赘婿

    这本不是她该问的事情，话音落下，只见那若明若暗的光里，表情一直平静的长公主按住了额头，光阴如碾轮般无情，泪水在刹那间，落下来了。

    陆地上的消息，是在几日前传过来的。

    对于临安的危局，周雍事先并未做好逃亡的准备，龙船舰队走得仓促，在最初的时间里，害怕被女真人抓住踪迹，也不敢随意地靠岸，待到在海上漂泊了两个多月，才稍作停留，派出人手登陆打探消息。

    那消息回转是在四天前，周雍看完之后，便吐血晕厥，醒来后召周佩过去，这是六月底周佩跳海后父女俩的第一次相见。

    这时的周雍病痛加剧，瘦得皮包骨头，已经无法起床，他看着过来的周佩，递给她呈上来的消息，面上只有浓重的哀戚之色。那一天，周佩也看完了那些消息，身体颤抖，渐至哭泣。

    自周雍弃临安而走后，整个五月，天下局势在混乱中酝酿着剧变，到六月间，已经显出轮廓来，六七月间，原本属于武朝的众多势力都已经开始表态，明面上，大部分的军队督抚都还打着忠于武朝的口号，但随着女真军队的横扫，各地易帜者逐渐多起来。

    这样的情况里，江南之地首当其冲，六月，临安附近的重镇嘉兴因拒不投降，被叛变者与女真军队里应外合而破，女真人屠城十日。六月底，苏州望风而降，太湖流域各重镇先后表态，至于七月，开城投降者过半。

    从长江沿岸到临安，这是武朝最为富庶的核心之地，顽抗者有之，只是显得愈发无力。曾经被武朝文官们诟病的武将权限过重的情况，这时候终于在整个天下开始显现了，在江南西路，军政官员因命令无法统一而爆发变乱，武将洪都率兵杀入吉州州府，将所有官员下狱，拉起了降金的旗号，而在福建路，原本安排在这边的两支军队已经在做对杀的准备。

    自襄阳南走的刘光世进入洞庭湖区域，开始划地收权，同时与北面的粘罕部队以及入侵长沙的苗疆黑旗产生摩擦。在这天下无数人无数势力浩浩荡荡开始行动的状况里，女真的命令已经下达，驱使着名义上已然降金的所有武朝部队，开始拔营西进，兵锋直指黑旗，一场要真正决定天下归属的大战已迫在眉睫。

    而在这样的情况下，曾经属于武朝的权柄，已经所有人的眼前轰然崩塌了。

    一个王朝的覆灭，可能会经过数年的时间，但对于周雍与周佩来说，这一切的一切，巨大的混乱，可能都不是最重要的。

    七月间，杀入江宁的君武拒绝了临安小朝廷的一切命令，整肃军纪，不退不降。与此同时，宗辅麾下的十数万部队，连同原本就聚集在这边的投降汉军，以及陆续投降开拨而来的武朝部队开始朝着江宁发起了猛烈进攻，及至七月底，陆续抵达江宁附近，发起进攻的部队总人数已多达百万之众，这中间甚至有半数的部队曾经隶属于太子君武的指挥和管辖，在周雍离去之后，先后倒戈了。

    完颜宗辅放出话来，即便江宁是一座铁城，他也要将之溶成一锅铁水。

    天下的变乱正在剧烈发生，女真人的西进则刚刚开始，于是在六七月间，一个江宁城，化作了整个天下最为激烈的大战核心所在。武朝已经崩溃，仅有曾经的武朝太子，带领着背嵬镇海几支部队，犹如家园已被摧毁的绝望巨兽一般，在这废墟之上，做着顽强而悲壮的反抗。

    在它的前方，敌人却仍如海潮般汹涌而来。

    没有人知道，这样的顽强能够撑到将来的哪一刻。

    我对不起君武朕对不起朕的儿子

    或许是那一日的投海带走了他的生命力，也带走了他的恐惧，那一刻的周雍理智渐复，在周佩的哭声中，只是喃喃地说着这句话。

    当天下午，他召集了小朝廷中的群臣，决定宣布退位，将自己的皇位传予身在险地的君武，给他最后的帮助。但不久之后，遭到了群臣的反对。秦桧等人提出了各种务实的看法，认为此事对武朝对君武都有害无益。

    周雍便在群臣的争吵与喧闹当中，晕厥了过去。

    而赵小松也是在那一日知道临安被屠，自己的爷爷与家人或许都已凄惨死去的消息的




第十天！后面的在发力了！
    最近两天的单章，说的都是稍微有点严肃的事情，今天要不要轻松一点？

    我昨天是这么想的。

    昨天下午码完单章，时间还早，我去泡了个澡，下午就开始睡觉，到了傍晚起来，老婆还在花店包花，我开始看乌贼的新书，一边看一边听音乐，当时狗狗也喂过了，我又扔了块骨头给它啃，家里很安静，是抢月票以来唯一放松的一个晚上。

    我当时听到《十点半的地铁，心里想，老说严肃的事情和理论不好，接下来要轻松一点，就像是十点半的地铁一样，让人放下疲惫，轻轻松松地过完这抢月票的一个月，我可以跟大家交流一下书啊，聊聊音乐，推荐一下电影，多么嗨皮的互动

    今天中午脸就被打了。

    今天才是这个月的第十天，我们一度拉开了距离，领先一万一千票，今天中午看了一眼，票数差距缩短了三百票，到了这个时候，他们已经成功地缩短了一千票的差距，这件事告诉我们假期结束了，要打起精神来。

    所以呢，很想鸡贼地问一下，新入坑的朋友们，有没有新的月票攒出来啊_

    之前在坑里的各位，月票有没有投完啊_

    在坑里的感觉很孤独吧？还有没有可以发展的亲朋好友啊_

    日而三省吾身，是个好习惯，我每天都在反省，我还有没有月票啊，还有没有亲朋好友可以坑啊，坑了他们将来会不会挨打啊当然这些问题就不聊了。

    另外，对于之前已经投来月票，帮助我们登上第一位置的各位股东，这里有必要说一句的是，第一批的利好消息已经出现了，我看见书评区里已经有人发帖哀嚎，他天天捧着手机一口气看完了，现在开始抨击大家争榜很过分，大家有没有觉得稍微有点欣慰呢？当然时间过去才十天，这样的人还不多，我到书评区偷窥的时候看见有人看到西瓜痛哭，有人看到老秦游街，我就会产生一些非常不应该产生的不够绅士的心情：迟早会看完的。我相信这种心情，大家是肯定不会有的。

    另外，之前在贴吧有人留言，大概意思是说：前两天失恋了，准备自杀，但是感觉要更新了，就想再等等，再看一章，然后就一直等到不想自杀了。

    啧，这种黑我黑到骨子里的帖子，一定是我们的竞争对手发的，大家放心，我是不会受到他的鼓舞的。

    接下来，感谢大家一直以来给予的支持，感谢书友端木皇启冰煌浪漫打赏的盟主，感谢渊源阁丶开心入了香蕉的坑打赏的掌门。

    最近几天也有人说起单章会影响的，这个月没有办法，肯定是会每天发一章，到了下个月，应该会单独开个卷，把抢票的单章全都放进去，将来或许会变成珍贵的纪念。

    最后，后天就要生日了，后面的也跟上来了，求月票啊啊啊啊啊啊啊啊！！！！！



三十四岁生日随笔——森林
    1

    我偶尔回想过去的画面。

    若将时间放置于我的小学阶段，那常常会是暑假里的晴天，我躺在出租屋二楼铺有凉席的床上，对着大大的长有铁锈的窗户，窗户外有飘着云朵的天空，夏日里白云如絮，我仰着头看一片一片的云，幻想着他们是一只只变化的生物，在上演着怎样的故事，然后会在这样的想象里缓缓睡去。

    窗户的外头有一颗大树，大树过去有一堵墙，在墙的那头是一个养猪场与它所带的巨大的化粪池，夏日里偶尔会飘来难闻的气味。但在回忆里没有气味，只有风吹进屋子里的感觉。

    记忆会因为这风而变得凉爽，我躺在床上，一本一本地看完了从朋友那里借来的书：看完了三毛，看完了《哈尔罗杰历险记，看完了《家《春《秋，看完了高尔基的《童年

    初中常常是要上学的夏日的午后。如果说小学时的记忆伴随着天空与风的湛蓝，初中则总是化为日光与泥土小道的金黄色，我住在爷爷奶奶的房子里，水泥的四壁，天花板上转动着风扇，客厅里有立柜角柜桌椅沙发茶几电视机，一侧的墙上贴着中国地图和世界地图，进入下一个房间，有放置热水壶凉水壶相框以及各种小物件的壁柜

    时间是一点四十五，吃过了午饭，电视里传来cctv5《从头再来中国足球这些年的节目声音。有一段时间我执着于听完这个节目的片尾曲再去上学，我至今记得那首歌的歌词：相见多年相伴多年一天天一天天，相识昨天相约明天一年年一年年，你永远是我注视的容颜，我的世界为你留住春天

    仔细回想起来，那似乎是九八年世界杯，我对足球的热度仅止于那时，更喜欢的或许是这首歌，但听完歌可能就得迟到了，爷爷正午睡，奶奶从里间走出来问我为什么还不去上学，我放下这首歌的最后几句冲出房门，狂奔在正午的上学道路上。

    爷爷早已去世，记忆里是二十年前的奶奶。奶奶如今八十六岁了，昨天的上午，她提着一袋东西走了两里路过来看我，说：明天你生日，你爸妈让我别吵你，我拿点土鸡蛋来给你。袋子里有一包核桃粉，两盒在超市里买的鸡蛋，一只猪肚子，后来我牵着狗狗，陪着奶奶走回去，在家里吃了顿饭，爸妈和奶奶说起了五一去靖港和橘子洲头玩的事情。

    奶奶的身体如今还健康，只是患有脑萎缩，一直得吃药，爷爷过世后她一直很孤单，有时候会担心我没有钱用的事情，然后也担心弟弟的工作和前途，她常常想回到以前住的地方，但那边已经没有朋友和亲人了，八十多岁以后，便很难再做长途的旅行。

    我也有多年不过生日了，如果可能，我最渴望在生日的那天获得的礼物是好好睡一觉。

    但其实无法成眠。

    2

    高中的画面是什么呢？

    高中是阴天里的中午和下午，我从学校里出来，一边是租书店，一边是网吧。从校门出来的人流如织，我计算着口袋里不多的钱，去吃一点点东西，然后租书看，我看完了学校附近四五个书店里所有的书，后来又学会在网上看书。

    那时候爷爷去世了，弟弟的病情时好时坏，家里卖了所有可以卖的东西，我也常常饿肚子，我偶尔回首高中时留下的不多的照片，照片上都是一张桀骜的冷硬的脸，我不喜欢这些照片，因为其实付不起拿照片的钱。

    高中过后，我便不再读书了，打工的时间有两到三年，但在我的记忆里总是很短暂。我能记得在佛山郊外的高速路，路的一边是陶瓷厂，另一边是小小的村庄，青灰的夜空中缀着星星的凌晨，我从出租屋里走出来，到只有四台电脑的小网吧里开始写下工作时想到的剧情。

    那就是《异域求生日记。

    此后十多年，便是在封闭的房间里不断进行的漫长写作，这期间经历了一些事情，交了一些朋友，看了一些地方，并没有牢固的记忆，转眼间，就到现在了。

    如今我三十四岁，这是个奇怪的年龄段。

    三十四岁往前三十三，再往前三十二数字固然清楚明白，在这之前，我始终觉得自己是刚刚离开二十岁的年轻人，但在意识到三十四这个数字的时候，我一直觉得该作为自身主体的二十年代蓦然而逝。

    就像是在眨眼之间，成为了中年人。

    3

    回首过去的一年，众多的事情其实没有让我心里起太大的波澜，很多的事在我看来都不值得记下，但相对于我的整个二十年代，过去的一年，或许我出门得最多：我参加了一些活动，加入了几个协会，获得了两个奖项，甚至于赘婿卖出了版权但事实上我已经回忆不起当时的感觉，或许当时我是开心的，如今想来，除了疲倦，许多时候却又空无一物。

    去年的五月跟妻子举行了婚礼，婚礼属于补办，在我看来只属过场，但婚礼的前一晚，还是认真准备了求婚词我不知道别的婚礼上的求婚有多么的热情洋溢我在求婚词里说：生活非常艰难，但如果两个人一起努力，或许有一天，我们能与它取得谅解。

    我一开始想说：有一天我们会打败它。但事实上我们无法打败它，或许最好的结果，也只是取得谅解，不必相互憎恨了。那个时候我才发现，原来长久以来，我都在憎恨着我的生活，殚精竭虑地想要打败它。

    我究竟是如何变成三十四岁的自己的呢？我捕捉不到具体的过程，只能看见各种各样的特征：我有了脂肪肝，胆结石那是早两年去医院体检忽然发现的。我掉了不少头发那是二十五岁时不断煎熬的结果，这件事我在以前的文章中已经提及，这里不再复述。

    我在上头说起生日的时候想睡觉，那不是矫情，我已经多年没有过安稳的睡眠了。回想起来，在我二十多岁的前半段，我时常日夜颠倒没日没夜地写书，有时候我写得非常疲倦了，就蒙头大睡一觉，我会一直睡十四个小时甚至十八个小时，醒来之后整个人摇摇晃晃的，我就去洗个澡，之后就精神抖擞地回到这个世界。

    我已经不知多久没有体验过无梦的睡眠是怎样的感觉了。在极端用脑的情况下，我每一天经历的都是最浅层的睡眠，各种各样的梦会一直持续，十二点写完，凌晨三点闭上眼睛，早上八点多又不自觉地醒来了。

    在我很小很小的时候，渴望着文学女神有一天对我的垂青，我的脑子很好用，但从来写不好文章，那就只好一直想一直想，有一天我终于找到进入另一个世界的方法，我集中最大的精神去看它，到得如今，我已经知道如何更加清晰地去看到这些东西，但同时，那就像是观音娘娘给至尊宝戴上的金箍

    想要获得什么，我们总是得付出更多。

    4

    意识到自己三十四岁的那一天，是今年四月间的一个晚上，那时候我说要挑战二十更，有一天晚上写了半章，觉得第二天可以写完，于是发了单章预告，第二天又推翻了，我又发了个单章，说推迟一天。

    当天晚上我整个人辗转反侧无法入眠因为食言了。

    写文的这些年里，很多人说香蕉的心理素质多么多么的好，从来可以不把读者当一回事。其实在我而言，我也想当一个实诚的守信的乃至于受欢迎的长袖善舞的人，但实际上，那只是做不到而已，书是最重要的，读者其次，而后或许是我，在书面前，我的诚信我的形象其实都微不足道。

    但该感受到的东西，其实一点都不会少。

    我在十二点发了空窗的单章，在床上辗转到凌晨四点，妻子估计被我吵得够呛，我干脆抱着床被子走到隔壁的书房里去，躺在看书的沙发椅上，但还是睡不着。

    我透过落地窗看夜里的望城，满街的路灯都在亮，楼下是一个正在施工的工地，巨大的白炽灯对着天空，亮得晃眼。但所有的视野里都没有人，大家都已经睡了。

    这个时候我已经很难熬夜，这会让我整个第二天都打不起精神，可我为什么就睡不着呢？我想起以前那个可以睡十八个小时的自己，又一路往前想过去，高中初中小学

    我忽然想起小时候看过的一个脑筋急转弯，题目是这样的：一个人走进森林，最多能走多远？

    答案是：森林的一半。

    那是多久以前的记忆了呢？可能是二十多年前了。我第一次参加班级举行的春游，阴天，同学们坐着大巴车从学校来到郊区，当时的好朋友带了一根火腿肠，分了半根给我，那是我这辈子第一次吃到那么好吃的东西。春游当中，我作为学习委员，将早已准备好的抄写了各种问题的纸条扔进草丛里，同学们捡到问题，过来回答正确，就能够获得各种小奖品。

    那些题目都是我从家里的脑筋急转弯书里抄下来的，其他的题目我如今都忘记了，只有那一道题，这么多年我始终记得清清楚楚。

    一个人走进森林，最多能走多远？

    森林的一半。

    为什么：因为剩下的一半，你都在走出森林。

    我从小到大，都觉得这道题是作者的小聪明，根本不成立，那只是一种肤浅的话术，或许也是因此，我始终纠结于这个问题这个答案。但就在我接近三十四岁，烦躁而又失眠的那一夜，这道题忽然窜进我的脑海里，就像是在拼命地敲打我，让我理解它。