赛博英雄传

“哦……哦……我感觉到了。确实，那些数学课本的内容被替换了。有些东西根本不是上世纪……二十世纪九十年代的内容。我大概被困在这里……七十年？”
“两百年了。”
阿托利斯大为震惊：“约格莫夫没有给我最新的课本吗？我还以为他希望我给他免费打工呢。”
“什么意思？请恕我无法理解。”
“他不会把最前沿的问题带过来，让我思考与学习吗？我觉得肯定是这样啊。”阿托利斯继续震撼：“图灵度的自同构问题？k-服务器问题这种系统工程理论问题也能拖拖拉拉两百年？向山好像曾经拜托我研究一下……那个时候的研究数据没有保存下来？”
“据我所知那至少是……三年前更新的数据。”
“我也知道是三年前更新的，记忆恢复之后就知道了。但是这应该不是最前沿的吧。”
“恐怕……”ai说道：“我的数据库中没有找到更先进的资料。”
“我的……上帝啊……”阿托利斯手插进头发里，非常沮丧，“外面是个什么地狱啊……约格莫夫那个混账把外面变成什么样了？”
“您现在记得什么？”
“约格莫夫袭击了我。大概。”
阿托利斯对外界的记忆，就停留在这里。阿托利斯在向山失踪之后，就心灰意冷回到了地球地面。他甚至都没有加入庆祝活动，就留下了自己强大的义体，使用一般民用义体加入地球地面的重建工作。他已经受够战争了。
他刚刚搭建了自己的小家，认识了自己的邻居，并准备装一条天线来获得稳定的网络服务。
在天线装好之前，就有太空梭从天而降。里面蹦出一个武者，将他打晕。
大概是约格莫夫。
他似乎是冬眠了许久。但冬眠没法无休止的的进行下去。他必须定期活动神经。或许正是因为这样，所以约格莫夫会给他创造这样的幻境。
他只是一个囚徒。
“所以我在现实的坐标在哪？”
“水星轨道与金星轨道之间的太空建筑之间。”ai回答道，“我找到你了。我会报告给向山的。你有什么话，想要我带给他吗？父亲一定会来救你的。你有什么……”
“不要来救我了。”阿托利斯道：“没有意义的。虽然我不知道外面怎么样了，但是约格莫夫能将我监禁两百年……他肯定占据很大的优势吧。以他攻击我时的精神状态，外面肯定很糟糕。我的精神已经很疲倦了。我不想面对这一切了。让我一个人在这儿呆着吧。约格莫夫大概不会来杀我。他费了这么大功夫，抑制我记忆的唤起过程，让我维持在这个状态，大概是舍不得杀死我。”
“我的父亲向山，他很想念你。”
“原来他还活着啊？不是遗作？”阿托利斯点了点头，把毯子裹了裹：“你会杀死我的生物脑吗？”
“我是服务型ai。这个状态下的我不会杀人。”
“那好，就让我这样呆着吧。”





赛博英雄传 聊聊吧
上个月的时候，我因为出现生理症状而去心身科看病，然后便暂时请假。这已经是一个多月之前的事情了。
当初我还以为几天就能调整过来呢。现在想想，我太小看疾病与药物了。
我目前在吃一种叫做文拉法辛的药物。文拉法辛它解千愁啊，但有一条，它会消灭表达欲望。
吃了这药之后，你会轻松，愉快，但是却没有一点表达欲望。我这一个月经常幻想各种故事，但是却没有一点将之转化为文字的想法。这個机能好像被彻底掐灭了。我吃了药就在家里幻想各种故事，傻乐。但是它们不是以文字的形式呈现在我意识里的，而是别的什么。
我在作者群里有个把病友。我的朋友老孔，曾用笔名孔凡铎的，就跟我说吃了这药就什么都写不了了，保证会变鸽。碰过这个药的都这么说。
我还以为自己能顶着副作用写一点呢。
还是不够相信“物质的第一性”啊。
真就是一点都写不出来。没吃药的时候一天两千字，吃药之后写几个字都费劲。
唯一的好处是对着word文档不会紧张得吐出来。
仔细想想倒多少有些……难受。
我是为了能继续工作而去看病吃药，但是药物副作用却直接让我失去劳动能力了都。
有读者很担心我，在上个月月中问我怎么样了。我说挺好的。
他：你不是很担心药物依赖的问题吗？我还以为你很介意这种……吃药。
我：你看了我这么久的书，应该看得出来吧。我是那种“技术介入精神层面”的事情是持肯定态度的。我巴不得能控制自己的心情咧。
他：之前群聊里你很担心精神类药物产生依赖
我：因为我没钱，没医保。
生活的压力、药物跟病情感觉都在蹂躏我。我蛮希望医生能换一种药的，可惜医生说由不得我，而且换一种药也未必能解决这个问题。
在我摆脱病症之前，大概连日更都做不到了。
我原以为可以一天几百字的，在上个月就更新一章的。
抱歉，还是得让大家再失望一阵子。
而且医生说我放下一段时间有助于调整心态。但我不是很想放开太长时间。
对我来说，“网文创作”这个事业，它是我的生计来源，也是我生活最大的意义，还是我跟世界，跟他人最宝贵的联系。
虽然网站有千般不好的地方，有不利于作者的条款，有各种奇葩的敏感词汇。但是，它也有两个好吃。第一，它不受版号限制，想写就能写。第二，它能获得实时的反馈。
我还是挺喜欢这个地方的。至少它能给所有人一个写的机会。
而且我也是一个靠着读者而创作的人。
就像日本著名家神山飞羽真老师所说的那样，作者写好的故事，传达的情感，会在读者心中凝结出新的篇章。作品只有读了才有意义。【所以哪怕不是起点的，哪怕是我随便发在哪儿的文章，请尽可能的留下评论吧。】
创作作品是我的生存意义。医生虽然觉得我将生命的意义挂在一件事上不大好，但是“找到一个意义”也确实比找不到要好得多。
但这件事太过沉重之后，我就会因为恐惧“写不好”而感到压力，因为压力也写得慢，然后因为deadline与稿费而注水，又因为灌水而感到自我厌恶。
我对自己的作品评价还挺低的。虽然我很希望有人来评论，但有谁真个来吹我的书，我反而会觉得……这么说可能对大家有点不礼貌。如果有谁真的吹我的书，我会觉得“啊，这人品味不够高”“大概没见过更好的”之类的。
我甚至本能的觉得贬低我作品的评论更有道理。
当然，你要说我的作品有多好呢，也确实没多好。我读过大部分顶尖的幻想，我知道自己作品与顶尖水平的巨大差距。
但是吧，这种低评价似乎已经成为一种思维定式了。它开始侵蚀我工作以外的方方面面。
又一次心理咨询师问我，我有没有得意的事情。我思考片刻面露难色，因为我觉得我虽然写了很多，但是写得不算多好。除此之外呢，似乎也就书看得多一点，游戏打得多一点。可这也没什么好得意的。我好读书，但是却是广而不深。我缺乏深入的耐性。我游戏打得多但是打得很菜，炉石都没打上传说过。我也不是什么鉴赏家……
心理咨询师痛心疾首的打断我，说我自己买了房，还能毫不犹豫的掏出给他的咨询费，这说明我的收入水平已经超过了大部分人。我从世俗意义上来讲已经很成功了。
我：哦，好像是啊？
但我好像忘了。
打开朋友圈一刷，高中同学好像都过得比我好，事业成功或者家庭幸福。但也有可能比我差的不会发朋友圈？
我应该改变这该死的思维方式了吧。
希望明年病情可以痊愈。
大家，新年快乐。