似尘如埃

    他们，真的是同一个江南吗

    看来不止是女大十八变，男孩子的变化也是可以翻天覆地的。

    我合上了相册，不想再过多的翻看其他照片。我不喜欢重温过去，我不知道这是为什么，也不想知道为什么。

    我按照二宝说的方位，找到了她的玩具。

    然后我开始浇花，昨天带孩子们回来没有给它们浇水，是因为我挨盆摸了，盆里的花土不干，所以拖沓了一天。

    我家里的花儿们，现在正在怒放着。上次回来只开了两三盆，现在几乎都盛开了。

    但是我却叫不上来名字，实际上我也从来没研究过家里这些花的名字。

    对于我来说，它们叫什么名字不重要，关键是我也记不住，我的记性实在是太差了。

    浇完水，我又清理了一下花盆。由于花儿开的太茂盛，有些正在盛开状态就凋落了。

    没有及时清理，它们都已经成了干花。一朵朵的捡起来捧在手里，却煞是好看。

    我掏出来手机给这捧干花拍照，想留住它们这最后的芳华。

    正在这时，我的手机铃声响了。平日里除了快递，基本没人给我打电话，突然有电话进来吓了我一跳。

    看了看来电显示，是个陌生号码。我迟疑了一下，还是接了。

    接通了但是我没说话，对方似乎也有意沉默了一下，随后说：苏老师，是我，江南。

    江南怎么又是江南他怎么会有我的电话号码

    我说：哦，是江南啊，你好。

    虽然是曾经的师生，现在却都是老练的成年人。刚刚见过，现在却彼此还在电话里客套寒暄着。

    江南说：苏老师，我可以加你的微信吗以后我可能会有很多地方要麻烦你，还请你多多关照。

    我说：可以，但凡是有我能帮到的地方，你可以随时联系我。

    他说：好的，谢谢老师。

    于是互相挂断了电话，不一会儿我的手机就进来了微信。我通过了他的添加请求，看了看他的网名：尘埃。

    我的心顿时一惊。我的名字叫末，就是微不足道、似尘如埃的意思。

    我的父亲是一名民办转公办的小学老教师，他一生重男轻女，可是越是盼儿子就越是生女儿。

    我的两个姐姐都不明原因的夭折了，我的母亲生下我就坐了病再不能生育，我爸一气之下，把我的名字由苏欢改成了苏末。

    没错，我爸一直都不喜欢我，甚至是恨我的。他似乎觉得，是我的出生断了他生儿子的梦想。

    所以此后若干年里，我妈都把她被离婚的罪恶之源，使劲的扣押在我的头上。

    我不喜欢我的名字，所以我给自己又起了一个名字叫苏离，离开的离。

    如果能离开所有的是非对错，我会义无反顾的离开。然而那种决绝的离开，就只能是死亡吧！

    而我还不能死！我的孩子们太小，我怎么可以一了百了

    所以，无论发生什么，无论我活成了什么样子，有孩子们在我就有活下去的理由和动力。

    我叫苏离，我跟所有后来不断相识的人说我叫苏离。可是，我的户口本上的名字还是苏末。

    我还在小学任教时，我的领导、同事、学生，都知道我叫苏末。

    正经在职教师，是必须得用户口本上的名字的。

    可是自从离职后，只要不用出示户口本或身份证，我就叫苏离。

    我曾经尝试着去改名字，可是需要我爸的户口本，就不了了之了。

    我爸是不会协助我改名字的，他甚至都不愿看到我，更不关心我的状况。

    我的网名就是我自己认可、用来行走江湖的名字，反正我觉得一看就是真名字。

    姓苏，名离，苏离。一目了然，这就是个真名字。

    然而叫尘埃，那肯定就是个网名了。想想江南那高大的身材，网名却叫尘埃，一看就是挺有故事。

    刚加上，他就说话了。

    他说：苏老师，我可以叫你苏离吗

    直接称呼自己授业老师的名字吗做为学生直呼老师大名，近二十年未见就能成为理由了吗

    我说：一日为师的下一句是什么你知道吗

    他秒回：我知道，我明白了。苏老师，我错了。




第三十章
    如果这是在当年的小学教室里，我一定会对他说：江南同学，你都哪里错了，你说说吧。

    然后让他写两百字检讨，认真反省反省自己都错在哪儿了、以后怎么改正。

    这个孩子我记得当年他很老实听话啊，几乎不犯错不惹事。没想到近二十年不见，变成一个要直呼老师名字的人物了。

    他又发来一条微信：苏老师，你一直都是那么漂亮。

    这句话就明显过于恭维了。我已经38岁了，不再是刚毕业就给他们做班主任的19岁少女了。

    而且，我也不漂亮，从来就不漂亮。漂亮这个词，于我而言就是个贬义词。

    我的长相不丑不俊，正好集齐了父母的缺点。

    我爸能喜欢我才怪，颜值可能还赶不上他当年的臭丫头片子，拿什么讨重男轻女的父亲的欢心

    尤其是我私自辞退了小教老师的工作，更加速了我跟我爸之间父女关系的决裂。

    至于我为什么会辞掉那个铁饭碗，我真的记不清楚了，我也不想再去追寻那个原因。

    我说过了对于既定事实，我总是有着一种卑躬屈膝的认命感。

    我的记忆肯定是出了问题，好像丢失了很多东西，可我却并不想知道那些东西是什么。

    我也怀疑过我是不是失忆过，可是过去的37年里，每一年我都会记得一点儿标志性的事情。

    所以我觉得我并不是失忆过，而是单纯的记性不好。

    我跟亲戚们基本上都不怎么走动，但还是可以听到身边的人说我：你又忘了你记不住了你的记性太差了！

    诸如此类的评论，而我也早就习惯了。

    我觉得我就是金鱼属性，记不住那么多事情，记得住的也不过就是为了活着而产生的条件反射。

    为了独立生存而必须的那些东西，我都记得。譬如读书和码字，譬如上班挣钱和做饭照顾孩子。

    江南说我漂亮，这事我就很清楚是不存在的，我从来就没漂亮过。

    我不想再跟他这样没有意义的攀谈，于是我回复他：以后有我能帮得上忙的地方，再联系我吧。

    我不喜欢被恭维，尤其是被自己的学生这样违心的恭维，实在是太尴尬了。

    江南回：那我就不客气了，以后如果造成打扰，请苏老师多多包涵。

    然后他发给我一张名片，看了名片我才知道，原来我的这个学生真的已经成为个人物了。

    我看不懂那些关于专业术语的学历和头衔，我只看得出来他现在是一个很有名望的神经科医生。

    名片上他现在就职的医院给了我一种莫名其妙的熟悉感，可是我想不起来究竟是为什么。

    我不记得我去过那家医院。

    有时候需要去医院就诊，我一直去的都是离单位最近的那家。

    江南名片上的那所医院很有名，是我们这座城市里规模最大的。

    我对医院有种很顽固的抗拒感，甚至不想谈论。

    我的头又有些疼了。我不愿再多想那些对于我来说没有意义的事情，急忙拿着二宝的玩具下楼离开了我自己的家。

    小区里外出的人越来越多了，我真的很害怕。如果有一例病毒携带者存在，大家却开始放松了防范，难以想象会造成怎样的后果。

    好多商铺都开业了。虽然大家都戴着口罩，可是我还是很担心：大家已经到处走动聚集，戴着口罩就安全了吗

    我不敢到处乱走，急忙回了老王家。

    老王家里，两个孩子正在看芭比娃娃动画片，时不时的发出欢笑声，那认真观影的小样子非常可爱。

    大宝问我：妈妈，外面还有没有病菌了

    我说：有啊，病毒还没有被完全消灭掉。

    大宝急忙说：妈妈，你不要再出去了，外面太危险了！咱们就待在家里吧！

    二宝也急忙表态：妈妈，咱们都待在家里吧！只要能跟妈妈在一起，我和大宝不出去也行的。

    看着两个孩子那软萌懂事的小样子，我的心里就会感到无比的温暖幸福。

    是啊，二宝贝说得很对，我只要能跟孩子们待在一起不分开，就心满意足了。

    不出去工作和活动，一直就这样老老实实的待在家里，我的生活已经变得越来越简单了。

    余则成已经不找我说话了，一天之中我还是会有偶尔想起他的时候。

    他这个人从来不发朋友圈，一旦默不作声，我就彻底失去了他的讯息。

    每当想起他的时候，我就会不由自主的想：他正在干嘛呢是不是也待在家里没出门在玩游戏还是在看电影还是正在跟别人聊天……

    都说男人和女人的情感模式是不一样的，那么他会不会也有偶尔想起我的时候

    也没准再过几天，又会回到前几年那样想不起来对方的程度吧！那样或许才是最好的。

    保持一定的距离，对彼此都好，最关键是只有这样才能维系这份友谊。

    正在我陪着孩子们看动画片的时候，微信提示音那悠长的哨声响起。

    我看了看放在一直搁置在一旁的手机，没有立刻拿起来查看。如果一个劲儿的进来微信，肯定是那个荒唐鬼话痨发来的。

    如果是他发来的，我不想查看。比起跟话痨闲聊，陪孩子们看动画片更重要。

    但是只有一条消息进来，那悠长的哨声没有再紧接着响第二次。

    也有可能是我们领导发来的恢复上班的通知啊！所以我不得不拿起手机来查看一下。

    这一看，令我感到非常的意外。因为竟然是余则成发来的。

    他说：苏离，我去见了我最心爱的姑娘，你一定不知道我有多紧张。我每次见她，都会害羞和窘迫的像个不经世事的毛头小子。

    余则成再没有发来第二条，我想他只是想要找个人倾述一下他的心情，不需要回复。

    他去见了他心爱的姑娘心爱的姑娘啊，真好。

    恋爱，就应该是女孩子、小姑娘的专利，他的心里果然有着一个深爱着的人。

    爱上一个人，就应该是这样让人忐忑不安、害羞紧张的吧

    我背靠着墙，重重的叹了口气，然后自嘲的笑了。我放下了手机没有回复，他也不需要我回复。

    我是喜欢着他的，听他说他去见了他心爱的姑娘，我的心里有一些隐隐作痛，但也只是一闪即逝。

    我更愿意给他的是祝福。羡慕那个被他深爱的姑娘，不知是哪家的女孩子，确定是有福了。



第三十一章
    余则成现在很忙，忙着追求他心爱的姑娘。我也就没必要再担忧自己会不小心把我跟他的这份友谊给整变了味。

    我的内心里甚至还有一丝侥幸，多亏自己很冷静，没有被幻觉操控做出不理智的行为，否则就糗大了。

    真的难以想象如果我被幻觉迷惑，说出过格的话，会对正专心追求心爱姑娘的余则成造成怎样的尴尬！

    他把我当做不话不谈的朋友，我却对他产生了异样的情愫。做为一个38岁的老女人，那会是多么的不堪啊！

    光是想想他知道后我会怎样的难堪，都让我无地自容。

    我发誓，我会把对他的那份不应该有的依赖和爱慕，严严实实的在内心深处挖个深坑埋好，永远不会开启！

    现在这样才是最理所应当、最好的状态：各忙各的，各自都有自己的路要走。

    我坐在墙边，内心里各种天花乱坠想法乱成了一团。想静下心来，却根本就压制不住那些喷涌而出的怪念头。

    就这样，想着想着我就累了。倚靠着墙，渐渐的昏昏欲睡，甚至没察觉到孩子们的动静。

    迷迷糊糊的接通了锲而不舍打进来的电话，我的意识还不太清楚，依旧处在昏睡状态中，没有立刻清醒。

    接通了电话却不立刻说话，这是我一向的习惯。我从来不会在接通了电话之后，就马上说喂你好。

    我总是要先等到对方先说话了，我再出声。

    这个习惯很不礼貌，可是由于平日里我的手机基本出于无人叨扰的状态，也就这样了没改。

    对方的声音听起来很熟悉，但是睡意正浓的我没有听出来是谁。

    就连对方说的话我都听的不是很明白。他好像问我是不是睡着了，还好像问我有没有吃饭。

    没有挂断电话我就接着又睡了，不记得自己有没有跟对方说话，更不记得说了些什么。

    最近的我总是多梦，梦多到我都太习惯了而不在意。不管梦到什么，都是梦境而已。

    梦里好像走进来一个人，他从地上抱起了我，嘴里很心疼的唠叨着什么。

    我的眼皮发沉，想睁却怎么也睁不开，无法看到梦里这个男人的模样。