重生之我是星二代

    徐乾：你说。

    冯大师：逮着就毙！

    好！

    观众一片叫好声。

    不错，对于卖假药的就只有逮着就毙。

    好，可以可以。

    这真是要笑死我的节奏。

    笑死我了。

    徐乾牛逼。

    这两个人相得益彰呀！

    牛逼，大写的牛逼！

    。。。。。。。。。。

    冯大师继续道：一下就能止住了。

    徐乾：不，不，你这心情可以理解，但点子不行。

    冯大师不服气的道：你点子行，你得出点与人们生活密切相关的。

    徐乾：那太多了，你戴着表吗，这什么表，知道吗？这叫情侣表。这就是我的一个点子，畅销海内外。

    冯大师好奇的问道：什么点子？

    徐乾：双日历呀，注意了吗，一个记载正常公元日期，一个记载你的结婚日期。

    冯大师：哦！结婚日期是您的点子。

    徐乾：对。

    冯大师：你可太损了你！

    哈哈！

    众人大笑。

    冯大师的表情立即变了，他的语气变得悲天悯人：你知道你拆散了多少对幸福美满的家庭，同志们，我就是他的直接受害者。

    我，同志们，我曾怀着极大的热情给我太太买了块情侣表，就是因为一激动把结婚日期给调错了。我太太非说我还有个前妻。审查了半年，到现在，我还下榻在小厨房呢！

    哈哈！

    众人哈哈大笑。

    冯大师的表演功力太深了，一个动作，一个表情就能让人偷笑不已。

    同样的话如果别人说出来并不搞笑，可是经由冯大师的嘴说出来那就非常非常的搞笑。

    太搞笑了。

    特么逗死我了。

    这个相声牛逼！

    徐乾出品，必属精品，总算明白了这句话的真正含义。

    。。。。。。。。。。。。

    徐乾：这不能怨我呀！

    冯大师不依不饶的道：都是你的点子，都是馊点子。

    徐乾：我听听，你没有馊点子。现在大伙都喜欢听歌，有些歌星的歌唱的真不错，但不会说普通话。一张嘴大舌头，请问冯先生，这个大舌头有没有点子给治一治？

    冯大师：没错，有这种现象。歌星们往台上一站：哇！我今天好高兴耶这里的观众好热情，好潇洒，好爽快，好温馨，好好耶。

    众人。。。。。。。。

    因为冯大师正用女声在说话，他一个大老爷们用女声在说话这反差实在是太大了。

    我们都以为台北的，一打听东北的。

    哈哈！

    哈哈！！！！！！

    众人实在是忍不住了，冯大师表演的太形象了，甚至可以用惟妙惟肖来形容。

    太搞笑了。

    冯大师真是绝了。

    特么逗死我了。

    这个相声牛逼！

    笑死人不偿命。

    。。。。。。。。。。

    徐乾：没错。

    冯大师：我这点子绝了。

    徐乾：你说。

    冯大师：让那些大舌头们天天用减肥茶漱口，这行吗？

    哈哈！

    众人都快笑抽了。

    喝减肥茶。。。。。。。

    减肥茶漱口，这谁想出来的？

    冯大师真是绝了。

    特么逗死我了。

    这个相声牛逼！

    笑死人不偿命。

    太特么逗了。

    我算是服了，对徐乾彻底的服了！！！！！！

    。。。。。。。。。。

    徐乾道：你这纯粹是歪点子，这不行。

    冯大师不服气的道：你出点真正的点子我听听。

    这个相声到了现在已经把所有人都吸引住了，无论是现场的观众，还是电视机前的观众，甚至是海外的华人都特别喜欢这个相声。

    冯大师和徐乾两人的配合也震惊了所有人，两人之间的配合非常的有默契，就像是合作了几十年一般，你一个动作，我一个眼神配合的完美无缺。

    可以说徐乾再一次震惊了所有人。




第1213章 相得益彰
    相声还在继续。

    徐乾：真正的点子，那太多了，我随便给大伙举个例子：有一家糕点厂，生日蛋糕推销不出去，我出了个点子，马上供不应求。

    冯大师好奇的问道：什么点子？

    徐乾回答道：谁买这家的生日蛋糕，免费赠送生日蜡烛，你几岁生日，我送你几根蜡烛。

    冯大师问道：这是你的点子？

    徐乾：咱们厂长来了，在那，你过去采访证明一下。

    冯大师：唉吆，一看就像蛋糕厂的，您好，甭问，你厂肯定跟您一样发了，啊？

    厂长：还成，头两天都是父母给孩子过生日，用不了几根蜡烛，打第三天起，都是孩子给爷爷奶奶过生日，都是七八十岁的老人啊！买一盒蛋糕我得搭两筐蜡烛，差点没把我赔死！

    此时徐乾的表情非常的郁闷。

    哈哈！

    众人哈哈大笑。

    被打脸！

    真特么笑死我了。

    太搞笑了。

    这难道就是传说中的装逼不成反被草！

    特么逗死我了。

    这个相声牛逼！

    徐乾出品，必属精品，总算明白了这句话的真正含义。

    。。。。。。。。。。。。

    冯大师：你这叫忘恩负义，你懂吗？人家牛先生这不失为一个好点子嘛！同志们，人家给蛋糕厂出一点子，救活了一家蜡烛厂。同志们，这是一种什么精神，这是一种吃里扒外的精神。

    哈哈！

    众人忍不住大笑。

    冯大师欲扬先抑的本领实在是太强了。

    吃里扒外的精神。。。。。

    真特么笑死我了。

    太搞笑了。

    笑死人不偿命呀！

    特么逗死我了。

    这个相声牛逼！

    我对冯大师佩服的五体投地。

    。。。。。。。。。。。

    徐乾：我说厂长，你这么说你亏不亏心呀！我后来不又给你出个点子吗？用阿拉伯数字做成十种蜡烛，秦始皇要能活到现在，四根就够用了。

    冯大师：不可能。

    徐乾得意的道：你问问厂长。

    厂长：对，就是这个点子算是把我们蛋糕厂彻底救活了。

    啪啪！

    观众都一起鼓掌。

    哈哈，冯大师被打脸。

    冯大师惨遭打脸。

    可怜的冯大师。

    。。。。。。。。。。

    徐乾：好，谢谢，谢谢。

    他一脸得意的表情。

    冯大师：你算哪头的你！我看你根本不像什么厂长，我看你像徐乾的表弟。

    哈哈！

    众人大笑。

    他们纷纷被冯大师的狡辩给震惊了。

    对，就是你，刚才接你时把我车胎都压扁了，就是你，朋友们，这不算，这是托儿这是，不算，你要真有点子，你要请在座的观众朋友们随便提问，当场出点子。

    众人都乐了。

    笑死我了！

    冯大师这语言，这动作太搞笑了。

    牛逼。

    。。。。。。。。。。。。

    好，这位男士给这位徐先生踢一个问题。

    我就像问当你女朋友问你，我哥你妈掉进水里你会救谁？

    哇哦！

    观众起哄，这可是一个经典的问题。

    当然这个问题也是徐乾改编的。

    原来的相声这里的提问是关于bb机的。

    提问的问题是：那个bb机急儿，好多人坐到一块的时候，一个bb机急儿一响，好多人都忙着看，闹不清是谁的，请问点子牛有啥点子没有？

    回答是：我已经给bb机厂出了这个点子，我建议厂家往bb机上安上音乐键，人们可以自己调音定调，比如说这位先生定为daodaodao，甭管多少机子响，一听daodaodao，就是呼您的，您定为daodaodao；您定为ruairuaila；dididi；daodaodao；laladao；daodila。妈妈我要玩bb机，daoten。

    可是现在智能手机都出来了，这还特么的玩bb机，这个问题问出来不是要被人嘲笑么。

    因此徐乾便把这个问题给改了。

    冯大师在一旁起哄道：这个问题可是经典问题呀，徐大牛怎么解答。

    徐乾回答道：你就问你的女朋友，我和你老爸同时嫖娼被抓进去你先保释谁！

    哈哈！

    所有人。。。。。。。。

    先保释谁。。。。。

    这个回答堪称经典。

    这特么要笑死我呀！

    这样的台词也能编出来，徐乾真特么牛逼！

    我算是对徐乾佩服的五体投地。

    牛叉。

    佩服徐乾的脑洞。

    徐乾的脑洞还真是法呀。

    牛逼！！！！！

    。。。。。。。。。。

    此时电视机前观众也是被徐乾这个回答给逗乐了，他们开始调侃他们的女朋友：我和岳父一起嫖娼你保释谁？

    这些丈夫可是憋坏了，他们以前可总是被女朋友的这个问题给难住，现在自然要报复回来。

    可是迎接他们的却是女朋友们的怒吼：你敢嫖娼！！！！！你找死呀你！

    女朋友的声音特大，接着就是大刑伺候。

    这些男朋友一脸懵逼。

    他们发出悲愤的声音：徐乾你坑我！！！！！！！！

    他们没有想道会遇到这样的结果。

    徐乾却是听不到这些男同胞的呼叫声了，就算知道了他也不回有任何的同情。

    冯大师对徐乾道：你这点子可真够损的。

    徐乾不屑的看着冯大师道：我损？好好，哪位先生，哪位小姐给冯先生提个问题，看看他有什么馊点子。

    冯大师：随便来，唉吆，谢谢，朋友们，看见了吗，给他提问题的都是那样的先生，给我提问题的都是这样的小姐，谢谢您，本身您的出现就是对我的一种声援，谢谢您。

    哈哈！

    众人大笑。

    冯大师的嘴挺甜的！