木槿风年

    那年的冬天有不一样的寒意，我跨越几个城市的距离，回到春城漫天纷飞的白雪里，去赴那个学期险些就要错过的期末考试。

    2017年8月，四周年，alive four。

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雷
    这是这么久以来第一次早早的清醒过来，窗帘挡住了光，屋里还有些昏暗，推开房门，窗外是有点阴沉的天。

    一整天空气都是闷闷的，心里很乱，好像有些迷茫，索性借着慵懒的情绪沉沉的睡了一下午。

    好像做了一个冗长的梦，梦里有繁杂的风景和形形色色的人，路的尽头有一个模糊的背影，熟悉又陌生，我想要靠近，但好像越来越远。

    为什么心里竟会有些慌呢我大步向前奔跑，努力伸手却仍然无法触及，原来，把最重要的东西弄丢了，心是会痛的。

    猛地醒来，家里静悄悄的，时钟的针转过几个角度，所有美丽的幻境消失不见，窗帘的缝隙里有一缕阳光，看来外面换了个好天气，但心里却空落落的。

    我又想起不久前的一个梦，梦里有蓝天，白雪，城墙，阳光，广场上人来人往，宫殿的白墙衬着雪的银光，在有些刺骨的寒风中伫立着。喷泉的水雾里，有等在未来的人的笑，一直在期待，可一直太散漫，水雾散去，那些笑容也消失在白玉石上的水波里。

    白鸽的翅膀轻轻的扇着，和白云融为一体，不大的单人宿舍里，有个女孩儿坐在电脑面前敲着键盘，和文字在一起永远也不会觉得孤单，每天的更新不多，也许情节并不跌宕起伏，也没有什么扣人心弦的点，但每一个字都是她反复斟酌过的，每一个故事都是她喜欢的。

    书迷的评论每一条她都会看，那是她一直走下去的动力，她更享受与她们约定的，每一次跨越千里的聚会。比起教室和实验室，她更喜欢绞尽脑汁去回应那些爱与期待，等结束这漫长的课题，她大概会选择和她们说好的，去开启她们共同前行的未来。

    电话铃声响起，熟悉的声音带来了下一次签售会的消息，跨越时间和空间，去那个最熟悉又变得有些陌生了的地方。那是熟悉的舞台，她是聚光灯下的演讲人，台下有一群熟悉的人，还有一群怀揣着梦想的年轻人。

    她已不记得自己说了些什么，但好像和自己有关，过去现在和将来，幻想坚持和奋斗。未来未来，是脑海中回荡着的幻梦，未来会来，是迷雾里闪耀着的灯塔，未来已来，是正在经历着的最美好最享受的生活。

    好像有回到家门前，那里有很多人，她看不清他们的脸，却有熟悉的感觉。

    拉开窗帘，习惯了黑暗的眼睛被阳光刺得生疼，宁静的午后花园，落了些灰尘的窗台，几件没有晒干的衣服，翻开了的几天没有动过的书，笔盖都没有盖上的七零八落的笔……

    那一摞高高的书有的还是新的，已不足百天却还能散漫得如此理所当然，看起来乐观有时候并不是一件好事。

    每一次失败都不甘心，每一次下定决心都会在下一个黎明忘记，可以熬过痛苦可以忍住眼泪，却唯独无法专注，无数次尝试，无数次失败，无数次思考，无数次重来……像是被禁锢，永远无法跳脱循环。

    晚间忽然狂风大作，闪电好像就在眼前，雨重重的拍在地上，雷震得窗户都在晃动，我的心猛地一紧，这雷，仿佛能打到心里去。

    没太在意电视剧的剧情发展到了哪里，也没太注意游戏里的战斗



信仰
    出分那天，一切都变了，那一瞬间，内心的一切开始崩坏，大脑空白了好久，回过神来，眼泪才终于夺眶而出。

    我突然在想，自己一直想要追寻的东西到底是什么朝着不被周围人看好的方向前进是不是真的从一开始就错了呢这些年的勇往直前到底是为了什么明明从决定的时候开始自己就从来没有犹豫过。

    还记得在一开始，那只是一个懵懂的幻想，在我的内心深处慢慢生长，不知道该怎么前进，也没有对任何人说起，那时的自己还是个小小的孩子，并不漂亮的字歪歪斜斜的画着梦想最初的样子。

    那时甚至不知道未来是什么，梦想是什么，只是在被大人们问到长大以后想做什么的时候天真的笑着，说出一些天马行空的美好想象，逗得他们不停的笑。

    曾经以为未来就是长大而已，不会有什么负担，所有的一切都会是顺理成章，到了特定的时间就会去做特定的事。

    那时候每天换着不同的所谓梦想，从未想过有一天自己会为一件曾经有些抵触的事情如此执着。断断续续写着的故事里记录了那时的决心，果断而且坚定。

    大多数的孩子按部就班的念完小学，初中，高中，大学，然后进入社会，找到一份收入还不错的工作，遇到自己的有缘人，建立一个美满的家庭，进而走完自己的一生。我也一样，只不过，我希望未来的工作是我自己想要做并且喜欢做的事。

    突然想起小学时，妈妈的一个朋友说我形象不错，又长手长腿的，如果以后学习成绩不好的话就去学舞蹈吧。结果我的成绩一直都还不错，就这样参加了中考高考，直到现在大学毕业。

    如果那时我走了另一条路，现在的生活或许早已经不一样了吧，我想我应该会成为不错的舞者，每天奔波在练功房和各种大大小小的舞台之间，就算不能功成名就，至少应该比现在要过得愉快和富裕吧。

    可我并没有觉得后悔，我相信我现在选择的方向会通向一片更广阔的天地，无论是物质还是精神我都会有更多的收获，最重要的是，这是我真正喜欢和真正想要去挑战的东西。

    说起来，中考高考都没有如愿考到自己当时最想去的学校，但也没有太大的失落，大学所学也是自己喜欢的专业，虽然有诸多烦心，花费了些不必要的时间和精力，最终也算是一切顺利。

    直到那天，之前的失之交臂全都被放大，当安慰变成指责，和内心的失落夹杂在一起的时候，整个世界都变得模糊了，好像连光都一起消失了，只有那个分数依然刺眼，就那样尖利利的扎在心上，每次想起又扎得更深一分。

    都说不撞南墙不回头，他们说我是撞了南墙也不知道回头，可当我两次都毅然决然的做出同样的选择时，就没想过要回头啊。他们说我的目标定的太高，太不过切实际，可这一次重新来过，我的目标依然不变，没有轻视也不是嫌弃，不仅仅是为了给自己留一个回旋的余地而已，更是因为对我而言，那是宛若信仰一般的存在啊。

    他们说如果你这一次依然失败呢想要就这样一年又一年的混下去吗或许在他们眼里，失败就等与一无所有，就等于这么长时间以来付出的一切全都白费。



青年说
    一百年前，五四运动席卷全国，中国青年振聋发聩的呐喊到如今依然响亮，那是那个硝烟弥漫的年代里的最强音，是人们心中的力量。那时的故事带着血的腥味，每次看时，眼前浮现的画面似乎都是血红色的，心中纵然是豪情万丈，却好像又带着些让人不敢直视的冷冽之气。

    那时，“以青春之我，创建青春之家庭，青春之国家，青春之民族，青春之人类，青春之地球，青春之宇宙”是新青年们心中最坚定的信念。不过如我们一般，甚至还要更小的年纪，为了祖国，他们抛头颅洒热血，勇往直前无所畏惧，是不朽的英雄。

    一百年后，我们生活在和平美好的新时代，社会生活的方方面面早已今非昔比，国家富强人民幸福，没有那么多的勾心斗角战场狼烟，但仍然有属于我们这个时代的使命和责任。

    今年得空看了五四青年节晚会，心中忽然有些失落，很多与我年龄相仿的年轻人早已经是各行各业的中流砥柱，为祖国奉献着自己的青春和力量，而我呢，徘徊在工作与求学之间，却哪边也没能做好。

    但仔细想来，我从来没有做到过像他们一样，专注于自己追求的事业，多年如一日全身心投入其中，没有丝毫懈怠。或许是沉溺在这些年温和天气包裹下的慢节奏生活里，我的心也渐渐慢了下来，开始习惯宁静散漫，反而有些惧怕喧嚣忙碌了。

    他们说，他们也曾执着过，放弃过，更曾经失败过，在众人的嘲笑中被人拒绝过，可他们从来没有心甘情愿的停下过。

    他们说，他们也曾在被逼无奈里选择过顺从，可每次与梦想背道而驰的那种失望扎在心上时，埋藏在心底的不甘心被一点点的激发，最终迸发出逆流而上的勇气和力量。

    他们说，他们庆幸自己得到如此的荣耀，那是他们这一生最宝贵的财富，尽管因此付出了很多，也承受了很多的孤单和痛苦，但他们收获的，也是旁人所无法收获的。

    他们说，他们宁愿自己的青春多些痛苦和磨难，为祖国多做些贡献，去换未来更美好的生活。

    他们说，他们对未来充满期待，那时的自己一定会更优秀，会拥有更丰富的阅历，能够从容面对自己正在经历的或者即将经历的一切。

    我想这就是新时代的中国青年吧，他们用自己的青春，在祖国需要的地方，用自己喜欢的方式，贡献着自己的智慧和力量。

    五四晚会给我的触动很深，那天之后，又收到了来自我渴望的未来的消息，这一次是真的有机会能够迈向未来，我终于下定决心要让自己振作起来，背负起自己选择承担的使命。

    可是很多事说起来容易，做起来却很难，我依然没有办法让自己真正沉静下来，仍然无法放弃游戏世界里的一切，仍然抵触那厚重的习题。

    但我也在慢慢的让自己改变，我对自己说，陪伴了自己将近十二年的繁华世界如今依然眷恋，却可以让它在那个目光所及的角落里静静积淀，因为未来会有更多的时间去慢慢打理，那眼下的这些又有何不可呢

    我想起自己曾经写下的那些能让人热血澎湃的鼓励，再翻看起来愈发觉得那只是些有些空旷的口号罢了，但我也从中看到了自己心态的改变，我愿意去相信我会慢慢的变成期望中的那个努力的自己，那个真正能为祖国贡献力量的自己。

    又想起每年的青



遇见你
    在茫茫人海中相遇，是一种奇妙的缘分，人生有无数次遇见，或许是红绿灯口的擦肩而过，或许是航班地铁上的恰好邻座，又或许是某个下雨天同个屋檐下的片刻之谈……

    但有多少次遇见是我们真正会在意的呢我们会记住某次面试后将一起共事的人，会记住很长一段时间内将同住一间宿舍的人，也会记住某次冲撞过自己的陌生人，却不会记得某天在街角小店付账时对自己微笑的人。

    最幸运的遇见莫过于收获知己密友或是长久的友谊，那种就算相隔千里，多年未见也不会淡去半分，甚至如陈年佳酿一般愈加浓烈的友谊。

    曾经我以为自己很孤独，没有邀约，没有问候，无数次翻着很多天里没有一点消息的社交软件，每一次都满怀期待，哪怕只是收到一个表情都会满心欢喜，可每一次又都会失望。

    每次在百无聊赖的日子里刷到社交圈里那些聚会与美食，看着那些熟悉的面孔，就会莫名的伤感起来。可是那种伤感到底来源于什么呢我也不知道，或许有无数种原因吧。

    时至今日虽然已经没有那时那么强烈的孤独感，可时不时的，总还是会有些落寞，但却不会再悲伤了。

    应该说我很幸运，遇到了些无可替代的人，每每闯进我的生命里，就会在一个黑暗的角落里点亮一盏灯，让我的内心世界越来越宽阔，越来越愿意接纳别人，不再把自己禁锢在狭小的牢笼里。

    那是从记事起就在一起的遇见，是把我的妈妈叫妈妈，把自己的妈妈叫阿姨的你。每个寒暑假不用跟着大人们出门的日子里，或在你家，或在我家，我们吃着简单的小点心，坐在阳台上吹着带着阳光温度的风，一起在小本上写下纯真的故事，然后交换彼此的奇思妙想，那大概是我们的童年时光里最美妙的记忆。

    那时的我们也会争吵，谁也不愿意先说对不起，但总会在短暂的冷战之后，决定把我们的想法各取一半，然后又重归于好。大概孩子就是这样天真无邪吧，单纯的世界里没有仇恨，转头一切就都烟消云散了。

    那是高中生涯最初的遇见，是在一众陌生面孔里对我微笑的你。新学期伊始，我们一起坐在树荫下的长椅上，看着骄阳下的年轻人排着整齐的队列，喊着响亮的口号，挥汗如雨。

    后来的军训我没再参加，回归学校时你送来了大大的拥抱，温暖了一整个冬天。运动会时我的比赛结束已经很晚，但你依然等在运动场边，我们一起在夕阳的余晖中走回教室的画面到现在都还记得。

    那是高一那年最温暖的遇见，是有着一个有趣灵魂的你。住院的日子是待在闷闷的病房里，看着风吹过树叶间隙的样子，吊瓶里的液体一点点流进身体里，在炎热的夏日里弄得人更加疲惫。每到周末，你会把屯了一周的试卷和习题送到我手上，再跟我说些学校里发生的趣事。

    还记得课间聊的都是游戏的事，我们在游戏里再次邂逅，在那个虚拟的世界里续写着我们之间的缘分，那种散漫的课余时光是整个高中生活里最愉悦的调味剂。

    那是在广阔的网络世界里的遇见，是古灵精怪有漂亮笑容的你。已经不记得是怎么熟悉起来的了，大概是因为同样喜欢唱歌吧，到现在已经一起唱了很多歌，近乎相



感同身受
    每个人都属于自己的小世界，在那个世界里有各种各样的自己，脆弱的，倔强的，乐观的，勇敢的，腹黑的……但每一个自己都占据着一个小空间里，和谐的存在着。

    可同时，每个人又都属于所有人共同存在的大世界，在那个世界里有各种各样的其他人，邪恶的，善良的，无私的，冷漠的……每个人都会在某个时间点出现在某个空间，不停的交错着。

    当只有自己的时候，一切都是纯粹的，我们会做回最本真的自己，回归到宁静美好的生活里。在那样静好的岁月里，我们会不自觉地露出笑容，释放出愉悦的情绪。

    但人不能永远只活在自己的世界里，因为那样的人内心永远是个稚子，会渐渐与大世界脱离。于是我们开始接触大世界，开始走进别人的视线，开始感受各种感受。

    可这种百感交集未必带来愉快的体验，很多时候我们会因为恶意而受伤，并且没有人愿意借一只手给跌倒的自己，突然成为一众冷漠目光的焦点，那种孤独的感觉确实很糟，但并不意味着这世界就没有善意。

    我们不应该用自己的眼光来评判世界看我们的眼光，因为那是一个人的角度和无数个人的角度，所以其实不必失落，没有谁能真正理解自己以外的其他人，但也要相信总有那么一些时候，会有人和自己感同身受。

    感觉是一个奇妙的东西，能让人哭，让人笑，开心的哭，悲伤的笑。

    我们都希望被世界温柔以待，即便没有，也要用一颗温柔的心对待世界。我相信仇恨不会感动温柔，但温柔一定能融化仇恨，我更相信温柔能把世界连接在一起。

    没有谁和谁生来就是针锋相对，只是因为经历的不同使得很少有人能够走进自己心里而已。也正因为如此，才会时常感到没有人能够理解自己，其实对他人而言又何尝不是如此呢

    每个人的成长都是孤独的，习惯孤独是一种修行，它其实是一直浮动在心灵最表面的，但我们却常常感觉它被藏在心底。可当它被激发出来的时候就会被无数倍的放大，那种悲伤自然也就更加浓重了。

    于悲伤而言，我们常常认为没有人能感同身受，尤其在努力遭遇失败听到的却是质疑的声音的时候，内心的压抑感是巨大的。

    这么多年里，我从未像今年这样压抑过，那是一种会让人的精神和情绪都接近崩溃的压抑，我从来没想过有一天自己看世界会是灰暗的，就连太阳都会失去颜色的那种灰暗。

    那段时间里整个人都很脆弱，一点点的情绪波动都会让自己泪流满面，明明一直鼓励自己要对明天充满期待，可当新的一天真的到来的时候有的却只是更多的悲伤。

    那时候每次说着自己不了解他们的苦心，却也没有人能理解自己，没有人愿意站在自己的角度为自己考虑，很多时候不把自己的建议放在心上，出了问题却又要怪自己，那种感觉真的很悲凉。