琴瑟在御（1v1 甜宠文）

可慕容桓温从来不送！
推他一把，他才会试一把力，打一笔钱。
言情小说里的霸道总裁可不是这样的。
他只是长得像霸总，实际是个抠货吧！
有时事后，他会抱着我，问一些敏感的问题：
你到底和多少男人睡过？
我：没多少。
他：没多少是多少，你说实话。
我想了一下，不知要不要说实话。
我：加上你，3个。
他听罢当即打断我：我不信。
我：为什么？
他：你说实话啊~我什么实话都和你说了，你也说说啊~
我：那就和你差不多！
他又当机立断：我不信，你又不说实话了。
我哭笑不得，干嘛啊！横竖咋说都不信呗。
他明明是吃醋不想信罢了。
他：真有这么多？你别骗我，到底多少？
我：我说多少你都不信，那我还说啥？
他皱眉敷衍道：行了行了，你别说了，我也不想知道了。
哦，那我就不说了，反正真话不吐不快，骗都懒得骗他。
可能我在床上的表现，看着很有经验？不像是只跟叁个男人睡过。
不过，他好像不在意这些，什么都能接受吧？
连我流产都能接受，还有啥不能接受的事呢？
我：大哥，你不是睡过20多个吗？反正我没你睡的多，没你牛逼。
他听罢又醋意大发，说了一番直男癌发言。
他：男人和女人不一样，我是输出攻击型，你是被攻击型，那能一样吗？我不想你被人攻击，感觉好像受欺负一样。
这发言把我给听笑了。
然后疯狂钻进他怀里，笑着追问：啊哈？什么攻击？什么攻击啊？
他宠溺的淡笑：就内种攻击啊，一下一下的，我刚攻击过啊，懂了没？
哎呀！又开始说骚话了！我捏了捏他的脸颊，想用头哐哐哐的撞他胸口，却被圈的很紧很紧。
他的下巴抵在我头上，缓缓郑重开口：以后你只能是我的女人。
我：嗯~
忍不住幽幽道：当我男人，可要一直养我哦。
他：知道了，花钱精，闹人精。
我咯咯笑，我就喜欢花钱，就喜欢闹人，只有在做爱的时候，才会乖，你习惯了就好。
他：我以后叫你闹闹，好不好？
这是桓温哥哥给我量身定制的外号：闹闹。
倒很符合我的特点嘛~
我在他怀中腻歪，任他抱着我，复读机般的念着这外号。
闹闹~闹闹~闹闹~
嗯~嗯~嗯~嗯~
然后我们的身体紧紧抱在，不知不觉就睡着了。





琴瑟在御（1v1 甜宠文） 渣男前任
我谈过的第一个男朋友，是个不折不扣的渣男。
当年我读高中，他大我7岁，即将大学毕业。
我们是在网上认识的。
一开始，只是普通交友。
后来异地，见过两次面。
他算是我喜欢的类型，但并没有让我十分满意。
当年好傻，被他pua洗脑，产生心理依赖，就和他交往了。
异地时，他同城的女朋友居然联系到了我，说了些恶心的话。
我第一次恋爱，突然遭遇背叛，备受打击。
因为从小美貌到大，众星捧月的骄傲尊严，容不得丝毫践踏。
我对渣男在这种情况下，主动献出了初夜。
没错，在他有女朋友的情况下，我主动献了初夜。
然后，逼他和女友分手，必须和我在一起。
当年青春叛逆期，真的好傻好天真，怎么会想到去用身体绑住一个男人？
再后来，我报复性的花他钱，还绿了他，终于出口恶气。
再后来，我们相爱相杀，两败俱伤，他被一个女人带球讹上。
后来无奈结了婚，居然还要包养我，让我当他的情人。
我义正言辞的拒绝了，他就纠缠上了我。
说他自己婚姻不幸，都是拜我所赐。
第一次谈恋爱，天真懵懂，却遭遇了这种人，幸也不幸。
幸运的是：不再恋爱脑。
不幸的是：很难再有爱。
有一天，我在学校里，突然收到慕容桓温发来的信息。
他：你破处的时候疼吗？
我看到后很惊讶，此时他正在上班，怎么突然发这个？
心里崩出个不详的预感，是那个渣男又来纠缠我了吗？
在此之前，渣男已经纠缠我很多次了。
我每谈一个，他就想尽办法的搞到男友联系方式，想把我们拆散。
桓温见我许久没有回复，过了会儿，他又说：你有个前男友，刚才给我打电话了。
我看到这个信息后，简直晴天霹雳，脑子“轰隆”一下炸裂。
这渣男怎么又故技重施，卷土重来啊！
他之前联系我前任们的是通过公安局的关系，不知怎么查出的联系方式。
大概内容：避开他自己犯过的错事，指责我欺骗他，总花他钱，让他包养，还绿他，然后添油加醋的说一些之前和他上床的私密事。
还谎称，手里存有我的裸照和性爱视频。
我有一个男友就是被他这么搞分手的。
我：渣男和你说啥了？
他：说了一些你们以前的事，还给我发了一些东西。
我：你信他的话吗？他给你发了啥？
他只字不提发的内容，只说：信不信，我心里有数。
我百口莫辩，一时慌乱不知所措。
难道渣男曾经趁我不备，真的偷拍过我的裸照和视频？
可是那些男友们也没收到这些啊，那他到底发了啥东西？
不会真有裸照视频吧？
一个男人，要是从别的男人嘴里得知，自己的女人曾经那些真假难辨的烂事，心里不知会作何感受。
尤其慕容桓温这种，向来清高自傲的人，不知会不会崩溃。
我不能想象，他此时心里究竟作何感受。
过会儿，他在微信上和我说：我刚接了渣男的电话，听了一通，最后说，你打错了，然后就挂了。
但是渣男居然知道他邮箱，还发了一些邮件。
我看到信息后，悲愤交加，气的浑身发抖，好怕他会离开我。
后来，在微信上，他真的不理我了。
难道他真信了么？信了渣男说的那些污蔑我的话，说我那么只图钱又拜金，私生活混乱，绿他之类的话。
半真半假，可事出有因啊！再加上我之前对慕容桓温也曾出言不逊，他不会真的信了吧？
我在他眼里，就这么不堪吗？
后来，我握着手机，一直在等他的回信。
可等来的却是，久久的沉默。
心灰意冷，万念俱灰，我终于也尝到了其中滋味。
不如怎的，突然抱着手机哭了。
只有经历过这样的事，才后知后觉，原来自己，这么害怕失去他。
他在此期间没有理我，我就忍不住胡思乱想的自己吓自己。
我难道真的爱上他了？
失了魂的躺在床上，抱着手机默默的哭，哭的尽量很小声。
原来
气到极致会浑身发抖
伤心到极致心脏会炸裂般的痛
哭到极致会呕吐
难过到极致会头晕
失望到极致会沉默
这些都是真的
慕容桓温，对我真的失望透顶了吧？
我好怕好怕他不理我，好怕好怕失去他！
我好怕他再也不要我了。
就在此时，手机里突然弹出一条微信推送。
一时吓得不敢点开。
我好害怕，不是他发来的。
又好害怕，是他发来的，内容是：我们分手吧。
我闭着眼睛，点开那条微信。
缓缓不敢睁开眼，最后好奇的，用尽了极大的勇气，才敢去看。
我现在去找你，等我。
看到那句话时，瞬间破涕为笑，也瞬间放肆的哭出了声。
久违的深深感动，袭上心头！
我就知道，他是爱我的，一定是爱我的！
但回过神来，还是害怕！
他不会是来兴师问罪，当面说分手的吧？




琴瑟在御（1v1 甜宠文） 分手边缘
说来也巧，那天是阴天，过了不久，天空还下起了雨。
后来窗外的雨越下越大，我坐立难安。
慕容桓温不会因为下大雨，不来了吧？
我慌忙给他打电话，却一直是无人接听…
然后又自我安慰，不会的，他向来对我是说到做到。
他一定会来的！
哪怕他这次来，是当面和我说分手，做最后的了断。
他也一定会来的！
我故作镇静的去洗把脸，还特意洗了头发，换了身好看的裙子，揽镜自顾。
眼睛哭的有轻微浮肿，这样狼狈去见他，太难看了。
我强忍着焦虑，淡定着化了素净的妆。
哪怕今天是最后一次相见，我也要保持体面优雅。
妆化好后，打电话过去，还是一直联系不上…
只能静坐在宿舍，紧握着手机，苦苦的久等。
仿佛等待着死亡的宣判…
拼命自我安慰，在无尽的恐惧中残存一点微末的希望。
一时间百感交集：迫切，焦虑，悲哀，怨怒，淡定，迷茫，还有后悔…
我甚至后悔，自己平时对他不够好，不够温柔体贴，仗着他对我的宠爱和好脾气，有恃无恐的肆意妄为。
日积月累的挑战他承受底线，让他忍无可忍到一定地步，渣男骚扰这件事才会构成引发矛盾的导火索。
这都怪我平时不懂珍惜，怪我时常任性骄纵…
导致他对我失望透顶，失联不见，不来赴约。
此时，外面天色阴沉，狂风大作，大雨滂沱…
我坐立难安，又控制不住胡思乱想，都已经等他好久了！还摊上这么个坏天气！
他不会来了吧…？！！
我心里很清楚，却不停自我安慰，自欺欺人。
清楚的是：如果他今天不来，那么以后肯定不会再见我了。
安慰的是：我信他是真的爱我，他是真的爱我吧？他会来的，对吧？一定会来的，对吧？
自欺欺人的是：我心里也没底，我未能完全信任他爱我，非我不可的那么爱我。
但也只能这样不断暗示自己，只有这样，心情才能好过一些。
我的手机屏幕调成常亮，一直紧紧盯着聊天对话框。
我在等他回复我，我不想错过，一分一秒。
仿佛过了很久，他回我：出来吧~
我看罢，长舒了口气，拿上伞飞快冲出去了宿舍。
我迫不及待的想见他，想知道他要和我说什么，想知道他最终，会不会放弃我。
我迫不及待的想知道，想证明，想确信，他对我到底是不是真爱。
我一路撑着伞飞跑，也不顾小腿和裙摆被溅了泥泞。
在离校门外的不远处，我们终于又见面了！
他撑伞僵直站在雨中，远看过去，个子高的像尊冰冷的雕塑，还带着不近人情的疏离。
隔着淅沥的雨幕，我看不清他表情。
临见面对峙，却又怂了，怕一会儿见到他，要跟他说什么，解释什么，我怕他会对我发火…
他向来高冷，发起火来，脸色特别恐怖，声音也会变低沉。
会用臂膀箍紧我，用手狠狠的捏我下巴，把我捏的生疼。
虽然只有在云南那么一次，却让我记忆犹新。
我怕一会儿见了他，他也这样。
甚至还怕，他会变本加厉的辱骂我…
和我说分手，然后扭头就走…
我又突然不敢见他了…于是放慢了脚步，犹豫着往前走。
走得近了，才越发看清他表情。
他的五官棱角分明，在不高兴的状态下，显得更加冷峻。
紧锁的眉头深深拧着，像在竭力压制随时会爆发的怒火。
眉眼低垂，目光黯淡，静水流深。
我走到他跟前，清了清嗓子，示意我到了。
他闻声低头看我，舒展了眉宇。
我也胆怯抬头对上了他的双眼。
看样子，他淋过雨，因为肩头和发梢有被水打湿的痕迹，伞该是在半路买的…
看样子，他来的很急吧…
我一时无话可说，本以为他会劈头盖脸，开口骂我…
却不曾想，他会突然把我拉进怀里，紧紧的抱住。
我的头蓦然撞到了他胸口，撞的一脸懵…
后续，他没有再说一句话，就这样抱着我，久久的沉默。
我的眼眶逐渐湿润，周围的事物都开始变得模糊不清…
也包括我此时的心…
他居然不怪我……？
我有被深深的感动到，觉得他真是男友力max！
却也纳闷，一切怎么和我预想的不一样呢？
我以为他会劈头盖脸的骂我，毕竟我那些真伪难辨的破烂事，他一时全知道了，而且还是被渣男告知…
他即便不怪我，也难免对我发火啊…
不曾想，他竟有，不由分说就把我揽入怀中的温柔…
我真的惊呆了……我以为这一幕只有戏里才有的…
怎么会这样………？
伞外雨声如雷，伞内静默良久。
然后他说，他头好疼，想回家睡一会儿…
我说，好。
然后他叫了辆车，让我陪他回家休息。
在车上，我们并排坐在后座，他把头依靠在我肩上，闭着眼，竭力控制呼吸变得平缓，一路上都保持这个姿势，始终一言不发…
像是精神受了极大的刺激才会有的头晕乏力。
这是我第一次见他如此脆弱…
甚至都能猜到，那个渣男和他说了些什么。
说我曾经还是天真烂漫，向往纯真爱情的小女孩，曾和他多么浓情蜜意，对他多么乖巧懂事，多么温柔顺从…
说我曾经把初夜献给他，添油加醋说初夜的过程，说破处时我是怎么疼哭抱着他，说之后我和他在床上如何如何…
再发那些别有用心的聊天截图，说我最爱的人一定是他，但后来异地，我又耐不住寂寞，才发现我是个到处乱约，水性杨花又物质拜金的坏女孩，换了不少金主。
最后再忠告他，哥们，你可别被她骗了，步我的后尘。
………
渣男骚扰我历任，总是这老一套…
所以我猜…
他听罢这些乱七八糟的话，才变成了现在这样。
无心工作，着急见我，气极头晕，直接倒在我肩头，昏睡过去。
要知道这些话从前男友嘴里说出来，对一个男人的精神打击会有多大。
尤其渣男很健谈，最擅长添油加醋的情色描摹，还喜欢混淆是非。
一个曾经拥有过我的男人，再用那些刺耳的污言秽语描摹出那种情景，再用炫耀示威者的口吻说出，简直是对我现任极大的挑衅和羞辱。
换位思考，也很难不代入去想…若换做是我，我肯定爆炸了。
可想而知，他越爱我，越在乎我，心就会越痛，越觉得恶心…
他之所以受打击变成了现在这样，是不是因为太在乎我了…？
我一想到这些，又不禁想抱紧他。
想让他好好睡一觉，把这些都忘掉。
可他并没有完全睡着，过了会儿，有气无力的睁开眼，握紧了我的手。
我能感觉到，他对我没有怨怼，还是信我的。
看到他疲惫又强撑的温柔，我心疼的落了泪。
见我哭了，他唇边挽起一抹寡淡的笑，还用手细心为我擦去眼泪，却始终一言不发…
我知道，人在失望透顶时会有无尽的沉默。
尤其是内向的人，在最难过的时候，是什么话也说不出口的。
下车后，他打着伞急匆匆的往前走，我跟在后面一路小跑才撵上…
我不知道他是不是又想起了什么，好像突然生气了…
进到家后，他快速换了鞋，却没来得及换掉潮湿的外衣，直接就瘫倒在床上。
一只胳膊弯在头顶，挡住了半张脸，闭目养神，故作沉思。
紧闭着嘴巴，略有急促的深呼吸，竭力调整着临近崩溃的情绪…
我小心翼翼的凑上前，静静躺在他身边。
看着他的侧脸，一时不敢出声。
见他呼吸逐渐恢复平稳，我才敢犹豫试探着开口说话。
我：……他具体都和你都说什么了…？
他：……我不想说，你也别问。
我不依不饶：他到底跟你说什么了啊？！你信他的话吗？你是不是信他，不信我啊？！
我被他的冰冷沉默消磨掉了耐心，摇着他胳膊一个劲儿的晃，恳求他快点告诉我。
他皱眉冷声道：你别说话！让我睡会儿！
我被他冷漠严肃的样子给无情镇压了，低头弱弱的“哦”了一声。
然后乖的像只小猫，紧贴他身子，小心翼翼的搂着他。
他起初抗拒我的示好，不为所动，轻轻扶落了我的手。
他说他头痛欲裂，让他静静，别打搅他睡觉。
噢，知道了……
见他态度冷漠，我难过的翻身背对他，起初静静的流泪，但一想到他刚才抱着我，打动我的行为…
情绪又一时失控，夹杂着悲伤和愧疚开始小声啜泣…
他好像是真心爱我，我现在才明白，才肯信他。
要知道，遇见一个真爱自己的人，很难。
上一个是江筠佐，但他一时还解决不了在b城的房子和户口。
他长的再英俊，对我再好，都有点鸡肋…
可，爱情和物质本来就是两码事。
慕容桓温说的对，爱情和物质是两码事。
像我这样现实，趋利避害，只看重结果的人，
我很清楚，我本不配拥有真正的爱情。
也从来没奢求过能拥有真正的爱情。
可能，意想不到的，我居然又幸运的拥有了一次。
这次却是我不懂珍惜，又让他伤了心…
我可能要失去他了吧…
越想越难过，哭的越发大声。
我知道，他听得到我在哭，我也故意想让他听到。
但他没有像往常一样哄我，却选择了置若罔闻。
我自顾自哭了会儿，哭完觉得没劲，翻身看了他一眼，他竟睡着了…
用指尖戳戳他的脸，发现没动静，呼吸也比平时低微，安静的像昏死过去一样…
对不起……我小声说道，不知道他是真睡假睡……还是故意装死，不想理我…
我凑过去贴紧他，静静凝视他睡颜。看他发梢的水珠淌落在眼角眉梢…
我是学霸控，难得他长的也是我喜欢的类型…冷酷的霸总颜。
我真的不想失去他…
但我不知道他清醒以后，会作何决定。
会不会想通以后，再也不要我了
我在他身边躺了一会儿，然后不知不觉睡着了…
过了不知多久，身后忽觉一暖，他从后抱着我，将我拖拽到了怀里…
用鼻尖不停蹭着我的脸，终于肯开口说话：我刚才做了个梦…
我抬头看着他，神色温柔，在他怀里钻的更深：什么梦啊？
他：我梦到我睡醒后，一摸床边什么也没有，发现你已经走了。
我：………
他：我就“腾”的一下，醒过来了。
我：………
他说话时表情痴愣，犹如恶梦初醒。
言语中的惊惧，不像是在骗我。
我听到他这么说，心中最柔软的角落被瞬间击中，泛起钝钝的疼。
眼泪也一下子就涌了出来。
他温柔笑了，蹭了蹭我的脸：傻瓜，你哭什么啊…我都还没哭呢，你哭啥啊…
然后他抱紧我，用手指超有耐心的给我擦眼泪。
我语气柔弱的说：别生我的气了…好不好…
被他抹着泪，也止不住啜泣…被他感动的一塌糊涂…
这是多么温柔的人啊…
他的语气又恢复了以往的宠溺：我没生你的气啊，我为什么生你的气啊？
我一脸惊讶：…不是吧……那你…怎么…被气成这样了…
他说了一句我至今难忘的话。
他：我是在生我自己的气，气我没能早点遇到你，这样你就不会认识渣男，也不至于受那么多伤害，也不会变成现在这样。
他说罢很心疼的看着我，在我额头和脸颊处亲了又亲，怜爱的安抚我，把我抱的很紧。
但我听到他的话后，却哭的更凶了，像小孩儿一样不管不顾的哭出声。
他说的对，如果他早两叁年遇到我，我可能就不会是现在的我，可能还会保有一份纯情，憧憬甜甜的恋爱。