出轨前后:男友挣扎日记

直到几年之后，哈姆雷特开始写一本《挣扎日记》。
从这时开始，他终于明白了他的叔叔为什么勾引他的母亲，这不只是篡位，而更主要的目的是为了银乱。
所以哈姆雷特后悔了。因为不知不觉间，他也变成了叔叔，想要人世间最荒谬的放纵。
“哦，今夜的风这么大，星星这么冷，我该怎么办呢？我是否该忠于我的奥菲莉娅公主，而不去草那厨房的大pp女佣？！”
一个灵魂在人类的所有黑夜里，进行自我的审判。论辨。挣扎。
尼采说：“我的头脑，不是别人的跑马场。”所以，请别告诉我那些世俗的观点，那些个毫无怜悯之心的观点，怎么能够看到我，“这一个”主体的生动的内心，挣扎的痛苦。那人世间的一切观点，只能将我“这一个”个体淹没。
所以，我要用我自己的大脑，走完我的漫漫人生路。
今夜，在肩上背着一袋星星回家，一边走着，一边想起了我的那些红粉知已。
那是一种难以言喻的美妙感觉。
我的第一位红粉知已叫做音，她喜欢我写的文字，我喜欢她的神情，那眉眼间的安祥，镇静，温暖。虽然我那时不在仁爱路，但我已经吹着仁爱的春风来来回回的走了一遍又一遍，乐在其中。那些温暖的情绪慢慢的渗入我的内心。那些情感，绝不是爱情可以容纳得下的。那是超越了两私之情的限制，而成为人类之间心灵沟通的最大值。
我的第二位红粉知已是一个电视台的主持人，所以你能想象她是多么的光彩照人。但她偏偏喜欢和我聊天，因为我的幽默感远胜于其他男士。也奇了怪了，在她面前，我总是妙语连珠，仿佛英国绅士附体。
许多个夜晚，我们一起下班回家，一起去吃东西，看电影。
当然，我们不仅说些幽默的话，也会谈心里的话。
我们之间很少有暧昧，而有一种惺惺相惜的情愫。
我的另一位红粉知已是一位聪明而博学的女士，最初发现这一点是因为我们在一起聊天时，她提到了一些术语，好象是“匹克梅梁效应”。这个惜有的心理学术语，竟从一位妙龄女郎的口里说出，令我刮目相看，后来我才反现，我们的知识有很多重合的部分，所以我们的谈话总是畅快，深刻，象一场学者之间的对话。仿佛我们都是雅典学院的学徒，正在智慧的光辉下行而论道。
哦，那些花儿，那些美丽的红颜乱已啊，对于我来说，就象人世间的另一些珍宝，她们一样的光彩夺目，与我心有戚戚。我要承认，一颗伟大的心灵，是需要一些同样包容天地的心灵的。因为我们出生注定孤单，所以这些友情才显得这么重要。
事到如今，这仍是我心里异常柔软的部分。在任何我回头的时刻，给我心灵莫大的安慰。
五十六
1月14日
不知道是不是天气冷的原因，我已感觉到我通过这些日记的狂欢，而对性欲的把握能力也越来越强。从前的我，是被欲望牵着鼻子走的，欲望让我干什么，我就不得不干。而如今，我似乎学会了通过心去引导它，似乎我已经足可以拿捏住它，如果我不想去c谁，那么欲望也是没办法的。
俨然，我已成为欲望的主人。
听说有一种修行，就可以收到这种效果。而我用写作达到了同样的目的。
然而，我怀疑这是一种假象。比如天气，比如生理的曲线，比如工作的劳累，都有可能让我暂时失去性致，而这并不代表，经过漫漫的冬季，到了万物勃发的季节，我还能够掌握性欲。我还能忍看它撒着欢儿横冲直撞，而微微一笑轻轻的收扰它的缰绳。
对此，我深深的怀疑。
是的，每一次，我都奋进全力想要控制它。
每一次，它又会再次冲出来。
而我，又不得不再一次努力。
正如西西弗斯在神的惩罚下，不断的将巨石推上山顶，而那巨石又会滚落到山脚。于是西西弗斯不得不每天重复同样的工作，一次次将巨石推上山去。
这样的努力似乎是徒劳的。
然而加缪说：“西西弗斯也应该是快乐的。”就在这重复推巨石的过程中，西西弗斯也许并不在乎，不把它当做折磨，而是轻松对待。并且在每一次推倒巨石的过程中，都找到窍门，找到一些方法。甚至和石头去交谈，比如：“老兄，你怎么越来越沉了？是不是该减肥了？你天天在这陪我，也真不容易啊！不如我给你起个名字，叫做jb怎么样？哈，你默认了……”。
是的，人不能默认命运。尽管一切努力都可能是徒劳。但人之可贵在于反抗，在于对自由的向往与追寻。
于是，我总在jb硬与不硬之间，开始写作，让那些白色y体瞬间喷s在电脑屏幕上，象一朵白色的野百合。
而哪怕是野百合，也会有着高声浪笑的春天。
春天是我的，总是我的。总有一颗太阳会点亮我。总有一些才华，会象土豆芽子一样钻出我的身体，成为这世界的一道风景。
点评：
110后青年作家hello公子的最新作品《挣扎日记》是解构主义的代表作品，此间，作者的唯性史观被发挥到淋漓尽致，令人眼花缭乱。不过看今天公子写的这一段却似乎又有装b的态势，好象浪子回头突然拿出一副哲学大师的面孔，这样的作势让人觉得不能接受。不过我们也可以理解，作者这样做是希望在广电中局那里，作品可以顺利通过，从而可以参加卡夫卡奖的参选。作者的一片苦心被我这个评论家当成了驴肝肺，成了一道下酒小菜。象我这样的评论家就是这么流氓，哈，你有啥办法啊？我就是挡的喉舌，我爱夸谁就夸谁，你管得着么？尤其是你们这些青年作家，不捏死你们就不听我们老一辈的话，从韩寒开始，我要一个一个收拾你们，整得你们不得好死，我c，这可真他妈爽呢？哎呀，不能写了，门铃响了，我得去玩小三儿了，各位观众，886，下次再见，你不想见也得见，哈哈……
五十七
1月15日
我慢慢认识到，一个男人单身的时间对于这整个的人生是至为关键的。
按常规的人生来看，一个男人真正的单身时间是从大学毕业到结婚的这一段时间。这段时间重要的事情有两件。一是财务的独立，大学毕业后，终于赚钱了，存折上的数字开始若有若无的增长，男人的信心也得此慢慢建立，所以这种经济上的独立权至关重要。
还有第二点就是身体的独立，身体可以自己支配了，愿意什么时候回家就什么时候回家，愿意去谁家就去谁家，愿意带谁回家就带谁回家，总之做什么事都没人干涉。自已的就是自己的。
记得本公子独立住了以后，心就象要飞了一样，是一种很happy的感觉，当时第一个想法是：哈，这下终于可以放肆的diy而没人管啦！终于可以尽情体会“墙上无海报，心中有青霞”的至高境界！
可是令我万万想不到的是，还有比随意diy更好的事。
那就是真干。
于是我竟干得天昏地暗，干得万花乱颤。
体会了生命中无数个高峰时刻。
有独立经济和独立身体支配权这两项好处，所以单身时期对男人来说真是至关重要，是男人自由游戏，放纵成长的好时期。这正是庄稼拨节，野兽练习捕食的关键时刻。
然而，大多数男人的单身时期还是太短了。
短到还没有成熟，就拿出去贩卖了。
还半生不熟呢，小jb男人，可谓遗憾！
我还没有数够自已的钱，我还没有玩够自己的jj，我还没有玩够陌生的girl们，我的生命的一部分并没有尽情的挥洒。生命的黄金时刻就已消失了。这正如梵高在麦地上没有画上足够的阳光，星空上没有涂抹足够的氤氲。印象派被拦腰折断。
一切尚未展开，而我身已苍老。
所以我直到现在，还如此怀念。
我怀念和我亲近过的一个女孩，我叫她小舒淇。因为她长的真有几分象舒淇，尤其是从某个角度来看。
我怀念和她在电话里就聊天聊到湿湿。
我怀念第一次看到她就牵她的手。
我怀念在公车上有人s扰她，而我保护了她。
我怀念我们一起走进小区。
我怀念我们一起走进家门口。
我怀念她一进门就躺在床上，说累了哈。
我怀念抱着她的身体她说不要。
我怀念摸摸她浑身热热。
我怀念她说我们开始吧！
我怀念她细细的腰却有着那么宽大的pp。
我怀念她象舒淇的笑脸。
我怀念她尤在耳边的温柔。
我怀念她一转身消逝在夜色里。
我怀念这些细节，并在怀念中将这些细节一再的放大，放大成为我不能控制的一种诱惑，诱惑到我想要重温，一次次的重温直到生命的尽头。
没有放荡过的男人是悲哀的。
因为他没有真正的成长。
放荡过的男人更是悲哀的，因为他已不可能再回头。
五十八字
1月19日
大家好，我叫耶和华，别名上帝，曾用名造物主、老天爷啥的。我知道现在大家都有点看不上我了，不象前些年，我这个世界的主管还是蛮有地位的，到哪都能吃香的喝辣的，这两年不行了，人们越来越怀疑我存在的价值与合理性，所以整得我的生活过得也挺惨。没事的时候，我就上网来看看贴子，平复一下情绪，打发时间。
最近有网友告诉我说，快去看hello公子的挣扎日记，那里边骂您了。我一笑，现在骂我的人多了，不用介意。网友却说，这回不一样，您去看看就知道了，于是我这才来到了这个贴子，一看之下，惊出一身冷汗。这人好历害，其思路怪异似乎不是我造出来的，不得不服啊！
从前我对于思路怪异的人是不客气的，因为但凡是这样的人，都是在挑战我的权威，比如苏格拉底老儿，竟敢挑战我创下的一系列真理，于是我给他安排了一碗毒药了却了一生。还有我那不孝子耶稣，太不老实，我就给他安排了一个十字架。
但是这些年我也在反思，我对他们是不是太狠了呢？他们到底也是我造出来的啊？为啥爱智慧却得到这样的结果呢？是不是我心眼儿太小了呢？这样想着想着，慢慢的我就想通了，于是见到头上有异骨的人，却会换了一种佩服的眼光去观看，果然收获不少。
今天我读了hello公子的挣扎日记，更增添了这种感觉。这日记写真他妈牛，我可写不出来。这不是说我才华不够，而是这种东西一定要有经历才能写出来。我是上帝，生活中很少有挫败，所以生命体验就比人类来得浅显，不深刻，所以才写不出这种文字。
日记中有很多地方对我的指责，我觉得说的很对，这正是让我不知所措的地方，当初造男与女的时候，我也就是那么随便一捏，谁知道他们日后能折腾出这么大的动静！
再说了，就算我想得再周全，人算不如天算，总会挂一漏万，比如为了让地球上的生命旺盛，那么我必然要给男与女多一些性欲，多制造后代。可是这样一来，性的地位太重要了，那么爱情呢？无疑就会走向反面，走向崩裂。这是我当初没有想到的，可是现在想去改变，也改变不了，因为我反复想来想去，也没有个万全之际。所以现在当我看到情感天地有这么多苦情的贴子，这么多始乱终弃的情感，我的心里就不好受，就有愧疚感，就无地自容。
所以请各位网友们不要再骂我，其实我很怕你们大家的，再骂我的话，我就得去跳楼了。其实为了人类的生活，我已经为这个世界增加了很多的财富，就是为了让你们能过好。其实，在男女之情这个问题上，我想还是要交给你们来解决，我呀，还是相信群众的智慧是无穷的。
其实我觉得hello公子已经写到答案了，那就是借“骑骑野猪”之口所传达出来的，这观点让我也觉得太妙，让我也极为向往，所以这段时间我都会定居在那个时代，玩个够。
好了，请恕本帝才疏学浅，不过态度应该还是不错的，不妥之处，还望大家指教，哪天大家想去“骑骑野猪”的话，和本帝请一声就好使，先这么着了，我们的“混交之夜”就要开始了……口水中……各位，回见！
五十九
我是我的一种悖论。
这两天我又开始疯狂的下载a片，贪婪的睁大眼睛看着这一切，虽然每个片子的情节都差不多，但我还是忍不住，忍不住。
于是，我几乎又想去疯狂了。
有个哲学家奥古斯丁，他在年轻的时候过着放荡的生活，但中年以后却走向了反面，写下《忏悔录》，并做一个最节身自律的人。
所以，对于我来说，也许这件事只有一种解决的办法，那就是“物极必反”，“矫枉过正”，也就是说一定要通过极度的放荡，达到高峰之后，才有可能走向其反面——绝对的忠贞！
是的，这符合我们中国的哲学，也说明了，为什么“放下屠刀”，可以“立地成佛”。从前总觉得放下屠刀立地成佛是对好人的不公平，难道说一个人只有先拿起屠刀才能在最后成佛？如果这样那么那些终身行善的人岂不是大呼冤枉？现在我终于懂得了，放下屠刀是因为生理上的恶心，因为杀人杀得无聊了，所以一定要成佛了，不成都受不了，急着要成，有了成佛的迫切心理。
这是好人所感受不到的。
好人没有体会这其间突然转弯的质变。
恩，从今以后，我要好好的放荡一回。估计到我80岁的时候，一定可以收起我那花花肠子，对我的公主忠贞不二起来。
那样的话，我就要活180岁，可以对公主好个100年，哈哈，这样还真不错呢！
人是一种非理性的动物，而欲望本身更是非理性的，所以一定要靠一些其它方法，一定要循着非理性事物的规律来进行，才能收到成效。
点评（背景大学评论家张宜舞教授）：
本文指出人生的荒谬，性的荒谬。正如此文所描写的那样，人们将在生命中遭遇无数个二元悖论，比如爱情与性欲，忠贞与背叛，ca与cb，生存与生活，理性与非理性，才华与迷乱，虚伪与真诚，爱国与恨国等等，人正是在这样的挣扎下活着。索尔贝缕说：“更多的人死于心碎。”这正是大多数人的生活写照，而这也正是人生的真实一面，只有正面这些，把这些当做训练与引导的人，才能走向人类回归之途。
以下c播一条广告：
hi，我是“骑骑野猪”，我又来了哈，我这次来是想看看大家对我们那个时代感觉怎么样？最近群爱省的人士都回去过春节了，所以城里有点空，我也是受大家乱拖特意来问问大家有没有人想去群爱省玩玩的？如果有的话就告诉本人一声，正好我那边的人们也想看看古代的人是怎么玩的，所以我们来个古今大战不亦快哉？
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六十
1月20日
就算你去放荡了，也不要做欲望的奴隶。
那应该是你自我经过审思后的选择，而不能听任欲望发出指令你就拿着jb冲啊冲。
这些天，慢慢习惯了一个人独处的日子。
在有爱情的日子里，我慢慢失去了独处的乐趣，所以人格也开始出现一些残缺。
对于我这样内省式的人来说，独处是比生命还重要的。是一种自我的疗伤与愈合，自我的窑藏于酿制。
但是公主在的日子，我几乎没有时间独处。
虽然说有人在身边，也可以独处，但这确实是不一样的独处，更何况打扰随时而来。
所以我才忍不住每天晚上，在你睡了以后在电脑里写出我的真实想法。
现在，我终于又开始独处了。
我生命的一些内在的东西开始又被唤醒。
从前我爱听的歌，找出来，一遍一遍的听。我可以随意安排自已的时间，而不用陪你看电视，聊天。我可以不穿衣服在屋子里走来走去，任凭jb晃晃悠悠。我可以对着空气说出我的受伤，我的怕。
我可以随意的写我的日记，我可以自已慢慢的医治自已的心。
今天又想到了在过放荡生活时，其实也体验了一种高峰体验。这种高峰体验正如马斯洛所提出的是自我实现的一种现象，是人的心灵所体味的一处极致体验。请注意，不是身体，而是心灵的体验。
这种高峰体验不是在最后当我终于s时——也许那也是一处高峰体验，但由于太符合规律了，所以难免会缺少一些什么。
这种体验的场景之一就是当我在和我的一夜倾情的对象在床上happy时，我们总会深情的对望着，身体在动着，但是眼睛却来来回回的看着对方，本来陌生的两个人，一改见面时的羞涩，大胆而执着的望着对方，似乎想一次看个够，似乎要穿过眼睛，看到内心。眼睛的一丝丝变化，一颗颗睫毛都看得清清楚楚，而情感就在其间，在默默对望间，一丝电流似乎柔柔的在流动在两个眼睛间，那时，我深深的爱上了对方，这个突然降临到身边的天使。
而另一个这种体验的情况是，当我在不停的进进出出时，突然间大脑一片空白，时间似乎停滞下来，虽然身体还在进行着，但心突然抽离身体，变成一个旁观着，在那一刻，我知道是生命的一个富于启示的时刻，那是一种高峰体验……我似乎想起很久很久以前，我就是这样的c着，在那一时刻，我突然回忆起我的所有前生，所有前生的这一时刻，在周朝，我在c着一个皇后，在汉朝，和我的妃子happy，在唐朝，和一位良家的偷情，在中世纪，和一位贵妇人进行骑士之爱，在上世纪初，和《罗马假日》的女主角进行汽车之爱……所有前世就这样浮现在眼前，心灵似乎飘浮于白云之上。我真切的感受到，瞬间即永恒，永恒停止，我与人类成为一体，在宇宙中，与我那亲密的情人一起为世界的意志而进行着秘密行动。
我c，这真是太爽的高峰体验。
于是，我在一次次的疯狂之中，由身到心，由心到灵，一步步的走向人类心理积淀，重新寻找到一个又一个自已，让自已超越了自我，而由现象界进入实在界，由实在界进入了超越界。
于是，就这样再现了人生的意义。
六十一
现在想来，爱情带来的不仅是爱与尊重，对生命的升华，同时，在另一面，爱情也会带来一些伤害。
这种伤害是两人空间对于个人空间的压榨。
请原谅我用了“压榨”这么残酷的一个词。
因为爱，我不能听粗口歌。
因为爱，所以我要扔掉我从前买的衣服只因为你说不好看。
因为爱，我要扔掉我的电脑因为你觉得不好。
因为爱，我不得不在百~万小!说的时刻接受你的命令去做家务。
因为爱，我要买那些无聊的鲜花。
因为爱，我要在累得时候也要给你按摩。
因为爱，我要花最贵的钱给你买最好的东西而无法节俭。
因为爱，我要把我赚来的钱送给你的父母和弟弟。
因为爱，我要成为房奴。
因为爱，我要利欲熏心只想着赚钱赚钱。
因为爱，我不能独处。
因为爱，我忽略了自已的生命把重心都放在你那。
因为爱，我不能有女性朋友，听怕只是红粉知己。
因为爱，你成为我的父母老师我成为听话的小孩。
因为爱，我委屈求全。
从前，我只把这些当成一种磨练。
因为一个人的修行，是需要突破内心的不情愿。
正如耶稣，正如佛陀所做的。
而要了解他人，一定要先从爱人开始。
我尽量让自已以开放的宽容的放达的心态，面对这一切。
但是今天，请允许我对爱情说这些坏话。
这些不敬的抱怨。
这是长久以来的压抑，忍让，逃避，所带来的恶果。
这是压抑到潜意识连自己都忽略了的想法。
我是疼你的，所以我如此欺负了自已。
这些，你知道吗？
1月21日
反思了，对于爱情的抱怨是很正常的事，每个人也许都会有所抱怨，但这是在承认爱情的伟大的前提之下，公主，想到你，我依然觉得无法放弃。
如果不做欲望的奴隶是不错的，但用什么办法能证明呢？
比如你说不做欲望的奴隶了，那是从今以后都不做a了么？那只能是禁欲，而不能说是很好的掌握了欲望，而如果我决定了过“夜夜情”的生活，也就是说有了这个决定之后，那就证明我掌握了欲望了么？
不对，问题应该是面对欲望的态度，也就是如果你想控制今天的欲望，你就能控制的住。如果你不控制，也并不是因为难以自控。
正如睡眠不需要靠安定片，而是有睡意则睡，无睡意则醒。
不只是顺其自然，而是同欲望做朋友，掌握欲望所进行的基本规律。掌握了规律以后，就可以有针对性的进行一些对策。
我反对的不是道理，而是道理所带来的化约主义。
化约主义的意思是说，把一切都用一句简单的话或理论来概括。比如“男人不应该花心”这样一句话并不能成为真正的道德约束。
只有经过自我的深思熟虑之后的选择，才能克服化约主义的简单化。
天天diy，把jj都撸紫了，看着它象个霜打的茄子样，我心里一阵暗笑。“嘿，要跟我斗，你还嫩点！”