春色满园中短篇肉文合集

老公压上我丰满的胴t，扶着y茎，g头顶着y唇，在y唇边拨弄着，我的y水愈流愈多，润s整个g头。我那修长大腿被老公向两边高高举起，g头推开柔软的y唇进入紧实的y道。
老公紧压在我丰满的胴t上用力一挺，“哦”，y茎全根cha入我缩紧的y道里。大腿间充满压迫感，随着choucha速度的加快，我发出呻y声。前后左右扭动雪白的pg。丰满雪白的ru房也随着他的choucha上下波动着。
“啊……嗯嗯……喔……”老公将我的脚高举过头，y茎更深的cha入，g头碰到子宫壁上，低头吸吮挺立的ru头，手抚摸着富有弹x的丰ru。
我张开嘴，微微颤抖，不停发出y荡的呻y，脸朝后仰起，沾满汗珠的ru房抖动着。
“喔……啊！”我软绵绵的倒在床上微微颤抖着。围绕r缝的yao沾满粘稠的y水，老公的y茎cha入改变角度旋转着，我圆润的pg扭动，嘴里发出呻y“啊……快g吧喔”火热的y道里nr蠕动缠绕着y茎。
他把我的双腿分开用力choucha着，好象老公这么多天和我吵架，他不敢说我，情绪都放在j巴上了，用力c着我发泄着。
因为想着以后再要宝宝，也没用套，老公最后chou出y茎，对着我的脸一阵狂喷，精ys在我眼上，脸上，嘴上，我又伸出舌头把他的y茎tg净，就象p里一样。
xj后，老公搂着我睡觉了，夫q吵架后，经过一次快乐的xj，也就互相原谅了，不再生气了，第二天，我们又恢复以前的日子了。
以前明月自己写的，有的地方和我的想法有偏差，从29章起，明月写完后让我过目，我再修改补充一些，他写我身t特点以及x方面的观念、喜好基本属实，所以关于x方面的描写我极少改动，看到这些时我一般也会跳过。涉及到我的价值观、x格特点、心路历程以及当时心理感受等等时，我会修改补充一下。既然写了还是尽量写出真实的我吧。
有一些人问我为什么把自己的隐s写出来让大家看，其实我也说不清，但应该不是为了释放压力，更不是为了哗众取宠，我知道我的一些做法不符合普世价值，很多人不理解，有的人甚至会骂的我很难听，对此我不想解释，错了的就是错了，没必要找理由来掩饰。人是很复杂的，每个人都有不同的侧面，但总t来说我喜欢用“人x向下，人心向上”来解释。
人生j十年不长也不短，应该怎么过没有标准答案，如果上天注定我们是小人物，那就尽量做到对得起亲戚朋友，对得起自己，不伤害别人吧。





春色满园中短篇肉文合集 我征f了公公 33
（33）面对追求
我现在也不确定老公外面有没有别人，感觉也有，但应该没有固定的情人，nv人的直觉很准的，江山易改本x难移，可能是学聪明了，不像以前那么大意，再没发现什么直接的证据。
老公是比较典型的北方男人的x格，不像我有一半南方人的特质，他j际很广，为人大量、风趣，长的也不错，虽然不太高，t型也有点胖，但整t给人感觉挺有亲切感的，所以也是一些nv孩喜欢的类型。
他也知道我挺吸引男人的，就算现在对我有了视觉疲劳，也从没否认过我各个方面都非常优秀。老公也很喜欢在一些正式的社j场合或非正式的小型聚会领着我去，说有你这样气质高贵的nv人在身边，在朋友面前很有面子，当然他说的真假不确定了，但他确实很ai面子。
我也有点自恋，虽然长得一般，但自认为整t气质不输于任何nv人。大家看了明月的一些描写可能会误认为我是个有点风s的nv人，其实我平时和在床上判若两人，我平时给人感觉有点高傲，一般人不容易接近我，这可能也是我的x格弱点吧，反差挺大，平时状态也属于静若处子动如脱兔的类型吧。
我觉得，nv人的长相无法选择，但气质却完全可以自我修炼的。nv人简单可分为淑nv，才nv，妖nv，俗nv，悍nv这j个档次。单论气质，又可分为贵、慧、娴、雅、恬、媚、俏、帅、酷等由高到低的层次。
所以老公对我也不放心。结婚前先不说，婚后也有一些或明或暗的追我的，比如想约我吃饭，跳舞，想j普通朋友等，甚至有想有机会和我结婚的，他们的真实目的我也不去多想，我的应对方法基本是，明着说的我就明着拒绝，暗示我的我就婉拒，暗恋我的就假装不知道。
有个同事还没结婚，他对我有好感，一天晚上他给我发短信，说喜欢我什么之类的话，还说喝多了，如果打扰我让我不高兴，就当是酒后失态，胡言乱语，有句话叫宁肯信世上有鬼，也不能信男人那张嘴。但我知道他们在喝多了的时候可信度反而还是挺高的。
偏巧我看短信时老公正好离我很近，他看到了他发的短信，明显表现出很不高兴的样子，问了一些他的情况，我知道他主要是怕我跟别人，包括之前我在同学群里，也有男生半开玩笑的对我说过类似的话，他也看到过，所以以后就经常查我的手机。
开始我有点反感抵触，别扭了j天，后来也不坚持了，想可能也是太在乎我吧，反正我有时也看他手机，我清者自清，随他去吧。
情人节时，那个同事又送了我鲜花。他送时我没在，放我办公桌下面了，我想了想，也没送回去，当然也没拿回家，不是想让他产生错觉，只是觉得如果当面还，怕影响更不好，以后同事关系也会很尴尬，不如有机会再作解释。
我每次参加同学聚会，老公都不太高兴，虽然没太阻止。在一次聚会中，我遇到了我大学时的对象，原来是因为他出国分手的。正好刚回国，也结婚了。后来他给我打了好j次电话约吃饭，老公有点不高兴。不过老公只以为是我同学喜欢我，并不知道他是我以前的对象。他想以普通朋友相处，我知道他想继续发展的意思，我没同意，我一直觉得，男nv之间没有单纯的友谊，如果真有，至少也是一方在暗恋对方。
在我所有的感情经历中，我和前男友感情最深，可以说是刻骨铭心，估计是永生难忘了。就是我和老公结婚前j天还有关系的那个男友，我哪会不想他呢，偶尔还会想起我们缠绵的情景，前男友是我故意不和他见面的，结婚后只打过两次电话，最后一次联系，他还没有结婚，说还想再等等我试试，总想来看我。
我不想耽误他，就再没联系他。结婚后我坚持不见他，并不是我太绝情，我是真的真的怕见到他之后，我无法控制自己，就再也不想和他分开了，那样伤害的就不仅是我俩了，还是相见不如怀念吧，不能相濡以沫，就相忘于江湖吧。
我公公有两个固定的情人，他给我看过照p了。老公不一样，他只是对别的nv人抱着玩玩的心态，至今也没发现他有过固定的情人，也从没想过和我离婚，和我吵架时也没提过和我离婚之类的话。我提出离婚，他都坚决反对。
我只要发现老公有别的nv人我就一定会管，不然就会让他有一种我让他随便的错觉，男人不能惯的。既然结婚了，无论好坏，他就是我的，除非我不想要，不然谁也不能抢去，因为我听过很多人说，无论男nv，再婚找的很少有比原来好的。
老公对我和我的家人不错，也算ai我，就是花心了点，虽然和我没有共同语言，j流不多，但哪有十全十美的呢。我想维持这个婚姻。我不想出轨，也不想让老公出轨，即使最后ai情慢慢变成只有亲情。
明月曾经问过我，你老公出轨，结婚后你却没跟过别人，是确实不想出轨，还是没遇到喜欢的呢。我说两样都有，一个是不应该，再一个我接受不了没有感情上c，男人多数因x而ai，nv人多数因ai而x，所以我也不会同意和公公。还有一点，可能我很难再遇到让我太心动的人了，曾经沧海难为水。
以前看过一段话，我觉得说得很好，作为这一章的结束语吧：每个人一生可能都会遇到四个人，第一个是你自己，第二个是你最ai的人，第三个是最ai你的人，第四个是共度一生的人。
生活是最ai开玩笑，你最ai的，往往没有选择你；最ai你的，往往又不是你最ai的；而最终跟你共度一生的，偏偏不是你最ai也不是最ai你的，只是在最适合的时间出现的那个人。和谁过，怎样过，过多久，有人因为ai情，有人因为物质，有人因为容貌，有人因为前途，有人因为压力，而当选择过后才明白，相ai最重要的不是激情澎湃、同甘共苦，而是不离不弃。陪你最久的，才是最ai你的人；伴你最长的，才是最深的情。
其实幸福无需太多理由，只要笑容比泪水多，就算找对人了。




春色满园中短篇肉文合集 我征f了公公 34
（34）婚前婚后，往事不敢回首
每个人生命中都有一个死角，自己走不出，别人进不来。每个人都有一道伤口，或深或浅，或明或暗。每个人都有一行眼泪，其他人不会懂。因为我们能做到的最多是换位思考，真正的感同身受是不可能的。生活岂能百般如意，凡事有一得必有一失。人生需要努力，但更应该学会选择，但又有多少人能够真正根据自己的内心所想来判断得失、进行取舍呢？
我从小生活在普通家庭，父亲是北方人，普通工人，后来自己开车。母亲原来是南方人，是一名医生。所以我经常开玩笑说我是南北混血。父母在我很小时就离婚了，母亲后来再婚，所以我有一个比我小将近十岁，同母异父的mm。由于一些家庭原因，从她小学五年级后，我一直对她照顾不少。
我跟我爸长大。因为他给了我良好的言传身教，所以我基本没有单亲家庭孩子容易有的偏激和自卑的x格。我五岁开始学习舞蹈，大学考的也是艺术类，大学毕业前参加过舞蹈比赛，但因为拒绝了当时主办方一个主要领导的龌龊要求，就是所谓的潜规则，仅得了第二名，成绩差强人意，失去了距离我实现理想最近的一次机会，虽然至今没后悔过，现在从事舞蹈教学，也算学以致用，但相对我儿时那个舞台中心、镁光灯下的梦想已经渐行渐远了。
我想，人生甘于寂寞也好，不甘寂寞也罢，前提都应该有正确的价值取向。别把yu望当理想。理想无关利益；别把世故当成熟。成熟是内在身心的升华，世故的人是无法掌控自己命运的；别把麻木当深沉，深沉不等于无情；别把怯懦当稳健。稳健绝不是逃避；别把油滑当智慧。小聪明永远无法和大智慧相比；别把莽撞当勇敢。大智可以产生大勇。大勇也可以产生大智；别把y稚当激情。y稚只会带来迷茫和空虚；别把偏激当执着。偏激是一种病态，坚持才是王道；别把诱h当机会。机会需要理x和务实，诱h却是不可控的，不劳而获的贪念往往会使人失去更多。
我结婚前一共经历过四段感情经历，虽然有一段不太光彩，但我自认为每一个都是彼此真心喜欢，倾尽全力的，分别是我高中对象，大学对象，一个舞伴，还有一个就是我前男友。
至于为什么都未能走到最后，种种原因，一言难尽。其中感情最好的就是前男友，我和前男友非常相ai，当时的想法就是你若不离不弃，我必生死相依。
可是我爸看不上他，主要是因为他的条件很一般，我爸希望我以后生活的好些，他也认为以我的条件完全能找个更好的，所以坚决不同意我和前男友结婚。介绍我和现在的老公，为此我和我爸产生了激烈的矛盾，这是以前从没有过的，彼此竟然说出了绝情的话，接着我爸就病倒了。
这件事可能第一次让我学会了认真的换位思考，想想我爸也是为我好，为了我，我爸付出了太多，他一个人为了让我上最好的舞蹈班，特长班，学乐器，跆拳道等，又供我上完大学，仅凭他开车赚钱，其中的艰辛可想而知。他离婚后处了两个对象，但我爸都感觉她们对我不好，就分手了，一直没有再婚，爸爸能为我牺牲自己的幸福，我也不能再一意孤行。
我答应正式和前男友提出分手，开始和老公相处，但暗中还和前男友约会。
最终我答应和老公结婚还有重要的一点。我爸的病开始没检查出什么，很快来到大医院，确诊为脑瘤，需要马上手术，医生说前期手术和后期治疗估计需要超过五十万，五十万以当时我家的情况无疑是个天文数字，我只有瞒着我爸求我妈，没想到她竟然说要是我用会尽力想办法，这件事就ai莫能助了，当时感受真是一言难尽，感叹世态炎凉。
就在我一筹莫展手足无措时，老公主动提出了他们家承担一切费用。当时我还没有完全答应和他处对象。他在他爸的公司里管理一些事务，生意做得不小，经济条件和我家比可以说是天壤之别。当我别无选择的同意了他们的资助的时候，我就知道，这可能就是天意吧。有句话叫锦上添花不如雪中送炭，在我最无助的时候帮助我，救了我世界上最亲的人，我还有什么理由拒绝他呢。
就这样，我和老公认识两个月后结婚了，结婚前和他没有过x生活，结婚的前j天我和前男友最后一次在宾馆见面，我提出了以后不要再见面了，他也照了一些相p说要留念，那一晚我人生中第一次也是至今为止唯一一次喝醉了，彼此抱在一起哭了很久。很多事不想再回忆，回忆有时也是一种痛苦。写到这里，我已经是泪流满面。
我和老公有点算是先结婚后恋ai的感觉，结婚后才彼此慢慢深入了解，他因为工作x质的原因，应酬不少，也喜欢j朋友，chou烟喝酒打牌，没事不喜欢在家呆着。我相对比较宅，有时间喜欢看书，看些电影电视剧，逛街，游泳，有时也和朋友出去玩等。
他结婚前有过一个同居的nv友，但没结婚。他有点处nv情节，偶尔对没有得到我的第一次感到遗憾，他只知道我和前男友有过关系，别的我没告诉他，他问到我和我前男友的一些事情时，我也只是说记不清了，不是想刻意欺骗他，我想有些事知道的太多对彼此的感情未必是好事。
日子一天天过去，结婚初期的j个月里总t感觉还是比较幸福的，但可能随着蜜月期的激情过去，也可能因为我和他学历，兴趣，ai好差别很大，他和我j流的时间越来越少了，x生活次数上也不断减少，基本一周左右一次，感觉他像是在例行公事。加班也多了。开始我没感觉到什么，以为他上班累，彼此也完全熟悉了，激情也淡了，我也没想什么。
直到有一件事打破了我们平静的生活。有一天周末我和老公去卖场买东西，忘了什么原因，我和老公拉开了一段距离走，当我追上他时，正好看到老公遇到了一个nv的，那个nv的明显有点热情过分，挽着我老公手臂说笑，我老公也摆手做出暗示她不方便的意思，那个nv的可能没有领会我老公意思，直到我老公发现我，他俩才表情尴尬的停止。
那个nv的长的不错，刘海散在额前，穿着红set恤，牛仔k，稍胖。看到我什么也没说就走开了，老公说是一个普通同事，但根据他们的表情，直觉告诉我，很可能不那么简单。但也没深问。不过自此我开始留意老公的言行。有时会感觉他打电话时在故意回避我，也没太想，希望是我多疑吧。
有一次老公不在家，我在找一张游泳馆的卡时，翻到了老公忘在家里的包，在他包里面的拉锁夹层里，突然发现了j个避y套，我和老公最开始是商量过暂时不要孩子的，一是他想过一段时间二人世界，二也是我工作正处于上升期，考虑怀y对我职业影响不小。所以也用过一段时间避y套，但这个牌子的绝对没和我用过。莫非老公……
当天老公回家时，我装做什么也不知道，晚上，老公睡着了，我拿过他的手机看了起来。以前我从不怀疑老公的，所以他的东西我也不翻，老公可能也看出我很单纯，对我也放松警惕，以前从不看他手机的。
我看到手机里有短信，说的很暧昧，和一个nv的互相说的，什么想你了，舒f吗，下次在哪，还有照p手机里，有点熟悉，这个nv的好象见过，哦，是那次在卖场的那个。短信加上避y套，铁的证据让我气不打一处来，我一改往日的温柔，一把将熟睡的老公揪了起来……
我把老公揪了起来，转念一想，大半夜的还是别闹了，邻居都已经睡觉了，更主要的是我mm今晚没在学校住，正在我们旁边的卧室睡着，把她吵醒了听到也不好，所以决定明天再收拾他。可是老公让我弄醒了，我只好随口说道：“卫生间弄地上的水也不拖g净，害的我差点摔倒”。说完我倒头躺下。
老公坐起来，可能感觉不象我平时的脾气，纳闷的又躺下了，一会就睡着了。
我可是一夜无眠，说不出的心痛，心乱如麻。我开始就知道选择和他结婚可能不明智，但我也是抱着和他过一辈子的想法嫁给他的，现在看来不仅是不明智，可能是错的太离谱了，本来看上去很美的想法瞬间化为乌有，如此的痛彻心扉还是在和前男友彻底分手的时候才有过的。
我从不缺少男人的关注和追求，虽然我从没主动吸引过谁，以前j往过的最后也都是我提出的分手。想起以前的一幕幕，第一次让我感觉到了对感情的不自信，从没有过的失败感油然而生，甚至对未来有一种说不清的彷徨。不知不觉间，泪水已打s了枕头。
第二天我很早就起来了，mm学校有课，我也没心思做早餐，给她拿了些钱，简单叮嘱j句就走了。老公起来后，象平常一样准备吃饭，一看什么也没有，就问我怎么没做饭啊。我说：“让你的相好的给你做饭去”。
老公看到我脸se不对，说：“开什么玩笑啊，那我到外面吃去了。”
我看老公借机想溜，一把拉住他，“今天你把这事说明白！”
老公看我真生气了，就说：“到底什么事，你说的我怎么听不明白啊！”
“还给我装糊涂，你那手机短信上是怎么回事，那个nv的是谁！”老公见我发现他的秘密了，有些诧异和不知所措，可是过了一会还装做理直气壮的说“这是我和别人开玩笑的，这你也当真，别闹了，我上班去迟到了”我到卧室拿出来那j个避y套摔在地上说，“这是哪来的，你说！你说！”
老公还嘴y，一会说是自己买的没来得及和我说，一会又说是别人放他包里的，明显不能自圆其说。
也不知吵了多久，他的手机响了，是公公打来的，好象是问他怎么没来上班。
我激动的还和他吵着。我堵在门口不让他出去，他一pg坐在了沙发上，无论我说什么，他却来了个沉默是金，局面一直这样僵持着。
中午的时候，有人敲门，公公来了，原来是他从电话里听到我们吵架了，特意过来了解情况。公公见我们两个这样，东西扔了一地。老公忙着去捡地上的避y套。公公问是怎么回事，我说“问你那宝贝儿子去，他喜欢别人就和别人过去吧。反正我是一定要和他离婚的。”
公公听我简单说了过程后，一个劲的说老公的不是，“小晴哪一点不好了，你是身在福中不知福，要是真离婚了，这辈子再也别想找到这么好的了。”
公公越说越严厉：“你是不是跟管仓库的那个nv的，我说看到你们眉来眼去的不对劲了，没想到真有事，明天我就开了她，你不想g也给我滚蛋……”
这时老公也承认错误了，说保证以后不跟她好了。听到这些我泪水又禁不住流了下来，表示一定要离婚，公公也开始劝我，说以后再说，先冷静一下，一定注意身t之类的话。拉着我老公上班去了，边走边呵斥他。
晚上老公下班后，也没像平常一样出去玩牌，我一天气得饭也没怎么吃，老公给我赔着不上，我越想越难受，眼泪又掉了下来，老公也不怎么会哄我，光说对不起。晚上睡觉时，他单手搂着我的肩，说别生气了，试探x的想和我亲近。
我狠狠把他的手甩开，背对着不去理他，那晚他也没再敢碰我。
我心情很不好，第二天班也没上，我一个人闷闷的在家里，想了很多，我当时说的挺坚决要离婚的，但后来仔细想想也不是太想离婚。就算离婚再找一个，也不一定比他好。男人没有不好se的，都觉得得不到的才是最好的，都想找不同的nv人，就看有没有条件和机会了。
我和老公吵架后，中间周末回我爸家住两天，我没说我和老公的事，我回家不是向爸爸诉苦的，我不想让爸爸知道，所以我装做没事一样。不过我的表情和行为还是让他看出了破绽，追问我到底什么事，无奈我说出了实情。爸爸沉默良久，长叹一声，说了一句“都怨我”，我说没事。
我知道他是在内疚于当时坚决不让我和前男友结婚，其实他可能不相信，我早已经不怨他了，当时我爸突然有病住院，经历了生死考验，我那时唯一想的就是愿意用我的全部换他的健康，我怕来不及尽孝，树yu静而风不止，子yu养而亲不待，你陪我长大，我要陪你变老。
时间是最好的良y，我和老公僵持了半个多月，心情慢慢平复了下来，也基本原谅了老公，但偶尔还是感觉不舒f，可能是还没完全原谅自己吧。经过这件事，我感觉反而成熟了不少。
人生没有如果，只有后果和结果。生活经常和我们开玩笑，越期待什么，什么往往就会离你而去，执着谁，往往就会和谁彼此伤害最深。有些人因寂寞而错ai了一个人，但更多的人可能因为错ai一个人而寂寞一生。即使如此也无需抱怨，因为抱怨于人无益，于己不利，于事无补。所谓人生不如意事十之八九，但求无愧于心吧。随着身心的不断成长和处境的j经转变，慢慢的感悟到了幸福绝不是拿到了最好的东西，而是珍惜了自己拥有的东西。最l漫的三个字也不是我ai你，而是在一起。
后来也不确定老公外面有没有别人，感觉也有，但应该没有固定的情人，nv人的直觉很准的，江山易改本x难移，可能是学聪明了，不像以前那么大意，再没发现什么直接的证据。老公是比较典型的北方男人x格，不像我有一半南方人的特质，他j际很广，为人大量、风趣，长的也不错，虽然不太高，t型也有点胖，但整t给人感觉挺有亲切感的，所以也是一些nv孩喜欢的类型。