独自言语

    今天阳光明媚，多日阴冷的天气终于过去。虽然长得挺丑的，但是偶尔兴致来的时候，也想在一个阳光明媚的日子里，画个美美的妆出去散个步。最近刚配了新的眼镜，喜欢的不得了，当然要画个妆，戴上文艺范十足的眼镜出去装个逼了。妆好之后，兴致大发的问g：“看，我的新装扮，怎么样”g说很fashion。一看就是一个很懂说话的女孩，不过很喜欢。

    本部是很有年代的校区，随处可见都是破旧的房屋---这是年份的代表。新的高楼大厦当然会使人喜欢，但是偶尔出现这样的一小群建筑，就是一种别具风味的风景，特别当这样的建筑中曾经有那么多优秀的学子存留过的痕迹的时候。这样的建筑曾经在那样艰苦的年代风雨飘摇，见证一代又一代的人的成长与努力，它的存在就仿佛看见了学校的历史一般。具有年代感的不仅仅是建筑，还有路边并排的高大而又茂密的树。岁月留痕，草木的一枯一荣都是岁月的痕迹。那无比巨大而又茂密的树木，多么的具有诗意。校区仿佛藏身于深林之中，居住其中的人们仿佛隐居于深山，追求的学问变得更加的纯粹而又饱含深意。居住在南校的时候一直都在憧憬着有一天能够住进这里，而今真的如愿了。第八书库

    最近近视越发的厉害，两米之外的人脸都是模糊的。即使如此，出门依旧坚持不带眼镜。配了新眼镜之后，太过于喜欢，竟然为此而画了妆，出门溜达。可能是因为即将毕业，大家都在跑宣讲会，路上的学生，社会上的人，还有车都挺多的。

    都说眼睛是心灵的窗户，戴上眼镜之后，整个世界都变得无比的清晰，仿佛心的世界也变得清晰了。温度适宜，阳光正好，疏影婆娑，周围的人也和洽。独自走在路上，不与人有任何交集---无论是言语，还是情感，完全与外界毫无关系。戴上的眼镜仿佛是3d眼镜一般，置身于其中，却不在其中。能够看到那样的世界，但完全不被那样的世界所干扰。那一刻，意识在神游，面无表情。想到r曾说的那句话：每次看见你走路的时候都好像在思考什么。仿佛所有的意识和生命力全部集中在脑部，向四周缓慢的发散。走动的身体只是机械的行动着的毫无意识的。原来如此，一个人的生命力不仅是集中在会思考的脑部，而是分布在整个身体，一举一动都透露出了生命力。然而，当一个人的所有思考都集中在脑补，那种甚至于无意识的把所有的精力都只集中在脑部的时候，就会显得与周围格格不入。仿佛是被一具毫无生气的躯体带着行走的思想。

    即使是这样，你还是很喜欢这个样子。那一小段时间内所看到的景象纤尘微染，不，是尘土都是干净的。如果偶尔看到的世界是这个样子的，世界显得格格不入相对于此来说显得太过于秒小。或者，自知如此，才会沉溺于此。




交流
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    买了一瓶500ml的rio，一人独饮，在阳台上抱琴胡弹。

    晚上继续没喝完的酒，继续胡乱的弹琴。快要喝完的时候，x说：“你的脸好红啊！”这很正常啊，然后就开始与x开始各种胡扯。x问：“你是不是醉了”你说：“我觉得我没有醉，你说呢”“据说喝醉酒的人都说自己没有醉。”然后你们就笑了。g回来的时候，看的红透的脸，说：“我最看不起喝rio也会醉的人了！”

    诶，本来喝酒喝的是情调，最后发现变成了一个笑话！

    早上起来时，外面阳光正好，兴致来了，在寝室也是没事干，又不想去找工作，就认真画了个妆。穿了一条比较古典的化裙子，去爬岳麓山去了。走在路上的时候，途中不时会遇见同样爬山的人。其中有一个人从身旁经过之后，还回头看了一下。还以为自己画了一个妆会变得好看了呢！下去去见导师的路上，偶然发现后面的裙子差点跑到屁股后面了，虽然穿着黑色打底裤，但还是略微羞耻。

    一旦想到自己要写代码的工作，想到自己的未来就是每天不停的写代码，不停的学习，不停的做着自己完全不懂的工作，就全身发软，就想摊在床上什么都不做。

    去见导师时，检查的时候，你把你的app运行给她看，她问：“你的app可以管理视频吗”三九

    那时候你真的是讨厌那张脸啊！你真的是很想问一句：“对于我因为你的一句话而丢掉了一份工作，你是否会心有愧疚”虽然她是按着学校的要求来做事，但是完全不会去考虑学生的实际情况，完全不会去考虑自己的一言一行会对一个学生的未来造成什么样的影响的老师，真的好吗老师在你的心中是绝对的高尚的啊，无论发生什么事，总是在背后考虑你的感受！然而时过境迁，你才发现，现在的一切已经不是当初那个样子了！越长大遇到的人越是不知道是什么样子，不能因为一个称号就去相信他会拥有那个职称该有的品质。

    z检查完的时候，你想再对刚刚她说到的问题再详细的讨论一下，就问：“老师，刚刚说的从本地选择的视频存储到另一个位置的时候，是我自己就定义好了呢，还是可以自己选择一个位置呢”她一脸的不悦，带着不耐烦，还有嫌弃，说：“当然是你自己定义，怎么可能让用户自己定义。”后来又问：“本来手机就可以对视频进行播放，那你做的东西还有什么意义你说有什么意义”你在思考“意义”这两个字所代表的意义，然而脑袋空白，内心也与脑袋一片空白。是否该从意义本身的含义与她进行争辩呢上次她也问这个问题，刚刚她也一脸嫌弃的问z这个问题。不知发生了什么，你不理会她说什么，你看着她，很自然的坐在她旁边的椅子上，好像非得这样子你的内心才会无比舒适自然一般，或者说是无意识的从这种行动中得到一种优越感，或者是想从这一动作中表示对她的刁钻的一种不屑。坐下来之后，你说：“我当做的毕设的目的是做一个本地视频播放器，”后来为了委婉一点，你加上一句，“虽然像你说的毫无意义，但是按照你的要求修改了之后，就改变了我最初的目的，而且我之前的做的也就白做了。”你尽可能的说的心平静气一些，委婉一些，用的说辞何时一些。在交流一会儿之后，你终于明白了她的意图。只要再加一个标签去显示、再增加一个密码的更能就搞定了。当她明白你明白她的意图，并且表示可以那样子做的时候，从一开始就嫌弃到现在的脸开始露出了笑容。很久之前看了一篇文章，教我们如何辨别一个人是真笑还是假笑---有鱼尾纹的笑才是真正的笑容。哦，其实根本不用辨别，她从一开始就没有笑过，她刚刚的笑容是真心的吧！可是却让你觉得那么的恶心，那样的鄙视。几个星期实现的功能就那样被当做垃圾，而因为她的意图被理解了就仿佛被认可了一般。多么的让人讨厌啊！虽然她是导师，理应被尊重，但是从一个人对另一个人的评价来说，真是讨厌啊！

    以前不跟别人打交道，不试图去理解别人的意图，当她觉得你理解她的意图而露出笑容时，你仿佛发现了一件很新奇的事一般，内心平静的看着她。或许在别人来说---对她来说也一样，那只是很简单的交流---甚至对于当时试图心平静气的交流的你也一样。但是现在想来，那是一场较量啊！当她笑时，你便赢了，所以你静静的看着她笑，静静的鄙视她。

    如果这是另一个之前未曾见识到的世界，今天因偶然的机会见识到了这样的世界的一隅，那世界多么的可怕啊！你永远不知道一个人站在你面前的时候，看着你的时候，对你说话的时候，对你笑的时候，心里在思考什么。你以为他在夸赞你，可是内心却在鄙视你，嘲笑你，侮辱你。如果有一天你需要做到这个份上的时候，你又如何看待自己呢将来的道路上会遇到各种各样的人渣，有一天也被当成了一个人渣，你又该怎么办呢

    去配眼镜的那一天，你彻底被公司拒绝了，内心脆弱得要命，仿佛一碰就会碎。所以配眼镜的时候尽可能的不去挑剔，不去计较那么多。难道那一句话说的是对的吗---因为被伤害所以才会深知被伤害的痛苦，所以才会温柔待人记得曾经发过一条说说，希望自己将来不要变成一个大坏蛋---多么单纯的想法啊！可若是有一天自己学会很坦然的站在别人面前说着让别人听着束缚的话，内心又一边进行各种判断，用语言对其心理进行各种判断的时候，那又该怎么办呢

    或许你应该担心自己学不会又该怎么办。



后悔与否
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    不想在继续沉迷于动漫，哦，不，是自从看了bl以后就绝望似的漫荒。

    “书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，毕业在即，不知作何选择，不知自己所拥有的知识可以做什么，不知该如何去拥有一个怎样的未来。在这样紧迫的时间里，居然想从此刻开始，在书中获取知识与勇气，获取答案。多么的荒唐！

    x说：“z去图书馆了。”怎么可能，那是天塌下来也不可能的事，不承认自己过去的判断出来问题。后来真的发现她真的认真的坐在桌子地下的昏暗的桌子边看着书。那是一个不管怎样都不会在这种时间有闲情雅致的看课外书的人，这种达到让人一想到就浅浅的怨恨的程度的性格，居然因为在这个时期就发生的这样的转变，真是堕落和**。让人忍不住悲哀。然而忍不住好奇，就问：“你在看什么”“考公务员的书。”这样才算是曾经认识的人啊！然而，听到这样的回答，有产生了另一种悲哀---依旧是在现实中无可奈何的挣扎至近乎绝望的悲哀。她正直腰板，一本正经的盯着书本，身旁以此景象所产生的氛围，以责任和担当为根本的生命在挣扎中颓废也会被生命微妙的拒绝。仿佛是在这样的行为中得到逃避而受到些许慰藉，因着内心的谴责，那也是自我的一种惩罚。映入眼中的仿佛无比认真的背影的周围，散发着淡淡的腐朽的气味，就那样凝固着。好易小说

    一直以来都在看着欧洲各个国家的名著，大多都带着贵族的强调，那样的语气，无与伦比的赞美方式---特别是对于女性的赞美，曾经让人迷恋。然而，如今却让人觉得疲惫与无聊。中途暂停了正在看的一本小说，转向《炎之蜃气楼》---又是无法逃避的bl！

    仿佛感觉到作者对于景虎的来自地狱般凄厉的恶意---一定是自己的错觉，那是一定是深深的爱意。看完动漫的时候，有一个网友在留言，说更心疼直江什么的。然后忍不住留言：“还是更心疼景虎啊！”过了几天之后，发现她（腐女之魂内心的直觉，那一定是腐女。。。）对每一个回复的人都回复了。其中也包括自己的那一份，大意是说还是更加心疼直江。出于试图试着交流的心情，仔细的回复了自己的观点，大意也跟别人回复的差不多---这无关乎谁更加的惨，只是景虎更加的脆弱，直江更加的坚强，所以就更加的心疼景虎而已。过不了一天就收到回复，各自的立场依旧，没有改变，言语之中似乎有些愠怒。本来以为只是因为自己没有看完整篇小说的缘故，在看到她的留言的时候，小说看到了《邂逅篇》，却依旧无法体会留言的一字一句中透露出的心情，以及这之中透露出的对于自己的观点的理解之情。恍然醒悟，试图让人同意自己的观点的这一行为是多么的错误，甚至试图让别人理解自己的观点也是错误的举动。



寂静
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    不想再继续沉迷于动漫，哦，不，是自从看了bl以后就绝望似的漫荒。

    “书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，毕业在即，不知作何选择，不知自己所拥有的知识可以做什么，不知该如何去拥有一个怎样的未来。在这样紧迫的时间里，居然想从此刻开始，在书中获取知识与勇气，获取答案。多么的荒唐！

    x说：“z去图书馆了。”怎么可能，那是天塌下来也不可能的事，不承认自己过去的判断出来问题。后来真的发现她真的认真的坐在昏暗的桌子边看着书。那是一个不管怎样都不会在这种时间有闲情雅致的看课外书的人，这种达到让人一想到就浅浅的怨恨的程度的性格，居然因为在这个时期就发生的这样的转变，真是堕落和**。让人忍不住悲哀。然而忍不住好奇，就问：“你在看什么”“考公务员的书。”这样才算是曾经认识的人啊！然而，听到这样的回答，又产生了另一种悲哀---依旧是在现实中无可奈何的挣扎至近乎绝望的悲哀。她正直腰板，一本正经的盯着书本，身旁以此景象所产生的氛围，以责任和担当为根本的生命在挣扎中颓废也会被生命微妙的拒绝。仿佛是在这样的行为中得到逃避而受到些许慰藉，因着内心的谴责，那也是自我的一种惩罚。映入眼中的仿佛无比认真的背影的周围，散发着淡淡的腐朽的气味，就那样凝固着。

    一直以来都在阅读欧洲各个国家的名著，大多都带着贵族的腔调，那样的语气，无与伦比的赞美方式---特别是对于女性的赞美，曾经让人迷恋。然而，如今却让人觉得疲惫与无聊。中途暂停了正在看的一本小说，转向《炎之蜃气楼》---又是无法逃避的bl！

    仿佛感觉到作者对于景虎的来自地狱般凄厉的恶意---一定是自己的错觉，那是一定是深深的爱意。看完动漫的时候，有一个网友在留言，说更心疼直江什么的。然后心痒痒的忍不住留言：“还是更心疼景虎啊！”过了几天之后，发现她（腐女之魂内心的直觉，那一定是腐女。。。）对每一个回复的人都回复了。其中也包括自己的那一份，大意是说还是更加心疼直江。出于试图试着交流的心情，仔细的回复了自己的观点，大意也跟别人回复的差不多---这无关乎谁更加的惨，只是景虎更加的脆弱，直江更加的坚强，所以就更加的心疼景虎而已。过不了一天就收到回复，各自的立场依旧，没有改变，言语之中似乎有些愠怒。本来以为只是因为自己没有看完整篇小说的缘故，在看到她的留言的时候，小说看到了《邂逅篇》，却依旧无法体会留言的一字一句中透露出的心情，以及这之中透露出的对于自己的观点的理解之情。恍然醒悟，试图让人同意自己的观点的这一行为是多么的错误，甚至试图让别人理解自己的观点也是错误的举动，人的心性不同导致视野所见以及心之所悟完全不同。由心所领悟，无法用理智逻辑去辨别和动摇，无论如何也看不到的世界，如何去认同发现这一事实时，便去b站把曾在《炎之蜃气楼》中所作的相关的评论都删除了。删除完最后一条评论的时候，内心在一瞬间变得脆弱不堪，仿佛狼狈地逃窜，内心软弱得会被区区几条无关痛痒的评论刺痛一般。而做出那样的行为，仿佛把那样软弱的内心裸的暴露给了毫不认识的人，懊悔之情更加重了内心的脆弱。然而，又有谁会注意得到这样的事呢明明知道没有，却还是那样的介意。明明有着更加逻辑的说辞作为一件事的理由，但是当事情真正发生的时候却没有那样坚强的心去支撑那样的理由，一声无力的叹息也会使那样的心瞬间坍倒、下坠、沉沦。

    更加真切的心疼景虎，而不是心疼直江的原因是什么呢在快速的翻阅小说的时候，脑海中总是出现这样的一个画面：景虎无论是从**还是从精神都被作者用“手术刀”千刀万剐，尽情剖析，从中无穷无尽的榨取无论爱、恨、忍耐等等都深深渗透痛苦以及痛苦本身的情感，在书的展示台中尽情的展示给“读者”这样的观众，景虎的全部都被毫无掩饰的全方位的血淋淋的展示；而直江，一直看到的都只是一个背影，他永远都在注释着景虎，如果说全世界都在给与景虎伤害，那直江就是用他的背影作为盾去抵挡那个世界给与景虎伤害，并用言语一次又一次的表达着包含永远不会消逝的深切的爱的心，去治愈着永远不会得到安定的景虎的心，也在治愈者“读者”的心。或许，“不会更加的心疼”，只是被治愈的更多！

    当见识了那样激烈、深沉的爱，感觉恋爱这种东西变得平淡无味了。三月中文

    在床上躺了两天，每天吃可以维持生存的食物，睡可以维持生存的觉，就那样自我消沉、自我放逐着。一天的傍晚，室友都出去了，掀开窗帘时，眼睛所看到的，是因静止而显得无比精致的事物无声的倾述着寂静的画面，阳台上散射进来的光，使得那一片寂静有了微弱的生气。为这无声地寂静，内心在平静中无声的欣喜着。说好了去看更广阔的世界，去见识更多的人，去体会更多的悲欢，去领悟更多的箴言，恍若修行一般行走于世间不停的思考，直至将来白发苍苍的一天，眼里能够散发睿智之光呢那是内心真正的追求吗心内明明应该是这般渴望着，追求着的啊！可为何又被这样的景象深深的吸引，为之安宁，连欣喜的内心也是安宁的，仿佛生命就是由那样安详的寂静自然而然的融合而成一般为了成长而渴望进入人群、体会世事，处身于寂寂无声之中时，却为之痴迷，这否会存在矛盾呢即便是发现了这样的事，内心却依旧渴求着进入世事，如若执意做出如此般的决定，是否会后悔呢

    室友回来了，断断续续的开始聊天。并没有想加入的心思，便走出阳台，以最舒适的姿态柔弱无力的趴在阳台上，看着楼下的行人，看着路边的车，看着对面的树，看着远处的因处身在现代城市而让人感觉不到幽灵之气的山。又是那样的感觉，仿佛干净般的安详。如果只是作为原因的话，或许内心早已有了答案，然而如若作为这一现象的万古不变的解释，只能以不知道来解释。曾今有人说过：“你那是精神上的洁癖。”再也找不出更合理的解释了。如果有，或许说是“灵魂的洁癖”吧！与人的互动产生的情绪犹如污秽般侵染着内心，当与外界毫无牵联的时候，那种干净之感，或许对于心来说是真正的干净。无意识的对内心进行清扫和净化，在人群中离索着，心的周边稍有因与人牵扯而产生情绪很快就被清理干净。被清扫的内心与周围的世界毫无关联，仿佛置于这个世界中的人与物无法触及到自己，当站在高处看着下面熙熙攘攘的人群或者风景的时候，会有通透之感，很舒服。所谓的答案大概是这样的吧，或许还有更多的被未曾被发现。或许不知在何时不知不觉偶然发现了这样的甘甜之物，在不知的日日夜夜里慢慢的渗透生命的每一寸，养成如今如瘾般的习性。

    半睡半醒中，听见室友在聊天，也并不是很介意，也因为还没有到睡觉的时间点，也没有洗澡，即使被吵醒了，也没有生气的意思，只因有充分的时间可以随意挥霍，醒也罢，睡也罢，都没有区别，就那样随意的迷离着，游离在迷离的睡意与清醒之间尽情的享受着。当她们聊到一个话题时，z说：“我觉得一个人看电影，一个人去旅行是最可怜的。”那时候真的是恨她。已经和她真心聊过不知多少次天，多次的发自内心的说过，想要一个人去流浪、一个人去很多很多的地方，当说出这一句话的时候，内心是怀着美好的愿望般憧憬着那样的生活的。然而，却在可以听得见的地方，说着这样残忍的话。她只是真实的那样感觉，真实的发表着那样的想法，然而内心依旧像是受到了侮辱和践踏。虽然是性格的不同导致观点的不同，但是依旧对发表那样的生活很可怜的说法无法原谅。然而只是短时间的怨念，但是疏离感却增多了。拉开床帘，睡眼惺忪的找衣服去洗澡，把那不爽的心情也一并清洗干净。

    在满是阳光的日子里，总是忍不住的穿上干净清爽的衣服，下楼去走几分钟。在走回来的路上，有一小段路，树影斑驳，在风无法直接触摸到的地方，因为风的缘故，迟缓的跳跃着。或许还因为那段路的尽头有一棵无比喜爱的高大的不知名的树的原因，内心对那一段路充满的热爱之情。在冬天的时候，每次走过那一段路，看见被围绕在满是墨绿或者是光秃的群树中任性的缀满淡黄叶子树，以及无论何时走过路边都普遍那样让人喜爱的叶子的时候，都会由衷的欣喜，内心笼罩着淡淡的梦幻。因此还产生了一个略微好笑的问题---在悠长的纵横的时间和空间里，是否会有人因为梦幻般的美而对非人之物产生了爱恋之情