我的透明老公

肖蛮蛮：“……”
小c不经意地往桌上放了一个钥匙，某豪车的车标非常明显。
“肖蛮蛮，你业余有什么爱好呀？高尔夫这些喜欢吗？骑马呢？下围棋呢？还是喜欢打麻将？喜欢旅行吗？出过国吗？”
肖蛮蛮本来觉得冰咖啡很难喝，现在，觉得更难喝了。
小c还是滔滔不绝地（炫富），从世界各国的旅行，到各种新款的豪车，再到各种吃喝玩乐……于是，肖蛮蛮便只好坐在一座高高的柠檬山上，听他讲述自己的富裕而美好的生活。
肖蛮蛮觉得自己快要化身柠檬精了。
炫了半天奢华生活，小c又问：“肖蛮蛮，你还在上班吧？明天就去辞职得了，我的女朋友是不需要上班的，我养得起。女人嘛，拼事业没意思，也就挣那么三瓜两枣，不如在家相夫教子，把一家老小伺候得巴巴适适，远远胜过出去受老板的气……有福气的女人才能做全职太太，肖蛮蛮，你说对不对？”
对对对。
你长得胖，你说什么都对。
滔滔不绝地说了半天，小c已经喝完了一大杯冰沙，又吃了三份甜点，然后，他问：“肖蛮蛮，你一点都不吃吗？不吃也好，女生吃太胖了就不好看，我还是喜欢骨感美……”
肖蛮蛮真的是严格贯彻了那女士的教诲：随时微笑，多听少说，乖巧无比。
小c吃饱喝足：“这样干坐着瞎聊没意思，走，我请你看电影，看完电影我们去吃火锅，吃了火锅去做点有意思的事情……”
肖蛮蛮好死不死地问一句：“做什么有意义的事情？”
小c暧昧一笑：“大家都是成年人，肖蛮蛮，你这么单（装）纯不太好吧？”
他站起来，摇晃了一下手里的车钥匙：“走，我先去给你买个包包……”
肖蛮蛮没忍住，噗嗤一声笑出来。
“肖蛮蛮，你笑什么？”
她不笑了，乖巧地：“我还有点事情，很抱歉，我得先走了……”
“今天是周末，你也这么忙？”
“还有两个相亲对象候着，我得一次性见完……”
小c的笑容消失了，不悦之情很是明显：“肖蛮蛮，你竟然一天见三个相亲对象？”
“四个！你来之前，我才见了一个高富帅！”
小c有点生气了：“你凭什么这么作？”
肖蛮蛮：“就凭你说我皮肤白，眼珠子大！”
小c：“……这简直（也太不尊重我了吧）……”
“时间宝贵，我们得提高效率。（你也没尊重我是吗？）”
小c：“……”
走到商城门口，看到外面火辣辣的天空，肖蛮蛮长嘘一口气，有一种“虎口余生”的释然。
其实，并没有另外两名候选人。
因为那女士的反对，她今天只约见了两名相亲对象——剩余的二人，安排在下周末了。
那女士发来消息：“这两个候选人如何？”
“一个是高富帅，一个是胖富帅。”
“那不是挺好的吗？”
“的确是挺好的。哈哈，好得不得了。”
那冬：“……”
那天晚上，肖蛮蛮收到小a发来的消息。
“肖蛮蛮，我妈妈说，你家里虽然没有多余的房子，但是，你父母都有工作以后有医保退休金，而且你长得挺好看的，性格也好，很听话，所以，还是答应让我们试着交往一下……”
“肖蛮蛮，媒人说你爸妈薪水都不错，一两年应该可以攒点嫁妆，你能不能问问你父母，陪嫁一辆车也好啊，要不然，我们以后的生活质量会比同龄人低一截的……”
肖蛮蛮脑补了一下小a妈妈坐在旁边，一字一句指挥他发这几句话的场景，忽然想起不知道从哪里看到的一句话：许多男人其实不是自己娶老婆，而是公公婆婆花钱买儿媳妇（必须提供车子房子彩礼），所以，公婆（大股东）可以肆无忌惮全程参与儿子的婚姻生活，这才导致了无数中国人的婚姻都是一地鸡毛！
“肖蛮蛮，我妈说，下周六中午请你吃饭……”
我妈说，我妈说——几乎每一句都要带上这三个字。
肖蛮蛮回了一句：“很抱歉，我不能和未成年人谈恋爱。”
“？？？未成年人？我已经26岁了……”
哥们，你也知道自己26岁了？可是，你为什么连独立相亲的勇气都没有？
这是肖蛮蛮第一次亲眼目睹活体巨婴，觉得他比小c还惊悚——原来，巨婴们真的不是传说，分分钟会出现在你面前。
小a还追问：“肖蛮蛮，你是不是回错人了？”
肖蛮蛮直接把他删除了。





我的透明老公 第30章 相亲3
肖蛮蛮相亲的第三个对象自称波波。
波波整个杀马特风格，身上的衬衣不知道原本是黑色还是白色，而且，脏兮兮的牛仔裤上两个大洞。
波波已经28岁了，满口大黄牙，拿出一包烟：“肖蛮蛮，为了可以吸烟，我特意选择的室外茶房，你不介意吧？”
肖蛮蛮摇摇头。
肖蛮蛮只是暗暗拉了拉椅子，尽量坐得距离他稍稍远一点。
肖蛮蛮从来都不喜欢邋里邋遢的人，可能是人以群分的缘故，她所认识的有限几个男生都是干干净净的，比如吕林，哪怕租住小破房子也会收拾得整整齐齐，而富小明，也十分干净清爽。
抽烟喝酒的男人，往往是口臭的密友，因此，肖蛮蛮忽然很希望这个波波不要开口，也不要讲话。
遗憾的是，波波偏偏滔滔不绝。
波波：“肖蛮蛮，你喜欢什么样的男性？”
肖蛮蛮：“？？？”
“……这年头，大家的审美都跑偏了，比如前些年的花样美男，这些年的小鲜肉，小奶狗，说穿了，这些不都是娘炮吗？小白脸们娘兮兮的，到底有什么吸引力？我真不知道女人们到底是怎么想的？”
肖蛮蛮：“……”
“我特别讨厌那些娘炮，见到他们就想打他们，男人嘛，就得粗狂一点，这样才有男人味，娘兮兮的，真没劲，你说是不是？”
是是是，你粗狂（口臭），你说什么都对！
可是，哥们，男人味难道就等于脏兮兮？
肖蛮蛮狐疑地看一眼他那一头杀马特风发型，毫不怀疑他的头油刮下来可以炒几个菜。
尤其，他经常说着说着就凑过来，那股浓郁的口臭简直要把人给活活熏晕过去。
“……你看左边那个男的，油头粉面兰花指，活脱脱的基佬啊……”
左边角落，一个20来岁的小男生，白t、牛仔裤，干干净净，大街上最常见的正常男生，肖蛮蛮看不出人家哪里“娘炮”“基佬”了。
“世界上就是这种娘炮太多了，所以阴盛阳衰，应该严厉禁止这些基佬，免得他们败坏社会风气……”
肖蛮蛮暗暗腹诽：若不是因为那些高大帅气又干净的男生成了基佬，你们这些口臭的“真男人”很可能连相亲的机会都没有！
可是，肖蛮蛮顾不得怼他，肖蛮蛮只想赶紧结束这场无聊至极的相亲。
波波看一下时间，说：肖蛮蛮，我们去吃火锅吧？
肖蛮蛮低头看了一下手机，马上道：我还有点事情，抱歉，我得先走一步了。
波波：干嘛这么着急？
肖蛮蛮立即微信转发了一半茶钱给他，他秒收红包，收了之后才连声道：几十块而已，没必要aa。这样吧，我下次请你吃火锅……
肖蛮蛮笑笑，疾步离去。
走出去老远，才长嘘一口气：真的，哪怕成为100岁的剩女，也绝对不能找一个这么口臭的男人！
和最后一个相亲对象约定的时间是下午五点，可现在还不到四点，怪只怪波波实在是太口臭了，实在是没法和他呆那么长时间。
肖蛮蛮百无聊赖，只好一个人坐在商场休息区的椅子上玩手机。
富小明发来消息：“肖蛮蛮，你在干嘛？”
“相亲。”
“！！！！！”
富小明离开之后，二人的联系很少，也就是十天半月偶尔发个消息，也没谈什么内容，无非就是彼此问个天气好什么的。但这几天，富小明发消息的频率明显高了，几乎每天都会发。
“为什么忽然想到去相亲？”
“不是‘忽然’！我这都是相第四个了。”
“……”
富小明没有再发消息了，肖蛮蛮也没再多说，坐着玩了一会儿游戏，第四号相亲对象小d终于登场了。
这个商场有五层，有五六家咖啡厅、茶楼分别位于各大楼层。为了免于相亲对象们撞车，肖蛮蛮选择了第四家茶楼！
小d如约而至。
小d很斯文，戴一副眼镜，很瘦很忧郁，脸上的神情落拓又沧桑。据小d自己介绍，他的业余爱好是写诗，也在一些媒体上开过专栏——通俗地说，小d是个很标准的文青。
这从他点茶就看得出来，他点的是竹叶青，肖蛮蛮则随便点了个最便宜的素毛峰。
他喝一口竹叶青，以审慎的目光打量肖蛮蛮：“我一直希望找一个温柔善良，善解人意，能够红袖添香夜读书的心灵伴侣……对了，肖蛮蛮，你都读过哪些诗歌？有特别喜欢的诗人吗？”
肖蛮蛮茫然地放下茶杯，羞愧嗫嚅：“呃……我平常只看看段子……”
小d：“……”
小d：“肖蛮蛮，蛮蛮！你长得倒是眉清目秀的，可你父亲怎么会给你取个这么俗气的名字呢？女孩子叫蛮蛮，总觉得有点那啥……蛮不讲理，蛮横霸道……有失风雅……”
富小明说：蛮蛮是《山海经》里记载的一种很漂亮的神鸟，每一只鸟都只在一侧生有羽翼，要双翅合璧才能飞翔。配合默契者比翼双飞，配合不默契者坠落深渊。
很显然，这个大诗人并不知道这个典故。
小d开始畅谈诗歌，从印象派到朦胧派，从古代到现代，然后，再从国外到国内……肖蛮蛮百无聊赖地低头看朋友圈，小d就说：“肖蛮蛮，光是我在说，你谈谈你自己吧……”
肖蛮蛮：“你买房子了吗？”
没想到，这一句正好捅了马蜂窝。
原本侃侃而谈的大诗人一下就炸毛了：“现在的女人，真的一个顶一个的拜金，一开口就问房子车子存款股票，却从来没人关心诗歌和远方。难道面朝大海春暖花开不更好吗？”
肖蛮蛮：“……”
没有钱，哪里去看大海和花开？
“现在的姑娘，都成了田园女权婊，一方面高喊男女平等，一方面又要问男人要房子车子，这么拜金真的好吗？再说，文学是不挣钱的……”
肖蛮蛮又好死不死的：“文学怎么不挣钱了？我看新闻报道，那些网络写手月入几万十几万……”
如果之前是捅了马蜂窝，现在，简直就是炸了马蜂窝。
小d一推眼镜，额上青筋暴跳：“网络写手算什么东西？我给你说，网络文学99%都是屎，是垃圾，是对文学最大的侮辱，那就是一群乌合之众……他们有什么资格谈文学？他们和文学压根不沾边好不好？？他们粗制滥造，以字数取胜，正是他们彻底破坏了文学的高雅和圣洁……”
肖蛮蛮不敢吱声了。
“这世界是很不公平的，我写了那么多纯文学作品，可是，我只有一套房子，连一辆车子都买不起，相反，那些写垃圾的网络作者却富得流油……”
肖蛮蛮弱弱地：“按照常理推断，富得流油的也是少数吧？任何行业都一样，极少数人才能站在顶端，大多数也没什么钱……”
“他们都是一群垃圾，本来就不配挣钱……一分钱都不配！！！”
肖蛮蛮：“……”
小d忽然长叹一声：“只可惜我们生错了时代！以前只要是一个诗人出现，姑娘们无不趋之若鹜，十分崇拜十分尊敬，彼时，诗人才是真正的男神！！！可现在，姑娘们全都掉在钱眼里去了，天天追名逐利，全社会都笑贫不笑娼，这种堕落的风气真的是太要不得了……”
肖蛮蛮不认识任何一个诗人，当然也就不知道诗人们的黄金时代，只能看着青筋暴跳的小d，缄口不言。
小d真是痛心疾首：“肖蛮蛮，你看着蛮斯文的，万万不可陷入拜金主义的泥潭……比如现在，什么情人节，什么七夕，姑娘们天天问要礼物，要红包，收到大额红包还截图发朋友圈，简直搞得跟卖银似的……”
肖蛮蛮：“……”
可能意识到了自己的失态，小d又喝了几口竹叶青，平心静气了一点儿，这才道：“肖蛮蛮，你必须提高你的文艺修养，否则，我俩就不会有什么共同语言……”
肖蛮蛮嗫嚅：“等我多赚点钱，我再看看如何欣赏诗歌吧……”
“你简直了！别这么拜金好不好？甘于贫穷才是一种美德……”
“哥们，甘于贫穷绝对不是一种美德啊……”
一个穿白衬衣的青年男子从后排走过来，笑嘻嘻的看着小d：“贫穷这个东西，只能迫不得已，但是，绝对不能以美德自居。几千年的人类革命史表明：贫穷的人多了，罪恶和暴力就会随之滋生蔓延，我们不但不能甘于贫困，还得想方设法消灭贫困。很简单，一个社会如果不能解决（大批量的）穷光蛋，最后，就会被穷光蛋们所解决……”
小d：“……”
男子一本正经：“贫穷不是你的错，但是自甘贫穷甚至嘲笑比你努力（挣钱）的人为拜金，那就是你的错了！！！贫穷和懒惰往往是一对孪生兄弟，就算你穷，但你不能戴着贫困户的帽子睡大觉，更不能以穷自傲！你得想方设法去正当赚钱，毕竟，全民奔小康才是真正的正能量！”
小d：“……”
男子语重心长：“按照世界银行的数据，全球还有十几亿极度贫困人口。而根据统计局2019年2月公布的数据：我国现在还有1660万贫困人口……因此，消灭贫穷，脱贫攻坚，迫在眉睫啊……”
小d推了推眼镜，忍无可忍：“这tm哪来的神经病？”
肖蛮蛮：“……”




我的透明老公 第31章 逃单者
“说到神经病嘛……”
男子仔仔细细盯着小d，“你应该有一定程度的焦虑症或者抑郁症，而且你很可能长期胃口不好，进食量严重不足，或者饮酒过多，导致了你情绪紊乱，容易狂躁，我建议你多吃多睡，多想想开心的事情……”
小d：“……”
“说到抑郁症这个话题，其实，女性患抑郁症的更多。据中国精神科医师协会统计数据显示：在我国每年1500多万分娩群体中，产后抑郁症的概率高达10%～15%。不过，你未婚未育，又是男人，真可谓一人吃饱全家不饿，其实不必这么焦虑……”
小d：“……”
“如你不介意的话，你可以取下眼镜，让我看看你的眼睛……”
小d蹭地站起来：“肖蛮蛮，你认不认识这个神经病？”
肖蛮蛮嗫嚅：“那啥……认识……”
“认识？你tm地居然认识这个沙雕？”
小d忽然伸出手，指着肖蛮蛮的鼻子，如遭遇了莫大的欺骗：“肖蛮蛮，有你的……真是有你的……”
男子还是满脸诚恳：“说话的时候，别这样指着对方，那是很不礼貌的，尤其不能这样指着女生……”
小d连声冷笑，可是，只是放下手指，气得转身就走。
剩下来的二人大眼瞪小眼。
富小明看着小d远去的背影，满脸不解：“他这么生气干嘛？我都还没来得及告诉他，他体内可能严重缺乏维生素b族，这已经开始影响他的神经系统了……而且此人还有轻微的暴力倾向，这是非常不好的……”
肖蛮蛮长叹一声：“有一点最该告诉他的，你反而忘了！”
“什么？”
“买单！”
小d没有买单就走了。
肖蛮蛮相亲数次，基本上和对方aa，毕竟第一次见面，你不浪费我钱我不浪费你钱。但是，也不至于要替对方买单啊！现在好了，对方点了一个很贵的竹叶青，价格是自己（素毛峰）的两三倍，而他，就这么跑了！
富小明狐疑：“你说他借机逃单？”
肖蛮蛮：“……”
肖蛮蛮没辙，只好自己买单闪人。
富小明跟上去：“好饿啊，肖蛮蛮，今天晚上吃啥？”
喝了一下午茶，肖蛮蛮也很饿了，懒洋洋的：“你想吃啥？”
“又去吃那家卤菜店？”
肖蛮蛮懒得啰嗦，直接拿出手机叫车。
“不用叫车，我有开车来。”
肖蛮蛮诧异地看着他：“你居然还有车？”
富小明：“借的。”
肖蛮蛮：“……”
富小明开一辆普通的车子，二人直奔那家卤菜店。
不一会儿，卤排骨、卤肥肠、卤鸭舌、卤猪尾、卤豆干以及白菜汤就端上桌了。肖蛮蛮也不废话，直接开吃。一碗白米饭下肚，卤排骨和卤肥肠见底，肖蛮蛮长吁一口气：“早上就吃了一个面包，一直饿到现在，终于吃饱了……”
富小明盯着她：“人，不能长时间处于饥饿状态，血糖降低，你就会莫名地狂躁，焦虑，分分钟想找人撕比，睡眠不足也同样如此……所以，为了世界和平，按时吃饭按时睡觉很重要。”
肖蛮蛮笑笑，又给自己舀了满满一大碗白菜汤，喝一口，悠然自得：“忽然好想吃开水白菜。”
“好呀，明天去吃。”
肖蛮蛮狐疑：“你什么时候回来的？”
“今天中午。”
“什么时候走？”
“未定。”
从过年到现在，富小明一去几个月。肖蛮蛮不知道他为什么又回来了。这次回来，能呆多久？
吃饱喝足，富小明问：“今晚要不要去看电影？”
“好像没什么可看的片子吧？算了，这么晚了，我还是回家吧。”
富小明送她回去。
一路上，二人也没什么话可说，尤其是肖蛮蛮，觉得有点别扭，好像不知道该怎么和离开了几个月的富小明聊天了。
她靠着椅背，闭着眼睛，假寐。
“肖蛮蛮，相亲的几个对象如何？”
“哦？”
“有满意的吗？”
“暂时没有。”
“还有其他相亲候选人吗？”
“还有好几个……不过，也就那样，前面这几个，已经是我妈精心优选过的了……”
这四个，已经是那冬根据媒人提供的情况优先筛选过的，也就是说，剩下的只会更差。
“为什么这么着急相亲？”
“我妈说24岁还可以选择，42岁就没得选了……”
话未说完，肖蛮蛮忽然笑起来，想起曾经被自己鄙视的妈宝男小a，结果，自己也口口声声“我妈说”……
“你笑什么？”
“哈哈，没什么。只是觉得相亲这回事，真的是最直白的条件匹配，不但女人会嫌弃男人穷，男人也会嫌弃女人穷……”
“女人嫌弃男人穷都是赤裸裸的；男人嫌弃女人穷都是暗戳戳的。本质上都一样。”
肖蛮蛮：“……”
富小明也笑嘻嘻的：“肖蛮蛮，如果没有合适的相亲对象的话，我可以帮你介绍一个……”
肖蛮蛮：“？？？？”
昏暗的光线之下，他的脸好像有点发红：“上次你说择偶不出三环，能放宽到四五环或者绕城外不？”
肖蛮蛮：“……”
她忽然想问：你到底要介绍谁？
可是，又不好（敢）问。
内心，忽然砰砰砰的。
因为，那么清晰地嗅到他身上干净整齐的味道——这才是强烈又浓郁的男性味道。
富小明也不讲话了。
车子一路往前，肖蛮蛮明明睡意全无，可一直半闭着眼睛，因为，这时候睁大眼睛，又不知道怎么说，就太尴尬了。
不如装傻。
终于，车子停下了。
肖蛮蛮装不下去了。
她睁开眼睛，接触到富小明的目光，又急忙避开，低下头，急匆匆的：“……谢谢你，我下车了……”
富小明一把拉住她的手，她愣一下。
“稍等，我有礼物送你……”
肖蛮蛮眼睁睁地看着富小明拿出一个——拇指般大小的蚂蚁——吓一跳：“这是什么？”
“拿着吧。使用方法很简单的，你看……”
富小明示范了一下，肖蛮蛮接过这只大“蚂蚁”，好奇地看看。
忽然，她顺手从自己的包包里也摸出一个玩意：“我也送你一个礼物吧……”
“咦，我也有礼物？这是什么？”
“一个小面馆老板送我的终身vip卡，随时去吃都免费，而且不限量。距离你住的地方也只有十来公里……”
富小明：“……”
开门进去，刷剧的那冬马上抬起头：“肖蛮蛮，你终于回来了……”
肖蛮蛮小心翼翼：“那女士，这么晚了，你还不睡觉？”
“九点半也算晚？”
那冬上上下下打量女儿，那目光令肖蛮蛮心里有点毛毛的。
那冬似笑非笑：“媒人说，你把小d仍在一边，和另一个小白脸私奔了……肖蛮蛮，我很好奇，那个神秘的小白脸到底是谁？”