9月人妻意淫

    司；都对我有长达三四年的好感，只要我远赴重洋过去，就可以有无忧的家庭。

    我开始了郑重的考虑。而他们竟然一个在圣诞一个在新年后都国向我求婚。

    和他分开大概一个月的时候，我把心里属于他的那一部分关上，打算认真的

    和这两个人试着交往一下。或许这是所谓的脚踩两只船，可是这两个人的分量在

    我心里一样轻，因为他们都不是他。或许我只要看看在国内这短短的几天里的相

    处情况，哪个更舒服哪个更「和谐」，就把自己嫁出去吧。人生总要迈出这一步

    的，早点就早给爸妈省了一份操心啊。

    前领导圣诞节来了，一起聊天吃小吃，因为曾经的工作中受他照顾，认识同

    样的人所以话题也很多，聊得也很投机。据说他在招聘我的时候就很中意我了，

    只是一直苦于没有机会，公司也不许员工恋爱，所以看着我交男友而失去了机会。

    现在知道我还是待嫁之身就鼓足了勇气找我了。在工作中那么雷厉风行的人在我

    面前却谨小慎微，真让人诧异。晚饭过后陪他去酒店呆着，自然而然地发生了关

    系。不知为什么那天我特别敏感，**鼓鼓胀胀摸着就浑身颤栗，他才进入我的

    身体我就觉得身子骨都酥了，呻吟也不能自已地从嘴边溢出。就这样没几个

    他就缴枪了，他说我叫得他丢盔弃甲了。后来再来一次还是感觉强烈，可是我死

    死咬着枕头没喊出声，他也坚持了很长时间。我当时心里觉得或许这就是我将来

    的归宿了，性格拍**也拍，婚姻的质量应该会高吧，天真地给自己加油的

    时候，却不知道命运之神却在那看着我冷笑……

    前领导转天就赶家乡看父母了，我却突然发现自己怀孕了。是和那个最爱

    的男人的。我无法面对这样的自己去嫁给一个不知情的男人，我觉得这简直是对

    婚姻的侮辱……所以我没给前领导理由，只是说我还舍不得现在的工作和城市。

    本来以为自己是属于不易受孕的体质，因为以前检查过医生说我没有成熟的卵细

    胞，不易受孕，可能需要一些药物帮助才可以怀宝宝。所以我在和他**的时候

    都没有使用任何防范措施。没想到却面临了这样的结局。

    给他打了电话，告诉了他我有了他的孩子；他赶过来看我。觉得不可能留下

    这个孩子只好预约了无痛人流。有很多人都觉得这是稀松平常的事情，可是对我

    来说这是多么大的一种伤痛。因为自己的鲁莽和无能就要扼杀一个无辜的小生命，

    我在很多个夜晚都会泪流满面自责痛哭。于是对他的感情里，有爱也有了一丝怨

    恨……

    在陪着我做好手术后，我们还是没有在一起。而新年过后在国外大学任教的

    男人还是不顾我的拒绝来找我。我本来不打算见他，可是他知道我工作的地点和

    电话，就这样在寒风里等这我，背着厚重的行囊。我即使再残破冰冷的心也生了

    怜悯，于是还是邀请他到了我家。晚上带他出去找了酒店住下了，让他收拾妥当

    后就家吧。可是第二天他抱着大捧玫瑰和戒指去了我的公司，我只好借用会议

    室他却一把跪下，我不答应他就不起来。受不了公司的人议论纷纷的样子，我说

    你先去我家等我，我们晚上再说。僵持了半个小时后他才起来走了。晚上我决定

    留宿他。或许他得到了我以后就不会再坚持了吧。我这样想着。

    〖我和我的男人们〗5[左岸风月][女性原创]

    晚上我们同事生日非要拉着我去，不得已我把他也带去了。生意宴会上我们

    玩杀人玩各种行酒令的游戏，喝温热的黄酒，大家玩得很高兴。可是他一直阴沉

    着脸，可能这样的我是他所不了解的。大碗喝酒大口吃肉，还有这么多可以一起

    开怀大笑的男性朋友。他一个人喝着闷酒，把自己灌得两眼发直，只好带他提前

    离席。在车上他不停问我，你到底想要我做什么才肯！我说我不适你，真的。

    我已经不是当初那个单纯的自己。我还没有勇气结婚。结婚是一辈子的事情，我

    不想轻易答应，这对你是不负责任。他不知道到底有没有听我说话，还是一直用

    哭丧的语调说自己在国外有多辛苦，为了有能力养我，不让我工作不让我受苦，

    他一直很努力……后来看我开车一直没话，他还上来抢方向盘……我想今天和

    他好好聊一下是不可能的了于是还是送他了酒店。

    在酒店门口他被冷风吹得哇哇大吐，吐了一会终于清醒了，我扶他进去给他

    喂了点水就打算走，他抓着我的手不放，特别痛苦又凄楚地说，嫁给我吧，我会

    好好对你的，不管你以前是什么样的人。我想挣脱可是挣脱不开，手腕被捏得又

    红又紫。他把脸凑过来满嘴酒气要吻我，我躲闪着泪流满面。心里都是愧疚。他

    真的是个好男人，没有再强求只是吻干了我的眼泪。他拉着我到怀里，却全身都

    发起抖来，我想大概是被冷风灌到吹了头，有点寒气，就没再挣扎，靠着他，听

    着他通通的心跳，蜷缩在他被子外面终于等着他平静下来，睡着了，可是手腕还

    是被紧紧握着。

    如果对他有更多于朋友的感情的话，只是对他这么多年辛苦的怜悯吧。或许

    我只是他一直拼搏的一个寄托，现在他成功了，也许就可以明确地表明态度了。

    就这样我在被子外面躺了一个晚上，想着这几个月来发生的这么多事情，不禁

    更加伤神。为什么我爱的人不能好好在一起，而爱我的人又那么难以接受？天亮

    了他终于醒了，可是比睡前更憔悴。我让他好好休息，然后说对不起，我有喜欢

    的人。他不可置信似的看着我。我们就默默对坐着，一个多小时都没再说话。可

    是他突然特别犹豫地说，可不可以，和我那个……一次？我想有个圆满一点的结

    局……

    真的是个让我哑然的问题，如果那个可以补偿他，可以缓解我对他的愧疚，

    未尝不可。或许有人会想，我和那么多男人都上过床了，和这个用情至深的男人

    上一次床又能怎样呢？又能失去什么呢？可是一段关系的结束不应该是**的。

    我的身体对他来说或许是补偿，对我自己来说呢？所以我拒绝了，或许他觉得他

    的要求很过分，所以他羞赧着脸说对不起……我想他并不属于和我上过床的男人

    们，虽然我们在一张床上躺了一夜。至于在这里把他的故事说出来，只是他让我

    突然决定开始珍惜自己，整理和那个最爱男人的点滴。

    不久以后就是我的生日；我婉拒了朋友们开party的计划，一个人在家

    开始整理东西。手机不时响起，都是祝福短信或者电话。他突然登门拜访了，生

    日礼物是一条做工精致的真丝旗袍。心里涌起那种好矛盾的情绪，为什么这个我

    最爱的人，却给我最深的伤痕？我想我永远也无法释怀因为他而失去宝宝的痛。

    可是我对他的不舍情绪又让我想靠近他。在他的注视下换上旗袍，很身很漂亮，

    我听到他呼吸都粗重起来。慢慢解开胸前的盘扣的时候，他轻轻地从身后拥住了

    我。

    〖我和我的男人们〗6[左岸风月][女性原创]

    他从背后轻轻拥着我说，生日快乐，好好照顾自己，你比上次见你瘦多了…

    …我不能告诉他自从失去宝宝后我没一个晚上好好入睡过，不想让这本已经很沉

    重的关系再添上一块石头。就让自己背负着这个伤口行走吧。但愿时间会有抚平

    伤口的一天。

    给了他一个淡淡的笑容，我任他拥着我进了卧室。卧室的地上其实堆满了我

    已经收拾好的行李，大包小包，可他都没注意到，或许注意到了也没时间问吧，

    盘扣复杂得他没有耐心解了，我穿着他送的生日礼物和他做了最后一次爱。

    我紧紧抱着他的脖子，眼泪流到耳朵里，又顺着脖子流到胸口，他还是没有

    注意到，只是说，你抱得我这么紧，我不好动啊。我鼻音重重地答，那就不要

    动，就让我抱一会吧。他错愕地看着我泪流满面的脸退了出来，说，你怎么了？

    是不是有什么事情啊？然后他才看到满地的东西，问，是不是要搬家了？我整理

    好衣服坐在床边说，算是吧。搬到哪里？搬到挺远的地方。具体还不知道，

    知道了再告诉你吧。他闷着头抽了一会烟，说要是需要帮忙就告诉我吧。我问他，

    你爱我吗？或许这是个最傻最傻的问题，其实问不问都没有必要的。爱，你让我

    心疼。这个答，我想我会记得一辈子吧。这场没做完的爱就像我们的关系一样，

    夭折了。

    等我最后给他电话道别的时候，我已经在机场了。带着不多的行李，把记忆

    尘封在这个让我爱恨交加的城市。我故作轻松地在电话里说，我去外面散散心，

    你好好的哦。头来请我吃一个星期好吃的！他笑着说，就一个星期啊？一年

    都没问题呀。挂了电话，心里的包袱比行李沉重多了，我就这样义无反顾的离开

    了，这个我呆了近十年的城市。我现在笑着离开，我还能笑着来吗？

    〖我和我的男人们〗7[左岸风月][女性原创]

    6和7都写的很少也不太色情，或许就像有人复的，这个时候的我已经慢

    慢清楚了到底想要什么，不是一时的激情，不是盲目的适就好，也不是得过且

    过，更不是努力找。因为那个时候的我在经历那么多以后真正对我来说重要的

    会让我常想的男人很少。或许有初恋或许有那个相处了一年多以后因为身体原

    因而分手的男友。更多的也就是这个让我心灰意冷的人了吧。

    确实有过盲目的时期，有的时候也会觉得自己看不起自己。我的妈妈一辈子

    就我爸爸一个男人，而我背着她这么胡来，她知道了会怎么样呢？可是更多的生

    活压力和对家庭婚姻的渴望让我有些不管不顾。其实最要的，还是因为一个人

    奋斗得很疲惫，有的时候特别想找个人依靠。而具体是什么人，什么样的择偶标

    准，我还真的不知道。那个时候就觉得对我好，真心喜欢我，我们两个性格适，

    相处起来也适就可以了吧……记得有人说过，越是觉得自己没标准的人标准越

    高，所谓的能对上眼，全凭感觉，其实是最难的。可是我就是这样的人，自己拿

    自己都没有办法。

    说我淫荡也好，可是我从来不是怀着淫荡的心去交往。而且更多的时候，快

    感也不是有多强。我在和别人确定结婚关系前好像都跟人先上床，其实大概是因

    为我喜欢看婚姻和家庭之类的杂志，看到了无数因为性生活不和谐而导致破裂的

    家庭。更多的是在有了孩子后出现问题而造成了对小孩的伤害。在这方面我是怀

    着冷静的心态去面对的。虽然和旧时候的礼义道德有违背，可是我或者我们这代

    人大部分的思想都受了新观念的影响，反而让我觉得是个明智的做法。

    当我离开那个城市的时候，我已经快2了。我有的同学小孩子都要上小学

    了，没有人支持我走出国门，我还是走了。带着固执和一点点绝望。或许在国内

    的时候任意而为也无所谓，因为是我自己的事情，可是出了国门，我还带上了中

    国人的标签。不能说我就能代表了中国人，可是你在别人的国度做得不好干了坏

    事，总是会影响国家的荣誉的。所以去到国外，我一直把这个谨记在心。经常有

    在外人员的群里大家七嘴八舌发表对中国或者gov的不满，我都是站在反对的

    角度，经常为了维护祖国而把自己气哭，在别人看来很傻，可是这给了自己更积

    极向上的力量。

    很不巧的是，我第一个去到地方中国人的名声并不好，作奸犯科的做小姐的

    属于屡禁不止。我的中国朋友和同事在大街上走都会被当作小姐问价钱。有的时