邪医的世外桃源

不知道为什么，看到小颖这些复杂的情绪，我的内心也感到了害怕。难道发生了什么让如此坚qiáng的小颖都承受不了的事情？
还没有打开小颖的论坛，我就陷入了猜想，难道和那晚有关？难道肛交？爆菊？不知道为什么，我的脑海中突显出了这个腹黑的想法。
在以前的时候，我和小颖提出过肛交的猜想，但是小颖认为那不是正常的常规做爱，而且她自己无法接受这样的性爱方式，从她那个时候的表情中，我看到了坚决，所以提过几次，小颖拒绝后，我就再也没有和小颖提过肛交。
难道那晚小颖在性药的助兴之下，和父亲有了新的突破？难道小颖菊花的「处女地」被父亲佔领和开发了？
想到父亲jī蛋大小的龙头chā入到小颖粉红紧凑的肛门菊花之中，心里感受到了恐惧，仿佛自己突然失去了自己最心爱的东西。
冷静，自己一定要冷静，事情还没有搞清楚，自己胡思乱想还言之过早。
我现在有两个途径去找答案，首先看小颖的日志，这是最快速的办法，如果小颖的日志里没有写清楚，那么还有监控视频没有看。
找答案对我来说不是难事，只是那份监控视频一直像是潘多拉魔盒一样，我一直不敢去打开它，害怕打开后重新影响自己对於小颍的态度和感情。
思来想去，还是从最快的方法入手吧。我登录到了小颖的论坛，之后打开了她的那篇新写的日志：「恐惧，这是我第一次真正感受到了恐惧，感受到了失去家庭和婚姻的恐惧。一直以来，我都小心翼翼的周旋於丈夫和公公之间，我自私的享受着丈夫给与我的爱和公公给与我的性，我一直以为自己可以贪婪的享受两个男人给与我的jīng神和rou体的食粮。」
「只是自己错了，我貌似没有真正的考虑过事情真的bào露的那一天，我应该会承受什么样的后果。如果有一天，我和公公的事情败露了，丈夫会怎么对待我和这个家庭。他可能会选择离婚，这个家庭就会破碎；也可能会选择原谅，但是他绝对不会隐忍，就算他最后原谅我，那么我在他心里也不会在纯洁，我可能会失去他的爱，这个家庭也算是名存实亡。」
「就在前两天，我不知道吃错了什么药，我竟然竟然在丈夫在家的情况下，趁着丈夫酒醉不醒，而偷偷去公公的房间和公公做爱。
我也不知道那一晚自己为什么会那么的想要，那么的飢渴，竟然让我冒着巨大的风险去和公公偷情，而全然不顾还在家里的丈夫。我上篇日志中打算断绝和公公的暧昧关系，但是自己却把这个承诺和誓言打破了。
我恨自己，难道我真的要被情欲所控制了么？难道我的rou体真的就离不开公公了么？难道性与爱之间，性已经要超越了爱，佔据了导了么？我这几天突然很恨自己，为什么这么下贱？我还是以前的我么？」
看到这里，我也显得很无奈，如果不是那晚小颖误吃了性药，还会有那晚的故事和这篇日志么？如果说错，最大的错误应该在我身上，一切能算作是天意么？
小颖一直在周旋於性与爱之间，真正打破两者平衡的始作俑者却是我这个丈夫，也算是现在最大的受害者吧。
小颖在日志中恨自己下贱，这个时候的我是不是也该恨自己活该呢？
第二百九十一章
从开始的推动，从小颍和父亲真正对彼此产生性趣开始，这个过程我忆了无数遍，我唯一得到的或许就是自己已经康复的身体，还有不断另类而加深的性观念。
生理上虽然康复了，但是貌似自己的心理开始出现了问题，这样的结果对於我来说是不是有些得不偿失？
如果将来小颖和父亲彻底断绝了关系，我的心理可能会康复，那么我的生理问题会不会重新滑落低谷？
不想了，继续的看下去，我现在的重点是找我想要的答案。
「这段时间，我的jīng神受到了很大的打击，原因有很多。首先就是我和公公翻云覆雨之后，我怀着忐忑的心情到丈夫身边，和公公做爱过后，自己的情欲得到彻底释放，我的头脑仿佛一下子清醒了。」
「到卧室，看着依然熟睡的丈夫，我不由得很心疼，很对不起丈夫，他此时一定做着美梦，却不知道在现实中却发生了噩梦，自己心爱的妻子在他做美梦期间去和别的男人给他带了一顶永远无法摘掉的绿帽子。」
「情欲释放后就是清醒和后悔，想着我和丈夫以往的种种，想象着丈夫为这个家庭奔波和劳累，想着我俩的山盟海誓，我第一次真正质问自己，自己到底都干了些什么。趁着丈夫在家和公公做爱，这种巨大的冒险让我第一次真正感受到了害怕和后悔。」
「和公公性爱欢愉后，我感受到的没有快乐，清醒过后只有无尽的悲伤和自责。那一晚，没有高cháo过后的余韵，只有无尽的痛苦和悲伤，背对着丈夫，我不知道在床上哭泣了多久」
「最让我担心的事情还是发生了，第二天早上，我由於前晚睡的太晚，竟然睡过了，而且没有给丈夫做早餐，这还是第一次。而且丈夫起来后没有叫醒我就直接去上班了，如果不是公公后来叫醒我，我还不知道要睡到什么时候。」
「我手忙脚乱的起床洗漱，恨不得妆都来不及化就句匆上班去，可是我还是迟到了，迟到了足足半个小时，这是有史以来的第一次。部门管没有怎么深说我，公司实行的打卡制度，扣半天工资。」
「公司的闺蜜都开始tiáo笑我，说我红光满面，昨晚一定是被老公喂的太饱了，所以才会迟到，她们又怎么会知道，昨晚真正喂饱我的是公公而不是老公，虽然两个称呼一字之差，但是却是天壤之别。」
「公司闺蜜的tiáo笑外加昨晚自己一直自责，心情反而弄的很糟糕，而且早上老公为什么不叫醒我，在以往老公早醒肯定会叫醒我的，他把我一个人扔在了家里，让我反而误生一种被弃的感觉。」
「当时的自己，没有多想，就给丈夫打过去了一个问责的电话，结果让我没有想到的是丈夫竟然在电话里第一次骂了我，第一次说了脏话，这是我俩从恋爱到现在从来没有过的事情，最后他还挂断了我的电话。」
「我拿着手机当时感觉到这一切都是不真实的，我好像在昨晚的睡梦中还没有彻底清醒过来，这一切都不是真的，这还是那个对我相敬如宾的丈夫么？





邪医的世外桃源 第 248 章
」
「我想着原因，我想到了那个可怕的理由，就是昨晚的事情可能被丈夫知道了，昨晚和公公的时候，自己虽然极力的控制自己的呻吟，但是达到高cháo的时候，自己还是放开自己发出了几声比较高的呻吟，难道被丈夫知道了？
我昨晚到现在一直自信的认为，丈夫醉的很死，就算敲锣打鼓也不会醒过来，只是凡事都有意外，谁能保証丈夫半夜niào急而不会中途醒过来？」
「自己昨晚被性欲控制了大脑，竟然没有考虑那么多的突发因素。不，想到了这种可能，想到了我可能要面对的后果，我害怕了，我慌乱了，我第一次感觉到自己那么的无助。」
「我不顾一切的拼命打着老公的电话，我打了一遍他不接，我再打第二遍，我当时很坚决，一定要打到他接为止。
一遍，两遍，三遍每打一遍，我内心的恐惧就会加深一分，最后，我丈夫的手机关机了。当听到我丈夫手机关机的那一刻，我打了第二遍验証一下，没错，关机。」
「我当时想都没想，我拿起自己的挎包就拼命的向公司外面跑去，不顾后面同事和管的叫喊。我穿着高跟鞋，在出公司大门的时候，鞋差点跑掉，而且脚还崴了一下，但是我简单的整理过后，我还是一瘸一拐的坚持着去找我的丈夫。
我害怕，我害怕我现在找不到他，我可能就永远见不到他了，我害怕，我害怕自己会失去他。」
这个时候我想那天，小颖走进办公室的时候，她一瘸一招，我当时还以为她腿麻了，原来在来之前她还摔了一跤。
小颖来我公司找我之前的情景我没有看到，现在从日志中了解到小颖当时的心情和情景，我的内心还是稍微舒缓了一下，至少小颖还是极为在乎我的，算是自己的心灵被稍稍治愈了一下。
「下跪，见到丈夫后，我第一次为了他而下跪，虽然他不一定知道了我和公公的事情，但是我第一次真正的向他忏悔，向他赎罪。丈夫对於我很冷漠，我一直想知道原因，到底丈夫是不是知道了我和公公的事情，但是我丈夫却一个字没吐，我无数次的想和他动坦白，只是自己害怕万一丈夫本来不知道，而自己却动告诉了他。」
「我一直犹豫不决，不因为别的，我希望我在他的心里永远是纯洁的，我希望自己最好的那一面永远的留在他心里，虽然自己的身体已经不再干净，而且永远无法净化。」
「在去找丈夫的路上，我就想好了，如果丈夫不原谅我，要我离开他，我会尊重他的决定，同时我会把自己的一切都毫不保留的都给他。
为了能让他有个适的离婚理由，我会选择用一场意外来结束自己的生命，从而永远保守这个秘密，为了丈夫和公公今后的和谐，为了这个家的和谐。
第二百九十二章
我不是一个懦弱的人，也不是一个轻生的人，但是我无法想象我离开丈夫和儿子后，我还怎么活下去，我没有活下去的动力和希望。」
「只是，丈夫貌似有什么不愿意说的原因，虽然他很冷漠，但是却从没有说我和公公的一点事情，哪怕旁敲侧击。
那个时候的我，终於有了最后的一丝希望，只要丈夫不知道我和公公的事情，我还有挽救的余地，只要我和公公断绝关系，永远保守这个秘密，我愿意后半身都陪伴在丈夫身边，哪怕丈夫让我受尽委屈。」
「可是，就在我终於有了希望，让我对今后的生活重新燃起希望的时候，一个晴天霹雳突然再次袭来，一下子让我差点跌倒无法爬起来。这个月的月经迟迟没有来，已经大约四十多天了。」
「虽然女人的月经偶尔有延迟，但是月经延迟对於我来说还是第一次，而且还是在这样敏感特殊的时期。一直以来避孕环是我的定心丸，可是听说避孕环并不能百分之百的避孕，就算带避孕坏也有意外怀孕的先例。
难道月经没来，我真的是怀孕了么？如果怀孕了，孩子是公公的还是丈夫的？别说现在去医院检查，我连买验孕试纸的勇气都没有。」
「我该怎么办？我祈求上天，千万不要，千万不要让我怀孕」
怀孕？这两个字比「肛交」更加刺眼，原本我以为小颖和父亲是突破了肛交的界限，看完了日志我知道肛交根本没有发生，但是怀孕的可能却让我感觉到l加的痛苦和虐心。停经四十天，真的怀孕了么？
一直以来，我太过信任避孕环了，可是它的避孕效果真的能够达到％么？
如果说怀孕和肛交非要让我任选其一的话，我宁愿选择肛交我呼吸越来越急促，仿佛哮喘将要缺氧一般。
我捂住自已的xiōng口，感觉到全身的冰冷，仿佛一下子失去了所有的体温。我此时从来没有这么的恐惧过。我控制着自己的情绪，我努力控制着。
我在内心不断的告诫和安慰自己：现在还没有确定，自己一定要冷静，至少我要知道避孕环到底能否％的避孕。
我tiáo整好自己的呼吸，心理不断的安慰自己，还有希望，一切可能都是虚惊一场。我关闭了小颖的日志后，用颤抖的双手打开了页，开始避孕环的相关知识。
我的内心祈祷着，避孕环就是我的最后一颗救命稻草，千万不能有意外啊。只是现实给我了重重的一击，我的结果发现，就算带了避孕环，也有避孕失败而怀孕的先例。
原来确实有怀孕的可能，我此时的心情无法去形容，最后一丝的希望破灭，我此时的激动和痛苦，除了母亲去世一次，就属这一次最qiáng烈。
我的双手紧紧的扶住了电脑显示器，因为不扶住电脑显示器，我怕我此时会瘫倒在地上，我恨不得把双手的手指扣进显示器的屏幕里。
电脑显示器被我捏的「咯吱咯吱」作响，仿佛随时会被此时将要失控的我捏碎。
我扶着电脑显示器，仿佛这是我身体的唯一支撑点，我的头无力的垂下，我深呼吸的着，我感觉自己的汗水从脸上留下，仿佛自己随时要晕倒一般。而我此时尽自己最大的努力保持着清醒和身体平衡。
父亲和小颖慢慢的就会收敛断绝暖眛关系，一切的一切都会到以前的状态，可是小颖真的怀孕了，事情还会到以前么？
如果小颖真的怀孕了，那么这个孩子到底是谁的？是我的？还是父亲的。
都有可能，我还年轻，jīng子活致度肯定比父亲要高，论怀孕的概率，孩子是我的概率比父亲要多一些。
可是换另一个角度想，父亲的射jīng量比我巨大的多，想到父亲那浓浓白白的“牛nǎi”从小颖的“蝴蝶”里流出的情景，貌似父亲“牛nǎi”的jīng子数量比我还多，我想这一点足可以把jīng子成活率给抵消了吧。
而且父亲的下体比我要长很多，更容易穿过




邪医的世外桃源 第 249 章
小颖的zǐ gōng口，把“牛nǎi”射进小颖的zǐ gōng深处。
这两点一比较，不出意外的话，这个孩子最有可能是父亲的，整体来看，父亲让小颖的受孕几率貌似比我还大。
在小颖和父亲发生关系之前，我俩还专门研究过要二胎的问题，父亲当时也建议我们要二胎，毕竟国家开放了二胎政策。
我俩已经有了一个儿子，小颖一直想要一个女儿，膝下有一个儿子一个女儿，那么「儿女」两字就真正的齐全了。
如果第二胎还是儿子的话，以我俩的经济实力，养活两个儿子也没有任何问题。
只是当时研究了一下后，就被我和小颖忙乱的工作给打乱了，再也没有真正讨论过这个话题。
如今这个愿望可能要无意中实现了，只是没有想到却是在这种复杂的家庭伦理关系下实现的。
如果小颖这次真的怀孕了，怎么办？孩子能要么？如果小颖真的怀孕，她肚子里这个孕育的小生命到底是我的儿女还是我的妹妹呢？
我坐在办公桌前感觉到汗水顺着我的脸颊再一点点的流淌，我看着办公桌上放着的我和小颖的影，那是我俩大学时候的影，照片中的我俩还略显青涩，那个时候的我们是那么的幸福。看着照片，我是要我一丝安慰么？
只是此时看到她只会让我更加痛苦罢了。
我此时不知道该干什么，我打开了家里的实时监控，我看到小颖还躺在我俩的婚床上。小颖此时仰躺着。
她的面容憔悴了很多，这两天已经在jīng神上把地折磨的半死，原本柔顺的头发此时仿佛失去了原本的光彩，显得有些凌乱。只是我可能也将要步入她的后尘，可能会比她还要更惨吧。
我的目光随着摄像头移动到了她的腹部，她的腹部还和以前一样，被纤细的腰肢环绕，此刻的小腹还是那么的平坦。
我现在多希望自己能有一双带有超功能的眼睛，透过小颖的肚子，看看她平坦的小腹下面到底是否孕育了一个生命。
第二百九十三章
如果小颍真的怀孕了，如果到时候不做任何处理，那么这个平坦的小腹将会越来越大，最后诞生出一个新生的生命看完小颖的这篇日志，让我差点崩溃，我此时有些后悔去看这篇曰志，或许能让我内心的痛苦减轻一些。
不得不说，这个问题也让我犹如晴天霹雳，一时间不知道怎么办才好。现在我的感觉就是像抽烟抽多了一样，全身发麻发紧，仿佛全身的痛快都失去了大半，自己jīng神恍惚，找不到自己脑海中真正的思绪。
为什么，为什么原本已经要归於平静的生活要再出波澜，老天爷，你真的是在惩罚我么？惩罚我当初胡乱的想法和做法么？现在让我去自食其果。
怪不得这两天我总感觉小颖伤心难过的时候，表情中似乎参杂着其他的东西，当初我感觉到奇怪，却不知道是为什么，只能认为是我自己产生了错觉，现在想起来，这一切还这是另有原因。
想起小颖这几天对我的唯唯诺诺，甚至无意中的含蓄下跪，她这两天内心里承受的压力或许比我还要大，她此时一定非常的无助和绝望，只是一直坚qiáng的承受着。哪怕有最后一丝的希望，她都不会放弃我俩的感情和这个家。
只是这些就是我该接受这件事情的理由么？
如果小颖真的怀孕了，这个孩子该不该要，毕竟搞不清楚这个孩子的父亲到底是谁。容忍小颖和父亲发生关系，巳经是我的底线，我还能容忍小颖为父亲生孩子么？
让自己心爱的妻子给自已增加一个或者妹妹？
ntr中毒者可能会同意这个问题，甚至会更加的兴奋，但是我还是保留着最后一丝的理智，这个问题让我内心中抵触，根本无法接受。
冷静，一定要冷静，我的双手颤抖着松开了电脑显示器，我的嘴chún再颤抖，全身都在颤抖，甚至电脑椅子也跟随着我的身体在颤抖，发出与地摩擦的声音。
经过一会的短暂平复后，我让自己渐渐的冷静下来。我拖着疲惫的身子，起身走到了办公室的落地窗前，自己没有任何的疲惫，却感觉全身发软。
我慢慢的来到了窗前，拉开窗帘，我此时没有开灯，借着微弱的月光，我站在落地窗前，我点燃了一支烟，此时没有酒，也只有香烟能让我暂时体会到麻醉的感觉。
虽然感觉很微弱。香烟一点点的在燃烧，烟雾在我的眼前缭绕，映衬着我的思绪更加的迷幻。我努力的体会着尼古丁给我带来的那一丝安慰和快感，这一刻让我的身体感觉到一丝舒缓。
每一口烟我的吸的很重，也很大，尼古丁瞬间流遍我的全身，让我的身体渐渐的平复下来。
我qiáng迫自己最理智的去思考这个事情，我不能失去理智，让沖动的情绪控制自己。依靠着尼古丁和自己比较qiáng的抗压心理，我开始思考，站在旁观者的角度，幻想此时我是外人，不是小颖的丈夫。
这件事情的最终确定只能看小颖自己，看她什么时候自己确定自己是否受孕，看她决定是否要这个孩子，如果到时候她的决定与我的决定不相符，我再想其他的办法。
小颖不想摊牌，我又何尝不一样呢？如果摊牌了，我俩的感情肯定会出现瑕疵，就算彼此摊牌后，原谅了对方，可是我俩还能归到从前么？所以，知道了这件事情，我也没有摊牌的念头。
万一小颖怀孕后我该怎么办？我该用什么样的态度去对待她？
首先，如果我还爱着小颖，如果我还想要这个家庭，那么我必须从明天开始改变对小颖的态度，毕竟我已经知道了小颖内心的压力，如果我再继续对她施压，万一她的jīng神突然崩溃，做出了什么傻事，那么我真的就后悔莫及了。这
两天我虽然生气，但是我却不能失去小颖，我无法想象小颖离开我，我会是什么状态。一直以来，浩浩、小颖，就是我一直生活和努力工作的动力，失去了一半的动力，我的下半生的生活是无法想象的。
毕竟小颖还是一个女人，承受能力比男人还是要差一些，万一她钻牛角尖而想不开，我失去了妻子，儿子失去了母亲，那么这个家还是完整的家么？
这两天，我用敲山震虎的办法，已经收到了效果。
接下来的这几天，我应该用爱与包容去感化小颖，让她知道什么叫「失而复得」，从而能让她真正体会我的好，以及这个家对於她来说有多么的重要。
走一步看一步，毕竟小颖到底是真的怀孕还是虚惊一场，现在还没有确定，现在做决定还早，总而言之，我此时不能失去理智，就算发生什么意外，我也要让事情按照最正确的方向去发展，这件事情不能走错一步，否则可能会「全盘皆输」。
或许是我站




邪医的世外桃源 第 250 章
累了，我瘫软坐在了窗前的待客藤椅上，今晚看来不家是正确的，在公司里可以让我安静的自己呆一会。
不看到小颖，不看到父亲，原本喜欢热闹外向的自己，此时却享受着这份孤独。手指突然传来了一阵剧痛，我转头看去，原来烟头已经燃烧到了尽头，烧到了过滤嘴，并且不断烧烤着我的手指。
现在的自己已经反应迟钝了么？被烟灰烤了这么久才感觉到疼痛？我按灭了这支烟，又重新点燃了一支，抽完一支再点燃一支。今夜无酒，就用烟来代替酒水，让自己今夜为自己买醉吧。
我最后不知道自己到底吸了多少支烟，只知道自己到最后抽的恶心想吐。
我打开窗户，释放那些烟雾，因为此时整个办公室已经被烟雾所笼军。我的全身已经发麻，就像是吸毒过量了一般。此刻我更加的浑浑噩噩，仿佛做手术之前被全身麻醉了一般。
不知道在藤椅上坐了多夂，我站起了身子，晃晃荡荡的往办公象走去。我总不能在藤椅上睡觉，或许是烟抽多了，此刻我感觉到很冷，全身起了jī皮疙瘩，不知道是因为身体冷还是心冷。
第二百九十四章
一路上，我算是扶着墙根走过去的，到办公桌，电脑屏幕上还显示着家里的实时监控，监控中小颖还在熟睡。
今晚已经知道了太多的答案，还有最后一个答案没有解开，那就是小颖和父亲的那一晚，到底是怎么度过的。