成人笑话 582则

74。洗澡关门……？？？
男生、女生……为何洗澡要关门？？？？
a。男生　——　怕鸟飞出去！！
b。女生　——　怕鸟飞进来！！
77。我被骗了！！
有一天……
有一位服装艳丽的女子走进了一家便利商店，在经过精挑细选后，挑好了商品后走到了柜台，二话不说就丢出了一张千圆大钞……
经过店员验证后！！
店员以一付很不屑的表情说：“小姐这是伪钞耶女子惊呀的喊出：完了！！！！我被强暴了！！！！！！！
78。一篇英文笑话……
有个小男生问妈妈说“妈　你今年几岁？”妈妈说“问女士的年龄是不礼貌的行为”小男生又问妈妈说“妈　你你身高多高？”妈妈又说“问女士的身高也是不礼貌的行为”小男生接着又问妈妈说“妈　那你体重有多少？”妈妈终于生气说“问女士的年龄　体重　身高都是不礼貌的行为希望你以后都别再问了”有一天小男生就得意的告诉妈妈说“你不说我也知道　你金年三十六岁你身高五尺三寸　你体重一百四十八磅　”话没说完妈妈说“你怎么知道的？”小男生说我看了你的驾照了我还知道为什么爸爸有外遇“妈妈这时更惊讶了小男生说”because　you　goyour　sex“
79。　大　小　差　别
王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。
有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。
王老五：“你这个太小了，塞不进去。”
王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”
过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”
王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”
接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”
邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。
两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”
80。　?br /
∈俊∽健v∫健∈Α?
三位医院里的护士在一起叙述她们如何捉弄新来的助理医师。
第一位报告说：“我把药棉塞在他的听诊器里。”
第二位说：“我在他的抽屉里发现好几打保险套，并且用针把每个套子戳破
了一个小d。“
随后，第三位护士便昏倒了。
82。　荒　野　曝　尸
有具尸体，在路旁遭受风吹雨淋，一个路人心生怜悯，就将它埋了。
到了晚上，突然有人敲门，他应声问道：“谁呀？”
“是妃。”门外的人回答。
“什么妃？”路一不解的问。
“我是杨贵妃，自从马嵬坡遇难后，遗骨被拒抛弃路旁；今日幸遇恩公替我收埋，为表谢意，等来献身。”
杨贵妃遂进门和他一阵巫山云雨。
隔壁男子知道此事后，羡慕之至，也出外寻找野尸；果然被他找到一具白骨野尸，就和那人一样，把它埋了。
晚上一到，果真有敲门的声音。
“谁啊？”他也同样地问。
“是飞。”外面如此回答。
“妃？是杨贵妃吗？”他紧张的问“不是，我是张飞！”
“哇！这……这，张飞将军深夜到此，不知有何贵干？”男子吓得魂不附体。
“我在阆中遇难后，遗骨被丢弃路旁，今日幸遇恩公替我收埋，为表达谢意，特来献p股，你将就一点吧！”
83。　赔　本　生　意
女友用手轻摸男友的“东西”，问道：“这是什么？”
“这是本钱嘛！”男友骄傲的回答后，也摸摸女友的“那儿”，反问道：“这是什么呢？”
“这是店　嘛！”女友回答。
“嗯！本钱和店　……那么，你把店铺借给我，我们一起来做生意？”
两人商量后，终于开张，并且日以继夜的干活。
终于有一天，男友精疲力尽地说：“喂！这样不行，我的本钱越来越小，但你的店　却越开越大。”
84。慰问信（求你别看……）
护士：你的朋友寄慰问信给你了病人：我没有力气看，麻烦你念给我听吧！
护士：信上说…很抱歉由于工作忙碌，无法前往探病，不过出殡时一定拨空三加。
85。真心话
一般人在酒醉之后，　有的会酒后乱性，有的则会说出真心话……
何先生在睡前喝一点酒之后，觉的头脑发晕，先行去睡觉睡到半夜，何先生突然起床赶紧穿好衬衫。裤子（你半夜起床穿衣服干嘛，要去哪）何太太莫名奇妙的问（我要赶快回家去）何先生很本能的回答说
87。三个太空人……
话说有三个太空人，分别是美国人，俄国人，和中国人，在一次太空旅行中，一起被nasa凡是有“需要”的人　送去太空中，做为期一年的太空研究，因为时间很长，所以nasa“不行不行这个礼数一定不能省你如果不收就太不给我面答应他们每个人可以带50公斤的物品，美国人喜欢健身，所以他带了50公斤的健身器材；俄国人喜欢女色，所以他带了50公斤的女人；中国人喜欢抽烟，所以他带了50公斤的香烟；一年转眼而过，三个太空人回到地球后，就招开记者招待会，分别展现他们在一年中的成果，美国人就展现一身的肌r，俄国人手中抱着一个　baby换中国人时，只见中国人一脸枯黄，愤愤不平的说：”他妈的，忘记带打火机“
88。r在冰箱里
中午　我把要烤的r放进烤炉，并拨定了时间钮才外出。这是我第一次使用时间钮，有点不放心，从办公室打电话给十五岁的儿子，叫他看看烤炉。几分钟后他来电话说：“烤箱没有接上电，r还没有烤。”
第二天我又准备烤r，不过这次我不用定时装置了。午饭后，我回家亲自开了烤炉。下班前我还是打电话给儿子叫他看看。“r还是没烤，”他说。
我说：“烤炉明明开了，我离家以前开的，这次我没有用时间钮。”
“这次烤炉倒没什么问题，只是要烤的r还在冰箱里。”
89。她居然是
某日张三碰到了一脸苦相的李四张三基于多年好友的份上就问了：“怎么了？？”李四哭丧着脸说：“昨晚我和我内人做完那档事后，我迷迷胡胡的就顺手拿了三千块给她……”张三安慰李四说：“唉……到个欠就没事了男人嘛！！”没料李四接着哭诉：“可是她居然顺手就找了五佰给我……”张三：“……”
话说有一个水手，在海上待了好几个月，刚上岸。忙赶到一家色情小旅馆。他告诉门房想找个姑娘c，但兜里没什么钱。
门房说c姑娘要40块。看性表演（sex　show）则收20块。
可这哥们儿在船上赌光了钱，就剩下　5　块钱，“求求您了，兄弟。俺在海上，几个月没放了。想个办法，帮帮忙吧！
please“水手央求不停。
门房想了想，收下钱，把水手引到楼上一间屋子里，离去了。
进到房里，水手环顾四周，除了地上一只公j（真j！）　外，再无一物。
实在忍无可忍，水手说服自己，爬地上c了一“j”以解一时之火。然后悄悄离去！
两星期后，水手又回来了。“20块在你们这儿能干点儿什么？”。这次他赢了点钱。
门房收下钱，二话不说，又引水手上了楼。却来到另一房间门口。
推开门，水手见一面墙上的单面透视镜子（one…way…mirror）
前，围挤着一大群人，正透过镜子在观看两个女的在互相玩儿。
“真他妈好看！”水手看得入迷，不由地向站在身边的人评论道。
“这算什么好看！”那哥儿们头也不回地回答“你要是早来俩星期，就能看上一小子在那儿c公j了”
……
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了！
当时那男人楞了一会……
然后回头瞪着大嫂说：　你才阉掉了！
香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。
有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男g上，然后叫一穿比基尼的girl在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。
“out”，教官说。年轻人不服，“相信教官也一样”。
于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男g上，叫一l体的girl在他门面前一扭一扭的，“呤呤”，年轻人的大响，教官的没动静。
年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，p股翘得老高。
“呤呤，呤呤”，教官的大响！
……
他是基的！
江青回见外宾，找了一个翻译。要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马p：“miss　jiang，　you　are　very　beautiful”。
翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where？where？”外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马p拍到底：“everywhere，everywhere”。
翻译：“你到处都很漂亮。”
江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文：“you　are　not　allowedsee，　you　are　not　allowedsee。”
一养j场的种公j有些老了，场主决定买一只新公j配种。
年轻的公j买来了，趾高气扬地与老种j见了面。
老公j说：“我知道你瞧不起我。记着，谁都有年轻的时候。
今天咱俩来个赛跑怎么样？如果你嬴了，看见没有？“，老公j指指院子里的小母j们，”全是你的了“。
小公j胸有成竹，问：“怎么跑？”老公j说：“围房子跑20圈，谁先跑完谁嬴。”
开跑后仅两三圈，小公j已领先半圈。至第8圈，小公j仅差两米就超老公j一圈了。这当口老公j一声惨叫，屋内的场主以为来了黄鼠狼，提着猎枪冲出屋来，只见新买的小公j紧追老公j不放。场主怒火中烧，举起枪一枪便结果了小公j。
场主气哼哼地往屋里走，自语道：“真他妈倒霉，怎么买的公j都是同性恋？打死四只了！”
父子到公共浴池洗澡。　回到家后。
儿子对他妈说：“我问爸爸为什么他的那玩儿意比我的大。　爸爸告诉我，他的是大卡车，　我的是小蹦蹦车。”妈妈对儿子说：“　别看你爸的大，　可在家老熄火。”儿子到他爸爸那里，　说：“妈妈说啦，别看爸的大，　可在家老熄火。”爸爸哈哈大笑：“别看在家老熄火，　在外头可是从来没熄过火啦。”
在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈……嘻嘻……人类真是一种奇怪的动物，哈哈……
你看他们的尾巴那么短，还要生在前面……哈哈……
电脑与人，最本质的区别是什么？
经论证：其一，对于电脑而言，是软件c入硬件；其二，对于人而言，是硬件c入软件。
年青小伙子为新交的女友买一件生日礼物。他们交往时间不长，所以小伙子经仔细考虑，认为送一副手套最恰当不过——浪漫，又不显得过分亲昵。
在女友的妹妹陪同下，他去西尔斯百货连锁店买了一副白色的小羊皮手套。女友的妹妹也给自己买了一条内k。售货员包装时把两件物品弄混了，结果女友的妹妹拿了手套，给女友的变成了内k。
小伙子没有检查包装的内容，封好后寄给了女友，并附上一便条：
亲爱的：我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。
多希望你第一次上身时我能看到啊。可惜不行，因为在我下次见你之前，肯定会有别人碰它的。
记住在脱它之后，往里面吹点气。因为它们用用自己就会带点潮的。想一想，来年我要亲它多少次啊！希望在星期五晚上你用它，为了我。
全身心地爱你，约翰又及，现在最时兴的作法是把边翻过来，露出一点软毛。
男人最渴望的一句话？
男人最恐惧的一句话？
“我要！”
“我还要嘛！！！”
林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临！”
林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。当她脱掉最后一件内衣时，娇声喊道：“这一件是谁的呢？”“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生！”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
d房之夜，一对情人突起雅兴，新娘的说：“夫君我俩对一首诗词方可同床。”新郎说：“好呀，你先出，我若对不上恁凭夫人摆弄。”新娘说：“你总想占我便宜，　我出了：　花径不曾缘客扫，柴门今始为君开”。
新郎沉思一会儿，说：“有了：满园春色关不住，一只红杏出墙来。”于是双双……
一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：家有小女急病，请速往。待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：底下有猫乎？女作羞涩状。妇人日：是病不瞒医，但说无妨。小女日：寥寥数根而已。
一个女大学生定期去一个医生处体检。
第一次哪个医生发现女大学生的胸部有一个红色的“h”，不解其意，问之，女大学生答曰：“我男朋友是哈佛大学的学生，他喜欢穿着有学校标志‘h’的t…shirt　和我做a，时间一长就印在身上了。”医生恍然大悟。
第二次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“y”，复问之于女大学生，女大学生答曰：“上月刚换男朋友，新的男朋友是耶鲁大学的，他喜欢穿带学校标志‘y’的t…shirt　与我做a……”
第三次体检时，医生发现女大学生胸部的字母变成了“w”，于是他很自信的对女大学生说：“你又换了男朋友，新的男朋友是washington　university的，对不对？”女大学生笑曰：“只答对了一半。新男朋友是minnisota　university的。”
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挤奶
某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……
不一会小姐拿的鲜r竟然被人潮挤破了鲜r沾满了她的丝袜。小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
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烤鸭
某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什么口味的？嗯……。有什么差别呢？。这个嘛…好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到后厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力c入这鸭子的g门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔…。年轻人于是又问道：那北京烤鸭呢？少女于是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手c入一次。ㄍ1ㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那里人呢？……。年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试看？
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yy笑话1
谁伟大？
你知道世界上那种男人最自大？──德州牛仔与苏俄猎人！
有一天，一个德州佬与一个苏俄猎人同在西伯利亚的一间小酒吧里喝酒，室外冰天雪地，室内温暖如春。喝著喝著，俩人就开始抬杠，互相吹嘘自己是世界上最强壮的男人；吹著吹著，俩人火气上冒，眼看就要开扁，酒保看到苗头不对，就跑出来劝架说∶“你们再吵下去也没有结果，不如一人出去作一件事，证明自己是世界上最强壮的男人，赢的人由我请喝酒。”
俄国猎人说∶“这是我的地盘，我先去。”马上就很英勇的出去了……。，过了大约半个小时，俄国猎人歪歪斜斜的回来了，衣衫不整，血痕斑斑，往吧台上一靠∶“拿酒来，我赢定了”
“且慢！”德州佬说∶“你作了什么事？”
‘我空手打败了一只北极熊！德州佬一声不响，回头就出了出去；……。
这一次过了一个钟头才看到德州佬跌跌撞撞的回来，沿路滴血，简直体无完肤，往吧台上一趴∶“酒来！这回我赢定了，”
“且慢！你做了什么事？”俄国猎人问。
德州佬很得意的回答∶‘我fuck了一只北极熊！！　___
yy笑话2
长短笑话
英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降于非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被捡去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看著食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通（当然不是用快译通的啦！）他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们（当然也不会是这次联考的题目啦！）
他的题目是：要三人把那话儿掏出来量一量，加起来若正好19cm……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有7公分耶！再来是美国人10公分。最后是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：7＋10＋2＝19对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走著！走著！日本人大大地嘘了一口气说道：呼！好哩加在。刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴奋了！不然。（不然怎样，相信各位也已清楚了吧！）所以，依愚妇之见呢！这男士们的长短？
t胫肿澹挥嗅余福。┯薪洗蟮墓叵担。？
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yy笑话3
沙漠骆驼
两伊战争时一位上尉调到伊郎前线担任连长的职位，到任时他问传令∶“在这沙漠部队中没有女人，你们是如何解决基本的需求呢？”
传令指著绑在帐棚外的骆驼说∶“都是靠它阿！”
连长满脸疑惑的说∶“都靠它？”
传令点点头。连长感到不可思议。
过了一个多月，连长难耐生理的需求，于是把传令叫来说∶“把那骆驼牵到我房里来！”
传令奇怪的问∶“把骆驼牵到你房？”
连长回答∶“少罗唆，牵进来就是了。”
过了约30分钟，连长疲惫地出来说∶“真难搞定！”
传令不解地问∶“连长跟骆驼在房里做什么？”
连长说∶“当然是做那件事喽！你们不也一样。”
传令答说∶“连长，我是说我们都靠这只骆驼载我们到城去找女人啊___
yy笑话4
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚，为了让太太惊喜，富商请医生为他移殖黑猩猩的g丸。不久，年轻的太太怀孕了，婴儿出生的那天，富商在产房外焦急的等待，当医生出来时，富商迫不急待的问：医生，请问是男的？还是女的？我也不知道！医生无奈的说：它一直挂在吊灯上，不肯下来。
___
yy笑话5
大康到阿洲家拜访，凑巧阿洲不在，他的太太正好在刺绣。大康看了以后道：你的刺绣真漂亮！
阿洲的太太说：过奖了，假如你喜欢的话，我也为你绣一个。
大康回家之后，把这件事告诉太太，并称赞阿洲的太太回答得十分得体。过了几天，阿洲来拜访大康，刚好他也不在家，他的太太抱著孩子在玩。