那些在动物园里找对象的日子

    “啊？”

    “你确定他丢的相机里面，没有那你那种照片吗？”

    “哪种照片？”

    我没反应过来，杨照却忍不住笑出声来，他一笑我明白过来了，顿时有一种不小心把辣椒油当洗面奶用了的错觉：一时半会儿都找不着脸了。

    我冒着违法的可能问冰脸小警察：“您确定您不是个假警察吗？”

    警察大叔这时候冒出来劝我：“别生气啊，他只是想排除一种可能。”

    我学着小警察的样子冰镇了一句：“理解。”

    两位警察私下交流了一阵，然后小警察就有走进了办公室，老警察走过来问我：

    “那个你的……前任相亲




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    对象是干什么的？”

    “他算是个体户吧……好像是倒腾二手车的。”我回忆道。

    “你现在还能联系到他吗？”他问。

    “不能了，我都把他电话给删了，但是我可以回去问介绍人，介绍人可以。”我说。

    “那好，你最好和他联系一下，有什么事儿就及时和我们沟通。”

    我点点头。

    “你们等消息吧，我们这边有什么进展我会通知你们。”

    杨照向警察道谢，串店的经理向我们道了歉，并免了这顿饭的单。

    从西马串吧出来，我已经身心俱疲，含胸驼背，脚趾头开始轮番在高跟鞋里卷成卷，一句话都不想说。

    杨照说：“你等一下，我这就把车子开过来。”

    对我说这句话的杨教授简直就是天使。

    我点了点头。

    当我坐上他车子的一刻，我都差一点儿睡着了。

    杨照问我：“你家住哪儿啊？”

    我用手机导航给他看，他说：“太好了，谢谢。”

    我说：“是我谢谢你。”

    说完我们就再也没什么话可说了。

    全程只听见导航里传出来甜美动听的“走右侧三车道”、“50 米左转”、“前方有闯红灯照相”。

    我有一个针对相亲对象的“三道门”情节。

    我回家一共要经过三道门。

    一道小区大门，一道单元楼门，还有一道是自己的房门，通常相亲对象送我回家，我会根据对这个人的印象好坏程度来决定他止步于哪道门。

    目前为止，大部分人都止步于第一道门，只有两个人止步于第二道门，其中有一个就是斑驴先生，还没有人见过我的第三道门。

    杨照也是我打算止步于第一道门的相亲对象，所以当我按开安全带的时候，我就对他说：“谢谢你送我回来，再见。”

    没想到他竟然问我：“等一下，可以停在这里吗？”

    我说：“你放心，我快点儿下车就行了。”

    “不”他说“我送你。”

    我忙说：“真的不用了，现在也不晚，我一会儿就到了。”

    他没有说话，而是在认真地寻找车位，我偷偷拉了拉车门，果然被锁住了。

    他把车子规规矩矩的停好，这才示意我下车。

    “车子小有小的好处，开门的幅度会大一点儿，好下车。”他笑着说。

    倒是不装腔作势。

    我们跨国第一道门之后，他竟然还往里走，我觉得该说点儿什么了，他之所以执意要下车送我，应该就是在等我这句话。

    于是我站住不动，对他说：“你看，今天这事儿弄得挺不好的，和我相个亲还把相机弄丢了，不过你放心，我肯定会竭尽全力帮你找的！”

    “啊”他点了点头“接下来往哪儿走？是往这边吗？”

    “啊，这边”我没想到他还真的按着我指的方向迈起了大步，我又一次阻止他“哎，我说你回去吧。”

    “好的。”嘴里说好，腿上却往不好的方向继续走着，我也只能小跑跟着他。

    “我最近要参加一个研讨会。”他说

    “哦。”

    “大概周五能回来。”他说

    “哦。”

    “所以周六打算去买买家具。”他说。

    “哦。”

    “恩。”

    “这回真的到了，你快回去吧！”我站在单元门口止住脚步。

    杨照往楼上看了看，问我：“爬上去挺累吧。”

    “还行吧，这种老旧小区，没电梯，没办法。”不过他怎么知道我要很累地爬上去，难道我没有住一楼的面相？

    看着我走进了漆黑阴凉的楼栋，杨照才摆摆手离开。我叹了一口气，想我该如何重新拾回我与邻居赵大妈那破碎的感情。

    第八章　　介绍人得罪不起

    赵大妈就是我和雪猴先生的介绍人，雪猴先生是赵大妈的外甥，当初因为我删除了雪猴先生的微信和电话号码，赵大妈一气之下也差点删除了我的联系方式，她在小区里逮到我妈就抱怨：

    “你家映真太不懂事儿了，你说你跟人家不成可以，但买卖不成仁义在，哪有说都不说一句，就直接给人家拉黑了的！”

    赵大妈嗓子眼里安装了天然的环绕立体声，两句话喊出去，楼上的十几个脑袋探出窗户来。

    我妈当时手里正攥着一捆韭菜，为了省一毛钱没要塑料袋，她的手指深深扎进细密的韭菜里，挤出绿色的汁水，升腾出绿色的气味。

    我妈反击：“有什么仁义？我又没买卖过女儿，哪来的仁义？！”

    也许是单亲母亲的缘故，我妈平时温和得很，谁说她什么她都可以一笑了之，唯独说我，不行。

    家庭妇女出身的赵大妈，对于我妈这个逻辑显然有些措手不及，她瘪了瘪嘴，终于瘪出了一个字正腔圆的“好”。

    “好，没人管你家姑娘！”

    “谢谢，我也觉得我家女儿你来管不合适！”我和其他吃瓜群众一样趴着窗户目睹了一切，我发现两个平时聊不到一块儿去的老太太，吵架也吵不到一块去，各自的知识结构都太不同质，吵起来根本就不和谐，更没有快感可言。

    我有点儿心虚，眼瞅着我妈趾高气昂地进了门洞，我赶紧把洗衣机上的脏内衣按进水盆里，扮演爱劳动的好宝宝样子。

    我妈果然气得不轻，进门劈头就问我：“你为啥删了人家的联系方式？你不想和人家相处就好好说！咱们家孩子不兴突然玩儿失踪，没礼貌！”

    我说：“妈，这事儿不能怨我，我已经和他讲得很清楚了，他还总给我发奇怪的微信！”

    我妈问：“有多奇怪？”

    我擦擦手，说：“我都给删了，他人我都拉黑了，而且太占内存了！”

    我接过她手里的韭菜，说：“不过我可以背出来。”

    “你怎么还会背？”

    “因为他隔三差五就发一次，而且每次发的内容都是一模一样的，映真，你上次不辞而别，其实我是懂你的，请你不要这样自卑，要记住你是非常好的女孩儿！跟上我的脚步，我们一定会很幸福的！”

    我妈静静地看了我三秒，没有说话。

    “每次都是这样，一字不差。”我耸了耸肩膀。

    我妈想了想，然后说：“你先给我讲讲你们俩是怎么回事儿吧。”

    我捞个凳子坐下，开始给我妈讲我和雪猴先生的相亲故事。

    雪猴先生约我在火锅店见面，屋里人声鼎沸，蒸汽缭绕，仿佛置身仙境一般。我从来没来过通风这么不好的一家火锅店，谁都看不见谁，我当时脑子里的第一反应就是：

    这特么能找到相亲对象吗？可别相错了人。

    烟雾中，我看见了一个周身环绕仙气的菩提手串正在空中飘动，我心中大动，以为自己真的



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    到了太虚幻境，看这空中，还漂着法器呢。

    “请问是吴小姐吗？”一个带着笑的声音传了出来。

    我正眯眼睛找这声音的主人呢，谁知道雾气散开，一个顶着毛寸，穿着花衬衫，花裤子，花皮鞋的男人正站我对面冲我呵呵笑呢。

    我本能退后一步，他说：“你好，我是王明。”

    我说：“你好王先生。”

    他说：“别叫王先生啦，多见外，叫王哥吧。”

    说着一转身，对我回眸一笑，说：“这边走，妹妹。”

    我紧紧跟着他，生怕一个不注意，就丢失在这云里雾里了。

    雪猴先生带着我在一个空位置边落座，他选的这个位置还挺隐蔽，七拐八拐，挨墙靠窗，四周无食客，往来无跑堂。

    我说：“你这位置选的，堪比包房！”

    他说：“还行还行，我前一天定的位置，我说越隐蔽越好，我要谈大事儿。咱这不是大事儿嘛。”

    他乐呵呵的，笑起来有些显老。

    我也学着他“呵呵”一乐，说：“看来你很喜欢吃火锅啊。”

    没想到他脸一绷，严肃起来说：“不是，我不喜欢，不过我这个人啊，皮肤特别干燥，就喜欢湿一点儿的地方，火锅店啦，澡堂子什么的。”

    原来他来火锅店，并不是因为你想吃火锅，而是命中缺“湿”啊。

    “点菜吧点菜吧！”他大声招呼服务员。

    然后跟我说：“妹妹，你随便点啊！千万别跟哥哥客气！不过我呀，不太喜欢吃肉，吃**内湿气太重，我最近养生，不吃肉。”

    我说：“那来点儿海鲜呀？”

    他眉头一皱，连忙说：“不好意思妹妹，不瞒你说，之前做生意跟客户大鱼大肉的吃坏了，落下一毛病，痛风！所以我还是悠着点，悠着点儿好。”

    带我吃火锅，不让点肉，不让点海鲜，那我只能来一道蔬菜大拼盘了。

    “完啦？”他一副很惊讶的样子。

    我“嗯”了一声。

    他突然大吼：“这也太少了！”然后伸手拿过菜单自己看。

    “一盘木耳，一盘金针菇，一盘豆腐皮，再来一份手擀面。”

    点完了又对着我呵呵笑，说：“这还差不多，妹妹，你点的太少了！减肥也不能这么减啊！”

    我差点昏死过去，心想：哥哥，我说减肥了吗？不是你说不吃海鲜不吃肉的嘛！你抠门能不能不要拿我胖来当借口！再说了，我需要减肥吗？就算需要，你别说出来好吗！

    服务员对了一遍菜，刚要转身，就被雪猴先生叫住：

    “哎，等一下。”

    服务员又转过来。

    “我刚才进门的时候，看你们写着什么今日有特价菜？”

    “是的先生。”

    “今天什么特价啊？”他问。

    “今天土豆片儿特价。”

    “哦，那再来盘土豆片儿。”

    当时我已经想好等忍完了这一顿，我再去斜对个儿的小超市补两根烤肠去。

    雪猴先生倒是一副心满意足的样子，看着我问：

    “妹妹平时有什么爱好啊？”

    我说：“看看书看看电影吧。”

    他说：“高雅！就喜欢这种高雅的人！”

    我问：“王……哥平时喜欢干什么呀？”

    他用左手的食指关节“咣”得碰了一下桌子，立马吐出俩字儿：“泡澡！”

    “这个兴趣……还挺别致的哈……”我接茬。

    “哎呀，妹妹！这个泡澡真是好呀！特别养生！就我这脸，之前一刮风就暴皮一刮风就暴皮，这几年我把咱们市的澡堂子都泡遍了，你看看，多好！”

    雪猴大哥用手背把自己肥厚的脸蛋子拍得“啪啪”作响：

    “你看看，哎，你摸摸，可水灵了！你们女人花那么多钱买这个水儿买那个霜的，有啥用，就泡澡，泡澡是最好的美容了！真的妹妹，你别害羞，你摸摸，摸摸！”

    我的脚尖已经指向出口的方向，若不是服务员上菜打断了雪猴先生的热情，我早就跑了！

    说时迟那时快，我赶紧转移话题：“王哥工作忙吗？”

    他把土豆片放进锅里，说：“能不忙嘛！我这一天天的事儿可多了！我现在是小河沿二手车市场的二把手，也就是副总，不知道我三舅妈跟你说过这个没，市场那么大，根本离不开我！”

    他手里的菩提手串仿佛被一股能上天的真气顶得“哗啦哗啦”直响，我若不补上一句：“王哥你可真厉害”来平复一下，怕是要被这股强大的力量怼到墙角去，于是，我就违心的补上了。

    他仿佛更有兴致，脸上的肥肉在蒸汽里显得更肥，和我说：

    “哎，就今天上午，我还卖出去一辆二手的奥迪 v8 呢！八成新，这个数！”