我想陪你度过漫长的夜

小白兔站在树下，身边有一个大大的行李包，他抬着头喊萤火虫，萤火虫从树洞里探出小脑袋。
小白兔笑着说，走，带你去看极光。
萤火虫开心的笑了，尾巴上的光，一闪一闪亮晶晶，就像漫天都有小星星。
你要爱上一个心里有光的人，无论多黑的夜，他都会陪着你。
9
昨天烦恼的事儿，现在还烦恼吗？
一周前烦恼的事儿，现在还烦恼吗？
一个月前烦恼的事儿，现在还烦恼吗？
一个晚安，就是一次日结。
别跟自己较劲，一切都会过去。
置顶你的人，不必问在吗？
白天奔跑，夜晚释怀，只有烦恼还在原地。
时间本身就是答案。
爱你的人，正在输入中，别急，泡个面，还要等三分钟呢，吃个饭，还要抽号排队呢，wifi也有掉线的时候，我们都有忙的时候，忙完了，就该见面了。
那么，晚安，明天见。





我想陪你度过漫长的夜 第127章 愿你离开病魔，愿你一切众生幸运
2017年3月的一天，父亲中风了。
那一天我在阳台的小床睡觉，突然被我妈绝望的呼喊叫醒，等我冲到厨房一看，父亲正俯倒在我妈身上，脸色铁青，嘴歪眼斜，流着口水，却一言不发。
拨打120，送入医院，此时父亲已经陷入深度昏迷，随后开始了长达4个月的住院治疗。
父亲住院昏迷了4个月，母亲便定了父亲隔壁的病床位，住了4个月。
每三个小时要饲管喂食，每一次排便排尿都要及时换尿袋和护理垫，每两个小时就要翻身以防褥疮——还有很多我不知道的细节——天天如此。母亲虽然雇佣了一个24小时护工，每个月支付上万元的护理，但是我妈不放心，这四个月里几乎没有睡整觉，什么事都亲力亲为，跟着护工一起给我爸翻身，换尿片，倒屎倒尿，擦背。无论我怎么跟她换班她就是不回家睡觉，她说，如果这是你父亲生命中最后一段时光，我没有每时每刻陪着他，我会终身遗憾。
我两个同父异母的哥哥，在我爸出事的第二天才拖拖拉拉不情不愿地来了医院(其中老三离我们城市近半小时高铁的距离），白天在医院守着，晚上就回我家休息(都是我妈值夜班)，三四天后兄弟二人都找了借口回家，从此再也没出现过。
这两年来连一个电话也没来过。
早就判给前妻抚养的的老大，还懂得给3000块钱。
而那个我妈视如己出，尽心尽力抚养的老三，幼时给他的养育本是义务不提也罢，他成人工作之后连一斤水果也没给家里提过，我妈还陆陆续续支援了他5.6万元，这次生父病危，他甚至连一毛钱也没出。
人就是可以这么畜生，人这么畜生不一定需要父母的童年伤害，畜生也可以拥有爱他的父母和美好的童年。畜生就是畜生，他只要爱自己。
在病床上躺久了，老爸如期出现了肺部感染，下大剂量的抗生素同时出现了肝衰肾衰，几度被医院下了病危通知，一边是高昂的医药和护工，一边是75岁被很多人认为“活的也够了”的高龄老人，所有亲戚都在劝我妈放弃。而我妈，只关心哪种药对老爸身体副作用小，要最好要进口的，没有医保报销没关系。
他们只是两个普通的退休教师，家里余钱也不多，而我工资微薄，也只能在购买护理床，气垫床，尿片，蛋白粉等小钱上尽我所能。
4个月后，父亲终于苏醒了，留下的后遗症是失语+偏瘫，瘦的只剩下一把骨头，母亲怕自己回家照顾不周，又让父亲在医院里多住了一个月，再次认真地学习了喂饭喂水，翻身拍背，端屎端尿，甚至让我买了个吸痰器，自己给他吸痰，但她吸不好，几次弄疼父亲，最后作罢。
此时母亲，已经从一个面色红润，风姿绰约，身材挺拔，广场舞领舞队长的幸福退休阿姨，积劳成疾成一个消瘦佝偻，白发苍苍，满面皱纹，形色枯槁，弯腰驼背，完全没有任何个人生活的小老太太。
她的全部生活，就是待在家里，以65岁的年迈之躯，毫无怨言，尽心尽力地照顾着年长她十岁的丈夫。
心爱的广场舞早就退出了。
以前经常和老同学们老姐妹们出去聚餐，唱k，短途旅游，现在全部不去了。
因为偏瘫影响了父亲一部分咀嚼和吞咽功能，家里买了破壁机，用来把把饭菜水果打成酱。一日三餐，每次喂完父亲她自己再去吃饭。
有时候她出去买菜，或者我大姨二姨在外面小聚一会儿，都会急急忙忙赶回家：“老头的吃饭时间到了！”
刚回家时她定了闹钟，凌晨3点一个，6点一个，为的是起来给父亲翻身。后来觉得没有必要就又取消了，因为父亲多痰，半夜经常咳嗽，又要排尿排便，她就被吵醒了就起来给父亲翻身，检查尿片，一个晚上醒个三四次还算少的了。
昏厥醒来发现自己口不能言手不能语的父亲，经常痛哭流涕，最开始母亲跟着一起擦眼泪，后来她逐渐变得坚强乐观，每次父亲哭她就在一边微笑着安慰他：好啦，好啦，知道你很可怜哦，不会讲话，多难受啊，别哭啦。别哭啦。
第一次听到父亲房间里传来他和母亲的嬉笑声，我喜出望外，向屋内探进头问母亲：父亲竟然会笑了？母亲对我说，我讲笑话，挠痒痒逗他开心呢，不然你爸爸一直苦着脸，这怎么行，人得笑。笑一笑十年少！
医生说久躺对肺部不好，为了减少肺部感染的几率，她一个六十多岁的老太太，每天坚持凭把一百多斤的父亲扶着站起来，父亲久躺偏瘫早就四肢无力，与其说站，不如说是挂靠在她身上。要抱起一个一百多斤的成年人谈何容易，何况母亲已是65岁的老人，一般坚持十分钟她就站不动了，就把父亲扶到轮椅上坐着，个把小时后然后再小心抱回床铺。我担心母亲摔倒，多次劝阻她这是危险动作，但是母亲从来不听，一天至少保证父亲坐够2小时，站立10分钟。
父亲就像初生婴儿般依赖着母亲。
而母亲，远比照顾一个初生婴儿辛苦。
就是靠着这样细致入微的照顾，父亲身上没有任何褥疮，长期使用成人尿布和护理垫也没有任何红屁股，并且没有出现肺部感染的迹象，在医院里鼻饲医生配比的营养餐瘦成一把骨头，回到家里居然渐渐恢复了正常体型。
所有认识父亲的人都觉得不可思议，对母亲的周到照料交口称赞。
只有我知道母亲对父亲的爱，足以编进诗篇。
父亲瘫痪后母亲经常说，你爸没生病时对我可好了！我什么都不用干！
——那时候工资才几十块钱一个月呢，冰淇淋5毛钱一个，别的老婆都吃5分钱的冰棍，你爸给我买的是冰淇淋！
——还有电影！xx(她们乡镇所属地级市）刚建电影院你爸就带我去看了，我都不记得是哪部了！
——城里刚刚时髦烫头！你爸就带我从乡里坐车去城里烫头！还给我买高腰牛仔裤！回来时学校老师们可羡慕我了！！！
——有一次你爸突然买了两件驼绒大衣回来。说是情人节礼物！哎哟！都四五十岁的人了，还知道什么情人节！！！
——我们结婚时没钱买金，你看我现在身上戴的这些，都是日子好过以后你爸送的生日礼物呢！你看这个项链，这个手镯，这个戒指，都是他偷偷摸摸买了突然送我的，哎哟～
——你爸这个人，是对外人凶横，疼老婆疼的很，我年轻的时候在xx (她调动工作前所在的乡镇)拿区优秀教师，隔壁班老师嫉妒我，编造我是叫好生给差生抄考卷才考的成绩，我在办公室跟他吵不过，急得眼泪打转，别的老师通知你爸“你老婆在跟人吵架！”他冲到我办公室来，你爸聪明的很，知道这种人理论没意义，不就是瞎编胡造么！！以毒攻毒谁怕谁！他编造事实，你爸也捏造事实，诋毁的那个老师毫无招架之力。那次在学校凶出名了，以后在学校没人敢欺负我了！
——你去念大学时，我每天睡到自然醒！你爸稀饭在电饭煲里都押好了，他自己已经出去溜达了！吃完我把碗丢池子里就去找姐妹聊天逛街了！回来的时候你爸饭菜都做好了！！
——后来你爸身体渐渐不好了，我才发现我是水怎么交也不知道。电怎么交也不知道。
——现在轮到我照顾你爸爸的时候了，都是应该的。
父亲自2017年出院至今，又分别4次送医。
一次是小感冒，有点发烧，把我妈吓的不轻。
一次是父亲眼睛突然睁不开了，也把我们吓个半死，送医后诊断，是倒睫，扎到他眼球会疼，导致他不敢睁眼。
还有一次是脸上突然长了个越来越大的赘生物，拍照给医生，医生说有癌变风险，最好激光祛除。
每一次入院工程是如此浩荡，这种瘫痪的，口流唾液身穿尿布的老人，无论是滴滴还是三轮车都不肯送，更不要说我家住高层，电梯是加装的，父亲要想出门，至少需要要两个壮丁或抬或抱，再爬一层楼梯，才能把父亲挪到电梯里，然后再从电梯“卸”到等候在外面的三轮车上，因为父亲偏瘫不能独立坐，母亲还得陪同坐在车上一路扶着他。
但每一次母亲都没有犹豫。
两个儿子早死了一般了无踪迹，好在父亲的外甥侄儿，看我们两母女可怜，在我母亲致电请求下，分别轮流和我男友一起过来帮忙抬送父亲，但人情总有一天要用完。
除了激光祛除那一天立送立回，每一次母亲都至少陪住在医院里半个月以上。加上之前脑梗入院，神外科的医生护士已经和父亲很熟了。每次入院护士都会惊叹，阿姨你两母女是怎么把叔叔送进来的！阿姨！我们都说你是奇迹！
你是奇迹。
护士见多了遗弃，冷漠，久病床前无孝子，疏于照顾，生老病死，大概是没见过如此不离不弃的年迈的夫妻。
今年1月底母亲感染甲流，并传了父亲。父亲迅速转为肺炎。
不想再麻烦亲戚的母亲，这一次叫了120。
此次入院四十余天，父亲几次陷入昏迷，医生先后换了三种抗生素任然无法消炎。护士每个小时吸痰三到五次，否则父亲就会被痰窒息，最后连纤支镜也用了。医生不得用上了最强效的抗生素，并告诉母亲，如果还不能消除肺炎，已经无药可用，请接回家吧。
最强抗生素压制了真菌(医生说肺部已经由细菌转为真菌感染)同时也致使肌酐，转氨酶急转直下，并引发了严重心衰。
医生再一次谈话母亲，告知只能用补液延缓心衰，护肝护肾的药也已经下了，扛过去的几率很低，做好准备。
护士一边给父亲扎吊瓶一边说，老吴啊老吴，我这次要是能帮你挺过来，我不知造多少浮屠。
母亲默默买好了寿衣，告诉我生死有命。
也许是多亏了父亲一生不沾烟酒，每天早睡早起从不熬肝，也许是5年前母亲坚持给父亲安的进口支架吃的进口药帮助他挺过心衰。
不再咳痰，转氨酶和肌酐逐渐恢复正常，房颤次数越来越少。
然后，康复。
最后，出院。
我曾问母亲，有时候会不会希望父亲走了，这样你自己能更轻松点。
母亲回答说，你在外地工作，家里只剩下我们两个老货(对老人贬义的称呼，我妈这里有自嘲感)其实很可怜的，但你爸爸陪着我，我没那么孤独。我希望你幸福，哪一天他走了，我才不会那么难过。
她用这样的回答告诉我，不仅不觉得轻松，反而觉得可怜和孤独。希望，能多照顾一天是一天。
我不是一瞬间被父母之间的爱情感动的。
年少时我不懂他们的爱，只觉得他们是平凡，和谐的夫妇。
夫妻本是同林鸟，大难临头见真情。
我父母的爱情，这两年来不断不断地打动着我。
愿得一人心，白首不分离。




我想陪你度过漫长的夜 第128章 你是我心里最柔软细腻的那个人
我想和你，在夜晚没有一个人的时候，手牵手压马路。
我想和你，两个人一起裹着毛茸茸的毯子，开着空调看催泪电影。
我想和你，一起做好吃的，当然是你做咯，我就倚在你的背上念菜谱给你听好了。
我想和你，一起去超市，你去给我买酸奶，我去给你买果冻。
我想和你，窝在沙发里看电影。看着他们相聚离别，生老病死，因失去惋惜因得到庆幸。而此时此刻我就和你在一起，吃着零食吧唧着嘴。
我想和你，吃遍所有好吃的，然后我长胖的时候，你嘲笑我的小肚腩。
我想和你，去爬很高很高的山，然后一起等日出，太阳升起来的时候，我们俩抱一抱。
我想和你，在争吵了无数次后，还是想要拥有对方。
不想再把太多的事情留成期待，要学会及时行乐，有喜欢的东西要先吃，有想去的地方要抓紧走一遭，有喜欢的人要大胆表示争取被爱一回，不让美好的事物活在自己的想象里，实实在在得到的才是最好的.
其实真正的爱不是累了就分手，而是即是再累也不会丢下对方，不合适也要想办法在一起真正的爱情哪来那么多借口，两个人在一起久了难会有些争吵，能够愿意陪你到老并且不离开你的人才是真正的爱情，所以先生要牢牢抓紧我的手，陪我长大，即使我张牙舞爪，也希望先生眼里我是最好的宝贝。
平淡的生活也有很多光在闪烁，身边的人都特别好，爱豆也真心值得喜欢，自己还算积极，有期待也会争取，虽然经历过很多困难和失败，但依然选择温柔。
一个人的时候总怀念着过去，怀念过去的你和过去的自己，总是这样想着想着心就暖了，然后又想着想着心就酸了，总有些时候，读到一篇文字，读着读着眼眶就红了，生命里也总有一种偶然，偶然听到一首歌，听着听着眼泪就不小心掉了，其实生活也没有什么不顺心，我只是突然想你了。
我是希望你温柔，真真实实的只对我温柔，理解我是多么的拧巴又是多么的孩子气，我表现出来的喜欢从来只是我的千分之一，一旦你像我袒露你的真诚，我会珍惜得毫不犹豫。
而今早已提不起爱恨，也并不觉得天长地久有什么稀罕，唯一想愿的也只是希望你在世界的某一个角落安静地生活着，不求大富大贵，但求无病无灾，平安顺遂，遇难成祥，至于这些我不知道也没关系，人生中场步履匆匆旧事多已释怀，唯愿彼此的这点衷肠和真心能够支撑着后半场说句青春无悔。
好像是之前喜欢一个人太久了，把所有的力气都用光了，没有信心去喜欢另一个人了，失去喜欢人的能力前，我已彻底体验过了喜欢人的感觉，好像失明前，看过极光，虹与海洋。
感情一旦分分合合次数多了就再也回不到最开始的感觉了，开始觉得对方没有那么爱自己，分开这么多次又复合，对方还是没有改变什么，总会有一方觉得对方还不够爱自己，开始慢慢变得不在乎，时间长了再也不会那么热情，每天也只是问候罢了，变得疲倦变得累，可爱情不累它就不叫爱情。
那个你以为毫不在乎你的人，在窗口写满了要对你说的话，那个果断拖你进黑名单的人，在另一个地方悄悄的关注你的喜怒哀乐，那个你以为再无瓜葛的人，在无数个寂静的夜里，忍住了一万次想要联系你的冲动，那个人是我。
后来我也再没有这样喜欢一个人，甚至连喜欢的感觉都很少有了，越来越难遇到自己喜欢的人，我们心动的阀值也变得越来越高，可能还是会遇见让我们心驰神往的人，只是我们再也不会轻易去说喜欢一个人了。
我不太想说话了就是觉得，在我以前有一丁点不对劲的时候，你都舍不得对我冷漠，你都舍不得让我有一点难受，我不知道现在怎么变成这样了，我只知道我现在挺难过的。
我没能陪你踏过万里，你也没能停下来等等我，我还幻想着有一天可以和你一起用脚步去丈量城市的距离，却不知你早已有人陪，所谓的错过，不是你我分开走，而是我奋力的奔向你的时候你转身离开了我，从未想过要等等我，所以你能不能停下来，看看那个满眼泪花奔向你的我。
寄给对象的一封信：
开始我没有想到我会这么喜欢你，现在只想从你的全世界路过，再陪你路过全世界，我想要你离不开我，这样我就不用担心有一天你会走，我喜欢的人从里到外都只能属于我一个人的别人看两眼我都觉得是抢更别说碰下了，每次听到你和朋友介绍我是你媳妇的时候心都乐开了花，其实我也不知道什么是爱遇到你之后觉得整个世界都是甜的，趁我现在喜欢可不可以不要错过我靠近了我你就别想走，你要对我好点哦，毕竟我是这个世界上最有眼光的人爱一个人的表现就是爱你的全部，包括缺点比如我喜欢你那副不爱别人只爱我的样子，当然我也想至终都是你一个人夏有芒果冬有板栗我的心中四季有你，要和你一房两人三餐四季，希望我们可以安安稳稳的一直在下去.
我记得你的生日，记得你喜欢什么讨厌什么，把你不经意说过的话都放在心上，为你无数次影响情绪却从来不让你看到我脆弱的样子，为你做不喜欢的事，为你放下面子放下所谓的原则放下我的一切，为你改掉坏脾气，为你拒绝所有暧昧，为你变得面目全非，真的，你再也不会遇见一个人比我更爱你，可是，你不在了。
我想和你好好谈对象，我们可以熬过好几年，可以等爸妈问咱们处几年了咱们骄傲的说多少多少年，到哪里我都拉着你的手一起有什么坎坷一起走过。
真爱就像一杯白开水，有人喝腻了它，就开始惦记着可乐的激情和橙汁的甜美，不断埋怨白开水的无味，整日沉溺在饮料中不可自拔，贪心的一杯接一杯，满心以为这是最快乐的享受却不知道可乐有害处，橙汁多半是掺假，其实最澄澈解渴的，只有那平平淡淡的白开水，你我感情平淡如水生活才能千杯不醉。
去经历更多去做你想做的，去选你爱的，而不是别人眼里正确的，你的一辈子应该为自己而活.
遇见你是偶然的喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。
希望我们都不必强撑着困意跟谁聊天，睡意渐起时就可以放下手机安心好眠，不用可惜聊天聊的短暂了些，祝愿各位和舍不得说晚安的人有很多个明天，畅谈的日子还长的远。
当时我并不伤感离别被冲散在炽热的风里，在可乐气泡和繁星闪烁里，我们笑着说再见，可再也不见，后来意犹未尽终结于几场连绵的雨，世界和你都回了我的特权，是夏天让每个人都上头了，他说的喜欢信一半就好了。
我不害怕我们暂时分开，如果好的爱情需要绕一大圈后再回来，到那时候我还可以笑着拥抱你说你看你还是我的你知道我最担心什么吗，就是当我们吵架矛盾时别人趁虚而入安慰你逗你开心，然后让你认为遇见了比我更好的人，别人碰一下你一下我就感觉再抢。
虽然大家都是成年人了，但还是有人幼稚的喜欢通过试探的方式在对方身上找安全感和存在感，用胡闹试探用离开试探，其实在萌生了这样的的想法时候，就已经清楚了自己的处境有多尴尬，所谓试探，不过是想抓住一颗救命稻草，可是往往到最后，都变成了压死自己的那颗。
以前我总以为我的热情主动，我竭尽全力的爱和付出，会让你感动，我也以为我的患得患失你会心痛，到现在我才发现，其实什么都没有，我只是做了些只能感动自己的东西罢了。
想和你谈一场连孩子名都想好的恋爱
那样的恋爱真的很甜很幸福吧，可以让所有人都羡慕，可以成为彼此的依赖，只要想到对方所有的困难就不会再有
春天，我们一起去看漫山遍野的花，我拿着相机拍山排水拍花拍你，还拍你我；夏天，我们一起在阳光下去吃同一根冰激凌，但第一口和最后一口总是会留给你；秋天，我们一起到麦田农场去吃甜甜的果子，获着我们辛苦一年的结晶，我告诉这你等我们老了，我们一起找个乡下小镇去种属于我们果实；冬天，我们一起相挽走在雪地里，跳着舞，身后留下两串脚印，却一不小心白了头。
想和你去谈一场连孩子姓名都想好的恋爱，跟朋友逛街走到儿童服装店的时候会忍不住去多看一眼那些小而致的衣服是那么漂亮，在午后的阳光洒落在庭院的时候，与你一同躺在躺椅上看着怀中那属于我们的宝宝，是多么的温暖幸福。
我真的很喜欢温柔体贴的人。我说的温柔体贴不是刻意细心地给别人经营任何氛围，而是自然而然地让对方觉得舒心和窝心。
举个例子说，这两天第一次见了我姐的男朋友。我们一起坐在车上吃烧烤时他会非常随意地帮我姐拿着她吃完的竹签，她睡着时他会把靠枕轻轻放到我姐的脖子下，还会伸过手碰一碰她裸露在大衣外的皮肤，确认我姐没有觉得冷。
这些小事真的能够轻而易举地打动到我。因为不是每个人都会有这份心思，也不是每个人都能把事情做的轻盈又舒服。
像我就不行，我长到二十多岁，大部分时候不管是和家人恋人还是朋友我都是被妥帖照顾的那一方。我对人情世故只觉得尴尬，做一个关于晚饭的小决定都要犹豫，走在街上没有导航分分钟就会迷路，饭桌上给别人倒杯茶都会手抖。喜欢谁也只会硬邦邦的把我觉得好的东西拼命塞给对方。
我一直觉得在某些方面我真的是个非常糟糕的集合体，可大家还是肯把那么多的好都拿给我，我身边真的有太多温柔体贴的人啊。在这样一个累到恍惚的晚上真的觉得大家其实都对我非常好，即便是让我伤心的人也用各种方式加倍地对我好。