他藏在我心底

他藏在我心底 第83章 以后
最离谱，可以天天看着天亮，不睡觉还能在天亮后起身跑步，然后吃完早饭再回来睡觉，他们也都是熬夜熬到两点都不睡之后他从高中开始就每天晚上11点睡，早上7点起烧礼拜，他话不多，但他和她截然不同，他不讲话时你能看到两个字写在她脸上，她是很典型的软萌妹子，你从他身上我找不到。
找不到一点关于高冷的迹象，那是我们完全想不到我们会和他成为好朋友，只要有一次我去她家，她家装扮的特别精致，那天下午准备去借几本书，看到整齐划一的时候，我不知不觉呆了一下午，她听着歌画画，阳光特别暖和，他养的两只猫在阳台边呼呼大睡，他花花，其实特别棒，很多次，我都问她为什么不试着去投稿或者做个绘本，他总是笑着说我就是。
喜欢花花这件事没必要让那么多人知道，你可以看到很多这样的人，他们话不多，他们从不锋芒毕露，他们是你在街道上擦肩而过的路人，但他们都有着自己的爱好，有着自己的一技之长，有自己不为人知的坚持，那一年我变得特别忙，那时每天要回几百封邮件，没人没夜的熬夜，然后过好这头顾不了那头，偏偏我这个人有什么才。
神经大条出差时忘了带身份证或者到了目的地找不到酒店的事情经常发生，她看不过，这样就提出来要给我当助理，那阵子我没有收入，看不到前路，没办法马上发到工资，最关键的是自己也是吃了上顿下顿就得喝西北风，她坚持说没关系，没自己每天起的早，正好可以给我回邮件，上班时间算规律，周末时也可以陪着我跑，我慢慢步入正轨，开始跑，一些学校开始跑一些活动，他给我准备润喉糖，给我准备水提醒我准备在跟着我一起去看场地，活动结束后我每次拉着她一起合照，她总是站在队伍的角落摆出非常真诚的笑容，那年的冬天我还没有回过，很多东西，只能交给他，常常过意不去，和大家都说没关系，他不知道怎么回工作邮件，就一个人上网查资料，他不知道那些学校的情况，就一个接个打电话，他还怕我忙不过来，就把我的时间练掉，累了一次又一次，最后把所有的情况汇总，每天早上7点准时发到我的邮箱里，第一次打开的时候我感动的想哭，他练好了每个细节，还加上很多小贴士提成，我这厂要两个小时，那天要多喝水，提醒我，场地有点便宜，那天早上起床遇到一些没有去过的城市，他会给我做一个路线图，他不知道怎么用电脑画，就用手写的。
从来没有记错日子，其实他不需要这么做，可他就是这么做的，其实我可以做更多的，他都是默默先考量所有细节，再把通过的告诉我，我知道他就是这样的人，他不知道偷懒不知道去抢，也不求能站在舞台中间，中央，只担心自己做得不够好，他从一开始就不是那些可以站在舞台中间的人，那些人需要隐忍需要天赋，需要非同一般的毅力，更需要上一秒被打了一巴掌，下一秒还能保持仪态的，如同变形金刚一般坚硬的心，这条路虽然九死一生，但大多数人对这条路趋之若鹜，可他不是可有钱人，不是她不会说，咱俩得往一个圈子里，他没有那么多惊天动地的梦想，它没有那么多轰轰烈烈的青春，她不会争着抢着要得到什么，他只是默默的做好一切，认为自己该做好的事，他就这么站在舞台边欣赏自己喜欢的东西，真诚的为每个发光的人喝彩，其实他我一直都忘了说，这么多年给我的触动给我的力量，我累得不行的时候，我就会看着你给我发的那些邮件发来吓人，特别认真又真诚的眼神，觉得自己收获了太多太多世界，应该为你喝彩，我考研过了，除了吃饭睡觉就是在图书馆的日子，我觉得自己是不大，但从来不会发生抢占座位的情况，每个人都有自己的座位，大家见面。
也都有了默契，有一天我为了一道题特别抓狂，旁边的姑娘给我递了一瓶水，对我笑笑什么也没说，临考前一天前座的哥们站起来特别严肃的拍了拍自己的桌子，睡觉之前回头看了好几次，就是那时的空气都是默契的，我们都抬着头跟他笑着打个招呼，我是最后几个出教室的，在我做题时教室前的黑板上不知不觉出现了一行字，大家都要加油。
那是我记忆最深的画面之一，我们都在为了自己想要的东西努力着，我们这些人只是千军万马中的一员，那些星空很快就会消散，除了自己没有人知道，我常常怀念起那时的教室那些不知道名字的人，我们崇拜那些有着远大理想的人，我们见他们一路上取得的成就，也就是有那么一些人，他们有着自己的小目标，他们有着自己想要去的地方，经过那个地方，不为人所知，愿意沉静的坐自己喜欢的事，不去打扰别人，也不被人打扰，但这不但不是一件小事，简直就是一个了不起的成就，很多时候我们翻山越岭越过山丘世界，却浑然不知我们小心翼翼怕打扰他。
他人却无从知晓，我们自我斗争挣扎向前走，旁人却不屑一顾，我们的故事听起来多么平凡，可就算没有那些曲折力气，没有那些轰轰烈烈，我们的故事依旧独一无二，没有成群结队的朋友不代表孤独，没有陪伴左右的爱人不代表过界，我今天当爹的梦想不代表平庸，三两朋友可以时常相聚，孤身一人也能充实自己，完成小目标时也能竭尽全力对自己负责，有自己的想法，你不必时时站在台上，能找到自己的光，给那些站在舞台边上的人，给我最亲爱的助理，谢谢你。
人生第一次坐飞机就是飞去飞之前对着地图仔细比划，心想再过十几个小时就能站在离家8000多公里的地方，我会沿着海岸线飞临中国，然后再穿越一个太平洋，一个人踏上大洋彼岸，这件事简直太酷了，但坐飞机的过程一点不顾，我是一个无论在任何交通工具上都没办法深睡的人，所以一直想着带上飞机的书，看完了就接着看小桌板上的小电视两部电影，看到我可怎么也睡不着，看完后赶紧查还有多久才能到时间，只是五小时下飞机的时候，我想我要不认真过完这几年就对不起我这两条因为坐飞机而酸痛的腿，那时候我心想如果有一天我自己住了，一定要把房间布置的特别简单，一张大书桌，一张小沙发，一台音响，再加上一张好看的台灯就可以了，我要每天给自己做饭，然后变成大厨，总之我要洗心革面，一夜变身成我自己想象中的样子，然后孤身住了好几年，直到才把房间不成布置成自己想要的样子，一个人吃饭，对当时的我无疑是种折磨，作为吃货这世上没有什么能比吃饭更好的时候，吃饭时经常跟朋友聊天也能填饱肚子，虽然在看看周围经过的妹子，享受一下难得的慵懒时光，简直是一天中。
没想到很快我开始一个人吃饭，又是吃饭的功能，突然只剩下了填饱肚子，匆匆的来匆匆的走，不剩下一点饭菜，那时大家的课表都五花八门的，时间表从早上排到了晚上偏偏就是凑不到一起，加上我的课都被排在了饭点前，还是尴尬，上完课跟朋友一起去吃，可能会饿死，上课前先吃就只能一个人去，想想我还这么年轻怎么能饿着自己，于是我开始了两年的一个人吃饭生涯。
当初你不愿听的歌总有一天会为一个人而听，当初你不愿品尝的食物总有一天会为一个人去品尝，对于你也一定会有一个人愿意陪你看你所想看的电影。
去所有你想去的地方，看所有你写过的日记，你不爱人人不爱，你不是抱怨，这是时间问题，好吃又好看的东西，不能一上来就拍照，那样显得太做作，必须喝一口切一块再拍，你说这是够了，还有比你更做作的吗？
我说有种你一会儿喝咖啡的时候别让我给你拍照啊。
我买了五瓶橘子汁，我喝完了一瓶拿了一瓶，你喝完了一瓶揣了一瓶，我还多了一瓶放进书包里，一路上都在问我为什么要买五瓶，剩下那一瓶是给谁的，我懒得你理你，你一路上都喋喋不休，说个没完，好多人约会被你说破坏得一塌糊涂，卖猪肉的是个奶奶，两块钱一瓶，我给了十块就不想让他找到而已，约会的时候你总是要一杯水，她承受不必要省钱，总是笑笑离开的时候你对他说简单的东西不一定是最好的，但最好的东西一定是最简单的。
有一种孤独是你为了不让一个人失望而改变自己，改变的过程中，你希望这个人能知道自己的付出和努力，可能肺真的改变了以后，




他藏在我心底 第84章 出来
你再面对这个人时却已经不在提自己改变的初衷了，无论梦想当初如何卑微，他不会是一颗种子会随着自我的关注而变得异常强大，关于人格高中的我是极其讨好别人的人格，放学要和人一块儿晚自习要和人一块为了我存在感，会主动帮那两个男同学准备凉水，会在第一节课早自习后帮你同学买早饭，一切的做法无非是让他们觉得我有价值，一个能被人利用的人，多少不会被人遗忘吧，初中的我一直为了不被人遗忘而奋斗，我想每个人的青涩青春期多少都给自己发现的一些陷阱吧，时过境迁，老同学再相见，感慨时光荏苒，青春不再感叹时光，红了樱桃，绿了芭蕉，感叹时光，旧了面孔上了回忆。
二十头对于很多事情都不知起因和结局，只是一脑子的情绪，等过了三十之后什么事情都开始有了，因为所以因为成长有了思绪的机电，所以整个人活动起来就失去了青春期那些骨头生长时期脆脆的声响。
因为它很有趣的人，就像两个小时的交流，所以让他把自己的思路做一次清晰的梳理，因为每一天都不是为自己能想象的，所以每天都活在感谢你，所以从来没有抱怨过这样的日子，因为习惯于说出事实的答案，所以省去对情节的思考，这样的人生枯燥无聊不能思考的人生具有毁灭性，现在是重视我们的世界趋于稳定，但由于世界上还有一件这个词，所以我们每天都能充满期待，正如我从来没有遇见能遇见一个人听说这个人说着我曾经热情对别人说过的那些话，我了解的并不会免疫，反而更能理解对方心里想的是什么，大多数的悲剧都是有内涵，却先要回应成年与未成年最大的区别或许是我们开始越来越深爱，而只把冷静留给白天。
所以夜深才会冷静，其实好多时候越是夜深人越不平静，你会发现平日心底那点虫子般窃窃私语的怀疑总会有那时如回响般阵阵雷鸣，心里空了一块才有回应，原来明白这个世界你们真的知道在哪个地方有人爱自己知道自己的工作不会停止的同时，也在为目标努力，继续努力，知道自己是谁在哪里未来在哪个方向等着你如此心里才会一点一点天使，夜深人静至今我仍然会突然之间发呆思考一些自己列的东西，通过重新打开sai的博客，写下自己想对自己说的话，然后发现这些年过程中得到了很多，也失去了很多，就拿博客来说，很多九零后的孩子或许都已经没有了这个概念，作为八零后，我们而言我可有点像一扇时空门，连接着很多年曾相识的彼此，而这几个小时的时空人间一张陌生的脸，其实也不过是微波炉加热过的食品。
水分和温度都会更加快速的流失，瞬间就能干和有的朋友没有微博关注，也不是微信好友手机号码上有个唯一的联系，就是每年生日的日志下的留言，一如既往不早不晚，仿佛我和他们的关系仅仅存在于博客的世界里，我们或许都知道，如果有一天博客崩塌遗忘了。
再有再也无联络上的可能，可是我们仍然没有多问出那句我们是否留下彼此的联系方式，我们把对方留在那份干净的回忆里，不嘈杂无深交，那时我们会在博客楼下，在大连一篇一篇日志还长却乐此不疲讨论看过的书，写过的诗，对作者的看法固执又青涩，却充满了战斗的锐气。
现在不想说就不说，观点不对就隐藏，懒得争论，再过几年有几个人会想起自己的博客生活，不得而知，那些年博客上的自己，那些年不隐藏自己晒出各种伤吗？
各种走进内心的隐蔽线索，本人按图索翼到达，因为我有图案的日志，所以知道我爱你，但是他伟大而隐秘真好。
人与人之间的关系，常常从熟悉到误解，从分离到释怀，生活似乎才是最终认识自己和理解别人的方式，当时想不明白的原因和愤怒转身而去的情节都会随着成长而渐渐释怀，释怀不是不再，生气也不是没有感情，而是面对曾经最熟悉的那个人，还能问上一句，你还好吗？
我喜欢去旧货市场逛，然后向每件家具曾经的归属会是怎样的主人，皮革上的斑驳，背景上的刻字，还有一些我们看不到的感情也成为了转手，我喜欢研究这样的旧家具，你说别研究了，反正你也快成我的旧家具了。
你写了成百上千条微博朋友圈或日志，有些是写专门的人看的，但往往这个人看不到不会看也不想看，直到有一天另一个不相关的人突然跟你说，你写的东西我都看了，好心疼你啊，你看真正在乎你的人，读的不是你的某条心情，他们想读的是你的整个人生。
连着几个周末都在外地工作，一晃眼就到月底了，想着之前对外婆承诺的，我一定每个月都会来看你一次，即将失效。
前天晚上才敢给外婆拨了一通电话，照例很快记起来的是大嗓门，在电话里边哪位我见过很多人的爷爷奶奶，我也不是因为听力下降导致我跟别人说话还是自己说话都是大嗓门，但唯独外婆是例外，她的大嗓门儿由来已久，小虫每次听到外婆喊自己就心慌，现在隔着电话听起来却显得十分非常健康，我十分抱歉地对外婆说，外婆最近周末比较忙，这个月不能去看你了啊，不说没关系，那你打算什么时候回来呢？
下个月一定会去看你今天多少号啊，二十七号了，那你是一号还是二号回来呀？
外婆问的特别自然，我突然一愣，说实话对外婆及时的反应，我常常分不清楚，他是幽默感太强，还是确实心里是这么想的，因为想我，所以希望我尽快能回去，而且这个笑话说出来，我仍然会像当年一样哈哈大笑，然后对外婆说你不要逗我了。
自从外婆的年纪也过了八十岁以后，越来越分不清楚外部的幽默，他八十三年来北京看我约了一大堆朋友吃饭，找个时间我和朋友开各种荤素呗的玩笑，常常是话音刚落，外婆就哈哈大笑起来。
你向朋友说你怎么来这么晚，我一个人都在等你们，很尴尬好吗？
我们回答你化那么浓的妆，坐在这里也怕别人花100块钱就把你带出去是吧？
我立刻哈哈哈哈哈哈头几次，大家也没外婆，只是为了我给我们这些晚辈捧场，后来听着听着感觉不妙，然后试探性的问外婆外婆，你每次消失了捧场还是真的听懂了，外婆特别自然的回答，本来就很好笑嘛，我们看他笑眯眯的样子仍将信将疑，外婆刚到北京，我开车带她四处兜风，他不愿意坐在后面要求坐在外省的副驾驶座上，说是离我近，外婆坐在车里看着北京每座高楼，然后问我这是干嘛呢，又是干嘛的，我不知道该怎么回答，因为无数次我经过北京置业大楼时，我都问自己，那么多楼，那么多空间那么多人，他们究竟每天都在做什么，这个世界我了解的更多，然后我想说我不知道，然后抱怨，干嘛要起这么多楼，然后外婆就哈哈笑起来，看起来那么少人那么少。
房子我活得这样，现在这么多人这么多房子，我还是活的一样，你说多那么多东西有什么用吗？
外婆说完这一段，我忍不住看了看她外婆，像是个怀春少女，面对众多相亲者们低声细语，对规模数，闺蜜说自己心里那点小心思，我都有体会，附和着他，我也觉得要那么多楼干嘛，他继续微笑看着窗外，过了一会儿外婆突然一会儿对我说，你看又是一辆二号车，为什么我总是能遇到这辆车，我顺着外婆的事情看着那辆车的右侧一辆出租车正在变形，外婆你看清楚车里的编号了吗？
我很诧异，你看我那么大一个字贴在窗户旁边，外婆之后，我仔细看那辆出租车上都贴的标志，每公里收费两元。
外婆就是这样，什么都为什么都好奇，好像在我印象里外婆一直是这样，也从来没有发过脾气，对我总是笑嘻嘻的，外婆年轻的时候中国钨矿业很发达，外婆带着全家在全国有名的地方，他是一名钨矿的一门选工，顾名思义就是站在传送带旁边的废石子给挑选出来后来外公当小的那个领导然后为了照顾外婆，把外婆调到了接电话的岗位上，说是照顾外婆，其实就是为了让他更多的时间照顾家里，以解放外公照顾家庭的时间，由于工作的缘故奉承夜里加班，而我夜里醒来找不到他了，然后就哭着跑到医院在病房走廊大哭一场，睡的懒猪，但是我才几岁父母没办法被我扔回了江西，外婆因为知道我怕我孤单在外婆上面就会带着我，就不会扔下我一个人，他常常让我在电话线里。
比如我会把各种线bá chu lái，




他藏在我心底 第85章 情况
谈那么多年了，父亲形象被个小孩子在外人面前砸的粉碎，他一定觉得我面前已经失去了，无论他再说什么我都不会往心里去，他不说话不想再被我伤害了，但是他看见我发表自己的一篇文章写的是他大三，他知道我陆续发表文章，还在尝试写小说后的基本一线支撑。
但是我考入了电视台出版的第一本小说，因为节目主持人请假的原因，这种人让我出镜，家乡的父老乡亲都从电视上看到的样子，他似乎松了一口气，高中一年我辞去工作选择北漂，他什么也没说，临走时他在火车站采购一些钱，我比他算账的，他却突然笑了起来问他那些都是私房钱，都是我妈，那你给我了你就没有孩子了，他都表现的古怪，刚刚的块钱，再后来我离家越来越远，每天只能电话联系，一年见面的机会不过两三次在北京的时候不太适应干燥的气候，夜里睡觉必须到处都是吓坏了，不管凌晨几点都给家里打电话问我怎么回事，他还问我们是不是只是空气干燥，鼻腔的血液破裂，多喝水多注意身体就好，没过几天就收到爸爸给我寄了一箱好的真空包装的时候，要附带一张纸条，一天一袋加温。
是离开家离开他之后站在一个局外人的角度看待医学的这个问题，我觉得自己的抗拒确实过激了些，但好在我是一个脸皮特别厚的人读大学，只要跟他们同学身体稍微有些症状，就会打电话问我怎么解决，你这班上的同学去医院之前都会来我这边的情况，如果我那时毕业了还是工作了，无论是在长沙还是在北京，身体稍微不舒服就打电话给他，他却总能第一时间给我一个明确的方向，然后告诉我去药店买点什么药，好多人羡慕我有一个这样的爸爸生气了。
生气了狠狠多去医院看诊的时间，我也很得意的样子持续至今，虽说年纪越来越大，和爸爸的关系似乎随着时间的推移渐渐软化，谁也没有提过当年的决定，现在心里过去就过去了，我和父母参加了一档录制节目，说到我选择专业那块儿，说着说着她说爸爸你低着头什么都不说，生活在城市中仔细看18个眼里全是泪水，不是问原因，我爸低着头什么也不说，眼泪一直流，说这些年以来第一次看爸爸哭得这么伤心，你要走的时候爸爸也没这样失态过，你是不是当时不能理解儿子的做法，点点t恤是不是觉得自己辛苦一辈子的41儿子不能继承觉得惋惜，爸爸仍然低着点了点头，您不是怕儿子选择别的专业，未来的生活不会辛苦，他用力捧着膝盖的手臂上。
像是个低头认错的孩子，妈妈也就变得通红，他的左手紧紧握住右手深深的呼吸声，我想知道他两个人一直因为命的人从不知道这么多年不知道，我的心里一直压抑着莫大的委屈，是因为已经从那个释放和体谅，有时候有人问我甚至不理解不关心他是否委屈，因为不愿意做一些理解，我的最后爸爸之间说真的在这里的心情吗？
我说因为我高三之前成绩不好，现在要突出唯一能让我生活不那么辛苦的方式，就是读一个一个院校，然后接父母工作单位，也许经常能听见，不让他睡不到那味工作。
因为我从未考出他们新的成绩，所以他们的安排就是因为担心被老板骂，这一次因为工作量太大，头发明显的掉，他又打电话说自己的自己有点怕心里刚才说是觉得儿子受苦，自己没有本事让她去了北京，一开始她夜里流鼻血，后来突然感觉我还不能解决这些，和我爸爸一直担心的，我们只有一个孩子，谁不相信她真的过得幸福一些，我不希望他在外面辛苦了，还有那么危险，我想起自己赚两块钱对我把他好，如果不同意我读这个信我就跟你断绝父子关系。
在这里今天爸爸妈妈说的这句话，我看着他们眼泪止不住的流。
后来本来想到你们说自己想回到过去，认识了的话自己想开口对我们到现在这些终究是一个一点意义没有了，二十四年过去报终于公布了在我面前放肆的流泪，这十四年他去大学看我工作，就让他来长沙看我，原来北京看我，但我从未提起过这个，心里感到温柔太少，他说报错了，但忘了他的手册，叔叔还是怕别哭了，我们现在不是很好吗？
父母和孩子对事物的看法千差万别，整个裤子里都有一根折断的钢筋，等到后来我再去取笑我到学校了没？
他有同学不力的父母在他们家里写自己的故事，你不好，他们会说他们会尽全力保护你，你好了他们会说的，他觉得自己的能力已经保护不了自己，我认为好不好他们就会失落，我们从孩子变成自己掌握面的人，不再如当年一样，任何事都依附着他们，这种事只有我们成为父母的那一天才会理解。
明年春节吧，收官，春节要去新疆做医学志愿者，我一天起来反对，他从小便开始从药房专用一直到老了才退休，我是希望他能好好的享受退休后的生活，不必要那么紧张和辛苦，他说多年前他从不单位派出去支援，不过他们一旦退休就回去帮忙，我看你妈妈，你爸爸就想不起来让他去吧，穿上都冻一些，帮助一些人，我也没事就过去陪她，你放心好了，我现在回到你电话后我又吐鲁蕃地区手机号，我给他发短信，我这天气很好，不用担心你自己注意身体，我不知道说不说，无所谓的原因，所以才一定要出来，自己还能折腾的时候就要多折腾，也不枉费她对他一个字的医生，我为他有这样的放不下，就像很多人说像我，有的时候就可以看的到了让他家人担心的儿子。