雨滴，呼啸的风狠摇着树枝和电线，似要把一切都摔得碎了。我低垂着脑袋，很认真的缓缓的踱着步子。无限况味，发酵了似的令我难以忍受。于是有一种想疯的。表面上，我却是一个平静的人，一个和谐的疯子！

    ( 情圣物语  p:///1/1187/  )



前传 偷心日记二二 替考者言
    我觉得心中空荡荡的，若有所失。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas．r》多情自古伤离别，我归因于离别的苦恼，而且这一腔苦水又无处可泄！

    其实仔细寻思，我又的确什么都没有，除了满腹惆怅，竟然一无所有！

    曾那样令我心醉的所谓爱情神话，不得不让我感到心碎。伊人眼中似乎已经没了我的存在，而我也只能默默念着“再见了心爱的梦中女孩……”。推而想来，高考之后，劳燕双飞的感觉也应不过如此。

    万物自按其规律运行着，花开草谢，枝青叶绿，碧波浊水，舞蝶歌莺，皆能自得其乐。偏唯独我，愁眉紧蹙，失落相思成灾！

    我不知道伊在何方，现在正做何事；是我，唯独我，一腔孤情冻结，竟没有消释之处吗？无言，对枯燥刻板之生活，我心很厌！

    生活若如一潭死水，任何人都会厌烦至极的！

    我幻想着一处美景，有一位美人，和一份美好心情！

    我的梦仍在徘徊不去，是谁，给了我需要的；是谁，成了我思念的；又是谁，使得我心痛致伤的？唯有一个人！

    五月十三日微晴

    考试成败我不去管它，而可爱的女孩儿有没有为我所见。今早起洗了一下头，照着镜子想，如果现在去赴女友的约会，倒是蛮好的。说实话，去掉那些不怎么受人欢迎的情调，还是蛮有点帅气逼人的。

    可是女友在哪儿呢？是那个叫菲的女孩吗？也许，我又要上地狱走一遭了，那女孩儿一直都在躲着我。我深感悲哀！

    父亲刚才来了，这使我觉得自己很可嘲笑，因为这生活简直只有一个目地：不遗余力的嘲笑我。{第一看书}

    同时我也嘲笑这世间，更确切地说是讨厌这世间，甚至是憎恨！

    怨什么？怨这肮脏的无耻交易。我真得难以溶入这卑鄙的世间，它使我觉得无容人之所。要么战胜它，要么被它同化，二者必居其一！这儿，将不再有任何幻想。

    还是向我曾一度倾心的女孩儿说声再见吧。美好本不曾属于我。更何况一旦属于我后又不会再美好呢？

    真的想到了死。这活着又有什么情趣呢？父亲一旦也这么想，我们家还存在支柱吗？我怎么这么愚蠢和懦弱！

    解放了吧，好吗？这样活着可真累！我深感厌倦和无聊。我是怎么了？真可讨厌！