独自言语

    细细的想着微信余额、支付宝余额、qq钱包，看有没有哪里漏了一笔钱，无意中发现书桌上的书柜格子的透明杯子中还有些许硬币。那银色透过玻璃映入眼中，直至心里，有如金属般的触感，让人觉得清凉沉甸的同时多了一份暖暖的欣喜。本以为都是一毛的硬币不会有多少，细细数了一下居然有七块多，这对于当下的境况来说算是很大的一笔金额了。第二天下午见完导师之后，便散步到超市，打算买一包宽一些的面继续拌面过日子。

    一个人听着歌散步于树荫下、人群中，不需要反应，不需要思考，只是往前迈着恍惚的步伐，恍惚的行走着，仿佛意识随着时光静静的流淌。这似乎成了这些日子的一种略微向往的习惯，或许以前就已经是这样子了，只是最近越发的执迷。

    找了好久，终于找到了最宽了面，看一下价格，需要七块九。还不是很想回去，便继续看一下其他食物，发现有一个品牌的面只需要三块九，遗憾的是它的面又细又圆，并不是自己想要的。转念想到用买宽面的前可以买两份细面，便怀疑自己的决定是否明智。最终还是坚持了最初的目标。在超市四处乱看时遇到的最大的诱惑是便是饺子了。已经好几天没有见过肉是什么样子，已经没有吃过菜了，手里的前应该足够买一包饺子回去煮一顿，然后美美的吃上一餐，多想一下就多一份冲动。然而想到以后都要一直吃着已经吃了一个月的细面条，就很明智的放弃了。理智压制住了**，占了上风这种事情，真的很难得。买单时，已经数好的七块九的硬币从手中倒入收银员的手中，那沉甸的感觉逐渐转移。收银的姐姐将手中的硬币顺序的将一块、五毛、一毛分门别类的扔入存放硬币的小盒子中，一边数着。那一幕略为喜感，又充满了严肃，你微笑着，此刻只有微笑才能衬得上那一幕。付完钱之后，手中刚好剩下一枚金黄色的五毛硬币，依旧觉得自己是游刃有余。假如身无分文的遭遇仿佛被压迫贴身于毫无办法动摇的厚墙边上，那五毛硬币便是留给自己自由活动的空间，此时并没有拘束之感。不惊感叹，一个人所需要的空间是多么的小啊！晚上回到寝室时便迫不及待的煮了宽面，没有想象中的好吃。

    继续找着各种可能的时候，发现蘑菇街的余额还有九块，一定是曾经退货时退还回来的运费。傍晚的时候，拿着所有的银行卡到外面的银行去看一下余额---因为没有短信的提示，不知道还有没有钱。本来期待会有意外的收入的，然而并没有，由于太长时间没有使用，密码都忘记了，唯一一个记住密码的卡只有几分钱。这样想来，查重需要的费用是没有了，然而这么关键的时候不可能会去多查即便确认查重率就提交系统，重大的事情不能因置身于此地而疏忽草率。许是因有了焦心的事，开始觉得烦躁，开始渴望吃一顿好的，开始有些沮丧。

    回到寝室躺到八点的时候，便爬下来久违的去跑一下步。看着寥寥的几颗星散在远离月亮的天边，静静的闪着耀眼的光芒，依旧觉得很美。




记.北漂前
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    过最为平静的日子，走最为难走的路，度最为安宁的余生。

    你问姐为什么不拦阻拦你去北京，姐说：“我阻止你干什么就是要趁着年轻的时候出去闯一闯。”

    爸说：“去深圳也挺好的，”“不过你想去北京就去吧。其实我也不懂，我就是听电视上说的而已。”

    妈说：“去深圳啊，堂哥也在那里，你的同学又在那里，去那里有什么不好。”你不语。待上个厕所回来时，妈继续说：“你去之前先给你一两千作生活费，租房之类的费用等你找到费用再打给你交上，”“等你姐回来时让她跟你去，一千多块的车费都不要紧，我来出，去到那里找到住的地方，找到工作之后，她再回来。”

    没有回应什么，只是一直看着她，让她把话都说完。你知道她很难过。

    自己何其有幸，有这样的家人，而父母又何其不幸，有这样的女儿。明知他们会担忧、明知他们会思念，然而却没有因此而放弃自己远去的决心。

    一直无法下定决心与g说：“此后两年，不再联系，待我归来，再次不醉不休。”

    有句话说，世界那么大，谁知道一转身就会失去了什么本来所拥有的东西就那么的少，谁知道时间会改变多少东西然而还是想这样做。

    此后的路定将噙着泪踽踽独行，既然选择了这样的道路，必然要独自忍受所有的辛酸与苦楚，然而与g联系的话，一定会忍不住对她抱怨，抱怨各种各样的事，然后所有的事便都变了质，这一行便变得毫无价值。或许还有其他的理由在其中，未曾找到。

    在豆瓣中看到很多人说了很多去北京、离开北京的理由，大概就是自己心中的理由了，其实大多数人的选择的理由都是相似的，当然免不了有几个特别了。

    人是如此的健忘，走着走着就忘记了自己为何要如此走。

    毕业答辩完毕，与室友吃了一餐离别之宴，便匆匆离去，如今安静的呆在家中。

    过几天就是盛夏，天气炎热，早上或者晚上就会下一两分钟闷热的雨。爱啃书吧

    该怎么对现在的身处的环境进行描述呢闭上眼，左边是风扇“呼呼”的声响，能够感受到风吹拂过肌肤，带着些许的凉意。屋子两边的窗外时时传来几声鸟鸣，蝉鸣阵阵，不绝于耳，在空中铺展着。抬眼便可以看见窗外的黄皮树上的淡黄的果实压着树枝，在微风中一坠一坠的上下左右夯实地晃动。如今已经是荔枝逐渐成熟的季节，走到阳台处，便可以看见门前树上的绿叶顶端堆着绿中装饰着红润的荔枝。站在房顶，放眼望去，映入眼帘的是一片绿油油的庄稼，这里每天都会下一两场雨，每当雨后，那原野便绿得发亮，可以在其中看见生命的生机在躁动。

    现在这个季节，村子的人本来就很少，几乎看不见什么人在走动，加上家就处在村子的边上，更加看不到什么人。每天早上起来，吃完早餐，过去半个或者一个小时之后，便开始换上长袖、长裤，戴上帽子，穿好长筒塑料鞋，全副武装的穿过一条小路，路的两边是一些菜地还有一些因被荒弃而疯狂的长着茂密的草的土地。接着沿着小路爬到山脚，便看见一个小山坳，那里是一片荔枝树，这一个季节结了好多的荔枝。小时候的记忆中，这里的荔枝树有一山那么多，好像怎么也看不完，如今站在半山腰看下去，也就十几棵的样子。有一棵荔枝树的荔枝几乎坠到地下了，每次都走到那里，或站着，或蹲着，一边摘一边吃。待这一棵吃腻了，便走到另一棵树边，继续吃。从来没有在那里遇见什么人，周围只有树、荒草、枯叶、蝉鸣、鸟声以及树上的蚂蚁等不怎么让人讨厌的小生物。穿梭于高大的树下，寻找着果实时，会在某一个瞬间，似乎觉得自己能够理解梭罗的《瓦尔登湖》中所描绘的生活，那时候的他一定是无比自由而又惬意的。似乎也能够理解他离开瓦尔登湖的理由：我可能是觉得自己要度过好几种生活，在这一生活上不能花费更多的时间了。

    在学校最后的日子里，一有时间就坐在阳台上发呆，即使没有什么要发呆的心情也坐在那里看着阳台外的景色。不久之后就要彻底的离开，告别了学生时代的同时，也在告别这样的自己。一直在心里怀念着在西藏的日子，在纳木错漫天的星空下，曾说：“昨日的我不曾做这样的事，将来的我也将不再做这样的事”，qf和hfs问这样的事是不是看星星，你只简答应和了一下，说：“嗯。”何止是星星啊！一直都相信大多数人所做的事的理由大抵都是相似的，那是否大多数人的毕业旅行都是对自己的一场盛大的告别呢qf说：“你就是一个大四的年纪，高中的行为处事。”这不可置否。并在离别之际建议道：“如果你多看抖音，就不会这么安静了。”并没有去反驳什么。离别的前一天，与室友去吃了一顿饭，饭后在gyc的热情坚持下，去ktv唱歌，最后，落荒而逃。在一个小吃店里点了一份豆腐脑，一个人坐拥整个二楼，痛哭流涕。

    g说：“前两天你发了一条说说，说用了四年的时间去解答一个疑问”

    “那是一种心情，用了四年的时间去忘记，后来因为一件事想起了那种心情，然后就觉得那时候的自己好可怜，从此不再责怪自己，那种心情便是一种答案。”后来加了一句：“一直都觉得高中时候的自己是意志最为坚强，内心最为脆弱的时候。”

    “说得好像很有高度的样子，怎么办，你现在突然变得好有高度，我都达不到那样的高度了。”

    在去珠峰的路上，因没有带冲锋衣等厚一些的保暖的衣服，而被同行的人调侃，并带着“来这种地方竟然不做什么充足的准备，是要搞什么”的那样的语气还有眼神些微的责怪，一直记得在一家四川的餐馆中，hfs无比平静而又客气并有条理的分析：“是这样子的，yz，如果你想在珠峰上待一个晚上看星星呢，你最好现在去求求老板娘，求她借你一件大衣度过那一晚。”一直记得他说出那一句话时候的语气，在那冷淡中看见了一道无法跨越的距离。那是整个旅途中考虑最为失策的一环，那也是最让自己难过的时候，你对自己说，即使是这样的自己，这样考虑不周的自己，也应该要包容啊！

    随着时间的流逝，包容了过去的所有过失与不成熟，不再因自己没有达到完美的状态而责怪自己。所以说啊，安静的性格，并不是一种缺陷，那只是一种选择；高中时候的心性，并不是一件值得谴责事，或许将来会因此而陷入各种困境，但是，能够拥有一段思想与意识极为空白的时间，拒绝着这个世界的思想的侵入，只看清风与明月，那是多么的难能可贵啊！你爱这样的自己胜过世间的很多事物。

    然而这样的日子即将远去，这样的自己即将离去，接下来就进入世界这个大染坊，被染上各种各样的颜色。其实是可以拒绝着这样未来的，或者说是可以让这样的未来变得缓慢一些或者淡一些，然而并没有这样子做。就现在所能想到的理由是，过去的日子，已经足够平淡，已经没有遗憾，可以过去了，将来要赶赴另一种人生了。

    那样的路对于自己来说，是最为难走的路，只有走过了最为难走的，对于将来想要走的路才能更加的从容。

    所以说，毕业了，给自己两年的时间，在北京度过，经受风雨，两年之后便辞掉工作，再次归来，看清风明月，再次思考自己想要的是什么。

    两年的时间应该可以让自己独挡一面了，想要的风雨漂泊也应该有了。



自问
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    在追求着什么呢现在还有一点点时间可以去思考，要思考好在前进吗怎么思考呢应该怎么应该往什么样的方向去思考呢什么东西对于你来说才是值得去追求的呢现在的选择是否太过于草率了呢是否太过于无知了呢为什么呢为什么呢要记录下现在的所思所想吗前路茫茫，应该再仔细一些才是啊，为何如此草率呢

    时间刚刚好，所以才想来，在这样的时间里，留下这样的回忆吗

    《鼠疫》中说：“我们只能在与鼠疫的斗争中得到知识与回忆。”生活也如此是吗只能在生活中得到知识与回忆。如果其他的一切都不重要了，那知识与回忆还重要吗如果都重要了，那生命中还有什么重要的呢得到的只是此刻对于生活的体验吗那种体验重要吗重要这件事真的重要吗为何无数次的问呢

    此后余生，穷困潦倒，颠沛流离，不知所终。

    为何呢大多数人都认真的去找工作，认真的去生活，认真的活着，然而自己似乎不太介意，是否自己有什么没有想到呢可是没有想到的事怎么去思考才会得到答案呢

    一个人去西藏之前，以为只有自己是另类，只有自己一个人在幻想，在矫情，抵达那里才知道，原来很多人都在追求着诗与远方。曾想过走遍万水千山，看尽河山，可是很多人都已走过、看过，很多人正在走着、看着，为什么呢他们为什么要不停的去看呢自己有为什么要去呢仿佛穷尽一生只为此活着是自由吗还是“远方”的吸引还是只有在不停的走走停停中才能得到一点点的慰藉只有远方才有“归属”吗

    没有了诗与远方，应该换听歌的口味了。然而，北京是现实还是“远方”呢很多人为了理想而去，自己是为了理想还是为了追求现实而去呢516

    生命只是一段时间而已，只是想在这样的时间段有这样的经历，有这样的回忆是吗是乐于寻找生活的各种体验，乐于去创造记忆是吗这样是否太过于游戏了呢生活不是应该更严谨一些吗这样是否会毁掉自己呢如果这是一条通往毁灭的道路，是否还有勇气再次奋不顾身如今选择的道路与西藏之行是完全相反的性质，所遭遇的是完全相反的经历，自己也将再也遇不到西藏之旅时遇到的人了。即便如此，也还有勇气要去吗再次归来时再也没有了看清风与明月的心情了也不要紧吗

    即便了这么多，心情似乎也没有什么动摇，那样的决心是因为无知吗

    昨晚半夜四点醒来的时候，对黑夜有些微的恐惧，即便是在家里也会偶尔有这样的感觉，去到了那么遥远的城市，举目无亲，午夜梦回时是否会恐慌呢兴许是自己没有遭遇过这样的心情，所以才无所畏惧，是吗

    不是应该要考虑一下金钱的问题吗现实是无法逃避的。即便想着一定会穷困潦倒，但是基本的生存是需要的，基本的责任是要担当的。假如无法做到怎么办呢为什么无法根据这样的思考，理智的判断，理智的行事呢说到底，还是太过于自私了，是吗

    可是如果不这样子做，那样暗淡的余生，该如何走下去呢好无力气。所以才要逼着自己，将自己逼到绝境，将骨子里的灵魂、意志逼迫出来，强势的占据着生命，是吗如果不这样子，生命会虚无得消散掉，是吗可是，安稳的生活才应该是人生的追求啊！这一天迟早要来，为了迎接这一天的到来，所以才会如此行动，是吗

    所有的语言，在现实面前，最终都会变得无力。终究会遭遇的事，终究会遇到的揪心，也只能去承受，这样的语言在现实面前溃不成军。



第 49 章
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    “一生中一定要有一次这样的旅行：当某处的风景突然闯入你心里，你不加思索地买了奔向它的票，没有计划也不求向导，像它闯入你心一样突如其来。无味旅途遥远或者前路艰险，无畏错过或者恰巧遇见。归来时你会自觉很骄傲：终有一次，你在自己的风景里，不在别人的世界里。”

    看完这一句话之后，忽然意识到自己在无意中做了一件能让自己一生都值得骄傲与怀念的事，那或许是一生中最美的时候了。天平

    你们出现在了那段最美的时光里，注定会留在最深的记忆中，带着如同记忆一样的光，如同那些星光。



第 50 章
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    灵魂对心说：“心啊，我只能保护你到这里了。”天籁小说



第 51 章
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    所有的重逢都是为了遗忘笔下中文



第 52 章
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    走过了山山水水，最终会得到什么呢全本

    未来的你去解答吧！



轻重己.深圳
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    还在学校的时候，偶然中点开网易云推荐的一首歌---《轻重己》，行人千里奔赴而来，只为与一人相见，相互对饮之后，便独自离去。当时就觉得说的是自己，仿佛那一首歌是转为自己的那一趟旅行而的一般。

    在华莱士中等待了几个小时之后，g终于下班回到长龙地铁站，站在那里发着微信联系着，一抬头，便看见g已经走到眼前。忘记了路上想好的见面的方式：看着g微微的笑着，然后淡淡的道一声“hello”。一直很想知道，久别重逢时，在遇见的刹那，只是安静的微笑着，会不会给对方一种岁月静好的感觉。然而现实会更加的出乎意外，会因一件微不足道的事而使得剧本毫无用武之地。现实就是能够如此轻易的摧毁预想，如果真是想将一个设想完美执行，或者要求低一些的说，能够使其得以实施，就得在实施开始到结尾全神贯注的注视着任何一个细节，并能够在出现小差错时及时的发现，并且尽可能的将其纠正到正常的轨迹当中去。可是又有多少人能够做到这样的地步呢那得需要多大的精力投入进啊！

    g穿着蓝色的短t恤，白色短牛仔，白色的内增鞋，一如高中时的样子，不一样的是，在深圳实习的这一年，变得消瘦了，但是皮肤一如既往的白，如其名一般。之前拍毕业照的时候，说剪了短发，因为扎着一个丸子头，未见有什么改变，回到住处之后将头发放下来时，看起来成熟了几分。无论如何，岁月在流逝，人总是会成长，无论是外表还是精神，有时候以为是外表的装饰的改变使得一个人看起来有了变化，其实是内在的改变已经渗透到外表来了。

    在地铁站等了一会儿之后，与g一起居住的一个女生也已经到了，便一起走回去。那是一个友好而又热情的女生，名叫jwx。她身穿着白色雪纺，黑色阔腿裤。肤色属于黄色，看起来很消瘦，大概1米58的样子。

    g问晚上要吃什么的时候，并没有想到要吃什么，估计是之前说过要一边喝酒一边打火锅，g便提议吃火锅，但因第二天gwx还要继续上班，所以就等到第二天晚上再喝酒。在超市时，只是一直拖着行李箱，听着她们讨论着要吃什么，自己什么都随便。一言不语的拖着行李跟着她们穿梭于商品之间，几乎连行走的力气都没有了，强烈的思念qf和hfs，思念在西藏时理所当然的跟在他们身边的日子。经过将近两个月的思索，似乎能够找到那思念的大概的理由，那应该是一种强大的依赖感。在触不及防的时候，在那样的地方，毫无防备的依赖着他们，直到离别以后才日渐发觉。而在无法抑制以及无法将其降低的思念中，自己都没有勇气否认自己喜欢上qf这件事，只是不明白，为何在梦中出现的身影一直都是他们两个一起。qf就在深圳，开着奶茶店，行走在人群中，总在侧头寻找着一个又一个的奶茶店，寻找着店内的奶茶的人员，在即将辨认清楚他们的脸时，难过突然如潮般袭来，看清不是要寻找的人时，又如来时般突然消失得无影无踪。走过每一条街道，都在反复重复着。仍记得，清吧内，qf举起酒杯，说：“永不相见。”越回忆，越不明其意；越回忆，越觉得莫名的暧昧。或许初衷只是如拼车时一般的偶然想起的玩笑，只是想看一下对方对这一突然而来的分别的反应，只是不曾想过对方是一个未谙世事的傻瓜，在那样的地方，那样的地点，突然听到那样的对话，觉得无比的美，傻傻的抬头，笑着举起酒杯，说：“永不相见。”又或许只是在感慨，明日一别，便有可能永不想见了，那并不是一句肯定句，而仅是一种猜测。不管如何，思来想去，没有再去找qf的勇气，不知为何那样固执的遵循着这一句话。只是，如果是偶然遇见的话，就另当别论了。在一个城市中遇见一个人，那得需要多大的缘分！怀抱着这根本不可能期待，设想了很多的偶然遇见的场景。一直都在听着陈奕迅的《好久不见》，一起期待着在某一个奶茶的门口能够看见qf的身影，只是找着找着，竟记不清他的脸是什么样子。最终，直到离别都不曾遇见，在踏上往北京的火车时，才真的发现那一句竟然是真的，一别竟是永远了。qf永远不会在经过你的城市时找你续一下旧，你也将永远不会去找他了。