生活总要有希望

他一回来，我感觉呼吸都是压抑的，他打了我，我还要给他煮饭，还要给他准备早点，凭什么呢？因为不情愿，所以心情不爽，我想我是要得抑郁症了。半夜我失眠了，我们彼此的门照例关的严严的，他关门的时候还要摔出响声来，看来他并没有意识到自己错了，或许他还想着要收拾我一顿呢？
我想明天我一定要走，大不了离婚，我怕什么呢？跟他在一起生活和跟单身生活有什么区别呢？我呆在家里不走，还助长了他的气势，让他感觉是我错了。是的，那天他打的我慌了，情急之下我说“我错了，”可是我错了什么呢？只不过是一次衣服不得体就要被打吗？
以前我走了，他是找不到我的，父母家里他也不敢去，现在我上了班，一发生战争他就说去单位搬打印机和电脑，其实搬这些东西也无所谓，我怕的是失面子，我永远都不希望他出现在我同事跟前。
好在现在是国庆单位里已经放假了，能离开他几天算几天吧，等上班了再说上班的话。
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今天是国庆节，街上彩旗飘飘，微信里祝福一片，可是我的心情却是压抑的，我不明白老黑为什么要这个样子，前妻被他逼走了，儿子也是一放假就去了那边，他还要逼走我跟女儿吗？
不错他已经成功的逼走了我们，此刻我们正在离开的路上。他一回去，家里就像笼罩了一片乌云，没有人能笑的出来。我本来想很快的忘记这件事情。可是我的头时不时的就疼一下，我想自己大概被他打成脑震荡了。肩膀、胳膊，腋下都疼，一疼我就想起这是他打的，一想起他打了我，我就不能跟他讲话，更不想看他一眼。
看到那些温声细语的男人，我就要流泪，我不知道我上辈子做了什么孽，要遇到这样一个男人来惩罚我。我对生活真的没有太高的要求，我只想安静的生活，可是这都不能够。
他像一个暴君一直拿着鞭子改造我，可惜我却不是奴隶。





生活总要有希望 第328章 随你的便吧
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中秋的月亮很圆很亮也很美，朋友圈大家秀的都是美食，k歌，聚会，旅游，看电影。在这举国同庆的日子里，大家都在寻找欢乐，只有老黑在给我制造痛苦。记得曾经我怀孕的时候，不知怎么惹了老黑，他在电话里污言秽语的骂我，威胁我。那个时候我的胆子很小，加之很爱面子，还有就是没有钱，所以尽管是气的发抖，也没有勇气离开。
昨天我是毫不犹豫的离开，现在的我已经不是往昔的我了，我想的很干脆，离婚没有什么可怕的，现在是和平的社会，只要我肯干，还怕没吃的吗？况且我现在还有工作，即使失业了，我还可以带学生，去超市干，去商场干，即使是当保姆，我也要把孩子养大。况且我现在已经签约了，即使现在还没拿到稿费，那不是迟早的事情吗？
我在老黑的姐妹群里看到老黑的姐姐在问“中秋节也没个活动吗？”我知道他的姐姐是想让大家聚聚，吃个拉面或者喝个早茶，本来在他没打我的时候，我们俩就计划着中秋请大家喝个早茶，把小帅也叫上，就算是大家为小帅送行了，可是这一切随着他挥舞的拳头都结束了。
在公众面前他总是习惯叫上我，让大家知道我们的生活是正常的，如果我不去，丫头不去，儿子不去，他无法给大家解释我们为什么不去。而他是不想让别人知道我们是很不和谐的。老黑给他姐姐发了工作的截图，说他只放了2天假，3号要公司要开会，他还要出礼。
可是今天才1号，明天也是闲的呀！2号早晨老黑的姐姐又在群里说“你们也不去看看爹吗？我的车不在。”过了很久，老黑才回复，几点走，我过去拉你。看来我们的事情是瞒不住了，他见了他的姐姐不知要怎样添油加醋的说呢？
嫌我不好就去起诉离婚吧，或者协议离婚也行。我永远不能像老黑所希望的那样生活，我就是我自己，不会为别人改的面目全非的。人生苦短，我何苦要在郁闷中渡过呢？我庆幸昨天自己出来了，要是不出来，老黑今天一定会强迫我去他的父亲家了，然后在我去厨房煮饭的时候，得意洋洋的给他姐姐吹牛，你看我现在打上都不走。
诚然我不是有钱人，但是即使我不工作，在家里呆个一两年的生活费总是有的。这就是钱给人的底气。想当初我没钱的时候，除了委屈的哭泣什么都做不了，想了又想也是不敢出来的。父母或许会资助我，可是按照她们的生活方式能给我多少钱呢？再说我又怎么好意思要呢？
昨天下午我跟女儿出去吃了面条，回来的时候买了几个橘子，毛栗子，馍馍，毛豆和一袋零食。女儿回来写了会作业说“妈妈我想看会电视，可以吗？”我说“看吧，”她边看电视，边吃零食，我从她旁边经过的时候，女儿笑着说“妈妈，我觉得好幸福呀！”我却觉得有些心酸，这是多么平常的日子呀，我们却都不能拥有。
在这里我们可以尽情的跳，大声的说，还可以随意的睡懒觉，看书。早晨我起来的第一件事是看书，之后是码字。在家里我起床的第一件事情是扫屋子，准备早点，之后想着中午做什么饭。码字只能是我做完所有的事情之后才能做的事情。
有时做完了所有的事情，又没有一个安静的环境，老黑不是在看电视就是在看手机，声音都不小，经过我身边的时候还会来一句“又在做无用功呀！”弄的我灵感全无。我很讨厌他的讽刺，却又无力反抗，我是多么想有一间屋子让我能安静的写作呀！
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我的心里没有多少难过，想到离婚也是异常平静，老黑让我对男人丧失了幻想。我不明白他为什么要那么挑剔，吹毛求疵，让别人难过他很快乐吗？如果他娶个像我弟媳那样的老婆，是不是早都离掉了。
我的弟媳不会煮饭，不会带孩子，也没有工作，可是我的弟弟还时常夸他的老婆，说“我的老婆给我生了两个孩子好辛苦，我的老婆带着两个孩子好辛苦。”弟弟休息了必定带着孩子出来，说是让老婆放松放松。
弟弟的家里常常是乱糟糟的，可是他并不说什么，觉得自己很幸福。我是既要上班，又要做家务，还要给孩子辅导功课，老黑却是时常不满意。说什么“走到哪里都不学着做菜，总是老三样，”要不就是“这个厨房你多久没打扫了，你看看这孩子瘦呀！”明明我刚洗完了锅，他就能说出这样的话。
孩子瘦只是因为家里缺少快乐的氛围，时时提心吊胆的，谁能吃的胖，他其实不明白，人只要心情快乐，白粥也能喝出鸡肉的味道。每周吃两到三次的肉还不满意吗？天天吃肉能吃的下吗？每个家庭里吃的不都是粗茶淡饭吗？想要满汉全席，当初怎么不找个厨师呢？
现在新结婚的年轻人，连饭都不会做，都要离婚吗？别的不说，就说他的前妻，按他夸张的说法，结婚七年都没用完一罐煤气，在家吃饭的时间是屈指可数的，遇上我这天天煮饭的，他还不知足，还要挑剔，他怎么不挑剔他自己呢？按他的话说他很优秀吧，可是他的优秀在哪里呢？为什么我看不到。
我不在家的日子他大概很开心吧，像他所说的把屋子扫的干干净净，躺在哪里看电视。他不在身边的日子我也很放松，头顶的乌云没了，喘不上气的感觉也消失了。我出来的时候就把他拉黑，我不想听他的威胁或着叨叨，想怎样就怎样吧，怎么样都无所谓。既然都是活着，为何不活的快乐一点呢？
我自认自己并不是多么差劲的人，我有理想，有追求，自己养活自己，我有什么可自卑的。如果你真的认为我很不堪，让你无法忍受，那么随你的便吧。




生活总要有希望 第329章 无解的生活
在餐厅里吃了两天的饭，感觉胃很不舒服，想来女儿也是如此吧。姐姐和弟弟带着父母出去旅游了，如果没有这些不快乐，估计我也去旅游了。不知为什么，我时常感到不快乐，常常会叹气。中午跟女儿去了趟图书馆，之后去烫头。
我的头发很少，上次烫的卷好像已经消失不见了，没有卷头发就不蓬松，不蓬松的短发很难看，显得很老气。烫完头发天都黑了。我给女儿买了点馍馍和零食。路上很冷，回来之后我就拉出母亲的衣服穿上。
母亲的衣服很不合体，这要是让老黑看见，又要说我衣着不得体了吧。我对女儿说“你爸爸的心就跟石头一样，都不打个电话问问我们在哪里。”女儿说“妈妈，不对，我爸爸的心像铁一样，”铁好像比石头更硬些。
他连自己的女儿也不想吗？我把他从黑名单里解除了。晚上睡下，怎么也睡不着，心里感觉沉沉的。不知是枕头的缘故还是换了地方。为什么我的心里一点都不快乐呢？早晨很早就醒了，实在睡不着我就起来了。
翻了下朋友圈，看到老黑半夜一点发了两首歌，看来他也失眠了。听着那两首歌我哭了。老黑打我的时候我都没哭，哭了一会我就止住了。我的心里突然轻松了很多，人有了委屈一定要哭出来，不哭会很难受的。
我想假如离婚了，是不是就是现在这样的状况呢？在家里不快乐，出来也不快乐，哎，这无解的生活到底怎样才好呢？我想给女儿好好的煮顿饭，可是这里什么都没有，买东西也不是没钱，只是买上吃不了两天我又要回去。
我想明天带女儿吃顿好的，再转上一天街，看着女儿把作业写完就回家吧。为了女儿我不得不妥协，她还要上学，而这里离她学校远，现在马上就到冬天了，要是不回去，谁天天早晨送她上学呢？韩信都能受胯下之辱，我这点委屈又算什么呢？况且我是为自己的女儿受委屈呢？
我得让自己变的强大，等到我能掌控生活的时候，才能自如的生活。小姨总是给我打电话或者视频，我是一个也没接，因为我不想让别人知道我跟老黑闹架了，或者说我不想让别人看见我狼狈的样子。我给谁也不想说，因为谁都不能解决我的实际问题。我只想一个人默默疗伤。
我已经四十岁了，无论生活怎么糟糕我也不想再折腾了，离婚的日子大概也比现在好不了多少，再结婚我也没心思了，自己家里这点事都处理不完，哪里还有心思再去介入另一个家庭呢？这样说也并不是可以无限制的容忍老黑。我只是在等待，等待合适的时间，也许是女儿再长大一点，也许是我成功之时，没有足够的经济基础怎么能随便离婚呢？
今天的计划是早晨让女儿写作业，中午出去吃饭转街，我要取点钱，给女儿买身衣服，给我买一身衣服。心情不好就要通过花钱来改善一下。呆在这里就是胃不太舒服，其它的一切尚好。




生活总要有希望 第330章 这算是道歉吗？
下午在外面吃完饭回来，女儿在哪里写作业，我在沙发上看书，突然我的电话响了，一看电话我吓了一跳，女儿也吓了一跳，因为那是老黑的电话。我按了静音任它响着，最后终于不响了。我估计他的嘴里也说不出什么好话，所以我不想接，我也不怕他会怎样，想怎样就怎样吧，我现在就是没心情跟他讲话。
女儿说“妈妈，我害怕，要是爸爸来了怎么办？”我说“怕什么，他来了就报警”，女儿说“妈妈，我们睡觉吧，我们不开灯爸爸就看不到了。”时间尚早，我说“爷爷家里有防护栏，贼都进不来，很安全的。”
因为转街有些累了，我就跟女儿躺下了。我问女儿想不想回家，她说“不想”，其实我也不想回家，只是我的衣服，抹脸油、鞋子都没有拿来，天气又降温了，这一切让我感觉很不方便。我想老黑怎么这样坏呢?怎么就不知道给我道个歉呢？难道他就以为自己没错吗？是不是有一天等真正的失去了我，他才会觉得自己错了呢？
如果不是孩子我又何苦跟他凑合，如果他把房子给我，我也会毫不犹豫的跟他离婚，他的存款、车子他全部拿走，我也不要一分钱的抚养费。跟他生活，让我时时的感觉到累，我感觉自己也没做过什么亏心的事情呀！儿子帮他从五岁操心到十八岁，大学也考上了。
他跟我结婚的时候，才110斤，瘦的是皮包骨头，现在都140斤了。刚结婚的时候他老是生病，身体很不好，现在好了很多。谁见了他都说“你娶了个好媳妇呀！这么漂亮”哎，不知他还有什么不满足的。
我也算是自强自立，除了生孩子在家里呆了三年，后来一直都在工作，无论挣多挣少我都自给自足，很少问他开口要钱，我自问没有什么对不起他的地方，他为什么要这样吹毛求疵呢？他的那些缺点我都懒得说了，说了怕伤他的自尊。
我的心情郁郁的，很早就醒了，听了会歌后，我就坐在哪里看书，十一点过一点，老黑给我发了条微信【你跟孩子回来，今天姐姐请吃饭】，我想这个木头，难道就不会发【老婆我错了，回来吧】，我回复了一个“噢”，之后跟女儿说“回家吧”，女儿说“妈妈，我不想回，我们再住一天吧”，再住一天也没什么问题，只是我怕天天在外面吃，女儿的身体吃不消。
本来我是打算十一这个长假好好的给女儿煮几天饭吃，让她的身体胖一些，可是这一切都被老黑破坏了。我说“回吧，天气这么冷，你的衣服又没带，感冒了怎么办？还有，你上学怎么办呢？等你上初中或者高中了，能自己坐车上学的时候，你不想回去就不回去了”。女儿无奈的说“好吧。”
虽然要打算回家了，可是我还是不想见到老黑，我想他为什么这么牛呢？只是因为自己有套房子吗？




生活总要有希望 第331章 向生活妥协
屋子里乱糟糟的，茶几上放着一瓶酒，桌子、地上都有一层薄薄的灰，饭桌上放着两个大纸盒子，一盒月饼，一盒石榴，看来我走的这几天老黑都没有打扫屋子。我放下东西就开始收拾屋子，收拾完了又开始煮饭。
我不知道老黑回来还是不回来，但也懒得给他打电话。我回来并不代表我原谅他了，只是因为生活所迫吧。我跟他之间不会有多余的话了，说的大概都是不得不说的话。他一直没有回来，我也一直没有跟他联系。
后来姐姐说要来h城转街，我就跟姐姐去转街了。不知是年龄大了，还是有了眼袋，还是有点胖，还是不会打扮，感觉穿什么都不好看。这让我觉得心里很是悲哀。以前是有身材，有脸蛋，没钱买衣服穿。现在有买衣服的钱了，可却没身材和脸蛋了。这样的人生是多么悲催呢?
跟姐姐在街上吃了饭，回来后老黑还没有回来，我看了下手机，原来是老黑的嫂子请她们吃饭。现在我对美食已经没有太大的热情，主要原因是我怎么也不下降的体重。我更喜欢吃简单一点的食物。
老黑大概是晚上十点半才回来的吧，我照例是关了门睡觉，因为我依然不想看见他。他回来抽了根烟，敞着门睡觉。早晨我带着女儿去弹琴，他去上班。中午他刚回来，他同事打电话他又出去了，他走的时候给我说不吃饭了，下午去他姐姐家。
我的心里并不想去他姐姐家里。一是我跟他的姐姐没有多少话说，二是我的心情不好，三是我想只是我们两个人的事情不想让别人知道。
中午老黑睡觉的时候，又把门关住了。我准备去街上，女儿说“妈妈我也去，”她好像不敢在家里待似的，老黑关门的时候好像拖着脸子。我说“走就走吧。”想到老黑的脸子，心里蛮烦恼的，他还想怎样呢？如果不过就给个痛快话，这样的折磨人算什么呢？
我买了件毛衫，又给女儿买了件外套，到楼下的时候，我让女儿先上去，她说“妈妈，我怕，我们一起上吧，”我的心里一阵难过，我下定决心不跟老黑僵着了，因为我觉得女儿太可怜。如果我们说话了，家里大概就有了笑声，有了笑声，女儿就不会这样吓吓怕怕了。
我跟他不讲话的时候，自己也是不开心的。既然没有决定立马离婚，就向生活妥协吧。就该活的快乐些。让别人快乐的同时，自己也是快乐的。我有责任给女儿营造一个温馨的生活环境。老黑好像很热衷于去他姐姐家里吃饭。
虽然我的心里不想去，但还是决定去了，就让大家看看，以为我们已经和好了，或者以为我们床头打架床尾和了，实际的情况是我们已经分居很久很久了，各自睡在各自的卧室里。既然生活需要伪装才能显得正常，那我就伪装一下吧。
其实我是很讨厌聚会和饭局的，在我看来那只是浪费时间，在家里一个小时可以解决的吃饭问题，到别人家里大概要耽误四五个小时。电视我不爱看，谈话我也谈不来，看着别人忙活着煮饭，也是很内疚的。吃的不是很舒畅，还觉得欠了别人莫大的人情。




生活总要有希望 第332章 貌似正常的生活
生活看起来是貌似正常了，可是我的心里还是耿耿于怀，这真的不是我想要的生活，可是目前我也找不到比这更好的生活。让孩子有安全感，让父母安心也是我的责任呀！四十岁想要再找个心中的王子比二十岁的时候要难的多。
人老珠黄了，还哪有心思折腾呢？能维持平静的生活就不错了。我们彼此都小心翼翼的不多说话，只说不得不说的话，或许是彼此都认为从头再来是件很难的事情吧。可是还是我吃的亏多呀？是他打了我，又不是我打了他。
我只能用“吃亏是福”或者“除了生死一切都是小事”来安慰自己，不然还能怎么样呢？我没有告诉父母，怕她们生气担心，如果让父母知道，这就不是小事了，如果让家人参与进来，估计我是真的要与老黑离婚了。
可是老黑能知道我的良苦用心吗？他真的以为我怕了他吗？唉，我只是觉得疲惫，不想在折腾了，在这个世界上，我不只是为自己而活。既然为人子女，为人父母，承受委屈是必然的事情。老黑看起来也是忧心忡忡的，他不是为我们的感情忧心忡忡，他是在为自己的工作烦恼。
现在他已经不知该去哪里开单了，身边熟悉的人都做光了，陌生的人他不知该怎样开口，每天到单位总是被催了又催，训了又训，他的心里异常的焦躁。上上个月他就没有开单，上个月被催的无法，又给女儿的单子上加了几项。
这又是新的一个月，他每天只是上着班，接下来怎么办心里一点都没谱。他的心里已经不想干了，早就想辞职了，可是辞职后该怎么办心里也没有谱。呆在家里是不现实的事情，做生意也不知该做什么生意。
每当他下班回来的时候，就坐在哪里看电视，他追完了【那年花开月正圆】，现在又在看【乔家大院】，看的都是别人怎么一步一步把生意做大的，好像看电视能学会做生意似的。他曾经跟我说想开个饭店或者开个洗车行。
他说要我跟他一起干，对此我是没有一点兴趣。我说“我不用你养活，也不要你一分钱，更不想跟你合作，你想跟谁干就跟谁干吧，或者自己干也行。”我早都受够了他的脾气，怎么还能跟他合作呢？
合作的结果就是干好了全是他的功劳，干砸了全是我的不是。能跟他合作愉快的人真的没有几个，他这个人只能单干，不受任何人的约束。
其实我们手中略有积蓄，他这个年龄也是很不好找工作的，我想他就打个工，每个月挣上两三千元就行了。等到供小帅上完大学，给他房子付个首付，我们的任务也算是完成了。做生意要投资，如果投资失败了，我们的人生不是很难堪吗？我们这个年龄又哪里有精力再去挣个几十万呢？
安于现状也不算是平庸，我们现在处在上有老下有小的阶段，真的是没有胆量去冒险了，平平安安的没事就算是好生活了。




生活总要有希望 第333章 这男人真能做的住
小帅回来了，因为十号他就要开学了，他要去学校报到了，他的妈妈给他买了电脑和衣服，也算是帮老黑解决了一大难题，我真羡慕小帅，可以离开这个家随意的翱翔了。而我却没有这样的机会，即使没有感情也得熬着。
老黑在家里总是成天的看电视，【乔家大院】也只剩三四集了，不知道看完这个他还要看什么。女儿也是有样学样，闲暇的时候不是想玩手机就是想看电视。那几天离开老黑的时候女儿可是成天抱着书看的，一回来就成了电视迷。
小帅照例是行色匆匆的样子，吃完了饭必定要出去一趟，回家的时候都是十点多了。女儿每天弹琴都要跟我谈条件，让我给她少五分钟或者十分钟。这样的谈话老黑常常都能听见，却不说什么。我想既然如此讨厌，又何必给报什么钢琴呢？
因为弹琴的事情，老黑发了不止一次的火，可女儿还是这样，很多次她都给我说“妈妈，我一点都不喜欢弹钢琴，妈妈我不爱弹钢琴，我爱学画画。”可是钢琴已经买来了，不弹怎么行呢？钢琴是我们家里最贵的东西。两万多块，花这么多的钱买来的东西能当摆设吗？
况且钢琴老师问老黑借的钱也不打算还了，那些钱就抵学钢琴的费用了，抵完为止。女儿真恨那些钱不能很快的抵完。目前这种情况除了往下学没有别的法子，可惜丫头并不珍惜这样的学习机会，等这些钱用完了，她想学我们也无力支持了。
女儿弹琴的时候，有人敲门，老黑打开门一看是楼下小商店的邻居，他上来送油饼，说是自己家里过乜贴了，我在阳台上看书。老黑很热情的让他进来，他说“嫂子没在啊！”老黑说“在阳台上看书。”当时我本来想出来问候他一下的，后来又放弃了，估计他很快就会走了吧。
可是我抄完一些词汇，又看了很久的书后，他竟然还没走，他坐在哪里跟老黑看【乔家大院】，我的心里很是诧异，我想他的家里难道没有电视吗？即使没有电视也有电脑，我看到他门口的桌子上放着一台电脑的。
想看的话可以在电脑上看呀？老黑说“看看电视，学学人家怎样做生意。”接着老黑好像遇到知音似的给他滔滔不绝的讲述电视的内容，之后又给邻居泡了茶，我听到他俩边吃枣子，边嗑瓜子，还时不时的说话，我想老黑大概是开始喜欢男人了。