名媛S小姐大曝光

    有些不曾真正被说出口的感情，或者真正不曾去了解或者付出太多，或者放在心上的那种感觉，可有可无的一切才是真正需要被我们生活下去的目标和前提吧。

    毕竟在面对这种事情上，我宁可让自己去探索未来，也不想让自己生活在一种知道了未来的前提下，即便是前提是不好的，那我也不愿意提前知道，免得多做无用的操心，我宁可活得一无所知，兴许也是一种福气呢。

    你看历史上那些思绪多的，心思聪明的永远都是早早的失去了生活的真正意义，反而是混沌度日的才会就此苟活于世啊，然而话又说回来了，这个世界上有着这么多形形色色的人，谁又不是苟活于世呢，谁又不是在这样的世界上游走着还有享受着灵魂深处的渴望而不可及

    说真的，我一直都是读着历史长大的，甚至是我父母的历史，我想你这样聪明而又博学的人，肯定也知道一些关于我父母的故事吧

    但是怎么说呢，无论在你身边的人是怎样的，或者亲密或者疏远，又或者只是匆匆的擦肩而过，但是在你的心里某处，始终都是会有着这样的想法，那就是你永远也只会是你自己，而别人也永远只会是别人。

    别人会出现在你的生活里，但是却并非会代替你的生活，哪怕是你的父母，哪怕是你身边最亲密的人，自己的人生永远都是自己的，仿佛这才是别人无法夺走的东西了。

    但如果要说你想要夺取别人的人生，那也是绝对不可能的，似乎从某种角度上看去，这样的道理简直才是这天底下最公平可见的了呢。”

    难得听见盛满儿也会跟自己讨论这样的问题，时玖忍不住的勾唇一笑，内心也不由的想道:‘兴许这就是知己在某种意义上的被定义下来的内容吧，总会有一个人能够顺着你无边无际的思想一直不停的说下去，然后告诉自己其实他也有过如此夸张和疯狂的想法。’

    时玖:“的确啊，大多数情况下，我们思考的想法和内容其实有百分之八十都是类似的，只不过有的人会提出来而又再次深入的思考，而有的人只不过是就此错过了然后不再思考而已，这也没有什么可觉得奇怪的不是么

    只是我在某种程度上会渐渐就这样的行为而变得偏执了起来，当我想去做一些事情的时候，就此一如既往的做下去，但是当我不想做一些事情的时候，谁也无法迫使我了。

    在很多时候我都宁可一个人这样将孤独的涵义当成了一种享受，但是我这种一个人生活的行为也会被别人进行某种诟病，或者是存在了某种潜意识里的危险信号，当然这是我最近才发现的，可是我想，只要我能够不去在危险的边缘触碰，尽量的保护自己，也是可以的。

    只不过我这样的想法始终会被否定掉，一个人的人生，似乎从来都不是别人眼中的完美人生啊，虽然我总是说自己根本不会在乎这些别人的评价亦或者是眼光，我会将自己活得永远都像是一个孩子，至少我自己可以这样认为。

    我已经到了一种充分享受孤独且可以完全摒弃别人看法想法的地步了，但是除了我的父母之外。

    我早就说过了，也许是我个人的问题或者是整个成长的环境，又或者是从小的教育等等，我面对父母的感情多半都是尊敬中带着恐惧，甚至在面对人生中一些不好的事情时，总是无法学会对其分享，因为你只会在他们的脸上，眼神中看见更可怕的东西，而永远都不是鼓励。

    曾经我也会觉得鼓励是一种很奇特的教育方式，但现在才渐渐的明白，鼓励近乎是一个人的超高情商，当然了——

    我们每个人跟周围的朋友或者亲人相处的方式都有所不同，并非是要将我们对对方的感情完全的表达在外面才算是真正的某种关心和相爱。

    但是对于父母，我对于自己的父母是真心的相爱，我愿意用自己的一切去换取他们的平安健康以及等等的所有，我的生活之中，若是要说还有什么其它是可以关心的话，那一定是父母了。

    虽然有时候我不知道为什么会变得如此的离经叛道，甚至到了家里也不愿意去面对他们，或者是因为跟他们对视的目光中，始终还存在着自己小时候那种对他们的恐惧吧

    又或者是我跟父母之间在某种意义上，在某些方面上总是会因为存在着不同的分歧意见，所以才会就此而有着无法共同沟通的目标，甚至有时候我不知道自己是否该再继续黏在他们身边，就像是以前那个还没有长大的孩子，尽管我始终只想做个孩子。

    曾经有一段时间，我每天都跟他们相处在一起，但是这种美好幸福的生活总是会被各种各样的插曲打断，大多数情况下都是父母对我不肯谈恋爱结婚的问题而进行吵架等等。

    我有时候真的很害怕自己会被他们再像是小时候那样一巴掌打上来，我真的很怕，我承认这种事情在我的心里已经留下了永远都抹不去的阴影，仿佛每一次回家，每一次跟他们谈论一些不好的话题，我都会难过很长很长一段时间。

    就像是家里在安装了一个定时炸弹，然后等我回去后，这个炸弹就会爆炸开来，伤害了我自己的同时也伤害了我的父母，于是我们就此各自两边互相不去打扰对方的生活着，尽管我们之间的距离还不超过十分钟的步行

    但是为什么呢，为什么会有着这样的分歧和隔阂呢，到底是什么造成的，




第837章 你明白这是为什么
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    盛满儿:“这个世上原本就没有多少可以被称之为有效地生活方式，我们都是在用自己不同的方式进行不同的生活，我们有什么理由去跟别人说自己的生活如何如何

    因为我们始终不是别人，也始终无法代替别人，我们不过是自己，也只能做好自己，活出一个真正的自己而已。

    如果说我们的生命轨迹是注定了要怎样被进行下去的话，那与其去放在心上的不断猜测，倒不如就此安心的等待，因为谁也无法改变过去，甚至是谁也无法预测未来，这个世上有着那么多的蝴蝶效应，如果说非要有什么事情是提前预定好的话……

    那也只能是自己下定的决定，就像是连我们自己也无法完全记住自己曾经在生命的某个瞬间里做过的事情，说过的话等等，我们只不过就此而翻篇了而已。

    对于一个正常成长起来的孩子而言，大多数情况下，经历的很多事情都是在上学期间，学校里的学习和一些跟老师同学们的接触成就出来的人情世故基本上占据了整个年少的十几年时光，然而这十几年的时光里除了学习之外我们却什么也没学习到

    没有人会在乎我们跟别人的交往如何，没有人在乎我们到底是不是一个多愁善感或者有着什么特长可以去发挥的孩子，我们唯一可以被关注，也必须去关注的点就是学习。

    除了这学习之外，我们几乎都没有第二种选择可以再去做了呢，对于这样的我们，也对于这样的社会，我真的很难想象得到，我们到底要怎样在这样的环境下成长

    为什么现在的社会上却存在了越来越的危险，为什么现在的新闻总是会给人们打来恐慌，如果有一天我们出门可以不用锁门，无论什么时候都可以随便的出现在任何地方，如果半夜睡不着可以怕伤害屋顶看星星，如果可以在空无一人的大街上奔跑而不用担心出事

    如果真的有这样的社会，那一定是在外天空了吧，为什么我们总是不能看见一个更美好的明天，那一定是因为今天的我们收到了不小的打击。

    我相信，正是因为这些打击才会改变了一个人内心的某些想法，让那些根深蒂固的想法就此植入了我们的心里，甚至一直隐隐的长大，直到有一天你会发现，这个想法已经强大到了一种无法根除的地步，你会明白这个想法并非是最近才形成的，而是一直都有的。

    你会下意识的躲避自己不愿意面对的事情，你会永远在选择的路口上进行逃避，你会闭上眼睛也不断的去思考，你会远离那些试图来靠近你的人，你会用自己强大的思想作为跟别人之间的一层隔膜，你会告诉自己——

    最可靠的朋友就是自己，你知道自己内心深处最爱的人是谁，但是你始终无法就此说出口，这些到底是因为什么

    为什么我们总是会遇见一些无法被确定下来的因素，为什么我们不可以随便的选择生命或者结束生命，想想看

    难道这些不就是因为生命的奥妙之处么那些妄图控制人们思想，妄图去掌控一切的非自然的行为原本就是不应该被就此存在的，我们谁也无法控制的一切，包括生命在内的东西，这才是人们趋之若鹜而又极其向往的神秘境地。

    我不明白为什么现在社会上竟然会出现一些奇奇怪怪的人，会不断的硬核去撩拔别人，然后觉得这只是一个玩笑

    为什么会觉得这只是一个玩笑，这只是给自己的无聊工作增添一些喜剧感么别人的生活和别人的情绪可不是你下饭的作料，完全无法明白这样的人为什么会这样做，兴许这就是这个社会最让人感到奇怪的地方吧。

    那些总是缠人不放的行为真的只会让人觉得讨厌而已，再没有什么人什么事是可以就此放手的了，唯有远离才是一种生活中被踢出的模式。

    保持生活中的安静和安宁的确并不容易，一个人的生活模式也是要遵循本人的心思，而并非是种种被模仿的趋势，每个人都有选择自己生活方式的权利，在那些还不曾被诟病的基础上，我们总是要学会了如何去面对，如何去理解。

    生活这堂课是一个没有正确和标准答案的顽固性问题，生活中饱含的很多内容亦是如此，我们需要一个安静的环境来进行自我思维殿堂的模式，而并非需要别人的打扰或者一些纯粹是浪费时间的考量。

    对于某些可以被踢出去的行为最好进行删除和筛选，将人生进行清澈化，难道不该是自己要去面对的事情么

    不要觉得这个世界离开了什么人或者没有了自己就不会继续的运转下去，也不要觉得明天的太阳兴许就不会就此升起，也许最不想让自己感到失望的唯一方式就是不要抱有希望吧，但这样的选择一定是最具有轻松感的，不是么

    至少在那些曾经有过设想的答案上，突然找出一个奇迹的话，那我们肯定能够寻找出另一个更接近完美和真实的自己。

    还记得自己曾经第一次在教科书上学习到桃花源记的课文时，那个时候的自己也不过是十一二岁的年纪，我真的不明白当时那种感觉，为什么要将自己放在那样一个环境里

    为什么陶渊明要去一个那样的隐蔽的地方将自己深深的藏起来，不想被外面的发现，也不想跟外面的人沟通，只想在一个真正的世外桃源里生活着

    我甚至还觉奇怪，既然这个世上有这样一个好的地方，那为什么不去告诉别人，也让别人来发现这样的好地方，而劲儿让大家一起去享受呢

    如今我再回头去看当年自己提出来的这个问题，才觉得——

    哇，当时的自己真的太善良的，也真的太单纯了，我想到了要将美好的一面带给更多的人，却忘记了人性真实的最后是一种更可怖的毁灭，但是后来！

    我发现了——

    当我真正的从那些不美好，也不愉快的时光中，一个人走过来之后，我忽而发现，也真的想一辈子都待在一个角落里，安静的呼吸，甚至都不需要睁开眼睛来看看这个真实的社会，我只需要等着自己的呼吸何时会渐渐的平息，直到没有。

    原来，我们都需要一个安静的地方，甚至是一个无人的地方将自己的一切都隐藏起来，既然我们无法选择生命的开始和终结，那就让我们选择在这个社会上的某种生活方式吧。

    还记得后来读到了一篇关于陶渊明喝酒的文章，我也是在读了后的很久才明白了这篇文章中所隐含的其它深刻涵义。

    文章中说道，陶渊明没有什么别的嗜好，但惟独喜欢喝酒，就像是人总是有一个死穴而又格外的关注和在意这个方面的点一样，于是——



第838章 寻找我们自己存在的价值
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    在这个世上，原本就没有谁是完整了解谁的，甚至有时候连我们自己都不能够完全的了解自己，更别说是去了解别人了。

    大多数情况下，我们只能看见某一个人所展现出来的某一部分的画面，甚至与我们自己的内心里有时候也是充满了各种不同的想法和结果的，我们连同自己也没有就此完全的表现出所有的画面，又怎么能够要求别人也如此呢

    很多时候，我们总是抱着对对方的爱或者为了对方好等等这样的建议和话题，不断的用某种方式去挖掘对方的内心是世界，就像是当我们真正对一件物品感兴趣的时候，我们就会对其不断的拆线，不断组装，要将其内部结构探索个清楚明白才好。

    可问题就是，东西始终是东西，可以保持几十年甚至是上百年都不会被改变，也会一直流传于世，但是人却是不同，这兴许是人们在这个社会顶层所享有食物链顶端时候的一种诟病吧，我们始终无法控制自己去改变，这才是问题的所在。

    甚至与很多事情上，我们原本以为自己并没有就此改变什么，但事实上却是已经改变了很多，我们在不同程度上对自己某方面的追求和向往，也同样如此。

    其实原本一陈不变的生活也没有什么可继续接着被挑战的方向，大多数情况下，都是根据我们自己内心的某种选择才会造成了如此的反响，我们会因为对对方的某种兴趣而想要知道的更多，这种兴奋的因素生存与我们的脑海里，内心中，也是我们无法改变的和破坏的根源。

    有时候，我们很喜欢跟别人讨论自己感兴趣的话题，我们想要去交流一些自己可以跟对方沟通的上的内容，而不是我们不想去面对，不想去谈及的话题。

    我们需要的是在这些方面不断的探索和追求，我们需要的是一些相同兴趣上的灵感，但大多数情况下，我们需要的都是一种来源于内心世界的感触，并非是对某种物质上的追求，当我们抛开了浮华世界的表现，真正的去理解和接触，甚至是从这个过程中走出来的时候——

    兴许才只是真正的了解到了这个事情中的一点皮毛，但是我们真正的要明白，一个人，一个正常的人，在成长的过程中，到底是要让他经历一个天才般的过程，还是经历一个普通人的过程

    如果这样的选择可以自由化的话，那么我更愿意去追求自由成长，作为一个普通人的健康成长，这已经是一件不容易的事情了，比起那些我们无法去真正掌握住的感情悖论而言，这种在复杂多元化情况下的结果，本身就是一件值得人们去追求和探索的事情。

    我们需要的是真正意义上的追求，我们也需要的是真正意义上的理解，就像是不喝酒的人无法理解一个酗酒者到底为什么会这样做

    又例如明明一个人在寂寞的时候，可以选择的事情很多，可是抽烟的人却总是有理由相信，任何情况下都可以用抽烟来代替这样的寂寞

    可问题来了，事情真的是这样进行的么又真的只是这样的结果和说法么，我们谁也无法就此回答下去了，因为这样的事情和结果都并非是我们可以掌握的。

    就像是生老病死，就像是所有事情都有着一个无法被言说的症结，我们想要就此放弃最佳的选项，还是想要就此连同自己本人也跟着一起放弃了，这到了最后都是一个说不清道不明的话题。

    原本以为看似平静，甚至是美好的生活，到了最后却总是会就此打破了这样好的平静，让我们总还是在这些症结和破裂之中产生一些矛盾体，无法理解这样的矛盾体究竟是因为什么而爆发，也无法理解那些看似笑容的背后到底是怎样的生活本质

    就像是我们自己也永远无法撕开这生活的最后一层面纱，其实不过是活着而已，不过是用所有的身体去感受活着的一切触感，但是到底怎样才是我们真正需要面对的

    这个答案，谁也无法回答个清楚，谁也无法回答个明白，最终可以得到的结果也只有我们自己才可以理解，甚至大多数的人都是碌碌无为的活着，因为我们都是这芸芸众生的一员，一个普通到了连这一整天的二十四个小时也无法判断清楚的生物体，仅此而已

    但是我们最终想要寻找的究竟是生命过程的本质还是生命中需要存在的个别意义，到底是什么才让我们这些生命有着存活下去的希望呢

    是什么支撑着我们活下去的念头或者是我们活下去的目标，我们为什么要活着，是上天生来就给于了一个活下去，甚至是如何活下去的目标和话题，还是我们所谓要活着的过程就是一项上帝视角中的实验，因为这样不断的实验才会明白其中想要表达的任何意义