月老-番外篇同人-自写结局

    心软，反而是更大的痛，就像一把更大的尖刀再次狠在我胸口，刺激得我要发了

    疯。

    「够了！！！在我心中我那妻子早已经死了！你现在不过是披着她躯壳的另

    一个人！你并不属於我！现在你每在我面前存在一秒我也感到是在侮辱着我对自

    己妻子的回忆！！」

    说着，我不知是自己太激动还是小颖已没有力气，我终於推开了她，夺门而

    出，而小颖却倒在地上爬不起来。我就在门外回，回身向她咆哮。

    「还有！我告诉你别想着又来个一死了之！我不想你死了还带着我妻子这个

    名义！如果你在离婚前死了或出现在我面前的话，我便找人把他抓起来，打断他

    四肢让他做一辈子的乞丐，那会把我们的视频都放上网，让你父母一辈子背着有

    个**女儿的污点，让浩浩知道有一个扒灰的爷爷、一个龟一样的父亲、和一个

    **的**的妈妈！

    你刚才不是说想让我们一起毁灭吗？我去你的一起毁灭！你们两个新婚弥弥

    叫一起毁灭？你根本没有怪他！甚至你还在想着他的好！在你心中我根本和你们

    就不对等！你们才是一对！我只是个成全你们好事的小丑！

    好啊！那既然你要一起毁灭我便给你毁灭吧！让世界给你我陪葬！！我说到

    做到！！！「

    「够了！对不起！！不要再说！！是我……呜呜………」

    看着小颖伏在地上大哭，我的心又一次泛起令我晕眩的酸痛，酸的令我的泪

    水又一次蒙蔽了我的眼睛。我强忍着想大哭出声的冲动，转身不让她看见我的眼

    泪，也不让自己再看到她，然后以我最大的力气逃出了这个我一生最重要的家…

    …………

    29章、苦与果

    我在街上失魂落魄游荡了很长时间，跌跌碰碰的在街上又哭了两次，才拖着

    麻木的身体回到公司。这时已经接近黎明的时间，但我并没有休息，而躺在办公

    室的大班椅上，拿着手机，看着我和小颖及浩浩的照片发呆。经过刚才的一切，

    我知道我和小颖已经彻底完了。事实上我们早便应该结束，而不是拖拖拉拉守着

    这名存实亡的婚姻。

    过去是因为我自己不愿接受自己的错误，才会把自己的思想送进胡同内。现

    在我醒悟了，很多不愿接受的事融入我脑海中，思绪也终於回复正常。只是心内

    的痛苦却没有因此减少，而是由酸痛变成了苦涩。

    的确，我和小颖心中仍然是爱着对方，但不管我和她，我们都已经变了，所

    以路也到了尽头。这和是否相爱没有关系，而是随着我们的际遇，令我们心里面

    的价值和追求都出现了变化。**和生活已经成了我们心中的主调，爱情，对我

    们而言早成了是种自欺欺人的梦话，其实我们根本不配拥有。

    所谓的爱情，说穿了也真没有多么高尚和神圣，它只是生活的一部份但不是

    全部。你看得重时，它比信仰还要令人狂热，但看得轻时，也不过是被出卖的商

    品。所以世上没有谁真的不能离开谁。

    就如同很多大学的情侣，在踏入社会后经过了现实的洗礼后便无法坚持自己

    的爱情一样，有人贪图物质、有人向往自由、有人追求理想，而不管理由高尚或

    卑微，其结果最终也是人们低下了高傲的脑袋，向现实妥协，放弃了自己的爱情。

    小颖的心理其实很简单，只要代入一下现在普遍的社会现象，事情便一目了

    然。就像一对感情本来要好的情侣，某天女方被一富家子弟追求，女方希望过上

    更好的物质生活但又不认为自己贪慕虚荣，於是便会对富家子弟放水给他机会，

    自欺欺人地造成一种我爱男友却和富家子弟比较合衬的假像，令她的移情别恋变

    得顺理成章。说白点，小颖不过是用感情来掩饰自己内心的淫荡。

    事实上，小颖的话我是没法尽信的，毕竟人会说谎，而小颖的话和她过去的

    日记也有所出入。那时她并不知道我会看她的日记，不可能特意在撒谎。如果真

    如她说这么早喜欢上父亲，那即使自欺欺人也会写一些自我安慰的话或会有一些

    蛛丝马迹出现在字里行间，甚至可能专门写一篇来自我催眠，但没有，她的日记

    中没有显示她当时有这种情怀。所以在她对父亲投入感情的时间上，她其实没有

    说实话。

    人在说自己错误时，往往会加入一些自己的想像来去合理化过去的行为。特

    别是小颖这种报复心很重的人，比一般人更加不愿承诺自己的错，自然更大可能

    会去对自己的记忆作出修正。而她应早预计了我会问，也自然会准备好说辞在心。

    所以我偏向相信她现在正是一种自欺欺人的状态，也就是她也不了解真实的自己，

    什么爱的临界点其实只是虚伪的狗屁。

    她对我的报复，也不单是因爱成恨，而是在否定她自己过去的错误。因为人

    的潜意识往往就是别人的错误越大，那自己的责任便越轻。而她发现我在背后推

    动后，便会自然把心里因愧疚而来的负能量全推到我身上，否则其实只要想一想

    我为什么会堕崖和离婚便会明白我是后悔自己的所作所为的。

    她接受不了自己因为那不堪的原因而毁灭了这个家。

    但是我有资格怪小颖吗？没有，因为事情的确是由我推动的。而对於她往后

    的反覆伤害着我，我也怪不得她。她的确很自私，不但贪图**而伤害自己的丈

    夫，也不愿承认自己犯下的错误。但我呢？我和她其实不是半斤八两而已。

    我的确很爱小颖，也接受不了她离我而去，但如此犯贱地去反覆给她和父亲

    去践踏，不是因为我有多爱她，而是同样没法接受自己毁了这个家。毕竟内心再

    强大的男人也难以反複亲眼看着自己爱的女人背叛自己，何况我也是自私的人。

    我只是以虚伪的大度来掩饰自己失败的伤疤。

    我是个自大的人，如没有那个病，即使不来冷冰霜的公司我仍是人生胜利组

    的一员。试问一个农村小伙，靠自己的努力而考上大学，成绩出众，又能在众多

    竞争者中抢下了校花，而工作后也是一帆风顺，三十岁前已经是大企业的管理层，

    又把家人从农村搬到城市，置了房、买了车，这样我能不意气风发吗？

    所以，自大的我比小颖更接受不了自己的错误。我一直反複而盲目的坐看着

    事情的发生没去阻挠两人的发展，是因为我幻想自己最初的判断没有错误，小颖

    对我的爱可以战胜**，那所有事情其实都仍在我的掌握中，我没有做错！我没

    有失去小颖！我没有毁去自己的家！我没有………我最终什么都没有。

    现实很多时候就是残酷的代名词，当你的梦想一次又一次被破灭时，那因破

    灭而带来的冲击力，最终会把你的人也击毁，我走前了梦，回到了现实，却遗下

    一地碎片。

    我放下了手机，在柜桶内抽了一根烟点了一根烟，吻了一口尼古丁的味道。

    然后我发现它没有过往的苦，反而有一种熟悉的甜。我惊奇的的看了一下手中的

    烟，没看到任何特别之处，只是脑海中传来了一把声音。

    「为了我们的孩子，我希望你把烟瘾戒掉，但在你戒掉前你以后就抽这款薄

    荷烟先凑合着吧！」

    我苦笑了一下，弄熄了香烟，到厕所准备洗个冷水澡来冷静一下自己的情绪。

    只是心中却只是更加的燥动，因为当冷水落在我身上时，脑中又再出现了小颖为

    报复我而在浴室对父亲的各种服侍，还有父亲那副欲拒还迎的嘴脸。

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    我匆匆洗完，又再回到了大班椅上，思考自己刚才的反应。到底是开始回忆

    杀了？还是我心中仍有什么未能放下的？难道我还要犯贱的还想原谅小颖吗？我

    不知道，只是此刻的我很迷茫。

    这时的我特别想家，只是这个家已经名存实亡了，我没了这个心灵的避难所，

    也没法再能在那得到任何温暖。但其实不管对於我、小颖、或父亲，我们这些自

    私的人都没资格拥有，我们的存在才是对这个家最大的不幸。而唯独可怜的只有

    浩浩，他是无辜的，我们都对不起他。

    其实之前我在病床上对小颖提的方案仍是有欠考虑，因为我和小颖及父亲如

    何保密，世上也没有能被纸包住的火。随着浩浩年纪越来越大，学校需要父母参

    与的活动越来越多，我的社会地位越来越高，我们的关系便越来越易暴光。而且

    重要是我也没有暴光的资本，而浩浩也是承受不住这事情的。

    风光的背后，伴随的永远是更大的风险

    我在这公司的职位虽然高，但实际上也排不是无可取代，而我一旦离开这公

    司是没有东山再起的能力的。正如很多历史悠久的大企业，内里的山头可以凑出

    来开两台麻将绝对没问题，而冷家这种红得发亮的企业，内里的关系自然错综複

    杂。我被提拔的真正原因是冷冰霜需要人当挡箭牌，好避免了她与父甚至祖一辈

    的老臣子势力直接冲突。

    我本身是经济专精，同时也修会计及有在基层前线经验，所以对数据上的核

    对很敏感，由我天坐上这位置起，最大的工作就是做冷冰霜的看门狗帮监视

    那些对她阳奉阴遗或弄虚作假的老蛀虫，守好公司门户。而且因为我没有背景，

    又是我受了她大恩，忠诚上相对可靠，所以我坐上这位置虽然名不符实，但也有

    其必然性。

    但尴尬的其实公司是包我和冷冰霜在内的团队在共同管理，但风头却我这傀

    儡和代言人领了，使外界面前我便成了商界新贵，声名鹤起。所以一旦出了事我

    不止没法跟着冷冰霜混，更会因为有了知名度而令以后生活可能变得举步为困，

    我的身败名裂绝不是一个城市的名，而是在我一辈子的名。

    我已不是过去的路人甲，出了事换个城市便可以再混下去。有谁会相信一个

    当过市值几十亿美元的公司老总会去做小职员或小经理的？那怕我不贪恋权位，

    我也真的回不了过去。我已进入另一个层面，我的资歴就是我的名牌，那怕我只

    是靠冷冰霜的关系上位的，但却已进入了上流社会的门槛。现在我的档案不单网

    上会搜到，在人事公司和各种上层社会的档案库更是纪录在案。

    这对於浩浩，绝对是个超大的隐忧。如让他知道有一个这样的家庭他怎生活

    下去？他已不是普遍人的孩子，现在社会的讯息越来越发达，很多事都很快而又

    容易被人翻出来，尤其是公众人物，而我正好算半个。我不会相信什么私隐政策

    诸如此类能保护人的鬼话，因为我知道对有能力者所谓私隐不过是用来骗穷人出

    卖自己价值的方法，对於有心人来说这些都不过是摆设。

    所以如果我爆出这种丑事，他一生也得背着这个污点。而更可怕的是我可以

    想像未来资讯只会更加流通，这是时代的趋势，将来一旦我出事便等於直接扼杀

    浩浩未来的路。所以我们的臭事儿越早解决，对所有人都是好事，因为这便可以

    最大可能避免伤害到浩浩。我不敢想像将来某天浩浩找到了对象却给对方知道他

    出身於**家庭会是怎样。又或他工作时被暴出这种丑闻需面对怎样的打压。

    这一切都是我们三个被淫欲沖昏了头的大人的责任，而作为始作俑者的我更

    是罪不容辞。是我把潘朵拉的盒子打开，自然有责任把它终结。

    我的脑筋在不停的运转，但现在这状态我根本没法处理好任何问题，我的双