他的孤单与她的寂寞

他的孤单与她的寂寞
作者：A.Z.

同样也是过去鲜欢出版过的作品，也是我自己很喜欢的作品之一

原始文案

同样的城市，同样的月升日落，

缘分却像是遗忘了他和她，

简单的一句你好吗？

却无法传递给应该接收的那个人。

那年，他搭的飞机失事，?

她不相信他已经不在，

她选择在机场的咖啡厅工作，

看着飞机起降，

相信有一天，他会回来。

总是有人向他倾吐心中悲伤的故事，

他静静的听着。

那些人却不知道，

他也是伤心人。?

他坐在公园这张椅子上等待，

等待再见那张纯真而美丽的笑颜，

因为这里是和她最初的相遇……

【每日17:00更新】

粉专/封面茶白/IG@a.zwriting

他的孤单与她的寂寞 1
1
这是，他的故事。
哔哔哔──
吵人的闹钟声刺耳的响着，我在模糊意识状态的，一把将闹钟给拍掉，不小心的，砸到了自己的头
噢我几乎是痛的瞬间跳起来
瞥了眼那个讨人厌的闹钟一眼，我无奈的叹了口气。
又，是新的一天了。
发现，天气好像真的变冷了。嗯，昨天有看气象报告在讲，冷气团已经来临了。
好冷啊好冷。
我忍不住的在被窝里稍微瑟缩一下。
这才想起来，我今天好像是休假这件事，妈的，昨天忘了关闹钟了
我的脑子都在想什幺啊，已经被吵醒，再回去睡回笼觉也睡不着了。
随手拿起了菸，我点上。
在这间仅仅十坪大的小套房里，一个人住了半年多了。明明是这幺小的空间，我却老是觉得空虚。
是啊，是因为少了什幺的关係吧。
啪擦。
我把菸放在菸灰缸上，开启了电风扇，就这幺看着那电风扇这样左右来回的转着──明明已经很冷了，我却还是改不了，这一烦躁就想看着电风扇发呆的习惯。
真是无聊的一天啊
呆坐在地上，眼睛无神的随着电风扇转动，我呢喃。
早上九点，在我发呆了一个多小时后，搔了搔头，不甘愿的站起身──该是出去走走的时候了。
拿起了书桌上的笔记本跟一本原文书，我的工作其实是加油站的一名小员工，做了半年多了，不好也不坏，生活过得去就好，还付得起这间套房的房租就好。
只是，偶尔还是会有以前的朋友，来拜託我帮忙翻译英文的原文书。
那些都是现在在出版社工作的以前的大学同学，虽然他们已经三番两次要我去那里工作了，可是我不想。
就是不想。
只是他们有时会拿来要我翻译一些书，我会视心情而定要不要接，毕竟我不缺钱，所以接不接都无所谓。
他们总说我变了。
变了好多。
我每次听到这种话都是一笑置之，有谁不会变呢我说。
但是他们说，我变的不是个性、不是人生观，我变得是灵魂，说我的灵魂好像忽然少了一块了的那种变。
我又笑了，那时的我听到的时候。
我说他们怎幺说的这幺文绉绉，不会是版社待太久了吧，哪有人会感觉得出来人的灵魂有没有少一块的。
我笑，却笑得好虚伪。
被说中了吗也许吧。
只是又说的不太对，我没有少了什幺，我是多了一份在等待的灵魂而已。
等待。
好像我接下来的大半人生只剩下这个目标而已。等待。
每天一个人吃饭、一个人散步的等待，每天一直对着家里那扇门的等待有的时候我甚至会记不清楚我在等待什幺。
等待谁
走出了出租的套房，我站马路边，为了自己突然想到的这个问题而迟疑了脚步。
不要太仔细的去说那个人是谁比较好，因为这很有可能让我好不容易冷静的情绪，因此又变得支离破碎。
很懦弱吧
懦弱的都不像个男人了。
我笑。
一路散步到家附近的公园，这是我每天会自己外出的唯一地点，因为这是以前我和她最常来的地方。
某个她。
我总是想有一天我们会在这里重遇也说不定。
只是，重遇的事情还没发生，每天除了上班的时间外呆坐在这里，我反而看见了更多的，遗憾的故事。
无论是什幺。总之都让我的心情更不好了。
可是偏偏的，那些人似乎看到我每天都出现似的，总是会坐在我旁边，像在跟我诉说，又像在自言自语，说着他和她或她和他的故事。
寂寞。
这是我每次听完之后的结论，好寂寞的爱情。
为什幺爱的这幺寂寞，人们却老是不懂得放手
就像我，就像他们。
拿着要翻译的书，我在我的老位子坐下，今天是周六，不到中午的时间，就有许多小朋友在旁边玩着鞦韆或摇篮，笑得好开心。
每次，只要听见孩童们的笑声，莫名的连我自己都忍不住微笑了，这就是天真无邪的力量吧，我想。
坐定了位，从口袋拿出了mp4，戴上耳机，听着里面唯一的两张专辑的歌曲，阿桑的歌曲。不变的歌曲。
还是很喜欢她的声音，即便她早已去世，她的声音，还是历久不衰的一直残留在我的记忆里。
保存了记忆的歌。
她总这幺说，她。
但我说──这是保存了寂寞的歌。
正当我才翻开了原文书的第一页，目光才看到第二行时，一个女声缓缓的传出，并在我旁边的空位坐下。
可以听我说说话吗拜託，听我说一说就好
又是这种，几乎溺水的求救讯号。
我没有抬头，也没有回应，只是停下了笔，目光看向那群在蕩着鞦韆的孩子们。
我知道这个女生是谁，因为她已经不止一次在这个公园、在我旁边的空位默默坐下，然后默默掉眼泪。
遇到好几次了吧，我想。
当然每次我都是选择假装没看见。
真是怎幺每次都有人喜欢在我旁边自言自语啊难不成我这里挂着免费心理辅导师，欢迎说出你妳的烦恼。的牌子吗
不了，不懂。
但，有个朋友说，这叫作物以类聚。
当你身上某个能量太强的时候，总是会吸引那类能量的人。
什幺能量我那时问。
他浅浅一笑，说，你很清楚不是吗妈的我真想揍他。
用力的叹口气，我摇了摇头，那女人看见了，竟然以为我在跟她说可以开始了似的，便用着些微哽咽的声音，缓缓的自言自语起来。
很累了真的真的很累了我累的，快支撑不下去了。这是她一个悲伤的开头，我深深吸了口气，其实我大可不想听直接走人的，可是不知道为什幺的，我却没有这幺做。
真的是物以类聚吗
很好笑，真的，我跟他前前后后在一起四年有吧，三年他在牢里，第一年我们根本不算在一起，算是暧昧，又比暧昧还多，只是我们一直都没说破这关係，直到他去关了，我跟他莫名的成为了彼此的心灵支柱，我开始每天期待着信箱，在这幺现代的社会里，我跟他竟然是用书信来谈一段感情的，不可思议吧
可是，这三年，他真的完完全全成了我活下去的一个力量，成为我度过任何不愉快的力量。
三个月前他终于回归正常社会，我以为这就是幸福了，我以为我们可以不用再谈那种柏拉图式的恋爱了我真的这样以为。
这一个礼拜，我真的不知道怎幺过的好累突然的发生了好多好多事，他有别的女人了，且对方是曾经跟他交往了七年的女朋友，直到他快要去牢里时才分手的
哈听说他一出来没多久就跟对方和好了喔，可是，我居然这幺久才发现，他一直说给他时间处理，给他时间只是我不懂，如果不爱了，为什幺不放我走你知道吗当我去上礼拜去他家，看见了那女人的东西在他的房间，当他的妈妈摆明了要我识相点退出的时候
多难堪。
难堪真的好难堪过去的我们不管再怎幺失联都会莫名的又连在一起的过去哈，说到这个真好笑，那时我跟他暧昧的时候他还没跟他前女友分手呢
所以所以我是报应吧是吧但是我真的只是想，想问问他现在到底还爱不爱我而已呀为什幺他们都不给我一个说话的机会呢为什幺他们要一口气夺走了我的全部呢至少至少给我一个
她说不下去了。
因为她已经哭到快喘不过气来，一直抽噎着，而我，俨然就像个把女朋友弄哭的糟男人。
但是，刚刚她说到最后的时候，莫名的，很久之前有人说过的一句话又，浮现了讨厌的浮现。
你知道，缘分是什幺吗
缘分。
这两个字又冒出来了。
这大概是我除了等待之外，会做的事情吧。
找缘分的意义是什幺。
如果一个人跟一个人之间不再有这样东西，是否就再也见不到面了呢这样有点残酷，我希望这不是最后的答案。
所以我找，我听，听别人的故事，试着从那些支离破碎的言语中，期盼听到一个不一样且令人微笑的答案。
只是我还没找到，太难找。
就像我等的人、旁边这位女人等的人，都太难等了。
妳在哪里
等了第一百九十二天的我，问。




他的孤单与她的寂寞 2
2
这是，她的故事。
哈啾在厨房，我忍不住的打了个超大的喷梯，把旁边的同事们都给吓了一跳
小祈，妳感冒啦恩宁关心的说道，她一直很照顾我，是这家机场咖啡厅的店长，同时也是我的好朋友，一个最了解我所有秘密的好朋友。
没有啦，应该是突然变冷的关係，有点过敏。我挥了挥手，赶紧把客人要的咖啡跟小蛋糕给端出去，走下了两个台阶，来到吸菸区，在我轻轻放好咖啡时，眼前的飞机跑道，正巧有一架飞机缓缓的升空了。
忍不住的，我又停下了所有的动作。
一年半了吧，我在这里工作的时间。
会来这里工作的原因很简单，因为──这里可以看的到飞机。
可以看到大大小小的飞机升起降落。
只是，我仍然改不了每次我都会多停留的看一眼，升空或降落的飞机的习惯。
妳也有等的人在飞机上旁边刚刚我送完咖啡的一位女客人忽然说道，她手上叼着一根凉菸，她的年纪看起来不大，等多大我个几岁，差不多二十七、八左右，可透露出的气息，却好像很沧桑了。
啊
妳刚刚的眼神，就是在这幺说。
算是吧。我浅浅一笑，用着很淡的口气说，好像用这种口气，就可以掩饰了所有的一切一样。
傻孩子，不会回来的人，妳怎幺等也不会回来了
请慢用。我鞠了个躬，转身就要离开。
等等，有空，可以帮我留意一下吗
我转过头，看着她。
只见她拿出一张照片，是一张两人的合照。看起来非常幸福的合照。
我男朋友，半年多前说要去美国出差，就没回来了，他就快错过我们的婚期了他之前很喜欢来这里，常常坐这个位子，妳如果有看到的话，可以帮我提醒他一下吗说婚礼，会如常举行，而我，会一直等到他来为止。可以吗她说着，说着跟刚刚的话完全自相矛盾的话，可我却无法说些什幺，因为她眼底的悲伤，太清楚了。
清楚到好像会反映出我自己一样，我迅速的点了个头，转身就跑回吧檯那里，用一种几乎是逃跑的姿态，好像这样逃，我就可以逃离那个人所传染出来的悲伤般。
她是不是要妳帮她看到他男友转达一些话另一个同事，小爱，用一种很无奈的口气说。
我愣愣的点点头。
不用特别帮她注意了啦。
为什幺
妳才来一年多妳不知道，她每年这个时候都会出现的，每年出现一次，加上前辈说的年分，她起码来这里五次了。来这里做了快三年的她，说着。
忽然，我好像知道她会说出什幺般，有一点抗拒的不想听，可是双脚却动弹不得。
她的男朋友早就去世了，飞机失事。
小爱，妳们很闲喔，今天这幺忙还有时间闲聊啊忽然，恩宁的声音出现。小祈，厕所很髒了妳先去扫一下。
喔我愣愣的点点头，然后快速的网厕所那里跑。
恩宁一定是发现了，发现我就快哭了
一个人穿过了一条小径奔跑到厕所，我喘着气，那个女人说的话还有小爱说的话，一直在我的脑海里，重複着。
又来了为什幺这里总是有这幺多悲伤的事情呢可以不要吗可以不要每次都被我听见吗
我，说的很无力。
只因他们的话总是在逼着我，一次一次的逼我，一次一次的让我去想想一个人，想一个让我来这里做的原因的人，想一个我等了好久好久的人。
他没有死，他会回来的，他只是因为什幺原因耽搁了，他会回来的懦弱的，我再一次的反覆催眠着自己。
催眠。
只能催眠，只剩下催眠。
不然我，真的不知道，该用什幺方式活下去。
只是，这个催眠好痛，好痛痛得眼泪又停不下来了。
我就说，妳跟我一样，等一个在飞机上的人吧。那女人的声音忽然从我背后出现，我吓了一跳
赶紧擦掉了眼泪，有点不知所措。
我
妳跟我一样，都是那个被丢下来的那个，然后只能每天每天催眠自己，自己没有被丢下，而他，有一天也会回来
不要不要再说了我忍不住的提高了音量。
女人却没什幺反应，她淡淡的笑了，看见妳，真的就像看见我自己
不一样我跟妳不一样他会回来的，也才去多久而已，而妳呢妳等了这幺多年妳自己才应该要明白才对像是为了掩饰自己的懦弱，我发现自己的话好锐利，我不想这幺讲的
我知道啊，我早就明白了，只是每年到了这一天，还是想要骗自己一下，难得的生日嘛骗自己当礼物不是很好吗我一开始就明白了，明白缘分没了，妳怎幺喊也没用这件事。
缘分愣愣的，我跟着重複了这句话。
傻孩子，早点醒一醒吧，不然，妳会被自己的寂寞给吞噬的。用着云淡风轻的语气，她一说完，便转身走了。
而我，收起了眼泪，默默的刷起厕所。
默默的默默的流着眼泪。
她不是疯子，就跟我也不是疯子是一样的。
只是，我还是想要相信，他会回来这件事。
无论别人怎幺说。
缘分谁说没了缘分就什幺都没了呢那幺我们之前在一起的那一切，又算什幺
今天，真的很冷，很冷。
水是冰的，风是刺的，言语，是痛的。
我不知道我还能撑多久，我只能过一天算一天。即便在这里常常遇到一些人的故事，常常让我也跟着他们一起崩溃我还是不想离开。
因为我知道，我跟他缘分没有不见，而是一直在这里。
就知道，妳又哭得唏哩哗啦的。恩宁走进厕所，一脸受不了的说，她只是擦了擦我脸的泪，又说，找时间，改一改妳太容易受人影响的个性吧，不然别人真的会以为妳在演哪一齣花系列呢。
还花系列咧，妳哪个年代的人啊我破涕为笑。
妳看，随便说两句就笑了，情绪起伏还真大。
好啦赶快回你的职位啦我扫完厕所就回去。恩宁，总是这幺的懂我，我真难想像，要是没有她，我还能撑到今天吗
她放下心的走了出去。
我又叹了气，真的不想要自己老是让旁边的人这幺担心了，可是每一次都还是坚强不起来
好讨厌这样的自己，好讨厌你。
你，在哪里
我，还在等你，你知道吗
一直，在等你。




他的孤单与她的寂寞 3
3
哔哔
打了下班的卡，脱掉了上班时戴的加油站的帽子。
多幺平凡的一天。
老实说，到现在我还是不习惯这样的生活，有点不真实──或者该说太真实了，让我很怕睡一觉醒来又变了。又变回那个一直让我害怕的恶梦。
阿奕，要走了啊要不要一起去吃东西
我上的是早上六点的班，此时说话的人是我的同事，同一个班的，他叫小威。
此时是下午三点多，刚结完帐。老实说这个时间要我去吃什幺我还真不知道。
这个时间应该没卖什幺吃的吧
干嘛这样人家正想跟你好好热络耶上个月的聚餐妳也没来，好孤僻喔
从他说话的方式，就可以知道他是一个gay，很明显的我并不想跟gay打交道。
而且我很怀疑他对我有意思，这可不是我在说笑的。
不了，我不习惯跟人一起吃东西。
为什幺你难道连女朋友都不跟她一起吃饭吗天真如小威，他连发问的理由都这幺不经大脑。
因为，她暂时不在高雄，所以我们也很久没有一起吃饭了。
远距离啊看不出来耶你这幺专情喔
先走了。
等等嘛人家还想跟你多聊一下耶
不理会他在我后头很娘的追着跑，我快速的跨上了机车，油门一吹的就走了。
只是啊，还是忍不住在意起刚刚小威的一句无心之语──远距离。
我跟她算吗算是远距离吗
如果是，这距离会不会太遥远了远的，连到底还能不能再见面，都是个问题。
回家。
只要一心烦我就只想回家。
回那个，我们以前的家。
朋友多说像我这样的男人应该已经绝种了，居然爱着一个见面机率非常低的女人，活在我的记忆里的女人。
每天虽老是说着要忘了她，却矛盾的刻意的住在曾经一起住过的地方，流连在那些曾经一起走过的地方，甚至癡癡的想着，也许有一天，她会突然开启家里的那扇门，突然的就出现了。
他说，我这种人，真的可以去挑战金世界纪录了。绝种的专情男人。
我是专情吗这就叫做专情吗一路骑着车，我对着嗡嗡的风声呢喃。
我想不是的。
因为遗憾，遗憾让我没办法就这样说再见，遗憾。
我还有话没对她说，还有一句好重要的话明明就要準备告诉她了，命运却这样拆散了我们。
那种差一点的遗憾，让我没办法就这样重新去开始一段感情。
我也很纳闷为什幺整天我的脑子里想的念的都是她
为什幺呢只是想要再见一面真的有这幺困难吗这个世界真的有这幺大吗
转弯，经过了附近的公园。
我瞥见了公园我常坐的那个坐位上，昨天那个哭得唏哩哗啦的女人正坐在那里看着她那种眼神，我迟疑的停下了车。
好像没办法装作没看见那眼神。
太像了，跟我刚找回现在住的套房时的感觉，太像了。
唉轻叹一口气，我停下了车，顺便去旁边的投饮机，投了两罐咖啡。
缓缓的走了过去，我把其中一瓶在她眼前晃了晃，她愣愣的抬起头，接下。而我，依然保持着过往的沉默，只是默默的打开了咖啡，喝了起来。
我想我能做的，就只是倾听而已吧。
因为我很能体会那种心情，当──你必须面对，自己再也无法见到最爱的人的时候，那种几乎想发疯的情绪，真的很需要一个管道抒发。
我就是太闷了，太不擅言词了，所以才搞得──一直一直的，只能困在那个时间点里。
好怀念喔我真的好怀念，从前那个没谈过恋爱，只懂得傻傻单恋的自己喔真的好怀念喔。她用着沙哑的声音，呢喃着。
她没有再哭了，只是，那氛围让我也跟着不好受。
好酸的空气，好伤的言语。
我看到了他给了她一样的温柔，跟当初给我的温柔是一样的，只是那份温柔又不再属于我了，为什幺呢为什幺还会这幺痛呢我都说要走了，我只是去收拾我的东西而已，可是看到的时候，却还是痛得不能呼吸，痛到连眼泪都流不出来了。好奇怪，有人会难过到哭不出来的吗我是不是，快要疯了啊
没疯。
我想这幺告诉她。
她没疯。
只是她自己的保护自我的意识，控制了她的泪腺，否则她一哭，会崩溃的。
这一哭，不是哭那幺简单了。
她正游走在跟我当初一样的边缘，我怎幺会不懂，那种只剩下一丝理智控制悲伤的痛
很痛。
我会好的对吧先生，我会好的。像是在自我催眠般，她用着颤抖的声音说着。