NO 小 三
作者：李廖潘子
一位暢銷愛情小說作家因一封陷在不倫戀深淵的讀者來信，開啟兩個女人藉由書信往來相互探索自己的情感經驗、情慾價值觀形塑過程。
NO 小 三 淡藍色信封
出版社編輯小雯轉送來一封讀者寄給我的信。這年代不是用line或是用email寫信，誰還會用手寫的信？引起我的好奇心。淡藍色信封，滿有質感的，信裡面是一張細薄的白色信紙。信ㄧ開頭標題是「我的告白」。
我是ㄧ個第三者，也就是俗稱的「狐狸」、「小三」，實際上我既不是妖豔貌美的狐狸，也不是年輕自我的小三。我是ㄧ個面貌普通的45歲女性，ㄧ個單身、未婚女子。
當然，我一點都不想要當第三者，也一點都不想要一份見不得光的愛情。愛上已婚的男人，如果我說我沒辦法控制自己，妳ㄧ定不能諒解。妳會說這種事情怎會沒辦法，不愛就不愛。妳會認為問題在我身上，妳可能會說我很賤。
我說我沒辦法控制自己，不是要推卸責任。認識我的人，知道我的為人，一定想不到我會是一個第三者。我自認為是一個親切、善良、溫暖、有愛心、熱心助人、努力工作、孝順父母、友愛兄弟、對朋友有情有義的〝好女人〞。妳一定想不到，我這樣的人怎麼可能成為去破壞別人家庭的〝壞女人〞？妳ㄧ定會瞧不起我、鄙視我。
我不敢告訴家人、更不敢告訴朋友。我的家人都是傳統保守，沒人離婚、沒人有外遇；我的朋友都是已婚的元配，第三者是她們的天敵。
身為第三者很孤獨、很沮喪、很無奈，更多的是委屈和憤怒。
如果有人告訴妳，她失戀一次、兩次、三次，妳一定不會說她傻、她笨，反而會對她很心疼，會想鼓勵她不要放棄愛情。但是如果我告訴妳，我當了一次第三者，妳可能會可憐我，如果我說我當了兩次第三者，妳可能會覺得是我自作孽，如果我告訴妳我當了第三次的第三者，那妳可能覺得我無藥可救，一點都不想理我。
是啊，我真的無藥可救了，我也厭惡我自己，為何面對愛情竟是如此無能！當第一次第三者已經痛苦一次，為何還要自謔地受第二次、第三次苦。我還痛恨自己，明明是一個性格善良溫暖、工作能力超強的好女性，為何就是無法自拔地墮入不倫深淵？我想破頭都無解，最後我混淆了，難道說這是我的宿命？是不是「當第三者」是我這輩子的功課？是不是我要還完這三個男人的債之後，我才能從不倫的黑暗中解脫出來？
ㄧ位混淆、無助的第三者 j
看完信，我心裡很不舒服，她是第三者，而且還是個當了三次的第三者，她混淆、無助，關我屁事。我最討厭第三者。她是不是頭殼壞了，會寫信給我的讀者應該是讀過我的小說，我寫的小說十本裡面有五本在罵這類狐狸、小三的爛女人。我的書廣受「元配女人」的愛戴，她這種第三者應該不是我的讀者。
我實在不想回這封我最恨的第三者的信，我line了編輯小雯說不想回這封信，她回我說請忍耐，好好回信，這是身為作家的天職。
作家的天職？假如說是ㄧ個老公外遇的傷心女性寫信給我，那我肯定義不容辭地擔起作家的天職好好回信安慰她、鼓勵她。現在卻是ㄧ個破壞別人家庭的第三者，我怎麼天職得起來。真是ㄧ個頭兩個大。還是先忍耐，從信中找出可以讓我對她產生同情心的線索，才能好好回信。
j女士：
很驚喜現在還能到手寫的信，不過，一看完妳信的內容，真教我頭大。老實說，妳可能找錯作家了，我寫的小說有很多是在罵第三者的，也就是說妳是寫信到敵營來了。不過作家的天職就是要回應讀者的來信。我先君子後小人，我很討厭第三者，所以我應該沒辦法安慰妳或是幫助到妳，但是我試著從妳信中去了解妳。
妳說妳是ㄧ個好女人，怎麼就變成一個破壞人家家庭的狐狸？那應該妳是ㄧ個不理性、不會自我克制、同情心氾濫的女人吧！我看過的第三者都說自己沒罪，ㄧ開始都是男方在他們面前哭訴如何受到太太無理的對待。而妳這種自認為善良、溫暖、有愛心的好女人最容易產生母愛，用妳的身體去哺乳那個也是個不理性、不懂得控制自己的三小男人。愛上已婚的男人，妳要怪誰？只能怪妳自己的爛個性。
妳說妳是ㄧ個工作能力超強，但面對愛情卻很無能，這一點我是同情妳的，工作能力強並不代表愛人或被愛的能力也強。面對愛情每個人都是新手，都會有挫敗、無能的感受，這是相當正常的，妳不需要特別責備自己。不過妳要選擇ㄧ個未婚的男人來挫敗，而不是找個已婚的來挫敗啊！所以妳不是命中注定當第三者，我認為是妳的個性出問題，母愛太多了。
以上是我的看法，應該幫不上妳的忙，只能請妳自求多福，並祝福妳早日脫離不倫苦海，回歸到平淡、堅忍的未婚情海。
幫不上忙的h 敬上
NO 小 三 委屈
我請編輯小雯幫我將回信寄給j女士。沒料到，過了十天，小雯又送來一封淡藍色信封。她居然沒被我嚇退，引起我的好奇心，急忙拆開信來看。
h：
很謝謝妳願意回信給我，雖然看完心裡滿難過的。真的只是我個性太多母愛的問題嗎？為什麼妳們都只會指責第三者的錯，難道外遇男性不用負責嗎？愛上已婚男人是我的錯，但是對方應該也要付一半的錯啊！
我曾經是妳的讀者，很喜歡妳的書，知道妳寫的書很多都在罵第三者，但是我和妳書中寫的貌美、年輕，主動勾引優質已婚男性，又為了與對方結婚不擇手段逼迫他離婚的第三者並不一樣。我並不是為了結婚靠近他，我只是真的喜歡上他，再說都是對方主動來找我的。當我知道他已婚就很克制自己對他的好感，是他主動追求我才接受的。這就是我說的〝委屈〞。我真的相當自我壓抑對他的好感，將他視為朋友對待，不敢露出自己的情感；只要他不主動來告白，我會好好自癒自己的單戀的。真的，這是真心話，我不是為了卸責才這樣說的。所以對於社會責備第三者如有邪惡之心的妖女，真的教人難以接受，備感委屈。
社會上談到第三者，似乎就與女性掛上等號，其實，很多第三者是男性，未婚的男性愛上已婚的女性，或是已婚者愛上已婚者，互為第三者。因此，第三者亦如同志一樣，比ㄧ般人想像的多，也像同志一樣被誤解與汙名化。同志大遊行，敢露、敢騷的男同志都是勇敢出櫃為了挑戰異性戀主流社會價值而有如此艷麗誇張的妝扮與行為。
我不是為了掩飾自己愛上已婚者的錯誤，而是要讓妳知道實際上第三者比大家想像得更多，無論女或男，而且是像ㄧ般女性、ㄧ般男性一樣，我們都只是真摯愛情的奴隸。無論第三者、同志都跟ㄧ般普通男性、女性一樣，卻得背上如此大的汙名，我覺得很憤怒。
妳是ㄧ位知名作家，妳對第三者的看法影響很多人，我只是懇求妳對第三者能有更多了解。
曾經是妳讀者的 j
原來j以前是我的讀者，也很喜歡我的書，那為何她還變成ㄧ位破壞別人家庭的第三者？她說她是志在感情不在與男方結婚，不想破壞人家家庭的第三者。這根本就是自欺，交往久了就想和對方結婚生子。真是可憐又可恨的笨女人。她說她只需要付一半的責任，男方應該也要付一半責任。看來j不只是母愛過剩，還是ㄧ個不夠現實的女人。元配眼中的第三者都是橫刀奪愛的壞女人，妳不出現，她先生就不會外遇。所以元配告通姦時ㄧ定是鐵告第三者，輕放自己先生的。哪有人會想到第三者只要付一半責任。她說她委屈，我看誰也不會同情她。
我為什麼這麼痛恨第三者？有讀者問過我，不過我都輕描淡寫，說是為元配打抱不平。這是ㄧ個秘密，我很少去談，只有我男朋友知道，當他提到想見見我住在雲林的家人。我說我老家只有我爸爸和阿姨住。他問我妳媽媽呢？我才將這個秘密告訴他。
小時候我都站在我媽媽這邊，同情她、可憐她；懂事之後，我開始質疑她的離家出走會不會只是為了逃離我阿公的掌控而想過自己的生活。現在我卻有時候也會有點恨她，因為她這樣讓我變得對婚姻很混亂、很害怕：我結婚後會不會像媽媽一樣有公婆問題？已婚男人很容易外遇？婚後我可不可以繼續我的寫作生涯？結婚生子之後我能不能滿足孩子對我的需求？我有將這些困惑、害怕和我男朋友談，雖然他ㄧ再保證我擔心的事情婚後ㄧ件都不會發生：他父母很開明，結婚不必和公婆住；他會永遠愛我，不會有外遇的；婚後我可以繼續寫作，他會盡量分攤家務；孩子他會一起養育，不會全丟給我。
和這樣的男人結婚應該很教人羨慕，可是目前我就是沒辦法答應他的求婚，請他再給我ㄧ些時間解決自己這個情結。
其實，我並沒有花太多心思去療癒自己這個情結，要不是接到讀者j的信，我也不會去將痛恨第三者與自己不敢踏入婚姻的事情聯想在一起。這一點倒是要感謝她。
j在信末好像試著要說服我，社會對第三者有歧視和汙名化，就像對同志一樣。她又提出第三者有惡的和善的，而她是善的。感覺上她試圖為自己標上〝善的第三者〞，她是想為自己減輕罪惡感嗎？第三者也有罪惡感，這倒是我不曾想過的。
再次提筆寫信給她。
j：
妳說曾經是我的讀者，知道我最痛恨小三，所以想要我多了解一些妳們這樣為愛癡迷的人。是的，我也知道有很多已婚女性外遇，外遇對象社會稱呼他們為〝小王〞(當然這名詞老實說的確比較不像〝小三〞一詞來的汙名化。這表示目前台灣還是個父權沙豬社會)。我有男性友人是〝小王〞，他是個老實、善良的好男人；我也知道有很多人是同志，我尊重她/他們的性傾向。我也有已有伴侶的男性同志友人有外遇。如妳所言，公平一點，我們將這些人統稱為「親密關係的第三者」。不過，我就是很討厭「女性第三者」，沒有辦法，我就是討厭，純屬我個人關係。
對妳所說的〝第三者的委屈〞，是因為男方主動來告白而不是妳主動去勾引他，社會卻將妳說成邪惡的妖女。在我的看法，雖然我不喜歡不倫戀，因為這是一種非常不平等的戀情；不過，我承認它終究還是一種情愛關係。無論男女、異性戀、同性戀，只要是愛情，面對〝追求〞時，，一定都有〝接受〞和〝拒絕〞的權利。所以當那已婚渣男向妳告白時，妳絕對有說〝不〞的權利。妳接受，那就是接受，是因為妳屈服了自己內在渴愛需要的關係。妳怎能將責任推到社會對小三的妖魔化造成妳的委屈？
請好好思索自己內在的情慾需求。如果妳勇敢一點、誠實一點承認自己渴愛的慾望而接受這段情感，我會稍微看得起妳一點。
另外，我比較好奇的是，妳說妳是「真摯愛情的奴隸」，可見這種不正常關係讓妳淪為奴隸，這是何等不平等、沒尊嚴的痛苦。妳不是希望我能多了解小三的心情。妳能說說妳為何還要輪迴三次當小三？這種扭曲的感情，為何值得妳一再沉淪？身為小三會有罪惡感嗎？
h 敬上
NO 小 三 就是討厭小三
寄給j的第二封信轉交給出版社小雯之後，我的心情開始紛踏起來，思緒不斷飄回到小時候。
我媽媽應該算是台灣最後一代的童養媳，從小她就知道長大後要配給大她三歲的〝哥哥〞─我爸爸─當新娘。平日哥哥對她雖沒特別好但也沒表現出討厭她的樣子，而她自小就很喜歡這個哥哥，所以長大要與他婚配，她心裡是歡喜的。她努力聽公公婆婆的話，幫忙農作，很辛苦，但是她不抱怨，因為這些將來都是她和哥哥的。我爸爸是獨子，前面有三個長他很多歲但很疼愛他的姐姐，她們長大後都與村庄內的人結婚，婚後常常回娘家看顧一下父母和弟妹。
媽媽18歲時與爸爸成婚，以前曾經聽媽媽提過，她沒有正式的婚禮，就是當晚我阿嬤拿了一件新棉被給她要她去我爸爸房間睡覺，只丟下一句話給我媽媽：「以後就是他的太太了，要好好照顧他。」然後轉身就走了。
對於我們這樣受過大學教育的女子來說童養媳這種婚姻是完全無法接受，無論對女性或男性都是不公平的。不過，只有小學畢業的媽媽，對於高工畢業的〝哥哥丈夫〞充滿敬畏與愛慕，她並不覺得不公平或是委屈，反而很高興地接下婆婆要她扮演的照顧者角色，而且努力認真地執行任務。反觀我爸爸，對於這樁與〝妹妹〞的婚姻，他到底是怎樣想的，他喜歡這個〝妹妹太太〞嗎？若不喜歡為何兩人還生了四個孩子？若喜歡又為何他會有外遇？
孩子的數量或許並不能代表情愛的濃度。從我有印像開始，大約四、五歲吧，總覺得似乎從沒有被爸爸抱過，也沒有感覺過他對我的疼愛。小時候的我心裡總有個疑問『我真的是爸爸親生的嗎？』。照理來說，一般的父母總是對第一個小孩充滿憧憬，一位缺乏父母愛的朋友說她父母都把愛給了第一個孩子—她哥哥。我是長孫女，阿公阿嬤對我疼愛有加，尤其阿公，對我課業成績的期許讓我感受到身為長孫女的驕傲與責任。這個長孫女的角色也因媽媽離家出走爸爸上法庭告離婚時，讓我在法官面前嚐盡矛盾、痛苦的滋味。
「法官大人，我媳婦是壞女人，離家出走，拋夫棄子，我兒子要跟她離婚，你一定要幫幫忙。」阿公在法庭上大聲罵我媽媽，那一年我九歲。
「妳媽媽為甚麼離家出走？妳知道原因嗎？」法官問我前一晚阿公已經問過我的問題，阿公要我回答：「因為我媽媽喜歡唱歌和喝酒，不想照顧我們。她就跑出去。」而媽媽跟我說她是因為爸爸在外面有女人才離家的。九歲的我已經能理解阿公的答案不是正確的，因為媽媽是利用我和大妹去上學時去唱歌的，她帶著兩個弟弟一起去，在我們放學之前就回到家煮飯、煮菜。而且阿公阿嬤爸爸吃飯時也都有喝酒啊。只是對於媽媽說的答案我的九歲智力又不能明白。我不想說出阿公的答案，怕法官讓媽媽不回家，我也不敢說出媽媽的答案，怕法官會讓外面的女人來我家。我安靜又害怕地看著高高在上穿著黑色法袍的叔公法官，幾分鐘之後，我輕輕地搖頭。
「我昨天不是教妳說因為媽媽喜歡唱歌、喝酒，不想照顧孩子。妳平常那麼聰明，怎麼今天這麼笨啊！」站在我旁邊阿公用食指戳一下我的頭，生氣地說。
這場荒謬的離婚官司最後並沒成功，但是媽媽也沒再回家來。半年後，爸爸帶了一位阿姨回來，要我們四個小孩叫她媽媽，弟妹都叫了，就只有我咬緊牙關不吭聲。之後我只叫她阿姨，爸爸知道後很不高興。對於弟妹叫她媽媽我也很不高興，她明明就不是我們的媽媽。
媽媽和她的親妹妹一起在鎮上租房子住，她到一家卡拉ok店當廚師。我長大去看過她，的確她在工作完畢之後，會在店裡快樂地唱歌、喝酒。她有教男朋友嗎？我有問過她，她點點頭後又搖搖頭，然後就喝酒，靜默不語。她不說，我也不知道如何問下去。我教男朋友的時候，很想和她分享，卻不知如何開口。我們大約一年見一次面，我們見面時就像兩個親密又陌生的朋友。我心裡還留著小時候鑽在她懷裡的溫暖味道，現實裡我已經過著和她完全不同環境的生活；每每與她見面完之後，一種無法和母親相互分享親密關係的遺憾殘存心頭。有一回在公視看了一部母女親情戲劇，看到剛剛談戀愛的青春年華女主角詢問離婚的中年母親與男友交往的歷程，母親邊喝酒邊嬌羞地說著被追求的複雜心情。是啊！就是這種親密的母女時光，我不曾擁有，也無法擁有。這種遺憾如果能夠彌補，只有等到我自己生女兒。跨不出接受男友求婚那一步，何來生兒育女呢。
心頭思緒亂飛，連最近正在寫的小說也沒心情提筆了，都怪讀者j的來信的攪拌。這女人真叫人苦惱！
NO 小 三 喜悅與恐懼
我望著桌上的第三封淺藍色信封，j的來信，她到底會如何回覆我的問題？這女人好像有一種堅持。
h：
看完妳的回信，我很失望、憤怒，為何妳們都放過男性，妳們根本不知道有些人是在甚麼環境、甚麼位置淪陷成為第三者的。妳說：「從理性面來說，無論男女、異性戀、同性戀，只要是愛情，面對〝追求〞時，一定都有〝接受〞和〝拒絕〞的權利。」是的，這種說法真的只是從理性面來討論的。愛情的魅力與魔力就是它從來都無法用理性來談論的，但是它可以從性別權力來談。
妳問我：「妳為何還要輪迴三次當小三？」我希望妳是真心想理解。我的第一次對像是一位優秀的國小校長，他能力強、有教育理想，受教育當局重視；在學校師生眼中，他是熱愛教育服務，愛學生愛學校的優秀好校長；在家長眼中他是成熟穩重，有理念有熱誠的好男人。妳訝異嗎？我是他的第四位第三者了，每一位都是新進校園教書的嫩澀女性老師，都被他關愛照應所感動，都被他對教育的理念、熱情眩暈，都崇拜他的優異才能與睿智；分手時，每一位都不會恨他，還希望他回頭，希望能嫁給他。
優異有權的男性校長與青澀無權的新進女性教師，妳看出來了嗎?如此不公平的權力位置，涉世不深的我們如何展現「說不」的權利？
當我對教育空有熱情不懂教學技巧，被學生折騰，滿腔挫折，他以學長之名給予撫慰與指導，將我從困頓深淵引導出來；當資深男教師假藉教導之名行欺壓之實，他以正義之神挺身維護，教我如何伸張自己的權利。這是偏鄉小學，教師都住校，有一晚，他喝了酒找我一起去散步，關心我教學狀況。我說著感激他的話語，不意間，他牽起我的手，默默地走在瞿黯的鄉間小路上，緩緩道來對我的情意。
是的，我無法說「不」，我滿心歡喜這位優秀的巨人竟然喜歡我；是的，我無法打他耳光說你是一位已婚男性，一位有著三個孩子的父親。我喜悅著，我恐懼著，任他牽著我的手，任他述說甜言蜜語。
一位崇拜他的男同事，有一晚，無意間看到他從我的宿舍房間走出來，隔天中餐，這位男同事坐到我的身旁用餐，刻意地聊著：「我認識校長夫人喔！她也在當校長，她和我們校長是師專同班同學，兩人鶼鰈情深。相同的專業，勢均力敵的才能，好羨慕他們這對夫妻。沒有人可以破壞的。」我知道他的用意，他想告訴我別誘惑校長。在他眼中我是壞女人，我誘拐了校長。我隱藏滿腔怒火，吞下酸澀委屈，微笑著看著他，緩緩點頭。
交往一年之後，教育局要他籌建市中心的實驗小學並擔任首屆校長，他調離學校回家中住。每晚他都打電話給我談心，我們運用參加縣外相同的研習會一起外宿，利用他太太回娘家的假日在旅社短暫約會。他出國到巴黎參加研討會，天天寫情書給我。我深陷在他濃密的情海裡，我無法自拔，滿心幻想嫁給他，與他養兒育女，與他一起到老。兩年後，他說不想耽誤我的青春，希望我嫁給一位好男人。我全力挽回，他堅毅放手。我帶著破碎的心，請半年病假，將自己放逐到東部流浪。安撫好自己的身心之後，我請調到新竹深山的學校教書。
妳問：「身為小三會有罪惡感嗎？」這個社會對於不倫之戀，對於第三者，從不吝色刻劃最邪惡、最尖酸的圖像，身為教師的我是有著將會下地獄的決心才接受他的感情。無法盡情的愛與被愛，是我對這份感情的譴責；帶著滿溢的愧疚與恐懼，是我對這種感情的憤怒。
妳說：「妳接受了，那就是接受，是因為妳屈服了自己內在渴愛需求的關係。」請告訴我，外遇男/女沒有情愛慾求嗎？他/她們的配偶沒有嗎？小王沒有嗎?妳呢？妳沒有嗎？我認為只要是有感覺的人都有渴愛需求，這種需求不是罪惡，它永遠不必被譴責，更不必羞恥，因為它是人類身體的最原始、最純摯、最最珍貴的感情。
妳問：「這種扭曲的感情，為何值得妳一再沉淪？」如果能不沉淪，我何以想沉淪，因為我不再相信愛情。
我寫得很累了，先停筆了。
認為情愛需求無罪的 j
NO 小 三 永不離婚
看完j的第三封信，她的第一次不倫戀渣男居然是個優異的小學校長，真是顛覆我對外遇爛男人的想像。〝青嫩的新進女教師遇見優秀有權力的男校長〞，看起來的確是有權力不對等的狀態。然而這樣的不倫戀就能夠合理嗎？是j想要減低自己的罪惡感？還是說這對狗男女更可惡，都是為人師表還這樣亂來？
社會不接受〝師生戀〞是因為「權力不對等」而且又違反教師法第27條第六項制定教師自律公約裡的規定：「為維持校園師生倫理，教師與其學校學生不應發展違反倫理之情感愛戀關係。」(我特別為j去查這法條)。即使是兩情相願的成人大學生的師生戀也會造成教育不公平。然而〝青嫩的新進女教師〞和〝有權力的優秀男校長“都是教師，理論上權力應該是平等的，只有職務上的位階行政權有所差異而已；當然現實上，台灣的公教人員講究職業倫理，總是會覺得校長比老師有權力。j想以「性別權力不平等」來說服大眾她淪為小三的原因，是不可能被接受，頂多只能博得在情感上的同情而已。
j認為每個人都有情慾，不必為了自己有渴愛需求而被譴責，她的意思是說身為女人，從情感欲望面來說，淪為第三者她一點都不覺得可恥。但身為教師對這份不倫戀她是充滿愧疚與恐懼。
感覺雖然j在內心對自己情慾需求很堅定，但面對現實上她又屈服在社會道德的要求，難怪她說是帶著下地獄的悲壯心情淪為第三者。是這樣的矛盾、糾結，致使她無法忠於自己的情慾去橫刀奪愛，因此對於社會譴責小三，她會覺得委屈；她覺得社會不了解她們也只是「愛情的奴隸」，卻殘酷地汙衊小三，因此她覺得憤怒。這部分的小三心情的確是我不曾思考過的。