清心日记

第246章 11月19日
    媳妇告老妈的状了，我表示理解，是是非非的问题，我心里有一杆称。

    家里的矛盾，哪有原则问题无非是一些鸡毛蒜皮的小事儿，不是你没帮我搭把手儿，就是我嫌你说话不中听，要不就是因为看顾孩子的事儿。

    在别人眼里看来不是事的事儿，家里人就会有情绪，闹误会。你也告状，她也告状，婆媳间就不会消停儿。

    以前，我总说让媳妇儿忍让些儿，媳妇儿不乐意，倒是跟我拽疙瘩，说我心里没有她。我也跟我母亲说，她就是小孩脾气儿，不用计较儿，学大度点儿，老妈也不乐意，说我这个儿子心里没有妈。

    那么点的小事，我在中间最难说话，说什么都是错。是非曲直不用论，尽是家里的小碎事儿，但她们就是情绪来的大，稍有处理不当，就会酿成一场大气儿，闹得家里鸡犬不宁。

    现在，我学会保持沉默了，也不是完全，而是谁告



第247章 11月20日
    找活做的时候，虽然很累，但过得很充实，心里一点也不虚无，不觉得时间空度。

    闲下来的时候，尽管有大量的时间可供自己支配，可是，无聊的感觉滋满心间，不知如何是好——这也没意思，那儿也没意思，无聊透顶，而且觉得虚度时光。

    心里总想做点什么，可是一直不能清晰方向。考虑人生的意义，沉重多于轻松，总觉得做什么都不能体现生命的价值。

    这就是所谓的人生迷惑吧。活到三十岁啦，还总是不明白做点什么才能脚踏实地，给自己心里一个安稳。

    想想我最需要的是什么想拥有什么渴望什么期待什么一切可及又不可及，像一场梦幻，像一场游戏，抓不住我真正的心。

    躺在床上，我漫无目的地去想，想到沉溺，想到无聊，想到无所可想。

    人若不思考，或许就没有那么多的烦恼，所有的烦扰皆是自寻而来。

    我常想：什么是看透生活，难道就是不食间烟火偶时，我也会觉得，所谓看透，就是看不透生活，喜怒



第248章 11月21日
    我落泪了，因为我知道，这个世界上残酷的事情有许多，我没有亲眼目睹，不代表没有发生着。

    我总是莫明其妙地落泪，为那些看不见的伤心，为那触不到的情感。我总是这么多愁善感，为那些没有发生在自己身上的自己觉得可怜的事情伤怀。

    在我的内心，有一颗脆弱的心，总容易感伤，为何我如此多感

    今天，我看了一部电影，是抗战时妇女所受的屈辱，我却为此落泪落得纷纷，伤心伤的心痛。

    战争真的会让人失去人性吗人性真得是那么丑恶吗那一幕幕的残忍真的在某一个时间发生过吗无论我有没有相信，但我那哭得稀里哗啦。

    之所以会那么伤痛，因为我会想到自己的身边，若曾经的那些残酷的情节会在现在发生，我会容忍么我有力量去改变吗我该怎样使这个社会变得完美。

    也许是我内心太渴望完美



第249章 11月22日
    公司的事已尘埃落定：没有买断一说，更不存在赔偿的依椐。为了安抚员工的情绪，使之工作恢复正常秩序，公司给予一定的奖励。

    闹了那么多天，结果虽然不是大家最期望的那一个，但已经得到公司给出的让步，再继续僵持，估计没有最好的结果了。

    尽管有许多人心有不甘，不过也只能如此了。

    这件事本身就无可言论，在法律上，员工们的诉求得不到根椐，自觉得很吃亏，也只是觉得在情理上：上一批走的人，能得到一笔赔偿，但到了我们这里，却转到了下一家公司，所以就觉得很不合理。

    可是斗争了这么多天，结果已昭然若见，除了闹点情绪，一点法子也找不到，公司列出一条条法律条理，让人不得不哑口无言，也只得认同这个结果了。

    公司已经很大度了，通告上说：对于员工的情绪，给予理解，罢工，停工，消极



第250章 11月23日
我又论陷了，变得不可理喻，变得慌不择路，内心被一片阴暗笼罩。

    我的阳光呢，我的雨露呢心灵变得焦枯，灵魂变得浑浊，我又失去了自己的信仰，开始茫然和无助。

    我开始寻找光明，不停地翻找，找到的却是自卑和自责。

    孤独包围着我，黑暗阴抑着我，我慌张起来，不明白了生活存在的意义。

    我心里渴望着，渴望着预期不到的东西，一遍一遍地在内心里淘洗着，剩下来的却是模模糊糊。

    我想要的是什么一块洁净的地方，一片蔚蓝的天空，一处鸟语花香，一所宁静的空间。

    在梦里有过，有过那祥和，而生活却总带我沉



第251章 11月24日
    今天要写点什么呢，我也不知道，脑子突然就空白了，什么也没有想要说的。

    这一天，也不是没有事情发生，而是我觉得哪一件事也不值得写，因为太平凡了，太普通了，锁碎的就如同吃饭和喝水，写之无意，也无兴趣来写。

    我想把每天里，给我最深感受的东西写出来，但往往是索淡无味的时候最多，也许不能这么形容，只是生活里太多单调的东西，日日机械般的重复。

    人往往对新鲜，神秘的东西充满向往，内心渴望着刺激和奔放，但也惧怕着未知，所于，就安于状态，过着循环的日子，怀着同样无聊的心态。

    我觉得我就是这样的一个人，其实每天，我都可以安排自己不同的行程，做不同的事情，但出于忧虑，我每日如出一辙，还找出借口说，这是生活所逼迫，而我完全是可以做出改变的——在做好自己的责任之外。

    所以，很多时候，我总觉得是在浪费我的人生时间，



第252章 11月25日
    一个男人会缝衣服并不可笑，会拿针的手一定是女人的吗男人不做，那是有依赖，没有依赖依然可以做的很好。

    当我向女同事借针钱，她们显得很惊讶，问我做什么用，她们不相信我去做针线活儿。

    借它做什么，当然是为了缝补衣服了。我的几件棉袄偏偏都是袖窝儿开裂，露着白絮儿，家人不在身边，不得靠自己动手，还能依靠着谁，再说，也就是穿几针的事儿。

    做针线活儿，我可不是现在开始的，打我上初中时我就只身一人在县城，一月才回一次家，衣服总是不间断破损，都是我自己穿引缝好的。也不觉得难，就是多点耐心，多些仔细，对称地穿线才会看得匀称和舒服。

    同事都很佩服我呀，毕竟听说会针线的男人还是少的，说我是居家好男人哪。

    我倒不觉得，只是环境所使，若不自己动手，就只能穿着开缝的衣服，让人看了多丢人呀。其实，在我心里，不愿意让别人知道我会针线，作为男人，我还是会有那样的心理——男人不该学会穿针引线的活儿，就如男人主外，女人主内的的传统在我心里还是有点根的——当然不是绝对非常。

    有那样的心理，归有，但我还是会做许多我认为不该男人做



第253章 11月26日
    这两天，我是爱上了网购，总是忍不住在网上浏览商品，都是一些儿小物件，大大小小的，我买了二十多件儿，每一件是很便宜，架不出买多了，好几百就这么出去了。

    我觉这是网店的一个套路，里面有游戏玩，还有红包赠送，但红包有使用期限，逼迫得你不得不买东西，扔掉它不用，你会觉得太可惜，可是，观览下去，红包不断，买的东西渐多，不知不觉，钱包里的钱便掏完了。

    买回来一大堆儿的东西，有喜欢玩的，有实在用的，还有一些儿只是觉得便宜买回来用不着的东西。是不吃亏，可在自己手里没多大用。

    立马，我心里就后悔了，不该这么瞎买，为了贪图点小便宜，多了那么多些没用的东西，浪费了好些钱——钱是那么好挣得么都是一分一厘的辛苦钱。

    虽是这样想了，但也没管住自己的手指头儿，接着，又是狠买了几件，因为觉得实在太便宜，错过了就买不到了，这种爱占便宜的心理太强了，总是控制不住自己。

     



第254章 11月27日
    一条非常震惊我内心的消息，如同一年多以前听到一样儿，让我感到难过，惶惑和不安，面对生命有了太多的担心和忧虑。

    一个同事的媳妇儿不在了，他媳妇也曾是我的同事，一年多前听到她患病绝症，我就不敢相信自己的耳朵，觉得就是一个玩笑，多么开朗，不苟言笑的女孩，跟我还是同龄，有着朝气蓬勃的气息，谁能想到病魔会找上身。

    那时候我听说后，就觉得命运很无常，平白无辜就会给一个平凡人一个重大灾难，从此就走上了坎坷苦难日。

    因为是我身边的人，给我的感受最深切，心中除了怜悯，更多是对生命的考虑。

    生活里有太多残酷，我们无法预知，灾难来的从来是毫无征兆，一旦来，就是天塌地陷，给人生一个沉重打击。

    世上的人，每一个都是可怜人，我的同事亦是如此，那时间，她们刚结婚不久，迎来的不是甜蜜，而是共同承担痛苦。

    我一直很期望，幸运会来临他们，或有一个奇迹，让他们过上幸福美满的生活，那怕是给他们一个平凡又平静的生活，作为同事，我内心有无限同情。闪舞

    一年多后，我却听到同事不在的消息，这使我内心非常震动，除了难过，对生命有了更多的思虑。

    人活着，生命太过脆弱，我们的拼搏所图什么，有时连这个世界还没有好好看一眼，就匆匆离开了这个世界；有时候还没有好好陪伴家人，就匆匆离开了这世界；有时候还没来得及想做些什么，就匆匆离开了这世界。纵有太多的不忍，也难逃命运的选择。

    我的同事是那么年轻，有一个不大的需要照顾孩子，又有



第255章 11月28日
    静心，沉心，便守得清池水。念欲，纵欲，便难收心中魔。成为为一个什么样的人，不在于外界给你的环境，而是你如何对待世物的心。

    每当我把心境归清，万利不贪，万欲不念，心中就会有清清凉凉的感觉，没有丑恶，没有私欲，没有鄙夷，没有沉落，我就像世上的一花一叶，一草一木，静贮世间而心不乱，如有一池静水在心间。

    可是当我拥有争夺，索取，占有一切的心态时，浓重的私欲便充斥在胸中，就像恶狼在噬咬和撕裂着内心，无法安适和平静，让我觉得有一个隐形的魔鬼在悄悄地打开我的心门，我虽有抗拒，但一点一点在受着侵噬，我不敢保证不被魔化，因为我的心欲会随着侵噬而慢慢变得强大，连我自己都无法即刻控制。

    一切结果的发生，都在于我初始的想法，若我能即刻收束心理，不沾不染，守得清境，自有清心薄欲，收获一份轻松自在。而我一旦放纵，打开心闸，



第256章 11月29日
    今天，陪着弟弟去了一趟医院，来取他的诊断报告。还是上一次弟在公司受的伤儿——颈椎肌肉拉伤，就搬了几个大箱子就扽伤了就脖颈子，真是挺倒霉的。

    他原本颈椎就不大好，断断续续地吃药，基本无大碍，但这一回儿遭了罪，疼得有点厉害。受完伤来医院拍了片子，就请了半月的假回家休息。

    昨天晚上，弟就从老家赶了回来，正好赶上我上得夜班，我就陪他去了。

    去医院的路上真堵儿，本来十几分钟的路程，我们愣是走了近一个小时。车是一辆挨着一辆，一个红绿灯口就等了近二十分钟，等的人焦头烂额。

    弟没等到医院，便提前下了车，步行去医院，我开着车一直在路口等待，挪一挪，动一动，直到半个小时后我才开进医院里头。

    天津市区的车辆太多了，开车估计没骑自行车更灵便，更节省时间，赶上这上下班高峰，那是寸步难行，若是住在市里头，最好别开车转悠，堵起来，那没得算时间，能气得肺炸，干着急没得用。

    我到医院没多久，弟便看好要出来走了，算算，我在路上耽搁了真是太久。

    从早上九点多，不到十点出发的，回到住的地点已是十二点了，我等不得吃午饭，便躺下睡了，晚上要上夜班，睡不足该难受了，若吃点饭，一时半会儿是睡不了觉的——这是我的习惯，吃过饭，睡的不舒服，至少要等上个把小时才可以。

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第257章 11月30日
    不开心的时候，就会迷失方向，做什么都提不起劲儿来。心里犹有一团无名的怨气，在心里横冲直撞；又像是有一块石或铁做的疙瘩儿，坠在了心坎儿上，压得胸痛气闷儿。

    好想透透气，给心一个豁亮，给自己一份轻松，而我却不知如何去做，因为无聊又苦闷的情绪滋满了全身，使得我郁闷又苦恼。

    这个时候，我总心生失望，对生活失望，对人生失望，曾经的兴趣昂然被消沉代替，若有一个感觉，那就是一个字——累，很累，非常累，累得就想放弃一切。

    可怕的心理，笼罩着我，让我都不知所措。我时常想：是不是我的神经太过敏感是不是我只能承受顺境而不能逆是不是我只敢接受好事而不能遇挫是不是我只能听好话而不能受阻是不是太过是自我是不是……能想到的，我想了一个遍，但心里的那个弯儿就是转不过来，阳光就是照不进心里来，心的暗影绰绰，怨气愤愤。闪舞

    需要时间来抚慰，只有等忘记，才会消淡这种心理，才会把这种阴霾驱离。

    当然也有开心的时候，可总觉得那时光是短暂的，捕捉不到就消失的无影无踪了，而不开心总是印象深刻，让人度日艰难。

    明知道，人生就是喜怒哀乐



第258章 12月1日
    在住宿收拾了一天，找找这个，翻翻那个，看看有什么用不着的东西可带回老家，因为我突然决定明日要回去，伧促的时间来考虑带些什么，忙了我一大上午，才把东西归置清楚。

    自四月份回家一趟，便一直待在天津没有回去，说心里话，有点想家，早想回家看看，但三赶两凑，因各种原因没有回去的了。

    每次我提到回家，家里人口里说着不让回，但又表露着渴望。

    媳妇儿常会说到：你别回来了，家里人都没事儿，需要的是钱，多挣点钱回来就行了，但实在有事儿，你就回来。闪舞我怎么听着都像是表面上拒绝，实际也不反对我回家。

    而我的父母，从来不会说让我回去，一开口便会说：没事儿，我们身体挺好，家里的事儿别操心，安心在外面工作就好了，趁我们还能动弹，你就在外面多挣点，以后的压力会小点儿。他们这不是不愿我回家，而是为我小家庭考虑，为我的以后生活的困难压力考虑，怕我勤回家挣不到钱，有时他们生了病都不会考诉我，怕我忧心，为的是给我一个安心工作的环境。听着是拒绝，但巴不得孩子陪在他们身边，我能感受的到，他们只是怕给我压力，才会说这样的话，一切都是出于对我的考虑。

    而我的孩子的就没有那么多的避讳了，她们直接了当地表露心意，会不断地问我：爸爸，爸爸，你什么时候回家，我们盼着你回来，我们想你回来，你快快回来