寻美人生

    我们本来想过了武汉,到时候要回头也不可能了,而且如果他们说不去灾区我们

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第2章
    有理由扣下尾款不给他们,谅他们也不可能到那个时候说不去。

    谁知夜里休息的时候,我们争吵的内容、车上的东西、我们这几个人的状态……大概让这些师傅们看出了问题,他们开始意识到,我们是要去哪里了。

    到了第二天我们吵得最厉害的时候,这些司机推了一个人出来问我们,到底是不是去赈灾。

    我们一开始还顾左右而言他,后来根本被逼问的瞒不过去了,这才说出实情,并且试图晓以大义,说这是很有意义的事云云。

    这些师傅一听是去灾区,立刻激烈的反对,并且说那里余震厉害的很,而且开到成都累死人,简直异想天开;还很鄙夷的说,你们这点东西,拉到那里管什么用。

    他们这样说,我也理解,毕竟看了地震的惨状,说不怕是假的;关于余震的事情,我自己出门前也非常忐忑,也不敢告诉家里是去灾区。

    问题是这样一来,我们敲锣打鼓放鞭炮的昭告天下的这次热血行动,根本就进行不下去了。

    最后,我们一行人只得黑着脸,一肚子闷气灰溜溜的往回走。

    刚准备回程的时候,家里打来电话——我姨在血站有熟人,那天献血我没排队,是她加塞带我先进去验得血;这个阿姨在电话里很着急的跟我说,你以前是不是有什么病史,你要早跟我说我就不带你了,你这样还献什么血,快去医院检查吧,你要出事!

    那时我还根本没在意。回到福州,我们要卸东西的时候,我们当中最大的大哥跟我们说,这些东西要不要捐到灾区去?

    我们心说从福建到灾区,运输成本还不够的呢,不如捐款了。

    于是我们商议了一下,把其中的大部分交给负责办货的那个人,他是长年搞采购的,路子熟,让他再拿去卖了,少点就少点,给他赚点就赚点,这时候我们心里都非常丧气,就想赶紧完事拉倒。

    尽管受了点挫折,我们还是想替灾区同胞做一点事情。

    我们老大哥在成都的朋友,家里有熟人在民政部门,本来说好这次在那头接我们;我们告诉他我们去不成了,并且问没有物资,我们飞过去当志愿者行不行?

    这位民政部门的人告诉我们说:我们民政部门正在搞城市间一对一的灾民、伤患转移安置;福州也有四五个定点医院,你们干脆在那里当志愿者算了。

    我们一听喜出望外,都表示报名;我们老大哥让他在当地以我们的名义,买十箱饼干和巧克力,表示我们的心意,然后钱我们四个人摊份子,再汇给这个民政部门的同志。

    这样,我们在回程的路上,商量成立了现在的这个“一帮一,爱心福建人”志愿者组织,主要是我们老大哥出钱,我们大家出力的形式,以一个人帮助一个家庭的形式,给安置在福州的灾民提供生活用品、小孩的学习用品和专人补习功课、进行心理抚慰、组织文艺聚会联欢之类的服务。

    回到福州,我马上去了医院检查,查出肌酐1400多;医生说你这个样子,全身都肿了,还敢到处乱跑,不想活了?

    因为医生把这个病说的格外严重,并且当场不让我回家,必须马上住院、通知家人;而且还说,这个病是绝症!

    说也奇怪,刚才还活蹦乱跳的人,一被人宣判了绝症,整个人就往椅子底下溜,连动一个手指头的力气都没有了。

    医院说这么危重的病人,马上要住院,明天一早安排血透。

    对血透我并不陌生,因为二十二三岁刚从北京回来的时候,我曾经有一次急性肾炎、可逆性肾衰竭并发肝毒,就在这家医院做过血管改造手术,然后血透了一个月才恢复正常排尿。

    所以我定神之后,还存了一种侥幸,觉得这次也是一样,可能挨上一个月的针就能好了,所以还是坚持要回家,跟家人商量。

    回到家里,父亲知道了这件事情以后,非常着急,到处找朋友问;他有一个老战友,是在成都华西医院搞行政工作的,一听说这事马上说,现在全国最好的肾科和血液透析专家都在成都了,因为灾区急性肾毒肾衰的灾民太多,北京的上海的专家都在调来,你去哪里看都不如来我们华西,赶紧来吧!

    我们于是定了周日去华西医院专家会诊,但是华西医院不可能有空位留给人血透,所以要马上回来,因此又订了周一下午的机票。

    那时根本两眼一抹黑,总觉得其他大医院一定比福州的强,对福州的医院没信心;其实要是有现在这样对这个病的了解和知识,就会觉得那时的想法很可笑——反正这个病都是治不好的,再专家也只能给你血透。

    第二天福州医院的人打电话叫我过去,说不管怎么样你先得透两次再说,如果血压心跳平稳,才可以去坐飞机或者去别的地方治疗。

    所以第二天中午,我上了血透机,开始血透。

    晚上回到家里,父亲睡下以后,我打开电脑,很想找个人说说这事,一口气把心里的痛苦和恐惧倒出来——人在这个时候,真的很怕死,很需要朋友。

    那个时候的我,心里没着没落的,走两步路都踉跄,突然觉得自己真的可能要死了,想到家人、爱人和朋友,万年俱灰。

    我习惯性的上起点,打开书评区之后,看到的情景,大家都知道了。

    铺天盖地,一眼望去,全?*セ鳌19÷睢7泶獭18冈稹18室傻纳?这都没有关系,我发现自己已经被一个曾经以为有很多朋友在里面的群给踢出来了;而挑起这件事的起因,据说是这个群里一位写手发现了我的电脑p还在福州……

    我觉得这不能怪人家,本来这事情就太寸;而且我也确实太好面子,之前停车的时候,我还在上咋呼说,要联系我们在救灾一线的写手朋友,看看把东西拉到他那里去——其实不过是男人输仗不输嘴,臭吹牛而已,那会儿离武汉都还远着呢。

    毕竟我跟大家说了,我要这样这样做这个事,要是现在说因为我们组织不力,出了这么个大丑,那真是笑死人了。

    只是我到现在都不明白,为什么从头到尾,就没有一个人,肯在上问我一句,哪怕是你气势汹汹的过来骂我一顿,指着我鼻子喝问说:你他娘的到底怎么回事,给我老实说,不然绝交!

    没有,没有任何一个人来问问我到底发生了什么事,也没有人给我一个解释的机会;在我无法上网、无法辩白的这两天里,所有人的枪口如此一致,毫不犹豫的把我打成一个大**大恶到匪夷所思的坏人。

    而这里面,有许多我熟悉的和影子,这些人有些曾经说是我的“兄弟”;有的在结交的时候把胸膛拍得梆梆响,说只要开口没有他不帮忙的;有的当初要广告要推荐的时候,一口一个巨巨、一口一个大大;有人参加起点征文的时候,我曾经大幅外篇给他推荐,然后自己悄悄拿了几百块钱给我的十个要好的读者,让他们充到p马甲里,给他投票,带动我的几个读者群顶他,那一次,我们很多读者都花了几百点起点币……

    而现在,当需要大义灭了我来彰显某种高尚和正直的崇高品质的时候,大家都如此的无私,没有半点手软。

    其实我要求的不高,只是希望能在把事情公之于众,大加挞伐之前,悄悄先跟我私聊一次,问问我到底是怎么回事?

    这都是我的朋友……我突然觉得这个世界很狰狞,很冰冷……

    我坐在电脑前,泪如雨下。

    厄运的权仗,偏偏要敲在最高傲的老鹰的足胫上。曾经是一个那么自视甚高的人,熬了这么多年,我刚刚有一点靠近自己的电影梦想,事业和家庭刚到了一个比较理想的状态,正是最意气风发的时候……被宣布患了绝症,然后被所有的朋友抛弃……

    好半天过去了,我才有了点精神力气,我看见一张张鄙夷不屑的脸在天花板上看着我冷笑——一刹那间,我完全失去了理智,跟神经病一样对着电脑乱喊乱叫:你们不许笑!

    我在心里发誓,你们所有这些人,所有想看我的笑话的人,我会让你们闭嘴的!否则我就是死了,也不得暝目!

    我认为成都的那个会诊,是老天爷在帮我;老大哥让他的朋友订得那十箱饼干和巧克力,更是老天给我的补偿……

    现在回想起来,那时已经是鬼迷心窍了,我知道我没有权力拿生病来做借口,但是那时候脑子里确实一片混乱,只有一个念头,我得把这个事情圆过来——我才写了个几百字的作品相关告诉读者停更,这也算炒作?

    更何况我确实自己花了钱去赈灾的,我这份对灾区对祖国的感情,难道是假的?是该你们笑得?

    你不是说我作秀吗?等周日的时候,我出现在成都,联系我大哥的朋友,搬出那些饼干巧克力,发给灾民,拍下视频和照片,你们还有什么话说?

    第二天,我就写了那个拙劣的,欺骗了所有人的公告——现在看来,真是很蹩脚,事实证明,能做编剧的人不一定能撒谎,圆谎不是我强项。

    后来的事情大体如网上所说的,有人打电话找我母亲,希望间接找到我;本来完全不知道我病情的母亲,是在邻市上班的,心里起疑,猜到我出事了;这个女强人婆婆先打电话去把小雷一顿臭骂,内容以女演员没一个好东西为主,然后告诉她要工作就别要丈夫云云……

    过了两天,我母亲和小雷先后回到家里,顿时鸡飞狗跳,一片愁云惨雾。

    然后有人查出了我的航班,认为我是为了弥补掩饰什么,临时订了去成都的飞机票;之后有一位成都籍大神找我,言语间颇多试探的问了很多问题——我知道他不是一个人在战斗,他的话里有那么多人的影子在晃动……我看到他们又是鄙夷又是兴奋的在议论这个事情,象一个盛大的节日,每次我一出丑,就有人在电脑前得意的大笑,你看我没说错吧,那个傻b果然是如此这般……

    我憋着气,自己不知道自己撒谎水平有多烂的骗他,说自己在成都如何如何……

    然后我睡到半夜,一个一直以来对我非常好的以兄妹相称的女网友,打电话给我,语气里带着哭腔;我说我在成都呢,你别卷进来……

    放下我妹子的电话后,我很忐忑,开始觉得这事情不太对了,刚才听她说我最信任最崇拜的那位我的兄长也是朋友的大神,正在着急找我,我想来想去,现在只有他是可以信任的……

    其实我已经打算把所有事情告诉这个人,因为他是我绝对可以信任的,然后我会让他给我保密,接着两个人一起商量出一个解决的办法。

    可惜那只是我个人的想法。

    我拿起电话开始说这个事情时第一句就是,我其实还在福州的;然后说,我能不能信任?

    这个开场白以后,就准备长篇大论了……

    人家说性格定命运,这话真是一点不错的。这位大神是个铁铮铮的好汉,可是他这人有个毛病,习惯打断别人说话,压着人家的声音很威严的发表自己的观点——所以我们从来打电话都是两人抢着吼的。

    要是换一个人,或者这个人换种性格,也许我早就把真相说出来了,事情也早就平息了——我刚说完开场白,他那股劲就来了,打断我的话,开始很威严的问我这这那那……

    一直到现在,我想起这个肠子都悔青了,这个

    他说的话让我如坠冰窟,我脑子里只有一个念头,连他都已经不能信任了;因为他今天说话,不象他一贯的脾气,他平时真是一个响当当的铁汉,他是不懂讽刺揶揄这一套的,但是这次他把挤兑的无比难堪;这根本不象我认识的他,倒象是一个传声筒——他也不是一个人在战斗……

    太可笑了,太讽刺了……我机械的把跟别人说的谎话又说了一遍,也不管之前我明明说了自己在福州,后面有多少地方对不上,那一刻,我完全是个智商有障碍的人,脑子根本不听使唤。

    放下电话,我量了血压心跳,血压二百多,心跳116,这也是造成第二天我父亲去把机票退掉的原因,这种状态坐飞机,还要占用灾区医院太平间的床位,何必呢。

    我第二天突击做了一次血透,经过缓心衰的强心治疗,渐渐恢复了过来,医生说我一天只允许上一个小时网。

    其实我根本不敢去看那些帖子,就怕一下又看进心里去了,要了自己的老命。

    但是第二天,我就听说了梦凝到华西医院的事……

    整个这个事情,这一段是我最内疚最后悔最无地自容的一部分——我不会向梦凝道歉的,我不配,我没有资格说那句对不起。

    跟那些大神朋友们说谎,到现在我都没有什么太大的心理负担,为什么我的书从来点推比都在五比一以上,三比一甚至一比一都是家常便饭——因为认识司马的人都知道,我对读者比对自己的朋友好。

    我的读者跟我铁,跟我称兄道弟,论兄论妹,这是我的骄傲。

    可是我真的没有想到,一个曾经那么信任我的女读者,带着要替我洗清冤枉的心,在一家大医院里跑上跑下,一次次希望破灭,然后灰心离去……我曾经以为这只是我和我那几个朋友、以及趁火打劫的众小人之间的事,我真得没想到我牵连到我的读者朋友。

    这几天,我看到自己的读者为了支持我,一次次的被人嘲笑,被指着鼻子骂脑残,我心如刀割。

    我知道他们想还击却没有有力的说法,是因为我没有站出来给他们有力的理据,证明他们支持的人和观点是对的!

    所有信任司马的读者,我对不起你们大家,我不配你们的信任和关心,我骗了你们。

    我记得我第三次躺在血透床的时候,很想拔了管子一死了之,我已经什么都没了——这辈子再也拍不了电影了;跟自己的爱人分手势在必行;所有的朋友离我而去,连最信任我和我信任的那位大哥,现在也在抡圆了砸我;我最骄傲的读者,我已经没脸再见他们……

    死吧。死了,穿越了,没准一切还真能重新开始……真的有异界,真的能回到明朝能轮回修真,那该有多好……

    可能所有人都想象不到,真正使我改变了心意的,是跳舞的那个公告。

    所有人都说跳舞圆滑,说他着急跟我划清界限。

    我看着帖子,我冷笑,从前那种高傲自负的感觉,突然又回来了——你们

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第3章
    是什么水准?黑黢黢的乌鸦怎么能明白凤凰的心?

    谁也看不懂跳舞的意思,谁也不能理解我们朋友之间的那种默契……

    他那个公告的意思,是告诉我,他在看着我,看我怎么证明自己不是这些人那样,他不想以后被人说,自己交错了朋友。

    如果我就此悄悄从网上消失,逃避了这一切,跑到北京大医院去治我的病,其实也是一种选择,也许还是最轻松的选择。

    但是,老五,我不能让人家指着你的鼻子说,跳舞你这个傻b,你以前把那个伪君子夸到天上去了,现在怎么样?

    还有我的读者,我不能让你们被人骂做是脑残,我得让你们理直气壮的骂回去:你他妈的才是脑残!

    确实,在有没有去成都,尤其是在有没有去华西医院这一件事上,我撒了谎——我当时的想法,觉得自己反正也要飞去成都;而且,如果当时我把真相说出来,只会更糟,因为这个真相实在太寸了,寸得连我自己都觉得象编出来的小说……