我的女友是狐妖
作者：钧钧
【本书微信公众号 xng2o 加公众号看续集】小时候，无意之中救下了两只狐狸。
时光流转，我长大了，在某灵异杂志社做编辑。过着朝九晚五平淡的生活。
一个阴雨绵绵的上午，我在小区门外的垃圾桶旁边“捡”到一个女孩子，并把她带回了出租房……
从此，我的生活生了颠覆性的变化。在遇到真爱、坠入温柔乡的同时，身边一幕幕惊魂事件相继生……
我的女朋友是人还是鬼？我们的爱情有没有结果？
我的女友是狐妖 1，奇怪的道士
我做了一夜的噩梦，醒来的时候，觉得四肢酸软，一点力气也没有，而且脑袋炸裂般疼痛。
应该是感冒了吧，还是重感冒，我想着。努力爬起身来，穿好衣服，拿过床头上的手机，拨通了主编的电话。今天是不可能去上班了，假是必须要请的，否则我那秃顶上司又要克扣我的奖金了。
我在一家杂志社上班，做编辑，同时也是记者，人手不够时，还兼任排版、校队，可谓身兼数职，可是薪水却少得可怜。当然，我还是个业余作者，工作之余写点豆腐块文章，发表在报刊杂志上，挣点稿费。
打电话请了假，我疲软地来到窗边，拉开窗帘，发现外面正下着淅淅沥沥的雨。雨不大，却把心浇得如同这昏暗的雨天。
望着外面的雨丝，加上头昏脑胀浑身不舒服，突然就有一种感伤涌上心头，挥之不去。不由地想起昨天晚上在人行天桥上的一幕来：
昨天下班后，我徒步去菜市场买菜，回来的时候，从人行天桥上走过。一个道士打扮的中年男人坐在路边，面前摊着块一尺见方的皱皱巴巴的红布，上面用毛笔写着“料事如神”“预测吉凶”等字样，红布上面摆着几本破旧的线装书，还有一筒竹签。中年道士盘腿坐着，身上的灰白道袍布满灰尘，头埋在胸前，似乎在打瞌睡，他与这个灯红酒绿、车水马龙的城市格格不入。当然，像他这种招摇撞骗的人我可见得多了，什么算命啦，看风水啦，全是糊弄人的东西，目的是你口袋里的钞票。
对于算命这种事，我还是相信的，但是我不相信，在这个年代还有真正会算命的人。相术命理可是中华五千年的文化瑰宝，早已在滚滚红尘中失传，谁还能掌握这其间的玄妙和精华？可偏偏就还有那么一些人，打着算命、预测的旗号招摇撞骗，要么装作和尚，要么扮作尼姑，用尽心思骗人钱财。
我鄙夷地看了一眼那道士，疾步走过。
当我从他面前跨过的时候，他突然抬起头，如大梦初醒一般叫了一声：“先生留步！”
我本来不想理他，但偏偏今天心情不错，便稍微停了一下脚步，问：“什么事？”然后我用目光盯着他，准备让他知难而退。
“先生脸色可不太好啊，要不要看看相抽支签测测运势……”道士望着我，流利地说。
老一套了。
我呵呵笑说：“谁说我脸色不好啦？哈哈，你让大家看看，我脸色有不好吗？”我一把抓住从身边经过的一个美眉：“你说说，我脸色不好吗？”那美眉扑哧笑了，害羞地挣脱我的手，远去。
道士依然面不改色，说：“先生不妨试试，看看贫道测算的是否准确，不准不要钱！”看来，准备工作还做得蛮充足的，今天就认准我了。这些算命的把戏，无非就是一蒙二诈三胡扯吗，当然还有一些是暗地里有托，把你的底细摸的滚透，让你误以为他真的神机妙算。
我不想再跟他纠缠下去，就从口袋里摸出一张五元的零钞，丢在他的面前，转身就走。因为他面前的红布上写着“算命五元一次”的字样。
我转身还没迈出半步，衣服就被人拽住了。我回过头来，发现那道士已经站起身来，一支干瘦的手正拽住我的衣服，我还真是害怕他的手把我新买的衣服弄脏。我这衣服虽然不是名牌，可是他那手也真是太脏了点吧，油腻腻的布满污垢，似乎还开着裂，从裂口渗出丝丝血迹和脓。
“你还要怎样？”我有些动怒了。
“先生，你的钱请拿回去！”道士认真地说：“我不是乞丐。”
我斜了他一眼：“这有区别吗？”
道士不温不怒地说：“当然有区别，乞丐是不劳而获向人乞讨，而我是靠本事吃饭……”
“本事？……”我轻视地笑着说：“就你这还本事？”
“先生，看来你真是不信邪。”道士说。
我说：“对了，我这人还果真就不信邪。”
“行，今儿个我就破例为你算一卦，不收你的钱，怎么样？”道士咬咬牙，甩甩手，似乎下了很大的决心。
这臭道士，还真不是一般的难缠。行，我也抽个时间，看看你要玩什么把戏。
道士搬了个小凳子，让我坐下。
“贵姓？属相？生辰八字？祖籍？”道士问。
我打击他说：“你不是会算吗？算呗。”
道士严肃地说：“先生，心诚则灵，请你真实地报上来。”
“我姓吴，属牛，八五年农历的三月初三，祖籍云南……呃，身高啦，体重啦，腰围什么的要不要？身份证号码、学历证书编号、大学准考证号要不要？……”
“唔！”道士闭上眼，掐着手指，嘴里咕噜咕噜念了一通，说：“你祖上积德，家族兴旺，族中做官者有之，做贼者有之……”
这不废话吗？
道士继续说：“你父母健在人世，你兄弟姊妹一共七人，有五个姐姐，一个哥哥……是不是？”
等等，这臭道士还真下足了功夫啊，居然把我的底细摸得一清二楚的了，难怪非要给我算命不可。我再继续看看你玩什么把戏。
我点点头，装作佩服地说：“哎哟喂，道长，你真神啊？还有吗？”
道士又掐算了一阵：“唔，先生从事的工作，可是与文字打交道,先生至今还是单身一人，曾经有过一段短暂的爱情，以女方的背叛而告终……”
这臭道士，居然把我那段痛苦的初恋也打听到了？
道士继续说：“先生为人豪爽仗义、耿直大方，先生的脾性又过于戆直，容易冲动，有什么话也脱口而出，得罪了很多人，当然也结交了很多朋友……”
我承认他说的是对的，但是，他连我的初恋都打听到了，暗地里打听我的这些还不容易吗？
“但是……”道士眉头一皱：“先生命中注定有一劫，大大不妙呀……先生，未来的半年之内，先生可要小心行事，恐有血光之灾呀。”
给读者的话:
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我的女友是狐妖 2，这是巧合吗？
道士这么一说，我心里已有数了。这臭道士果真是针对我来的，铁定是暗地里摸清了我的底细，然后借算命的伎俩说出来，以显示自己是神算，从心理上控制我，让我信服他，最后他就信口开河说我大难临头，借机骗钱。说到底，还是老一套了。哼哼，也不想想我是做什么的。而且我敢肯定，他一定是与我的某个老乡串通好了的，是哪个老乡这么缺德呢？李飞？耿松？还是毛四？我不得而知。
我装作担心地问：“道长，那我该怎么办？”
道士摇摇头说：“难办呀，难办。这是你命理天数，不能化解，能不能度过这关，要看你的造化了。唔，我这里有一道灵符，也许对你有用，你我有缘，就收你200元好了……”
看看，现在到正题上了吧，所有的一切的目的，都是在“200元”上。
“哈哈哈”我嘲笑着站起身来，转身就走。200元，200串羊肉串哪，够我吃半个月的夜宵了。我会真的信你这些歪把戏？
“先生，你别不信……”道士在我身后追着：“你一定会后悔的！你可要注意啦，小心走路撞墙、吃饭噎着、喝水呛着、洗澡摔着、明天就生病……先生，你还会回来找我的！……”
臭道士这不是咒我吗？我想转过身一脚踢了他的摊子，但想想自己犯不着跟这个疯子样的道士动怒。爷不跟你计较，爷也不信这一套，你爱骂就骂过够，谁叫爷日弄了你一番呢。
我租住在嘉园小区的三楼，房屋不算好，不过治安还行，至少我在这儿住了二年多，只丢过一床被子，两部手机和三双皮鞋四支牙膏。在房价日益飞涨的今天，买房是个永远的梦想，只能租住这种稍微便宜点的房屋了。
我提着菜，哼着歌，来到楼下，正走着，啪一声，一件物事从天而降，正掉在我的头上。幸好不是砖头和石块，要不然我脑袋还不开花？
我把那玩意儿从头上拿下来，顿时火冒三丈，原来是一条女式内裤，而且还是一条未洗的内裤，能看见遗留在上面的污渍，似乎还能闻到女人的尿骚味。
“谁他妈这么缺德？”我仰头望上去，这一栋楼一共七层，每家每户都窗户紧闭，看不出有刚刚丢东西的迹象呀。真是的，活该自己倒霉，要是我看见是谁丢了，非叫他（她)吃了不可。就算吃不了也得兜着走。
我一边愤愤地骂着，一边继续迈开步子。
“砰”一声。我顿时眼冒金星，泪水都快要出来了。这一次，我的脑袋撞在了墙壁上，额头结结实实跟冰冷坚固的墙壁来了个亲密接触。
真是见鬼了，走了两年多的楼梯，怎么就撞上墙了？我痛得龇牙咧嘴，一边吸着冷气，一边揉着额头上的包，一边嘟囔着摸上楼。
我也并没有多想，回到我的“蜗居”，自个儿下厨，炒了一盘青椒土豆丝和一碟腊肉，胡乱的对付着肚子。单身汉的生活就是这么简单，一人吃饱全家不饿。
今天还真是饿了，一个人也顾不上什么吃相了，风卷残云般吃起来。突然，一口米饭噎在喉咙，上不能上，下也下不去，我赶紧站起来，拍着脖子，好不容易把一口饭吞下肚，虚汗都折腾出来了。端起水杯，喝了一口水，却不知是喝得太猛还是怎么的，竟被呛了，呛得我真够呛，咳咳咳一连咳嗽了好一阵，咳得一把鼻涕一把眼泪的。
这一刻，我也丝豪没在意，只是暗自嘀咕怎么倒霉事儿全在这天晚上集合来找我。
晚上，照例打开电脑写稿。因为写稿，我养成了晚睡的习惯。十一点过，我才关闭电脑，然后去浴室调试水，等温度适宜了，才脱得精光，由于家里就我一个人，我历来就光着身子去浴室洗澡，洗好后再光着身子出来。
虽然还是初秋，但天气已经很凉爽了，尤其是晚上，凉气袭人，让我不禁打了一个寒颤。我吹着口哨，走进热气腾腾的浴室，一头钻进热水里，浑身舒爽。
“我爱洗澡，皮肤好好……”我一边搓揉着浑身的肥皂泡泡，一边不忘哼着滑稽的儿歌。
冷不防，我脚下一滑，就像踩到了西瓜皮一样，身子失重，直直的倒了下去，甚至来不及惊叫，我那一百二十多斤的身子就啪一声，结结实实砸在了地上，还溅了一些水花到墙壁上。我听到我后脑勺碰到地面发出的空响，似乎还在回荡，回荡。
手足裂痛、眼冒金星、耳朵轰鸣……我都不知道该怎样来形容自己此时的状况了，真是惨不忍睹。我保持着摔倒在地的原姿势，一动不动，任凭淋浴头的热水淋在身上，迷糊了眼睛。我不是不想动，是动弹不了，一直过了四五分钟，我才叫出声来：“乖乖哟，这一跤忒厉害了！”
过了老半天，我才慢慢爬起来，连骂人的心情都没有了，心里无趣到了极点。
真是倒霉。对，一定是那条女人穿过的内裤，给我带来的霉运，要不然怎么这一连串过的倒霉事一股脑儿让我全摊上了。奶奶的，要是日后让我知道是谁乱扔垃圾，非打打……呃，痛骂他不可。
真是晦气。
也罢，睡觉吧。眼睛一闭一睁，一夜就过去了，新的一天是新的开始。或许，明天我会碰上一连串的喜事、艳事呢。我这样自我安慰着，躺在床上数羊：“一只羊、两只羊、三只羊……一百只羊”，一直数到一百只羊，我还是睡不着。心里说不清是烦躁还是郁闷，总之这样的情形是很少的，往日的我写稿都这么晚的，洗了澡上床，挨着枕头就呼呼大睡的，可是今夜，我却失眠了。
窗外似乎在刮风，细微的声响带着凉气从窗户玻璃缝里袭进来，睡在被窝里也不禁打了一个冷战。
大约凌晨两点过，我才模模糊糊的睡着，期间我似乎听到窗外有人在唱歌，女声，轻轻地唱，歌声柔美悠长，却又显得空灵飘渺。我本想爬起身来走到窗边看看，是哪家小姑娘这般用功，半夜三更的还在练嗓子，也不怕邻居告她扰民？但我终究没有起身，我感到很疲乏，意识有些迷糊，不知是幻听还是梦境。
睡着后，我做了一个噩梦。这是一个非常离奇非常诡异的噩梦，却又显得那样的真实。
我的女友是狐妖 3，可怕的噩梦
在梦里，我站在一座山谷里，山谷空旷无人，空气很压抑，似乎让人喘不过气来。
这时，我听到一阵奇怪的声响，随着声响，我看见前面的山崖慢慢裂开，泥土石块就像在煮沸的汤里，翻腾着、跳跃着，浑浊的泥沙和水的山洪向我冲来。
泥石流？我脑海里的第一反应就是这样的。可是，青天白日艳阳高照的，不曾下雨，怎么会突然爆发泥石流呢。
轰隆隆的响声震彻天地，我眼睁睁看着像发怒的雄狮般威猛的泥浆，挟卷着巨石，随时可以将我掩埋，可是我却伫立在原地，寸步难行，脚掌仿佛粘在地上。不仅如此，我还看见在那泥浆中，一声巨响，飞出一条巨大的蛇，发出耀眼的白光，朝我迎面扑来。
快逃。快逃。我在心里一个劲提醒自己。终于拔开步子，飞也似地往山谷外逃跑。我只听到耳边呼呼风响，身后巨蛇和山洪的轰鸣，还有我自己的心跳……
我跑啊，跑啊，觉得步子轻飘飘的，也不觉得累。在梦里当然不觉得累。但无论我跑的多快，都无法摆脱身后的东西。我没有勇气回头，也不敢停留，只一个劲地奔跑。但身后的响声和气息越来越逼近了，我能感觉到很强烈的压迫感。
我跑得多快啊，跳过乱石，越过荆棘，穿过树林……
可是，我无路可逃了，在我的前面，是一个悬崖，悬崖下是深不见底的深渊，升腾起阵阵烟雾。站在悬崖边上，我感到一阵眩晕。
而身后，汹涌的洪水和骇人的巨蛇已逼近，容不得我有片刻的犹豫，我往那悬崖上纵身一跳……急速的坠落感觉让我不禁“啊”一声叫出来……
睁开眼睛，见自己躺在床上，可是床上已然被我的汗水浸湿了。我觉得自己口唇干裂，四肢酥软，浑身乏力，身子烫得厉害。我想，我一定是感冒了，而且是重感冒。
我这个人身子骨虽然没有多强壮，但还算硬朗，从小就很没病过，针都很少打的。像这种让我觉得举手投足都吃力的感冒，我还是第一次患。所以，我不得不打电话去杂志社请假，否则我的奖金又要被秃头上司给克扣了。
望着桌子上的水杯，可是自己就是够不着，心里便有些悲哀。一个人的日子，生病没人关心，这不仅是斯琴高丽的伤心，也是吴庆钧的悲哀。
我那么乐观的一个人，在此刻居然会生发悲哀之感。
此时，我突然想起昨天傍晚，天桥上那臭道士对我说的一番话，他基本算准了我的情况，还说我命理注定有一劫，半年内有血光之灾，当然这些都不让我惊讶，而现在突然让我动容的是，我转身走之后，他扯着破锣嗓子在我身后喊的话“你一定会后悔的！你可要注意啦，小心走路撞墙、吃饭噎着、喝水呛着、洗澡摔着、明天就生病……先生，你还会回来找我的！……”
因为，我昨晚的确是走路撞着墙了，吃饭噎着了，喝水呛着了，洗澡摔着了，做了一夜的噩梦不说，今早醒来，果然生病了。这会是巧合吗？要是巧合，为什么这么多巧合一次性的发生在我身上？要不是巧合，那就说明那臭道士还真有几分道行，那么他所说的每一句话都是真的？
我要相信他吗？我真的要回去找他吗？
我发觉自己有些动摇了。这些巧合也真的太巧合了。
不，我吴庆钧绝不信邪，我深信这一定是巧合。我不能再去找那道士，否则还不被他笑话，笑话事小，还不被他乘机敲竹杠？
我在心里这样想着。
既然请了假，我这病得治呀。翻了翻抽屉，一粒药也没有。我自己好像备着感冒灵的，可是放哪去了呢？幸好小区外面不远就有一家小诊所，索性去诊所里看看，兴许好得快些。要休息也得舒舒坦坦地休息，像这浑身发热头脑裂痛的感觉，真他妈难受。
我拿了一把伞，出门了。出门外，提了提领子，紧了紧衣服，感觉到很冷。
虽然还尚早，但小诊所早已挤满了人，男女老少都有。首先我以为走错地方了，是不是走到灌汤小笼包店了，仔细再看，确定是诊所无疑，于是我就无聊地想：这一天到底有多少人生病？他们是什么病？有没有和我一样症状的呢？
秩序有些混乱，小诊所屋子本来就窄，显得拥挤不堪，医生和护士都忙不过来。我突然后悔当初怎么不去读医学院，回家开个诊所生意该多好?
门口的过道边上，几个等得不耐烦的病人居然打起了扑克。我这人对扑克不发烧，没兴趣，也学不会，当初我初恋女友怡儿手把手地教我打最简单的“三五反”，我却总也学不会，怡儿总是指着我的鼻子嗔骂“猪头”。
此时正好我也等得无聊，就站在他们旁边观看。我虽然不懂牌，但从他们的言谈举止中就可以知道谁输了谁赢了。一连四五盘派，好像都是一个人在输，那就是我前面的那个瘦高男子。男子一个劲哀叹：“他妈妈的我今儿个怎么这么倒霉呢？真是霉透了，这是怎么回事呀？从未碰到过的烂手气……”另一个男子也附和说：“是啊胖哥，你以往手气不是都很好吗？今天怎么这么霉？”我不禁扑哧笑出声来，这么个风吹就能倒的人，居然称它做胖哥？真是滑稽。
我这么一笑，那瘦高男人不乐意了，转过头来，看着站在他身后的我说：“笑个屁呀？是不是你小子站在我后面让我倒霉的？啊？”
“你说什么？”我也不甘示弱。
其他人急忙劝阻，战争才没有爆发。不过我也懒得看下去了，管他胖哥还是瘦哥，让他连短裤都输光我才开心呢。
等了好半晌，终于轮到我坐到了医生办公桌前的高凳上。医生大致询问了一下症状，我也简略地叙述了一番，医生给我量体温：乖乖，39度。医生说，普通感冒，打一针吃包药就好了。
老实说，别看我老大不小了，可是害怕打针，害怕痛，我记事以来还是第一次打针。心里非常紧张。没想到从未打过针的我，会在这里闹出笑话来。
我的女友是狐妖 4，幻觉
护士小姐拿着棉签和注满药水的注射器走过来，示意我坐在高凳上，褪下裤子。我这人没打过针，看见护士小姐手里的针尖，直打颤。护士小姐还算漂亮，只是面无表情，给人一种冷冰冰的感觉。
我突然有些不好意思。满屋子的人，还有当着这护士小姐，我怎么好意思脱裤子。当然，我并不知道打针要打哪个部位，只是听说过打屁股。打屁股当然就要脱裤子。一个大男人把屁股露出来在大庭广众之下，换做你你会面不改色吗？
我一边想着，一边在护士小姐不耐烦的眼神中解开皮带，霍一下就把裤子脱到膝盖。
“啊……哈哈哈……”随即四周响起一片唏嘘声和爆笑声。
“笑什么笑？屁股都没见过吗？”我大声说。
护士小姐显然也被我的“大方”举动惊呆了，拿着针筒尴尬地站在那儿，不知往哪儿刺好。
……后来我才知道，打针并不需要露出整个屁股。当我捂着屁股走出诊所的时候，那几个人还在打牌。只听那被别人唤作胖哥的男人在说;：“哈哈，怎么样我又赢啦！怪了，刚开始怎么那么倒霉呢？”
你别说，在诊所打了一针，身子居然舒服多了，精神也一点点的恢复了。来到附近的早点铺，我照例走进去，要了一碗豆浆和两根油条。平日里大部分时间我都是在这里对付早餐的，算得上是这里的老顾客了。这里不仅卖早餐，店主夫妇还做豆腐卖。这不，现在老板娘就正在忙活着烧豆腐呢。肥胖的身子围着围裙，很滑稽，衣服上溅着豆浆豆渣。
我坐的位置正好靠近老板娘做豆腐的灶边，看见老板娘做豆腐，我就想起了乡下的老母亲，她老人家可是做豆腐的高手，做出来的豆腐老嫩适中，火候很到位，口感极好，邻居都喜欢请母亲帮忙做豆腐呢。
一边想着母亲，一边看做豆腐，我不禁的有些愣了，面前剩下的一根油条也忘了吃。可是过了好大会，老板娘的豆腐还做不出来，锅里还是一锅豆浆。“奇了怪了，这是怎么啦？”老板娘有点着急了，嘀咕着：“做了十多年的豆腐，没碰到过这门子事呀？真倒霉！”
“真倒霉！”这话好像在哪听说过，对了，就刚才在诊所的时候，那个打牌的瘦高个男子一连输牌，也是这么说的。
“真倒霉。”我也随口轻声嘀咕了一句，老板娘翻着白眼瞪着我，我要不是她店里的常客的话，恐怕她早将手里的锅铲扔了过来。
老板娘说：“你在那嘀嘀咕咕的说什么？乌鸦嘴，瞧我这豆腐，都怨你啦。”
“啊？怨我？”我丈二和尚摸不着头脑，你豆腐做不出来，关我什么事呀？我狠狠剐了老板娘一眼，站起身走出早点店，发誓下次再也不来照顾她的生意了，这更年期的女人，有点不可思议的恶。