生活总要有希望

小帅对女儿很是好奇，很想抱抱她。我说：她这么软，你怎么抱呢?他说:妈妈，我会很小心的，你就让我抱一下。我给女儿裹了个小毯子，放到他的怀里。他看着妹妹满眼的喜欢。他一动不动的抱了一会，大概是感觉到累了，就说妈妈我放下吧。
从此女儿的眼里又多了一个哥哥，小帅逗她，她也会给面子的笑一笑。每天下午吃完了饭，我还要给小帅辅导作业，他的老师要求学生的作业家长一定要批。起先女儿好奇的听着，后来她就不太愿意了。开始哭，不知是她嫌我不陪她，还是也想参与进来。
小帅每天都有错题，弄的我心情非常烦躁，加上女儿的哭闹，我更是烦，有时也想着不管了吧，他学什么样算什么样。可是我这人的责任心又很强，不管又觉得做错了什么事情。孩子晚上还要醒，有时是吃奶，有时是大便或者小便。
夜里常常醒，白天就很累。有时白天孩子睡了，我也跟着她一起睡，常常顾不上做家务。孩子回家之后，老黑第一次回家。脸色就很不好。他皱着眉头说：屋里怎么这么难闻。我才想起女儿的尿布还没洗。
我洗了尿布，又开始收拾屋子，就这样也没逃过他的骂。他说：你看看你，把屋子弄的像个猪窝。那家的女人像你这样。要是嫁给有婆婆的人家，早不知被人扇了几个耳光。这个男人怎么这样，他怎么就这么苛刻呢？我也是第一次当妈呀。我一个人照顾两个孩子我容易吗？我煮饭的时候还在总是哭，他了解我那种心急如焚的感觉吗？
我一天这么憔悴他看不到吗？他只知道挑剔，只知道指责。人家都是一家子人围着一个孩子转，我却一个人围着两个孩子转。我默默的流泪，默默的干活。真想抛下这一切，一个人静一静，可是孩子那么小，我又怎么能够离开呢？吓坏了孩子谁能负担的，我就这么一个孩子，实在是不敢拿她来冒险，也不希望她受到一点点的伤害。我只盼望着他赶紧滚蛋。





生活总要有希望 第62章 是我不够坚强吗？
我满月的时候，母亲给我买了一些挂面，当时我还说买哪个干什么，我最不爱吃挂面了。现在我才知道，吃挂面挺方便的，来不及煮饭的时候，下点挂面煮个鸡蛋就ok了。煮饭的时候孩子一哭，我就慌了，于是就发明了一种超级简单的饭。把西红柿土豆什么的往锅里一扔，煮一会再把挂面一下。这样煮饭的速度是快了，饭却不好吃。
很快的，我就觉得招架不住了。向母亲求救。母亲是来了，还带着姐姐的孩子，姐姐那孩子才一岁多，满屋子乱跑，满屋里乱拉，时不时的还去丫头跟前看一看，屋子比以前跟乱了，母亲也不能安心的煮饭，时不时的要看一下姐姐的小孩，怕她把手伸到电开关里。我看了孩子还要看她，感觉并不轻松。
我只能放弃叫母亲的打算了，她还要领姐姐的小孩，还要给父亲煮饭，还有姐姐的大宝，哥哥的孩子都在她那里吃饭，她一来那个家也是乱了套。我只能自己坚强，孩子是越大越难领了，屎多、尿多还爱哭。
我常常感觉自己一个头两个大。我连上个厕所都不能安心，她一哭我就得往外跑。有时候呆在那里默默的流泪，感觉是没一个让可以诉说。想到老黑回来的那副嘴脸，我更是心冷。难道结婚是一个错吗？还是生孩子是一个错。是我不够能干吗？像母亲说的，她生了四个孩子都随随便便的带大，可是——为什么我却带的如此狼狈。
我看着镜中的自己，真的可以用蓬头垢面来形容，头发乱糟糟的，脸也没洗，衣服松松垮垮，屋子乱糟糟，这还是曾经的美女吗？还是像老黑说的我现在变成了“霉女”（发霉的女人）。以前我很讨厌阿强的妈，觉得她好懒。现在却觉得要是有个婆婆多好，最起码可以帮我带带孩子。这难道是生活对我的报应吗？
每天的日子都可以用兵荒马乱来形容，我多么多么希望有个人可以帮帮我。这样一想我就有点怨母亲，觉得她真的很偏心，给姐姐带大了大宝又带二宝。给我却一点忙都不帮，一向她求救她就说：你怎么连一个小孩都照顾不了，那是多大的事儿。被拒绝的次数多了，我就变的坚强起来，心也变的硬了。我想母亲是真的让我伤心了。
我狠狠的哭了一场，算是跟过去告别，我除了坚强别无选择。有段时间老黑不太忙，经常回来，他回来还能帮我看看孩子，我就能吃顿饱饭。他一走我又没指望了。天气渐渐的热了起来，有时我也带孩子出去转转。
我盼望着小帅赶紧放假，那样我就可以出去转转了。孩子的胆子很小，听到大点的声音都会吓的哇哇大哭。见到陌生人逗她也哭。甚至看到一只苍蝇也会哭。这都是家里人太少的缘故。为了改变她胆小的状态，我就常常抱她出去。
出去了又觉得茫然，因为我常常不知道该去哪里。这边好像一个朋友也没有。感觉好凄凉呀。




生活总要有希望 第63章 都是没钱惹的祸
记不清那是一个什么假期了，我抱着小孩，提着包去了父母家里。我感觉父母好像并不欢迎我的到来。后来弟媳来了，给父亲买的芒果和红薯，父亲喜笑颜开，说出了心里话，说我不会哄母亲，其实花不了多少钱，买点小零食父母就很高兴。
我来的时候也想过买东西，可是我抱着孩子提着包，实在是腾不出手呀。我的眼泪当时就下来了，为他们如此不理解我，以前我不是也买吗？现在我带着孩子，包里装着尿布、奶粉、孩子的衣服，另一只手还要抱孩子。我走路那么吃力，你们还说我不给你们买东西，我这特殊时期你们就不能理解一下吗？
难怪对我不冷不热的，原来是嫌我白吃啊。当时我就收拾东西走了。心里发誓以后再也不来了。母亲剜了父亲一眼，追出来送我到坐车的地方。或许是我不懂事，不明白长大了就不该再白吃父母的东西了。
我果真是个无能的人，难怪父母偏心姐姐，姐姐经常给父母买东西所以他们就喜欢姐姐。父母不喜欢我是我自己没本事挣钱，不能常常孝顺他们。姐姐每次给父母买东西都是大手笔，鸡呀、肉呀、水果之类的，而我每次只买一点轻飘飘的水果。
姐姐有稳定的工作，买那点东西对她来说也没什么。我一直打工，收入还不稳定。怎么干也超不过姐姐的收入。我要是有钱，又怎么会不孝顺父母呢？实在是我挣的钱太少了。我以后不能再这样了，我一定要挣钱。没钱不但父母看不起，估计以后孩子也看不起。我要是能挣钱当初也不会选择老黑呀？
没钱会让让自卑，自动的降低择偶的标准。我要是再不想办法挣钱，估计老黑也要看不起我了。他现在对我那种蛮横的态度不就是证明吗？以前没生孩子的时候，他虽然会发火，但没现在这样猖狂啊。
想的很壮烈，可是现实残酷啊。我带着一个几个月大的孩子，能干什么呢？好像什么都干不了。我时常对着孩子发呆，有时候眼里还有种怨恨的情绪。我对她说：要不是你，妈妈也不会被让这样嫌弃呀。都怪你啊。
有一天我看孩子的时候，发现她的眼里也有一种怨恨的神色。我突然间醒悟了，原来怨恨是可以传染的。这么小的孩子能有这种表情，全是我的错呀？我怎么能怨孩子呢？我三十大几才生了这么个宝贝。我怎么能这样。
于是我给宝宝认错。宝宝是妈妈错了，妈妈不该怨你，你放心，从今天起，为了你，妈妈什么苦都可以吃，什么委屈都能受，直到你长大为止。每次闲了我就给宝宝读书，给她唱儿歌，她又开始对我甜甜的笑了。
天气好的时候，我就推她在马路上走，母亲家里我是再不去了，想起父母我就要流泪，满腹的委屈。不知不觉孩子就半岁了。我对宝宝说：没有人帮忙，妈妈照样可以把你带大。
那天我接到母亲的电话，她说：你这个丫头，好狠心，这么久也不来，孩子好着没？我所有的坚强在那一刻土崩瓦解。但是我很快的又平静了下来。我说；很好啊，带孩子能有多累呢？随随便便的小事啊！




生活总要有希望 第64章 我生下来就是多余的
姐姐也给我打电话，让我去母亲家里。还说我小心眼。这怎么是小心眼呢？不是父亲错了，是我错了。我确实不够孝顺。这些话估计在父亲的心里憋了好久了。姐姐说；难道你要跟父母断绝关系吗？我说：怎么会呢？曾经我还有几个朋友，自从嫁给老黑，我连那几个朋友也没有了。
距离让我们疏于联系了。如果跟父母断绝了关系我还有谁呢？姐姐说：别那么敏感，脸放瓷实点，父亲不是也经常说我吗？我才不管他呢？哎，我们是不一样的。虽然我确实是母亲生的，但是我从小并不在她身边长大。
父母想生个儿子，我还没出生的时候，他们就商量好了，如果是儿子就留下，是女儿就送人。当时父母虽然有了哥哥，但哥哥身体不太好，老是生病，大腿根部还长着疝气，走路一拐一拐的，母亲当时还以为哥哥是瘸子。她们想生个健康壮实的儿子。没想到却生下了我。
看我是个丫头，父母就张罗着送人。当时国家的计划生育查的很严，他们要是不送走我，就要影响他们的饭碗。很快就有人来看我了，并且看上了我。或许是陌生人的气息吓着了我，或许是对未仆命运的恐惧。我在收养人抱起的那一刹那，大声的哭了起来。
我的哭声刺痛了父亲的神经。父亲突然说：不送了，不送了，对不起啊，对不起啊。收养的人很气愤的走了，他们气愤父亲的突然变卦。我是被留了下来，可好像并不太受待见。父亲甚至后悔那一时的冲动。
儿子必须得生，因为那个年代的人都重男轻女。我生下来就是多余的。于是他们把我送到了外婆的母亲那里，也就是我的祖太太那里。两个小姨也在祖太太那里。当时我才一岁，连路都不会走。
此后我就开始了漫长的流浪过程。祖太太把米煮的软软的，一口一口喂我。祖太太只生了外婆一个丫头，老公又被抓壮丁了，她带着外婆嫁给了祖太爷。祖太爷有三个儿子。我去了不久，祖太爷就生病了。因为没有钱医治，就躺在炕上吃些药，控制控制。
祖太爷人很好，性格温和，从来都不呵斥我。我三岁的时候，祖太爷病逝了。送走了祖太爷，他的儿子就让祖太太给他们腾房子。祖太太嫁给祖太爷没生孩子，在他家里站不住脚。只能去她唯一的女儿，外婆那里。于是我又跟着祖太太一起来到了外婆家。
在舅舅还未娶老婆的时候，我过的日子还算不错。舅舅小姨都是大孩子了，对我还有些稀罕。等到舅舅娶了老婆又生了孩子后，我的地位就一落千丈了。父母好像忘记了还有我这个孩子，我要上学了，父母还不往回领我。直到我九岁那年，四姨将母亲骂了一顿，她才将我领了回去。四姨说：你看看孩子那眼神，多孤独，多胆小啊，你是要把这个孩子毁了吗？
所以我跟姐姐真的是不一样，我跟父母之间总感觉有一道深深的沟跨不过去。她是生下来就有妈叫，而我九岁了，才回到妈妈的身边，之前都没叫过妈。




生活总要有希望 第65章 曾经 我是你的愁
不管怎么样，父母给了我生命，即使生长的过程中有那么一些不公平，我也要原谅她。或许她们也有不得已的苦衷。我只是生了一个孩子都这么狼狈。母亲生了四个，那时的条件比现在不知要差多少。
父亲的母亲早逝，母亲也没人帮忙带孩子，母亲要种田，要做家务，还要带孩子，该有多累呢？那时冬天还要烧炕，拾煤，屋里没有下水，还要往外倒水。还要喂鸡，推磨。家务活比现在不知要多多少。
父亲还常常不在家。那个时候，母亲一定也是很绝望吧。她之所以能干，也是逼出来的坚强吧。母亲是个好强的人。她不允许自己比别人差，她种的地打的粮食，总比别人家多两三袋。她下在地里的功夫总比别人多一些。
还有母亲养鸡的手气也特别好，别人家的鸡总是生病，母亲不但下蛋早还很健壮。母亲事事都要走在别人的前头。可惜她生了四个孩子都很懒，都像了爸爸，没有一个像她那样热爱土地。而我更是她拿不出手的那一个。
她说姐姐她好像都没教过就做的一手好饭。可是我却怎么都做不好饭。不是把米饭蒸成粘饭，就是炒的菜没人吃。每次家里忙的不行的时候让我煮个面，我总是煮一锅坨坨。让我做馍馍，我都不知道放苏打，做了一堆酸馍馍，谁都吃不下，泡了水给鸡都不好好吃。
掰个玉米，人家都掰的好好的，就我看见个虫就吓的大叫：妈妈，虫、虫啊！让我去稻田蒿草，我都能把稻子当成草的拔掉。让我去玉米地里拔草，我却只拔个草尖尖，不几天又长出来了。父亲说我像个“资产阶级的臭小姐”，这几个字具体什么意思我不太清楚，大意就是我太矫情，不是能干的人。
我干活还超级慢，母亲说：看我干活她都急的要发疯。她常常看着我长吁短叹，说：怎么生了我这样一个孩子。干活这样磨叽，家里的活干不好，地里的活也干不好，学习也不好。长大了可怎么办呀？
我小的时候一直都活在母亲的嘲笑里。每次事情还没开始做的时候，我要是说我会做好的时候，母亲总是以一种讥笑的口吻说：就你。时间久了，我也就放弃了努力，好像自己真的是什么都做不好。
记得有一次打麦子的时候，掏麦粒的人有事走了，我本来是解草绳的，后来抽空又去掏麦粒。我来回跑着干，打麦的机器才没有堵塞住。后来把机器停掉，大家休息吃点东西。母亲才知道掏麦粒的人走了。
看着那一大堆麦粒，她不能置信的说：这都是你掏的。我说：是呀？母亲的眼神给了我极大的鼓励。本来我是准备给父亲说重新找个掏麦粒的人。因为我实在是掏不动了。但是母亲的眼神给了我极大的鼓励。我没有吭声。
在机器隆隆响起的时候，继续掏麦粒。有的时候我都觉得自己头晕眼花，站立不稳了，我还是咬牙坚持着，只是为了母亲那个不可思议的眼神。终于打完了场，看着那小山一样的麦粒，我躺倒在麦草上。
掏麦粒是项重体力活，门口的婶子还对母亲说：你这孩子真不简单啊，掏麦粒这可都是男人干的活呀？母亲说：是呀，我也没料到她能干下来。在听到这句话的时候，泪水终于从我的眼角流了下来。让母亲夸奖我一次真的好难呀？




生活总要有希望 第66章 一点点长大
最终我还是去了母亲家里，因为我实在是没地方可去。无论过去怎样，我们终归还是亲人。父母也曾在我最困难的时候帮助了我。比如我离婚的时候给我提供住房，帮我开店。谁的童年不曾受过伤呢？除非是那些独生子女的家里。
父亲见了我讪讪的，父亲的心地其实挺好的，就是说话口无遮拦。我开店的时候，父亲那从不间断的送饭不就是对我深深的爱吗？而我那天的贸然离去，让他的心里多么自责呢？自小父亲在我们眼里就是威严的象征，老是那么凶，打起孩子来毫不留情面。他就是那样的脾气，每次打了都挺后悔，但又不愿给谁认错。形成了习惯就一直那样。
父亲这一辈子其实也挺可怜的。没有朋友，为了孩子舍不得吃舍不得穿。设身处地的想一想，我能理解他们对我的漠视。如果我生上四个孩子，估计都不成人样了。不是他们不爱我，实在是腾不出身吧。
孩子半岁的时候，会叫妈妈了。那天我只是在给她把尿，边把边说：爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、哥哥、姐姐、姨妈、舅舅........，每次闲的时候，我都挨个给她说，希望有一天她能叫出一个来。我突然听她说了个“妈妈”。那一刻我真是激动啊，抱着她亲了又亲，我说：宝宝会叫妈妈了，宝宝会叫妈妈了。为了回报我，她又叫了几声“妈妈”。
之后她又开始叫“爸爸、哥哥”。我给她买来许多图片书，什么老虎啊、狮子啊、小鸡啊还有汽车自行车飞机之类的。天天睡在床上给她教。她是很聪明的小孩，教了一段时间后，我一指图片她就能说出那是什么。
我又给她买了古诗和三字经，挨个给她教，反正闲着也是闲着，不如早点给她教点知识。只是她越来越难领了。现在她已经会翻身了。那天我煮饭的时候，她跟老黑在床上睡着，老黑睡的很沉，连她翻身都不知道。
她不知道提防，胡乱的翻身，摔倒了地上。她一声尖锐的哭声吓的我就往过跑。老黑也被惊醒了，他说：哎呀，我咋睡的这么沉。我抱着她哄了好久，这是她第一次从床上摔下来。我很害怕她那里摔坏了。估计她也是吓坏了，因为她还没摔过。
此后她又摔了几次。每次她一睡着，我就快快的煮饭。她的瞌睡很轻，醒了又不吭声，就往下爬，一爬就摔了，摔到地上才开始哭。为了防止她再摔，我想了一个办法，在她腰里拴了一条绳子，把绳子的一头栓在暖气片的管子上。她醒了必定要爬，爬不动了必定会哭，她一哭我不就知道她醒了吗？
这个方法还挺管用的，那天在厨房听到她哭声跑过去的时候，她果然坐在那里拽绳子。我心里很得意，终于想了个好办法。可是我没想到她晚上也会摔。晚上我睡的沉，她总是滚来滚去，有一次突然滚到了地下，那一声哭差点把我的心脏都吓的跳出来。
于是我在睡觉的时候又开始全副武装。床的一边靠在墙上，她的脚下放着被子、枕头挡着，另一边是我，这样一弄她好久都没摔了，但是有一天我半夜醒来，发现她竟然趴在被子上睡，要是轻轻的一翻身就会掉下去。这个熊孩子真是要把我逼疯。




生活总要有希望 第67章 你是干什么吃的
天渐渐的冷了，老黑也闲了，干工程的冬天都闲着。闲的时候也不发工资。不过忙的时候，工资挺高的，还有外块。他忙了一年了，也该休息休息了。可是我却害怕他呆在家里。因为我发现我们之间越来越难相处。
他在家里会帮我看孩子，也只是看看孩子。我干什么他好像都看不上，时不时的指责我，这让我很是反感。他嫌我屋子扫的不够干净，孩子穿的不够时髦，饭做的不好吃，甚至嫌我不会打扮。我连买衣服的时间都没有，又怎么去打扮。抱着孩子转街，实在是累呀？
我突然发现他好可恶，想不通自己当初怎么就要嫁给他。我想他一天都不要在家里才好。那天晚上，我们都在睡梦中的时候，女儿爬过被子枕头，重重的摔在地下。她那响亮的哭声吵醒了所有的人。
老黑拿起奶瓶咂到我的身上，他说：你她妈干什么吃的。我很伤心也很气愤，眼泪顺着眼角一滴一滴流了下来。是我的错吗？我难道一晚上不睡觉的看孩子吗？女儿哭了半个多小时，终于不哭了。我也没了睡意。
我抱着孩子坐在椅子上，在想着要不要出去。要是我一个人，怎么都好走。抱着这样一个小孩怎么走呢？冻感冒了又怎么办呢？夜这样的黑，天这样的冷。我的心这样的绝望。孩子已经睡着了，我的泪却怎么也止不住。
不知是过了一个小时还是两个小时，老黑过来说：睡吧。我的腿麻了，心也麻了。他又推了我一下说：睡吧。我甩开他的手，睡了。却怎么都睡不着了。他是因为我不挣钱了就这样变相的欺负我吗？还是他原本就是这样。以前他只是在掩饰着自己的本色。
如果这就是他的本色，那么他离婚的原因就不全是他前妻的事情了。他是多么吹毛求疵的一个人呀。爱干净，自己不愿意干，嫌我穿的不好，也没给我多少钱买衣服呀？嫌我煮的饭不好吃，自己却从来不煮一顿。
难怪有让说婚姻是爱情的坟墓，找对象那会他是多么好呢？可是现在他好像成了巫婆。这大概就是所谓的“相爱总是简单，相处太难“。每次吵架了，我们总会冷战，我懒得跟他说一句话。如果他不说，我几个月都不想跟他说。
每次吵完架，准确的说是他骂完了我，他好像很快的就会忘记。要是我像他骂我那样的骂他，估计也会很快的忘记，因为他又没受什么伤害，骂的那叫一个酣畅淋漓。他很少干家务，干一次必定骂我一次。有时候他洗自己的衣服也会骂我。他说：他妈的，娶个老婆有什么用呢？别都的老婆袜子、裤头都给男人洗的干干净净。我呢，什么时候都自己洗。
我常常呆呆的坐在那里，感觉这样的生活真的好没劲。感觉是刚出狼窝，又进虎口。什么时候才是我的出头之日呢？我好想念曾经开店的日子。我那来之不易的店，就那样没有了。难怪女人会得产后忧郁症。都是因为男人不理解，谁不想光光鲜鲜的活人呢？
我突然就想起了几句歌词”我一言难尽，忍不住伤心，分辨不出爱与不爱之间的距离.....”。




生活总要有希望 第68章 跳槽
春节过完都很久了，老黑的老板却迟迟没有召唤他。老黑忍不住给他老板打了个电话，问开工了没。他老板说今年没活啊？老黑耐着性子又等了一个月还是没有动静。他呆不住了。一家四口人要吃要喝，怎么可以失业呢？
我也盼望着他赶快出去，虽然还有存款，但不能坐吃山空呀。可是做什么呢？虽然没有头绪，他还是每天跑出去，见人就说他失业了，拜托大家给他介绍个工作。跑了几天终于有了结果。姑子姐介绍他去一个小公司开车。月薪一千五，以后还涨。
因为没有方向，老黑就说先干着看吧，就当骑驴找马吧。呆在家里的感觉实在是太恐怖了。他这个工作其实也蛮辛苦的。每天早晨，往车上装一些货。然后拉上两三个女推销员。不是去农村跟集卖货就是给要货的商家送货。
每天到从早忙到晚。偶尔不出去的日子都是在公司装货，发货。老黑每天按时上下班同时还留心着有没有更好的工作。姑子姐让他去她朋友的那家公司看看，搞电力安装的。她给他朋友说了，她朋友说让老黑过去看看。