随风而逝的十八年

回到日思夜想的小家，见到予我温暖的父母，尝到色香味俱全的饭菜，躺在安全感十足的床上。这一切，是那么的美好、舒适，温暖了我在外求学的心，好像也打消了那份顾虑与不安。
可这只是回到家后的第一天。
第二天，父亲像小时候一样，在天刚蒙蒙亮的时候，就将我从睡梦中拽起。这一次，我没有一丝丝的欣喜，甚至有些恼怒，但终究是没有发作。以后的每一天，父亲都是如此，这让我的心中压了好大一团怒火，伺机爆发。
终于，那一天早早地来到了。
在回到家的大概第三天的时候，我们全家像往常一样吃完晚饭，准备像往常一样进行饭后闲谈。这时候，父母很严肃地问我，这学期的成绩如此差，是怎么回事。他们如此问，我便知道是怎么一回事了，大概是我考试成绩不理想的消息通过学校的通知让他们知道了。
我们学校，在新生刚一入学的时候，便为其父母开通了学校的专属信息服务，目的是要让父母了解学校都举办了哪些活动、孩子的每次考试成绩如何。
虽然学校的初衷是好的，但我从始至终都觉得这样做，无疑是给学生增添了较大的压力，怕自己哪天不在状态而考出的不理想的分数被父母知道，一是会自己心里过不去，感觉对不起父母的早出晚归，二是回家后会被父母一顿教训，或是口头的，或是肢体的。但我相信，无论是哪一种，都不会是孩子想要的，他们想要的可能更多的是父母的理解、开解、疏导，然而只有极少数家长能做到这样。
我的父母就不会做到这样，自我上高中以来，他们从来就只关注那几个冷冰冰的分数，而不较多地关注我这个活生生的人，大概是他们觉得孩子只要吃得饱，穿得暖，有学上，便已是最好的活着，反正也没像他们一样经受着生活的摧残，需要每天早出晚归、身心俱疲。
但是他们，从来不会想到，身为学生的我们，哪有他们看到的那么简单。从小便独自离家几十公里去上学，在学校不仅要晚睡早起，还要同时学习好几门功课，并且都要学得很好，万一哪一门不好，不仅仅是要听到老师的各种“教诲”，回到家还要经受父母的各种拷问。另外，他们认为，我们既然是学生，就应该只是好好学习，除此之外的其他各种娱乐活动都不应该有。如此，虽然变得独立了，但却缺少了灵魂的陪伴，致使成长的途中主要充满着孤独。
他们既然问了，我本来是想好好跟他们谈谈我在学校产生的压力，抱着微小的希望期盼着他们能够疏导疏导我，并给出一些意见。
但事实是，我想多了。
他们根本不听我的解释，与他们而言，或许并不是解释，只是逃避的借口。于是，开始了各种天马行空的责骂。我自然不想如此沉默地听着，本来我就心里堵得慌，他们还要这样对我。于是在他们教训了大概几分钟后，我爆发了。那是我第一次对父母发脾气，没有任何控制，就那么任由我心中的怒火发泄出来。
可是，他们连我发泄的机会都不给我，见我如此，以为自己管不住我了，焦急加不可置信一起涌上心头。那瞬间，他们火了，彻彻底底地，拿起离手边最近的物品，不管是不是会对我造成伤害，无论是多大的伤害，只要是可以打人的东西，一件都不放过，一件打坏之后接着下一件，直到他们听到我求饶的声音才停歇。
我很委屈，想要自己一个人静一静，可也没有机会。
他们见我一个人独自离开，便快步走上去拉着我，逼我跟他们待在一起，继续“聆听”着他们的各种教训。
晚上睡觉，我发现自己无论怎样都无法入睡——左侧脑袋像裂开一样撕裂的疼，我猜想可能是之前打到脑袋了。我想呼救，可理智告诉我，要忍住。就这样，我在疼痛中翻来覆去，疼的死去活来，在某个疲惫的瞬间不知不觉睡着了。
第二天，清晨的第一缕阳光照进窗户，我望着窗外，叹息道：“新的一天开始了啊。我会好好生活下去的。即使波涛汹涌。”





随风而逝的十八年 第三章再坠冰窟之抑郁症

之后，暑假的每一天清晨醒来，我都这样鼓励自己。有了早晨对自己的鼓励，感觉一天都元气满满。虽然在家的时间很长，很难熬，也因此熬了下来。同时也知道父母的不易，便告戒自己一定要好好学习。
所以，我慢慢养成了早晨六点准时起床帮父母干农活，晚上凌晨一点睡觉的习惯。
不知是快还是慢，又到了新学期开学的时候，我怀着激动的心，带着一阵阵的不安踏上了回校的征途。
我与他和她关系依旧，甚至有些许的尴尬，因为我们看起来都不想跟对方讲话。他们如此的理由我不知道，但是我知道这么做是怕我一开口就会心软，就会不计一切代价地想要挽回。无论是他还是她，都曾温暖过我的心，让我那颗被冰封多年的心再次有了温热的跳动。我不舍，但却也不能，不能够因为一点点的温暖而换来更大的伤害。
新学期开始了，这一年高二。而我，16岁。
16岁，这个年纪对古人来说，是属于一个女孩的碧玉年华；对现代人来说，是十六岁的花季、十七岁的雨季、十八岁的天空。而这两种，我，却都没有深切感受到。相反，我感受到的更多的是16岁的雷雨季、17岁的暴风雪。
这一年，在高中三年时间里，是很宝贵的一年，无论是对家长老师，还是学生本人而言。
大家都忙着努力学习，只为了赢得几张试卷上漂亮的分数。
当然，我也被迫加入了其中，虽然我很不喜欢这种学习氛围，更喜欢的是那种自觉、劳逸结合，所以在高二的前半学期我抱着这样的心态学习，成绩还是很理想的。但当大家都忙着拼命的时候，我的这种想法就属于异化。在老师眼里，我如此做会影响到其他同学，所以他先是跟我沟通交流，告诉我让我不要如此懈怠，我不听，因为我觉得那种方法不适合我。结果不顺利，老师没办法，便将情况告诉了我的父母，希望他们能矫正我的行为。与我父母而言，高中不努力学习，还想着玩，这简直就是在拿我的人生开玩笑，不当回事。
于是，他们开启所谓的“教育”之旅。我们约定每逢周五，都会互通一次电话。而他们，自从老师说过之后，连通话开头的问候都省略了，直接进入主题。问我有没有像别人一样通宵学习，有没有像学霸讨教，有没有一下课就开始温习、预习，学习成绩有没有更好一些........
每逢周五，我不再像是小时候盼望着回家一样期望着它的到来，相反有些抗拒。
这样的电话日复一日，月复一月地持续着。我不断往返在父母的“教育”，好友的欺骗以及日益增加的课业之间。
渐渐地，我发现，晚上睡觉的时候，即使我睡得很早，也睡不着，起初我以为是长期熬夜形成的生物钟导致的，但后来我发现事情并不是那么简单。慢慢地，我不仅睡不着，还很爱胡思乱想，想着很长时间以后的事情，一天、几周、几个月甚至是几年，虽然想的这些事情不一定会发生。除此之外，我还不知道身体产生的疼痛是什么感觉，并喜欢在肢体上留下刻印，来表达我的情绪——不安、焦躁、愤怒.......，不仅自己刻，还让别人刻，仿佛在炫耀获得了什么新的“神技能”。
终于又到了放假的时候，我依旧抱着一丝丝的希望，希望他们能多多关心一下我在校的生活，哪怕是随口一问也好。
可事实再一次打响了我的脸，这一次是彻底地打醒了我。
我醒悟到，有些东西大概不应该奢望。
很长一段时间后，我们又返校了。