我成了父亲与妻子的月老

「但愿是咱们想多了，如果锦程真的发现了什么，罪责你不要去承担，我宁
可豁出去这条老命，也会让锦程原谅你，一切都是我的错，我不是个好父亲，我
为什么就经不住诱惑呢如果他真的知道了，那么我就用这条老命来赎罪，我
不求他能原谅我这个猪狗不如的畜生父亲，我只希望他能原谅你。」父亲突然老
了许多，他抬起了头，对着小颖温柔的说道，眼神中带着决绝。
「不不，爸，你别做傻事，你已经出过一事了，你如果真的那么做，不但
达不到目的，还会再次让锦程陷入困难无比的境地，而且现在事情还没有弄清楚，
咱俩不要在这自己吓唬自己，好么？再说，事情也不是你一个人的错，都是造化
弄人，一切的一切，都是唉」小颖安慰着父亲，在监控中观看的我，完
全同意小颖的观点，先不说这件事情的谋推动是我，最大的过错在我身上，就
算真的是父亲一个人的错，我不能说原谅父亲，但是我绝不能让自己的父亲用生
命去赎罪，在过错和生命只见，过错就显得微不足道了。
我一边抽着烟一边看着视频，今晚有的是时间，我似乎不是很着急。属于两
个人的晚餐，在忧愁中结束了，父亲去收拾碗筷，小颖则到了我俩的卧室之中。
俩人的晚餐，在以往的时候都是充满甜蜜和暧昧的，像今天这样的消极气氛，还
是第一次。看着视频中忧心忡忡的俩人，我知道，我敲山震虎的方法已经起到了
作用，不说以后，至少在今晚，俩人还有心情翻云覆雨？
我看到小颖到我俩的卧室后，平复了许久，之后拿出了手机给我打了那个
电话。挂断电话后，小颖不由得露出一丝苦笑，之后玩了一会手机，只是她心事
重重，全部的注意力根本无法被手机所吸引。玩了一会手机后，她打开了电脑，
之后登录了那个论坛，或许此时小颖内心的烦恼只能在论坛的日志中去倾诉和发
泄。
视频中，小颖的日志写的篇幅并不是很长，但是她却写了许久。她写的时候，
偶尔会停顿一下，脸上带着忆，彷徨，偶尔带着挣扎和愁苦，甚至中间好几次
小颖都趴在电脑桌上要平复一会，之后才能继续去写。日志的最后，小颖写完之
后，她脸上的愁苦和忧郁达到了顶峰。小颖的这篇日志中写了什么？竟然让她的
表情这么多变，而且貌似日志的最后，坚强无比的小颖竟然再一次崩溃。她把日
志写完后，点击了发布，之后她竟然趴在电脑桌上哭泣了起来了，小颖哭泣了很
久很久。
这篇日志里到底写了什么事情？我感觉小颖的这篇日志中一定蕴含了很多的
东西和秘密，我对这篇日志充满了好奇。小颖哭了很久之后，躺在了床上，她似
乎哭的已经没有了力气。看到小颖哭的那么伤心，我的心中不免得有写心疼，这
两天对于小颖的伤害已经够多了，自己的内心是不是也该平衡了呢？
小颖一直在床上躺着，我打开了父亲的卧室画面，父亲也躺在床上翻来覆去
的睡不着觉，看的出来，父亲的心里也担心到了极点，或许也再为那晚的事情而
自责不已。看来今晚对于两人来说又是一个不眠之夜。今晚也不会有什么特殊的
事情发生了
关闭了监控，了解了俩人今晚的经过，我此刻没有太多的感概和想法，怎么
说呢？和我预想中的情节差不多，俩人今晚没有暧昧也在我的预料之中，现在最
让我关注的，是那篇让小颖写了很久很久，最后能把她自己写的崩溃的日志
【未完待续】





我成了父亲与妻子的月老 我成了父亲与妻子的月老（143）
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第一四十三章
想到小颖日志写到最后的样子，那份表情里蕴含了太多的东西，有恐惧，有
后悔，有无助，还有深深的愧疚到底发生了什么事情？不知道为什么，看到
小颖这些复杂的情绪，我的内心也感到了害怕。难道发生了什么让如此坚强的小
颖都承受不了的事情？
还没有打开小颖的论坛，我就陷入了猜想，难道和那晚有关？难道肛交？
爆菊？不知道为什么，我的脑海中突显出了这个腹黑的想法。在以前的时候，我
和小颖提出过肛交的猜想，但是小颖认为那不是正常的常规做爱，而且她自己无
法接受这样的性爱方式，从她那个时候的表情中，我看到了坚决，所以提过几次，
小颖拒绝后，我就再也没有和小颖提过肛交。
难道那晚小颖在性药的助兴之下，和父亲有了新的突破？难道小颖菊花的
「处女地」被父亲佔领和开发了？想到父亲鸡蛋大小的龟头插入到小颖粉红紧凑
的肛门菊花之中，心里感受到了恐惧，仿佛自己突然失去了自己最心爱的东西。
冷静，自己一定要冷静，事情还没有搞清楚，自己胡思乱想还言之过早。
我现在有两个途径去找答案，首先看小颖的日志，这是最快速的办法，如
果小颖的日志里没有写清楚，那么还有监控视频没有看。找答案对我来说不是
难事，只是那份监控视频一直像是潘多拉魔盒一样，我一直不敢去打开它，害怕
打开后重新影响自己对於小颍的态度和感情。
思来想去，还是从最快的方法入手吧。我登录到了小颖的论坛，之后打开了
她的那篇新写的日志：「恐惧，这是我第一次真正感受到了恐惧，感受到了失去
家庭和婚姻的恐惧。一直以来，我都小心翼翼的周旋於丈夫和公公之间，我自私
的享受着丈夫给与我的爱和公公给与我的性，我一直以为自己可以贪婪的享受两
个男人给与我的精神和肉体的食粮。」
「只是自己错了，我貌似没有真正的考虑过事情真的暴露的那一天，我应该
会承受什么样的后果。如果有一天，我和公公的事情败露了，丈夫会怎么对待我
和这个家庭。他可能会选择离婚，这个家庭就会破碎；也可能会选择原谅，但是
他绝对不会隐忍，就算他最后原谅我，那么我在他心里也不会在纯洁，我可能会
失去他的爱，这个家庭也算是名存实亡。」
「就在前两天，我不知道吃错了什么药，我竟然竟然在丈夫在家的情况
下，趁着丈夫酒醉不醒，而偷偷去公公的房间和公公做爱。我也不知道那一晚自
己为什么会那么的想要，那么的飢渴，竟然让我冒着巨大的风险去和公公偷情，
而全然不顾还在家里的丈夫。我上篇日志中打算断绝和公公的暧昧关系，但是自
己却把这个承诺和誓言打破了。我恨自己，难道我真的要被情欲所控制了么？难
道我的肉体真的就离不开公公了么？难道性与爱之间，性已经要超越了爱，佔据
了导了么？我这几天突然很恨自己，为什么这么下贱？我还是以前的我么？」
看到这里，我也显得很无奈，如果不是那晚小颖误吃了性药，还会有那晚的
故事和这篇日志么？如果说错，最大的错误应该在我身上，一切能算作是天意么？
小颖一直在周旋於性与爱之间，真正打破两者平衡的始作俑者却是我这个丈夫，
也算是现在最大的受害者吧。
小颖在日志中恨自己下贱，这个时候的我是不是也该恨自己活该呢？从开始
的推动，从小颍和父亲真正对彼此产生性趣开始，这个过程我忆了无数遍，我
唯一得到的或许就是自己已经康复的身体，还有不断另类而加深的性观念。
生理上虽然康复了，但是貌似自己的心理开始出现了问题，这样的结果对於
我来说是不是有些得不偿失？如果将来小颖和父亲彻底断绝了关系，我的心理可
能会康复，那么我的生理问题会不会重新滑落低谷？
不想了，继续的看下去，我现在的重点是找我想要的答案。
「这段时间，我的精神受到了很大的打击，原因有很多。首先就是我和公公
翻云覆雨之后，我怀着忐忑的心情到丈夫身边，和公公做爱过后，自己的情欲
得到彻底释放，我的头脑仿佛一下子清醒了。」
「到卧室，看着依然熟睡的丈夫，我不由得很心疼，很对不起丈夫，他此
时一定做着美梦，却不知道在现实中却发生了噩梦，自己心爱的妻子在他做美梦
期间去和别的男人给他带了一顶永远无法摘掉的绿帽子。」
「情欲释放后就是清醒和后悔，想着我和丈夫以往的种种，想象着丈夫为这
个家庭奔波和劳累，想着我俩的山盟海誓，我第一次真正质问自己，自己到底都
干了些什么。趁着丈夫在家和公公做爱，这种巨大的冒险让我第一次真正感受到
了害怕和后悔。」
「和公公性爱欢愉后，我感受到的没有快乐，清醒过后只有无尽的悲伤和自
责。那一晚，没有高潮过后的余韵，只有无尽的痛苦和悲伤，背对着丈夫，我不
知道在床上哭泣了多久」
「最让我担心的事情还是发生了，第二天早上，我由於前晚睡的太晚，竟然
睡过了，而且没有给丈夫做早餐，这还是第一次。而且丈夫起来后没有叫醒我就
直接去上班了，如果不是公公后来叫醒我，我还不知道要睡到什么时候。」
「我手忙脚乱的起床洗漱，恨不得妆都来不及化就句匆上班去，可是我还是
迟到了，迟到了足足半个小时，这是有史以来的第一次。部门管没有怎么深说
我，公司实行的打卡制度，扣半天工资。」
「公司的闺蜜都开始调笑我，说我红光满面，昨晚一定是被老公喂的太饱了，
所以才会迟到，她们又怎么会知道，昨晚真正喂饱我的是公公而不是老公，虽然
两个称呼一字之差，但是却是天壤之别。」
「公司闺蜜的调笑外加昨晚自己一直自责，心情反而弄的很糟糕，而且早上
老公为什么不叫醒我，在以往老公早醒肯定会叫醒我的，他把我一个人扔在了家
里，让我反而误生一种被弃的感觉。」
「当时的自己，没有多想，就给丈夫打过去了一个问责的电话，结果让我没
有想到的是丈夫竟然在电话里第一次骂了我，第一次说了脏话，这是我俩从
恋爱到现在从来没有过的事情，最后他还挂断了我的电话。」
「我拿着手机当时感觉到这一切都是不真实的，我好像在昨晚的睡梦中还没
有彻底清醒过来，这一切都不是真的，这还是那个对我相敬如宾的丈夫么？」
「我想着原因，我想到了那个可怕的理由，就是昨晚的事情可能被丈夫知道
了，昨晚和公公的时候，自己虽然极力的控制自己的呻吟，但是达到高潮的时候，
自己还是放开自己发出了几声比较高的呻吟，难道被丈夫知道了？我昨晚到现在
一直自信的认为，丈夫醉的很死，就算敲锣打鼓也不会醒过来，只是凡事都有意
外，谁能保証丈夫半夜尿急而不会中途醒过来？」
「自己昨晚被性欲控制了大脑，竟然没有考虑那么多的突发因素。不，想到
了这种可能，想到了我可能要面对的后果，我害怕了，我慌乱了，我第一次感觉
到自己那么的无助。」 euro;
「我不顾一切的拼命打着老公的电话，我打了一遍他不接，我再打第二遍，
我当时很坚决，一定要打到他接为止。一遍，两遍，三遍每打一遍，我内心
的恐惧就会加深一分，最后，我丈夫的手机关机了。当听到我丈夫手机关机的那
一刻，我打了第二遍验証一下，没错，关机。」
「我当时想都没想，我拿起自己的挎包就拼命的向公司外面跑去，不顾后面
同事和管的叫喊。我穿着高跟鞋，在出公司大门的时候，鞋差点跑掉，而且脚
还崴了一下，但是我简单的整理过后，我还是一瘸一拐的坚持着去找我的丈夫。
我害怕，我害怕我现在找不到他，我可能就永远见不到他了，我害怕，我害怕自
己会失去他。」
这个时候我想那天，小颖走进办公室的时候，她一瘸一招，我当时还以为
她腿麻了，原来在来之前她还摔了一跤。小颖来我公司找我之前的情景我没有看
到，现在从日志中了解到小颖当时的心情和情景，我的内心还是稍微舒缓了一下，
至少小颖还是极为在乎我的，算是自己的心灵被稍稍治愈了一下。
「下跪，见到丈夫后，我第一次为了他而下跪，虽然他不一定知道了我和公
公的事情，但是我第一次真正的向他忏悔，向他赎罪。丈夫对於我很冷漠，我一
直想知道原因，到底丈夫是不是知道了我和公公的事情，但是我丈夫却一个字没
吐，我无数次的想和他动坦白，只是自己害怕万一丈夫本来不知道，而自己却
动告诉了他。」
「我一直犹豫不决，不因为别的，我希望我在他的心里永远是纯洁的，我希
望自己最好的那一面永远的留在他心里，虽然自己的身体已经不再干净，而且永
远无法净化。」
「在去找丈夫的路上，我就想好了，如果丈夫不原谅我，要我离开他，我会
尊重他的决定，同时我会把自己的一切都毫不保留的都给他。为了能让他有个
适的离婚理由，我会选择用一场意外来结束自己的生命，从而永远保守这个秘密，
为了丈夫和公公今后的和谐，为了这个家的和谐。我不是一个懦弱的人，也不是
一个轻生的人，但是我无法想象我离开丈夫和儿子后，我还怎么活下去，我没有
活下去的动力和希望。」
「只是，丈夫貌似有什么不愿意说的原因，虽然他很冷漠，但是却从没有说
我和公公的一点事情，哪怕旁敲侧击，那个时候的我，终於有了最后的一丝希望，
只要丈夫不知道我和公公的事情，我还有挽救的余地，只要我和公公断绝关系，
永远保守这个秘密，我愿意后半身都陪伴在丈夫身边，哪怕丈夫让我受尽委屈。」
「可是，就在我终於有了希望，让我对今后的生活重新燃起希望的时候，一
个晴天霹雳突然再次袭来，一下子让我差点跌倒无法爬起来。这个月的月经迟迟
没有来，已经大约四十多天了。」
「虽然女人的月经偶尔有延迟，但是月经延迟对於我来说还是第一次，而且
还是在这样」敏感特殊「的时期。一直以来避孕环是我的定心丸，可是听说避孕
环并不能％的避孕，就算带避孕坏也有意外怀孕的先例。难道月经没来，
我真的是怀孕了么？如果怀孕了，孩子是公公的还是丈夫的？别说现在去医院检
查，我连买验孕试纸的勇气都没有。」
「我该怎么办？我祈求上天，千万不要，千万不要让我怀孕」




我成了父亲与妻子的月老 我成了父亲与妻子的月老（144）
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第一四十四章
怀孕？这两个字比「肛交」更加刺眼，原本我以为小颖和父亲是突破了肛交
的界限，看完了日志我知道肛交根本没有发生，但是怀孕的可能却让我感觉到l
加的痛苦和虐心。停经四十天，真的怀孕了么？ 一直以来，我太过信任避孕
环了，可是它的避孕效果真的能够达到％么？如果说怀孕和肛交非要让我
任选其一的话，我宁愿选择肛交
我呼吸越来越急促，仿佛哮喘将要缺氧一般。我捂住自已的胸口，感觉到全
身的冰冷，仿佛一下子失去了所有的体温。我此时从来没有这么的恐惧过。我控
制着自己的情绪，我努力控制着。我在内心不断的告诫和安慰自己：现在还没有
确定，自己一定要冷静，至少我要知道避孕环到底能否％的避孕。
我调整好自己的呼吸，心理不断的安慰自己，还有希望，一切可能都是虚惊
一场。我关闭了小颖的日志后，用颤抖的双手打开了页，开始避孕环的相
关知识。我的内心祈祷着，避孕坏就是我的最后一颗救命稻草，千万不能有意外
啊。只是现实给我了重重的一击，我的结果发现，就算带了避孕环，也有避
孕失败而怀孕的先例。
原来确实有怀孕的可能，我此时的心情无法去形容，最后一丝的希望破灭，
我此时的激动和痛苦，除了母亲去世一次，就属这一次最强烈。
我的双手紧紧的扶住了电脑显示器，因为不扶住电脑显示器，我怕我此时会
瘫倒在地上，我恨不得把双手的手指扣进显示器的屏幕里。电脑显示器被我捏
的「咯吱咯吱」作响，仿佛随时会被此时将要失控的我捏碎。
我扶着电脑显示器，仿佛这是我身体的唯一支撑点，我的头无力的垂下，我
深呼吸的着，我感觉自己的汗水从脸上留下，仿佛自己随时要晕倒一般。而我此
时尽自己最大的努力保持着清醒和身体平衡。
父亲和小颖慢慢的就会收敛断绝暖眛关系，一切的一切都会到以前的状态，
可是小颖真的怀孕了，事情还会到以前么？如果小颖真的怀孕了，那么这个孩
子到底是谁的？是我的？还是父亲的。
都有可能，我还年轻，精子活致度肯定比父亲要高，论怀孕的概率，孩子是
我的概率比父亲要多一些。可是换另一个角度想，父亲的射精量比我巨大的多，
想到父亲那浓浓白白的精液从小颖的阴道里流出的情景，貌似父亲精液的精子数
量比我还多，我想这一点足可以把精子成活率给抵消了吧。
而且父亲的阴茎比我要长很多，更容易穿过小颖的子宫口，把精液射进小颖
的子宫深处。这两点一比较，不出意外的话，这个孩子最有可能是父亲的，
整体来看，父亲让小颖的受孕几率貌似比我还大。
在小颖和父亲发生关系之前，我俩还专门研究过要二胎的问题，父亲当时也
建议我们要二胎，毕竟国家开放了二胎政策。我俩已经有了一个儿子，小颖一直
想要一个女儿，膝下有一个儿子一个女儿，那么「儿女」两字就真正的齐全了。
如果第二胎还是儿子的话，以我俩的经济实力，养活两个儿子也没有任何问题。
只是当时研究了一下后，就被我和小颖忙乱的工作给打乱了，再也没有真正讨论
过这个话题。如今这个愿望可能要无意中实现了，只是没有想到却是在这种复杂
的家庭伦理关系下实现的。
如果小颖这次真的怀孕了，怎么办？孩子能要么？如果小颖真的怀孕，她肚
子里这个孕育的小生命到底是我的儿女还是我的或者妹妹呢？
我坐在办公桌前感觉到汗水顺着我的脸颊再一点点的流淌，我看着办公桌上
放着的我和小颖的影，那是我俩大学时候的影，照片中的我俩还略显青涩，
那个时候的我们是那么的幸福。看着照片，我是要我一丝安慰么？只是此时看
到她只会让我更加痛苦罢了。
我此时不知道该干什么，我打开了家里的实时监控，我看到小颖还躺在我俩
的婚床上。小颖此时仰躺着。她的面容憔悴了很多，这两天已经在精神上把地折
磨的半死，原本柔顺的头发此时仿佛失去了原本的光彩，显得有些凌乱。只是我
可能也将要步入她的后尘，可能会比她还要更惨吧。 euro;
我的目光随着摄像头移动到了她的腹部，她的腹部还和以前一样，被纤细的
腰肢环绕，此刻的小腹还是那么的平坦。我现在多希望自己能有一双带有超功
能的眼睛，透过小颖的肚子，看看她平坦的小腹下面到底是否孕育了一个生命。
如果小颍真的怀孕了，如果到时候不做任何处理，那么这个平坦的小腹将会越来
越大，最后诞生出一个新生的生命
看完小颖的这篇日志，让我差点崩溃，我此时有些后悔去看这篇曰志，或许
能让我内心的痛苦减轻一些。不得不说，这个问题也让我犹如晴天霹雳，一时间
不知道怎么办才好。现在我的感觉就是像抽烟抽多了一样，全身发麻发紧，仿佛
全身的痛快都失去了大半，自己精神恍惚，找不到自己脑海中真正的思绪。为什