爆笑舰炮手

    当我写完之后，我看到小兵深深的吸了一口气，然后提笔上前划掉了我写的三个字，写下了自己的名字。

    我写的是李小兵，而实际上他的名字是梁晓冰。

    写完之后晓冰万分幽怨的看着我，对我说:“哥，一共只有仨字，你一个都没有对啊。”

     




第四章 睡在我下铺的兄弟，你忘记我吧
    这本书没有什么大纲主线，严格来说只是我自己的随笔，回忆着我这几年奇葩的军旅生涯。

    也正因为如此，我不完全按照时间线来写，想到什么就对大家写些什么。

    前面我介绍不少我新兵营的战友，下面我为大家介绍一个我军舰上的战友。

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    我是直招士官，这种特殊的兵种99%都是前往作战部队的，而我去的是福建省宁德市的某个护卫舰大队，因为可能涉及一些军事信息，所以就不详细说明了。

    在军舰上我认识一个叫做张森的人，为什么我特地要提起他呢因为他和老牛长的很像。

    我第一次认识他是在我们舰长的生日会上。当时我们舰长过36岁生日，大家齐聚一堂为他庆生。

    会议室里洋溢着愉快的气氛，直到会议室的灯突然间灭了。

    还没有点上蜡烛就灭了灯，漆黑的会议室一片混乱。就在混乱中，我听到了一声闷响，然后就听到了我们舰长的惨叫声。顺带一提，我们舰长的惨叫声有点像惨叫鸡，知道的自行脑补。

    灯打开后，我们所有人都惊呆了，舰长满脸奶油，合着刚才有人把大蛋糕直接拍在我们舰长脸上了。

    这时候张森站了出了，一脸严肃的叫道:“是谁干的！过分了啊！”

    舰长一脸的尴尬，但是只能打着哈哈，干笑说:“没事没事。”然而就在这个时候，我看到张森背着手抹去了手上的奶油。

    一扭头，张森发现了我。我们二人相视一笑，然后继续贼喊抓贼。

    这一天我认识张森，一个外表正直，内心莫名猥琐的老兵。

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    要把人一个人牢牢记住，都必须要有一些特殊的闪光点。比如说我这个宿舍里面就有一位，我就算得了老年痴呆都不会忘记的神人。

    武僧，一位89年的大哥，为什么我叫他武僧呢！因为他真的是少林寺的武僧！

    刚认识他的时候我根本不知道他是少林寺的，直到有一天我的新兵班长教主和不良少年二鹏讨论‘从三楼着地如何才能最大程度的减少受伤’。

    二人讨论的极其热烈，场面一度陷入僵局。

    就在这种时候，武僧横空出世，在所有人目瞪口呆之下，纵身一跃直接从三楼的窗户跳了下去。

    从武僧暴起，到他跳下楼，前后不过五秒钟。而这五秒，如果我们用慢特写表达我们的表情，应该是‘疑惑-不解-不好的预感-惊讶-慌张到最后一脸茫然’。

    内心独白应该是‘他要干啥!要干什么！’‘卧槽不要啊！’‘我去我去我去，真跳了啊！’‘我靠，这都没事！’

    武僧跳下楼以后我第一时间冲过去往楼下看，结果我就这辈子记住了武僧。

    现在我在这里给大家普及跳楼的正确姿势（小孩不要学哦！）。正确的姿势是双手着地，然后接着冲击力向前滚去。

    当然有两个前提，一个是你的手臂要足够有力，第二个就是你体重不能有两百斤。

    就在那一天，我们全队就知道了，我们有一位同僚来自少林寺！而我们宿舍也多一条规矩，不许跳楼！

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    既然说了武僧，就顺带说一下我们宿舍的钦天监小天。

    你要问我新兵营什么事情是最让我们开心的，那必然是下雨，因为一下雨我们就不用训练了。

    至于小天为什么被称为钦天监呢因为他非常喜欢预测天气。

    开始训练第一天，大早上他告诉我，天边有鱼鳞状的云肯定会下雨。

    当天艳阳高照，气温35c！

    第二天他告诉我，昨天他观月有感，月有模糊，今日必有雨！

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第五章 神医，我去你的偏方
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    也不知道是吃馒头吃多了，还是出汗出的太多。反正在部队的时候，我经常便秘。

    很凑巧，我们这一批里面就有一个中医大学毕业的高材生于是他教了我很多土方法。比如说便秘，在天灵盖上拍三下就好了。

    于是第二天一早，就听到一群人蹲在坑上玩命的拍着自己的天灵盖。

    我拍了三百多下，屎没有出来，天灵盖倒是快碎了。

    我本来以为我是最厉害的，结果我发现我实在低估我们这批人了。第三天我刚起床准备去厕所，就听到里面出来了一阵嘶吼。

    我大惊失色，还以为厕所吃人，把谁冲下水道里面去了。

    没想到厕所里蹲着武僧，更可怕的是，他手里有半块砖头。

    武僧一脸茫然的看着我，对我说:“我便秘，顺带练练铁头功怎么了”

    没啥，您老继续，当我没来过。

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    训练开始一周后，小卖部的话吧就成立了。因为部队不允许私用手机，通话就只能靠小卖部的固定电话了。

    话吧一开通，就上演了各种苦情戏。一进话吧到处都能看到满是热泪盈眶和家里诉说情况的新兵们，不少人已经泪水涟涟了。

    我也不例外，我第一时间就想联系我家里，告诉他们这里的故事。

    但是我和大家的情况不太一样，我没有泪水涟涟，也没有热泪盈眶，甚至悲伤痛苦开心的情绪都没有。

    因为我的电话…….根本没有打通啊！！！

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    我打到我自己家，电话里面只有嘟嘟嘟的声音。无奈我只能打到我奶奶家，结果也是嘟嘟嘟，以此类推，包括我外婆家，我姨妈家甚至我叔叔家都没有人接。

    最后我只能无奈的问队长拿回了我的手机，从上面把我爸妈的手机号抄了下来打了过去。可惜电话依然没有接通，显示您拨打的电话已关机。

    在我新兵营快结束的时候我才联系到我爸妈，然后知道真相的我眼泪不争气的流了下来。

    合着我前脚刚走，这二人就请了长假，然后带着全家报名了欧洲两月游。

    我们全家老小除了我以外一个不拉，全部都去了欧洲玩了两个月！而且坐的是豪华游轮！

    那一天后，我开始着手寻找我‘亲生父母’这件事。

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    很多人看了我的书以后，可能会对武僧很感兴趣，那么我就更加深度的剖析一下子这个人物。

    我刚到五队的时候，队长看我的眼神，是一种生无可恋的眼神，因为就我这体重三千米随随便便也能拖团队速度五六秒。

    但是当队长发现武僧的时候，开心的仿佛找到丢失多年的儿子一样。可是没有两天，队长的表情就变成，好不容易找到儿子，可惜是个智障。

    为什么会有这样的转变呢因为武僧的三千米压根就不快，练到考核的那一天，他也只是勉强及格而已。

    武僧力气非常大，但是严重缺乏爆发力。你让他跑十公里没问题，负重二十斤跑三公里也没问题，但是让他三公里跑的飞快是不可能的。

    发现这个问题后，队长看我的眼神更加幽怨！

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    武僧除了爆发力差了点以外，还有一个问题，那就是迟钝。

    队里面除了我以外，就属他受的伤最多。

    记得有一次晨跑，排头的哥们踩到自己的鞋带摔了一跤。因为事发突然，大家都是一惊一乍的跳过了对方的身体，只有武僧，完全没有发现地方躺了个人。二话不说，一个‘天残脚’就踩了上去。

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第六章 好好的水兵内务，干嘛要换呢？
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    大队长一意孤行，让底下的人叫苦连天。确实，水兵内务要比叠方被子简单。但是大队长都发话了，我们也没办法啊。

    所以很长一段时间，我们大队就在找大队长说的那个人形凉席。

    哼，你们太小看我了，我第二天就把凉席换了，从此以后我就没有睡在凉席上过。

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    说到叠被子，我的被子还是不错的。当时在我们五队，我的被子就是最好的。

    而因为叠被子，我还小赚了一笔。

    事情是这样的，叠被子并不是说叠就叠的，其中有一个非常关键的步骤，那就是压被子。因为新被子里面的棉花非常的蓬松，如果不压实是没有办法的叠出棱角的。

    这个时候五花八门的各种方法就都出现了，比如拿手压，一寸一寸的用手压。比如说把水泼上去弄湿，然后再压。等等诸如此类的方法不胜枚举。

    但是我都不需要，我的方法就是睡觉。

    于是在所有人把被子铺在地上玩命的压的时候，我只需要把被子铺好，然后躺上去美美的睡一觉就行了。

    可惜这个办法并不是人人都能用的，没办法，谁让你们没有两百斤呢。

    不过很快有眼尖的人就发现了我这台人形压被机，然后每天晚上就会有人偷偷的拿着两瓶饮料来到我的床边，祈求我帮他们压被子。

    大家不要误会，我绝对不是贪图这两瓶饮料，我主要还是助人为乐。

    于是就在我一晚又一晚之下，一床又一床的方被子就这样诞生了。

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    不过这个生意只持续了半个月就没法做了，我本来还想喝足两个月的免费饮料呢。

    没法做的原因不是被队长发现了，而是我接到了不少人的投诉，说被我压过的被子上面有一股臭味，严重的，白色盐渍甚至能出现人形。

    这也不能怪我啊，那么热的天，我躺在棉被上面，焉能不出汗

    不过问题在于，被我睡过的被子，就算你拿去洗了，味道依然还会存在。一个宿舍到处散发着我的香气，这实在有点让人难以接受。

    哼，我不就是出汗特别多！不就是三天洗一次澡吗！切！

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    各位，看了我那么多故事，也许你会把我当成智障来看。但是我告诉你，在真正的智障面前，我已经是和霍金一样的天才了。

    记得我去部队前参加的体检，有一个项目是检查身体协调性。于是我们脱得光光的，走进了内科的检查室。

    一进门，一个看起来六十岁，头发花白的老医生，扶了扶自己的眼镜对我们说:“把东西放桌上。”

    我们点点头，然后挨个上去把体检表放在了医生的办公桌上。结果只有一个哥们，走到桌子前，踮着脚把自己的吉吉放在了桌上。

    就在那一刻，房间死一般的寂静。老医生看着这哥们的吉吉，一副心肌梗塞的表情。半晌后，老医生破口大骂:“你特么脑子有病啊，我让你把体检表放过来。”

    “啊体检表啊”那个哥们这才反应过来，然后赶忙把体检表放在了桌上。

    边上的另外一个医生赶忙拍了拍老医生的胸口，说:“别生气别生气，冷静点。”

    好半天老医生才恢复过来，用一副无奈的表情看着我们四个说:“转个圈。”

    “哦。”我们四个人哦了一声，然后我们三个原地转了个圈。而刚才那个哥们，莫名其妙的捏着自己的吉吉，在半空中画出了一个完美的圆。

    恍惚间，我好像听见了老医生脑袋里面某个神经崩裂的声音。

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第七章 扣神左爷的故事
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    新兵营的时候，我们五队有三巨头，我、武僧还有一位就是左爷。

    左爷，原名左升，号称左升右降。而这位哥们真的是人人喊爷啊，因为这位大哥抠门抠的实在惊心动魄。

    这样说吧，他就算是剪个手指甲，他都要从地上把指甲捡起来捋捋直剔个牙再扔。

    新兵营的伙食是很差的，吃个方便面都是大家最享受的事情。但是你要是光明正大的在宿舍里面吃，必定有一群人跑过来分你的面。

    在下和武僧就是我们宿舍的抢面大户，以至于没有人敢在我们宿舍吃面，甚至端着面走过都不行。

    而左爷比我们两个更牛，他是第一个敢在厕所里面，一边蹲着拉屎一边吃面的人。在厕所玩手机，看报纸，看书我都认了，这在厕所吃泡面是什么鬼

    这就是我第一次认识了左爷，一位抠神。

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    和左爷熟了之后，他也没有分我一口面吃，就凭我和武僧两个人居然都没有抢到过他的面，这让我们不得不服。

    而且左爷吃面还有一些独特的吃法，比如说他不喜欢吃汤面，所以他的调料包永远和面分开泡。面泡软以后把水倒了，然后再把调料包放进去伴着吃。

    你这要是干拌面我无话可说，但是汤面也这样泡就有点奇怪了吧

    有一点左爷突然间乐呵呵的跑到我面前，对我说他找到了两碗干拌面。我当时很奇怪，因为小卖部并没有干拌面卖啊。

    就在我疑惑的时候，左爷已经把面泡开了。当然啦，面刚泡开他就跑了，没给我留下任何的机会。

    半个小时后，120的救护车就来了。贾区让我跟随120把患者送到医院，结果我一上120看到的就是左爷口吐白沫的躺在病床上。