大学女友的28天剧变

    我现在已经不怎么哭了，不是已经很坚强了么？为什么还说我小呢？我都比

    班上大部分的男生高了，他们都是小豆丁，也不敢欺负我了。

    所以我觉得我确实是长大了。

    妈妈需要认识这一点，她要增加自己的动性，不能老是让我证明给她看。

    难道她就不能自己发现么？我老是没有时间记这个真的日记。

    总是把时间浪费在记假的日记上。

    记假日记完全是在浪费时间！但是就是因为她老把我当小孩子，我才总是会

    花时间记假日记。

    所以问题还是在于妈妈。

    明天开始，不看电视了。

    要好好记日记，好好读书。

    马上要升中学了，我要再像大人一点，这样才能好好让爸爸妈妈认识我。

    23年月3日、阴今天得到了老师的表扬。

    她夸赞我的作文已经有了初中生的水平。

    我觉得还可以更好，只要我多多地读名家着作就可以更好。

    今天我读了红楼梦的前五，感觉还有些看不懂。

    果然古代的东西要难懂一些。

    不过，我还是有信心的，我能读懂西游记，也一定能读懂红楼梦。

    孙叔叔今天送给我一支钢笔，非常好写。

    我一直想要一支这样自动吸水的钢笔，感觉很干净，不会弄脏手。

    孙叔叔很高大，很有男子汉的气质，而且也懂得挑选礼物，难怪妈妈总是夸

    她。

    妈妈说，孙叔叔是个很忠心的人，一直在帮助爸爸，告诉我找朋友也要找像

    他这样的人。

    不能共患难的人，不是真正的朋友。

    我觉得找到这样的朋友确实挺难的。

    我的朋友总是朝令夕改，今天说和我好了，明天有和别的人好了，一点气节

    都没有。

    可能女孩子就是这么不讲义气。

    所以我还是喜欢和男孩子在一起玩，他们都很讲义气，也会为我撑腰。

    我觉得张浩就是特别讲义气的一个人，他总是为我撑腰，而且学习也不错。

    他唯一的缺点就是喜欢打架，老是打架，总难免要被人打的，如果把脸打坏

    了，不是很难看么？所以我也总是劝他，不要老打架。

    但是他根本不以为然，这特别让我生气。

    他虽然仗义，但是却不尊重我的意见。

    如果我要找男朋友，就要找既能为我撑腰，又能听进去我的意见的。

    否则就会像爸爸一样，刚愎自用。

    25年9月5日、雨妈妈出轨了。

    她和孙叔叔在床上交媾。

    我现在，还觉得手足无措。

    我肯定不能告诉爸爸，那样他会打死妈妈的。

    那我要不要告诉妈妈不要这么做呢？还是什么都不说。

    尽管在书上看过很多类似的描写，但是交媾的场景还是这样让人震惊。

    我从门缝里可以看到孙叔叔的那个东西插在妈妈的身体里，就好像一把刀子

    一样，刺进去又拔出来。

    妈妈似乎很痛苦的样子，一直在呻吟。

    这不应该是很快乐的过程么？她为什么要那么难受的呻吟？是不是因为害怕

    ？如果她害怕，又为什么要这么做呢？她是不是为了报复爸爸。

    因为爸爸老是不来，因为他老是打她。

    可是无论如何，也不应该背叛他！我的心脏现在还在砰砰直跳，字也写不好

    。

    好怕被他们发现我看到了，真的好害怕。

    以前和姐姐一起看毛片，只看了一眼就不看了，觉得好恶心。

    可是真的看到了，反而没有恶心的感觉，只是害怕，浑身都发起抖来。

    以后我要怎么面对孙叔叔呢？我以后肯定都不敢看他的眼睛了。

    我一直都很尊敬他，可是现在我真的不知道他是好人还是坏人。

    这世界上有很多事情可以问别人，但是真的也有好多事情，谁都没法问。

    我只能自己想，但真的太难了。

    25年月6日、阴今天孙叔叔让我摸了他的**。

    他让我叫那个东西叫**，我没有叫。

    我是努力想要和他说明白不要再继续破坏我的家庭，他却只跟我说妈妈多么

    需要自己。

    他说让我看看到底是不是比爸爸的大。

    可是我根本就没有见过爸爸的。

    他明明就是对我耍流氓，可我却没有理由驳斥他。

    因为他说得每一句话似乎都是对的。

    他说爸爸打人，伤害妈妈，我无从反驳。

    因为孙叔叔确实很爱护妈妈，妈妈对他也总是赞不绝口。

    他说爱情是自由的，不应该受到婚姻的束缚，我也无从反驳。

    我只能说他们不应该做那种事情。

    但他又要说那件事情是多么多么快乐。

    这我也无法反驳，因为我根本就不知道。

    如果那件事情不快乐，为什么大家要做呢？为什么会有那么多色情电影，为

    什么会有人去卖淫，为什么书中会把那件事情描写得那么真实、美好？我真的很

    好奇，但是我也知道，我还不该去触碰这件事情。

    这毕竟是一件羞耻的事情，如果没有爱情的基础，就不值得赞赏。

    但是当孙叔叔让我去触摸他的**的时候，我还是没有忍住。

    因为我很难想象，那么硕大的东西，是如何被藏起来的。

    就算可以变大变小，可这种变化也太夸张了，真的难以想象。

    我想起张浩有一次牵我的手时，下面也鼓起来了。

    他显得很慌张，还侧过身怕我看到。

    是不是，也是在变化。

    张浩应该是因为爱我，所以才会变化。

    那么孙叔叔呢？他说他是爱我的。

    可我觉得这种爱和我和张浩之前的爱情不是一种东西。

    这种爱，应该称之为**。

    **更真实，还是爱情更真实？我不明白。

    但我清楚一点，爱情是两个人的事情，**好像不一定要两个人就可以产生

    。

    25年月日、多云妈妈发现了孙叔叔让我帮他亲**的事情

    。

    她第一次打我，打得很重，一边打一边哭。

    我真的知道错了。

    我不该有那么多的好奇心，不该让妈妈伤心。

    她说要和孙叔叔断绝关系。

    我很想问，她不是爱孙叔叔么？如果他们分开了，会不会难过。

    但是我不敢问。

    我知道，这个事情是禁忌，无论如何，不应该说起。

    不管你怎么想、怎么做，都不要告诉别人。

    她说我们马上搬家，要搬到县城去，去和爸爸住在一起。

    她说那边虽然地方小，但是和爸爸在一起她更踏实。

    她说的一切都是矛盾的！她之前明明说过，和孙叔叔在一起，能让她感觉踏

    实，还问我愿不愿意和孙叔叔在一起。

    她反复说，要保护我。

    保护我就是离开孙叔叔，去找爸爸么？爸爸会打我们，但孙叔叔不会。

    到底哪一种行为伤害更大？我不在意会的看法，我在意妈妈的看法。

    我也希望妈妈在乎我的看法。

    我读了两遍了，会的看法往往是错的。

    如果会的看法泯灭了人性，那他是会杀人的！就是因为会不容贾宝玉和

    林黛玉的爱情，林黛玉才会惨死。

    就是因为会不容晴雯的泼辣，晴雯才会惨死。

    旧的会认为爱情是毒物，所以要杀死爱情。

    那么我们又怎么知道，杀死**的爱情就一定是对的呢？孙叔叔并没有强迫

    我做我不愿意做的事情。

    亲他的**，是他和我商量的结果。

    我也会好奇，为什么我亲他时候他会那么舒服。

    他甚至说自己被亲的时候，比和妈妈一起**还要快乐。

    我觉得有一点点成就感。

    虽然只是一点点，但是听到他的赞美，确实挺开心的。

    我甚至想着，也帮张浩亲吻他的**。

    可是他每次勃起的时候，都会躲着我。

    其实我都看出来了，他也想和我**。

    当然**是不可以的，我们结婚之前都不应该**，那样就把身体完全托付

    给另一个人了。

    没有婚姻的契约，这样就太草率了。

    但是只是亲吻一下，不会有什么问题。

    25年月3日、晴今天差一点和张浩发生关系，想一想好后

    怕。

    因为是最后一次见面了，我答应帮他亲吻一下**。

    但是没想到他居然强行和我发生关系。

    我真的没有想到他是这种人，这样一点都不尊重我。

    我现在才知道，真的要发生关系时，是很害怕的。

    想象着那么巨大的东西要进入自己的身体，我根本不敢想。

    而且一瞬间，会想到如果怀了小孩子怎么办？我怎么对小孩子负起责任？根

    本没有办法。

    我也是反复考虑才拒绝他的，可是他瞬间变得好凶残。

    就好像疯了一样。

    我不停地跟他说如果再不放开我我就要喊了，可是他却什么都不说，只管分

    开我的双腿。

    男人就是这样的动物么？一旦被**催动，就可以忘却一切，甚至忘记自己

    曾经承诺过的誓言？他明明答应我，一起做的每件事情，都要征求我的同意，对

    我％的尊重。

    如果没有这一点，我根本不会跟他在一起。

    虽然离开他还是很难过，即使是他做出了这种事情我依然很难过。

    但是我还是要去反思这段关系，到底意义几何。

    他到底是不是值得我付出的人。

    如果真的是，那么即使远隔千山万水，我也愿意和他在一起。

    如果不是，即使他找上门来，我也不会见他。

    我理解爱情有许许多多的激情，有无法压抑的瞬间。

    但是更多，也需要隐忍、尊重，这样才是完整的。

    否则，和动物有什么别？我觉得我是对的，如果有机会还要和张浩说清楚

    。

    今天天气很好，本来是想和张浩一起在山上逛一逛，将这一天的时间全部消

    磨掉的。

    可是现在，我只能坐在这里，叹息人生的无常和人与人之间难以互相了解的

    难过。