《花都迷情》（未删全本）

《花都迷情》（未删全本）
作者：未知
开心幽默（一）１、还有菜吗？——化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”２、验算—考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”３、到哪里——某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”。。。



第 1 部分阅读
    开心幽默

    1、还有菜吗？——

    化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。《+乡+村+小+说+网 手*机*阅#读 annas．r》比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”

    有个学生提问：“还有菜吗？”

    2、验算—

    考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？”

    学生答：“我在验算。”

    3、到哪里——

    某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”

    司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”

    司机：“到哪里？”

    小姐：“到膝盖。”司机：“……”

    4、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏啊；但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

    5、看腿识人——

    在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。

    一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”

    教授对他的言行感到吃惊，连忙问道：“你是哪个班的，叫什么名字？”

    恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

    6、乞丐与吝啬鬼——

    一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。

    乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”

    乞丐：“面包屑也行。”

    吝啬鬼：“也没有！”

    乞丐：“那就给口水喝吧！”吝啬鬼：“我们连水也没有了。”

    乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

    7、俘虏和马——

    一个骑兵在作战中不幸被俘。

    “我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”

    骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度**。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

    骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。

    首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

    8、抢答——

    一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”

    那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”

    然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”

    男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”

    这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

    9、区间站——

    一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”

    乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”

    当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。

    这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

    10、夸耀——

    一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”

    一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。”

    11、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

    12。一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。

    登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

    13、笑了不要忘了顶贴阿！算给我支持了！谢谢

    为人坦诚，做人厚道。

    开心幽默

    1、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！

    2、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？

    3、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

    4、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！

    5、一老头乘公交去村办事。途中问女服务员：到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：到了没？服务员说：糟老头急什么，到了我会叫的！

    6、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

    7、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花；夹菜时不慎掉到两腿之间；小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了；它竟还认识路！

    8、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低；春光外泄；戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’；美女听后；撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’！

    9、一对男女正在**；女的忽然跳下床；跑进厨房从米缸里抓了一把米；回来撒到男的身上；气哼哼地说：少在这里丢人现眼；回去去把小鸡喂大再来吧！

    10、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被强*了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚；不过肯定是个新手；因为他半天找不着地方；最后还是俺给他扶进去的。

    11、狐狸爱上了兔子；约？去喝啤酒；兔子醉了；狐狸趁机把兔子给强*了；过了几天狐狸又叫兔子去喝酒；兔子说：‘哎！不去了！不去了！；喝完啤酒屁股疼’

    12、少女夜半归家；遭七暴徒；危险时一大妈挺身而出；救走少女自遭轮*；电台采访；大妈言：其实当时啥也没想；只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

    13。某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

    14；男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！

    15、监狱长问话，犯人说：床前明月光，没钱憋的慌，举头望银行，低头进班房。监狱长：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。

    16、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了

    史上最强羞辱中国足球语言火热出炉

    官方评论：

    1、白岩松

    今天中国又夺得了四枚金牌，一片喜庆与笑脸，为了不影响人们看奥运的心情，中国男子国奥队决定更迅速地退出……同时，我相信，没人想对他们说再见吧！

    2、鲁健

    我们这次国足比赛的底线是不丢人，不闹心，但是他们已经打破这个底线了！

    3、沙桐

    下面我们来看一种奇怪的比赛——中国男足。

    4、商瑞华

    我们两个前锋在3场比赛中的表现都非常好。我甚至跟她们开玩笑说，今天打完，明天可以借给男足继续打。

    5、某女足姑娘

    有什么可说呢？总不能称赞他们打得好吧？

    6、阎世铎与谢亚龙

    2002世界杯，中国队净吞九蛋，阎世铎说：你们赢得了世界人民的尊重

    2008奥运会，中国队对比利时，谢亚龙说：在你们身上我看到了中国足球的希望

    民间评论：

    1、妙语生花

    a、中国男足今晚的目标是：今夜把巴西留在北京，参加不久后即将在北京召开的残奥会。

    b、郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。

    、昨晚心情挺不错的，因为国足输得可谓酣畅淋漓！

    2、对联雅座

    a、华安和师爷

    师爷：一平二负共三场不胜四停五伤六废竟敢提七**名十分大胆

    华安：十射九偏凑得八传七断六停五失四高尚且三心二意一等

    师爷：粗粗鲁鲁毛毛糙糙场场平平输输

    华安：糊糊涂涂庸庸碌碌年年失失败败

    师爷：球场里跑不动射不准小小国足可笑可笑

    华安：对手前又击腹又踹裆叫声老外提防提防

    3、名言警句

    1。珍爱生命远离国足

    2。吸烟有害健康，看国足有害生命

    3。看英超要钱看国足要命

    4。正确使用数字电视机可有效预防国足

    5。国足不是病踢起来真要命

    6。中国队要是能进球，我就投案自首！－－拉登

    中国队要是能进球，我就停止核武器！－－内贾德

    中国队要是能进球，我就把靖国神社拆了！－－小泉纯一郎

    中国队要是能进球，我就认拉灯当干爹！－－布什

    中国队要是能进球，我就信佛！－－上帝

    中国队要是能进球，我就信上帝！－－释迦牟尼

    中国队要是能进球，我们就辞职！－－中国足协最后说

    中国队要是能进球；我就倒着转！－－地球说

    中国对要是能进球；我就从西边出来！－－太阳说

    中国对要是能进球；我就去给猫当伴娘！－－耗子说

    中国对要是能进球；我就再爆炸一次！－宇宙最后说

    7。愤青说：中国足球是中国人的足球，你是中国人吗？不爱国足的是汉奸。

    精英说：只有中国足球才有资格代表社会的黑暗面。

    伍毛说：明明是外国球员用睾丸打击我们球员的脚。

    酱油par说：我们承认，国足比酱油更黑，而且酱油绝对没有国足的腐臭味道。

    网特说：据业内人士透露，中国男足是中国城市管理者的突击队。

    4、顺口溜