男人一生要做的50件事

关注你自己的感情
虽然可能对于男人来说并不很自然，但你们需要时间来自省（不像上厕所那么方便）。正是在这段时间里，你可以了解自己更多，了解你的期望、你的痛苦、你的担心和需要。你从中了解得越多，你最终受到的伤害就越少，你就能从中收获更多。然后，你需要一个稳定的后方，最好是你的家庭，你可以倾诉你的内心和得到应该有的支持。
最后，你可以参考一下理查德的故事，他在英语课上念关于他8岁孩子患脑瘤的事情时放声大哭。一名男士问：“你为什么如此敏感呢？”
他说：“我是很敏感。但这对我的男人魅力并没有影响，反而可能有增无减，因为我能分享我的感情。”
这里没有感情上的懦夫。
第三章　愚蠢的雄心壮志
你最大的雄心壮志应该是成为一个好男人、好丈夫、好父亲……而不仅仅是拥有金钱和权力。
很多男人摸爬滚打、想方设法爬到梯子的顶端，
为此他们废寝忘食地工作、同仇敌忾。
当他们终于达成所愿，他们又会惊愕地发现，梯子搭错了墙。
—斯科特，1996
“别再施加压力啦！难以置信的发现！”《今日美国》（usa　today）的一项关于各种生活选择中的性别优势的调查显示，男性和女性的优势是不同的！妇女运动追求两性在情感、思想、干劲、抱负、态度、渴望、偏好和满足等方面的完全平等，难道三十多年后，还没有完成这一（不现实的）目标吗？别猜了。我根本不认为性别差异有什么先天不足。现在让我们来看看那项调查—沃思调查（the　wirthin　report）在下列方面对性别优势进行了统计：
拥有有价值的职业（男性优先）。
财源广进（男性优先）。
而女性则在下列方面占优势：
发展个人关系。
发现生活中的深层目标。
在精神上不断成长。
创造不同的世界。
供养家庭（据称这一点在两性中都是最受重视的）。
什么？！　养家也是女人首要考虑的事！！　经过了这么多年觉悟的提高，女人们还是天性使然地为人母，相夫教子，为他人活着（注意：“为他人活着”不同于“苟且偷生”；前者是高尚的，后者则是由于能力不足）。
什么？养家也是男人首要考虑的事？男人一向以自我为中心、反叛，怎么会以家庭为重呢？难道是男人们重视家庭，只是不知道该怎么融入家庭？这真神秘，怎么解释这一现象，正是本章的主旨所在。
顺其自然
愤怒的女权主义（多余的？）哲学鼓吹男人天生就对婚姻、家庭、孩子、养老等不感兴趣，甚至是缺少人性。克里斯多佛？考德威尔（christopher　caldwell）1996年12月23日在《每周正言》发表的《美国的女性化》（the　feminizationamerica）一文中说：“任何社会中的男人都总是需要这些东西的，挣钱养家、保护家园是他们分内之事。照顾病患、老人和新生儿从来都是由男人和女人共同分担的，男主外，女主内。”女权主义的精妙伎俩将哺育提升到了这两种美德较高的地位上。自此以后，女人的德行就是“人性的”，而男人的德行不过是还没有“人性化”而留下的残渣余孽。
仅仅是因为一种素质倾向于某种性别的典型并不意味着：（1）它不存在于另一性别中（除了在繁衍后代中，我们“人类”和其他动物一样，没什么特别之处）；（2）它应该被评价为更好或者更差（相对于“天然的”差异）；（3）没有个人的选择或多样性（人类可以驾驭“天性”去迎合必要性、独特的偏好和机会）；（4）表达和享受一种比另一性别更典型的特点，自然而然地导致你获得或失去性别斗争（性别只是我们复杂的“人性”中的一个部分）。
男人和女人就像金属和磁铁：异性相吸。对人类来说相互吸引是必要的，但是还不足以成为有质量的生活在一起的充分条件。高质量的生活需要共同承担对价值、目标、相互的安康与表达的承诺，还要将对方和自己的性别差异视为祝福和快乐（如果不是一个正在进行的困惑的谜），而不是将那些差异当做祸根和威胁。
没有帮助你也一定能成为“你能够成为”的那种人。在男性的表现当中，你应该能够并且愿意探索各种可能性，那将使你真正成为男人。因此，在“雄性”与“人性”之中并没有难以决断的东西，真正难的是怎么成为最合适的“人性的雄性”，一个男人。
我深深相信，你成为这样一个“人性的雄性”（男人）绝对需要女性温柔—不是你自己，而是（所以不要对“





男人一生要做的50件事 第 3 部分
我深深相信，你成为这样一个“人性的雄性”（男人）绝对需要女性温柔—不是你自己，而是（所以不要对“雌性的一面”不以为然，那应该是潜伏在你精神器官的某个地方）在你的搭档那里。你从雄性到“人性的雄性”的征程是被别的男人教的，但却是由你生命中重要的女人锻造和教化的：你的母亲和你的妻子。举例来说，很可能是你父亲教你“像一个男人那样接受它（或者分散它）”，而你母亲更有可能会体察你受伤的情感，并且对谁才是你该报复的人提出更富同情心的建议。不管方法正确与否，两者同样重要。你父亲会带你出去历险，而母亲会教你在家中履行职责。再次重申，没有哪种方法更优秀，但是他们都是真理，使你的“雄性”和“男人”两方面在霸权斗争时调和。
我知道你们男人确实是在斗争。史蒂文，28岁，给我的广播节目打电话，因为他不知道该选择个人生活，还是在财富500强企业里工作。
“这份工作时间很长，收入高，有权有势，有地位。”
“个人生活方面是……”
“工作之外还有些其他的东西。”
“我认为棒球可以做到。除了脱离你的真正生活外，你似乎不认为个人生活有多大价值。”
“好，个人生活，个人发展，见很多人。”
“甚至是爱情和家庭？……我不得不为你打气，史蒂文。这很典型，这个问题在一个男人第一次犯心脏病之后就很好回答了—假设他能活下来。通常，富有的、个人生活丰富的人得心脏病的几率很小，也更容易活下来。但是，28岁了，你似乎还以为自己是不可摧毁的。”
“是的，很对。你提醒我思考很多。嗯，你已经给了我很多个方向。”
“是吗？那是什么？”
“我得迫自己为个人那一面腾出时间。”
“哦，迫自己。听起来很被动、机械和实际。但是，史蒂文，也许只是一个在正确方向上的好的开始，这通常听起来像进步；如果你没有走在正确的路上，你不会发现并享受路边的美女。我猜你有着愿意而且确定想走上正确道路的渴望，并且最终还是能走到正确的目的地。拥有不可思议的天分和远大抱负是很好的，但是享受和深层意义源自那些复杂的系统、目标和分享。”
“明白了。”
“很好。现在，史蒂文，财富1　000强的工作就那么差吗？”
（笑）“可能不是。”
抱负是精彩的、激动人心的、鼓舞人心的，对于美满的生活甚至是必要的。愚蠢的雄心壮志包括那些为了个人地位而孤军奋战的努力，自私的满足、获取、权力和挑战，不顾你的其他需要和满足的意义，它要求你从完全的个人变成相互的。别担心—你不会失去“自我”，它只会被完善！
但是，男人啊男人，你曾经为了使彻头彻尾的愚蠢的雄心壮志合理化而找借口辩解吗？你很快将会看到，如果你没有选择合适的女人，那个不合适的将在你开始变得明智时推你一把，让你始终陷于愚蠢之中。
美国梦想还是噩梦？
一个为愚蠢的雄心壮志辩解的古老借口是所谓的“勇往直前”理论。一位父亲寄给我1995年10~11期的《动力时代》（energy　times）编辑/出版商杂志，因为那激怒了他。它报道了这位编辑和他妻子的日常生活：5∶45他们的闹钟响起，6∶45他们下楼吃早饭。7∶00~7∶30之间，他们两岁的孩子下来迎接保姆。爸爸妈妈必须要赶7∶48的火车去上班。大约下午6∶30~7∶00，妈妈下班回到家，打发走保姆，爸爸差不多这时候也到家了。做好晚饭并吃完就8∶30了。然后就该哄两岁半的宝宝上床睡觉。爸爸妈妈筋疲力尽。妈妈现在又有了8个半月的身孕：“我不知道新宝宝降生后这日子该怎么过。”
别去管它什么样了—问问你自己“为什么”？他们的解释是：“勇往直前，让孩子们拥有比自己更好的机会，这是美梦的基础。”
编辑确实就“平衡”说得好听：“但是记着，平衡是健康和幸福的关键。因此，要确保给你的孩子和配偶留出时间，最重要的是给你自己一点闲暇。你今天错过的和家人共度的时间永远无法挽回，所以要珍惜今天你所拥有的一切，让你的生命最丰富。”
我想提醒你们注意：时间、焦点和平衡。看看日程
表—哪些时间分配给家人了？保姆成了孩子最亲近的人，同事是他们交往最多的人。老实讲我真的大吃一惊，“最重要的是你自己”被认可。难道这位编辑不认为爸爸妈妈的日程表是他们咎由自取？或者他们认为一个两岁半小孩今天的温暖舒适，取决于他们将来获得的遗产？开什么玩笑？
我太吃惊了，美国梦想的概念怎么被扭曲成了只是提供财富、地位和“自我实现”，而义务的观念反而成了新的、丑陋的罪行。让我们更诚实些吧—你想要，而不是需要这些，只是想要。你接受了新的美国自私和所得的信仰，认为家庭只是个……是个……是个什么呢？
33岁的特洛伊想解答这个问题。
“我结婚五年多一点。我想寻找一条与我妻子建立关系的路，因为我们的关系不像应有的那样牢靠。”
“是不像应有的那样还是不像从前或者一开始那样？”
“都不像。”
“为什么你会这样想呢？”
“我们都公务缠身，不像从前那样有时间。但是我想也是我们放任自己而恶言相对。”
“你们有孩子吗？”
“没有。”
“计划要吗？”
“说起这个，我想应该是的。我这样说是因为我觉得妻子想要更多的安全感，而我自己个人是想确认她是我要厮守一生的人。对这一点我到现在还不能确定。”
“经过了承诺和5年的婚姻之后你仍不能确定能和她白头偕老？”
“很不幸。但是，她所具有的素质让我觉得值得一试。”
“好的，特洛伊，如果一个外星人看到你们俩，会觉得你们是为了一个家庭在努力的两个人吗？”
“不会。我们需要交流，在一起好好相处，分享我们的兴趣爱好。表面上看起来我们好像一切正常，其实不然。”
“那么，你们没有为成为一家人付出吗？”
“我们付出了，但是说实话，还远远不够。”
“也许你们俩过于专注于自我发展了。”
“很有可能。”
“这对一个家庭来说很不利。你的生活哲学有问题—你们都把重点放在了自己身上，你能得到什么，你个人感觉如何。如果你不把重心放在网球上，你怎么做一个网球运动员呢？如果你不把重心放在家庭上，又有什么家庭可言呢？你们不是一家人—你们只是同居的伴侣，这样你们就不是完全寂寞的了。”
“我们应该怎么作些微地调整呢？”
“为什么是‘些微地’……？不想失去太多你已经得到的？你害怕失去什么？为什么你不更重视你将要得到的呢？我想，如果你是单身，注重个人所得是不错的，但是当你有了一个家庭这样就不行了。你们使对方‘苦恼’的原因就在于你们都认为对方是自己前进路上的绊脚石。”
（笑）“听起来你好像身临其境！”
“特洛伊，我想你应该坐下来和你妻子谈谈，告诉她你觉得你们俩工作太重了，误将一些小事看得很重要。比如，你可以说，‘我们只考虑到要衣食无忧，没有想到相互的忠诚和爱情’。”
“我知道，我觉得我为了你说的那些背叛了自己。”
“别再背叛自己了。”
“你说的没错。”
我和特洛伊谈完的第二天，我就从他那里收到这样一份传真：
很感谢今天您和我谈话。我欣赏你对包括我在内的听众的直言不讳。
我们两个都太自私、太以自我为中心了，退一步说，这对我们的关系很不利。你一语中的，我们令对方苦恼。
车、船、大房子……如果我爱的女人爱我，我们即使住在帐篷里也是幸福的。我们得做些工作了。您昨天所说的我将铭记在心。有好消息我会告诉您。
平衡的行为
既然我们已经处理了“时间”和“重点”之间的问题，现在我们再来看看“平衡”。首先，看看拉姆兹从最熟悉的场景中总结出的平衡的概念：
我刚听说您和一个正在难以做决断的男人谈过一次话，他不知道在财富500强企业工作和个人生活之间如何做选择。您提到了工作的平衡性。关键就在于平衡！我在财富排行第二的公司工作。是的，它在财富500强中排第二。我们公司鼓吹平衡。在其他事情上，他们鼓励我们休假，帮我们调整工作日程，给从业的母亲们提供良好的兼职和福利，他们为父亲们提供亲子的机会，等等……基本上我们都拥有一份非常积极的个人生活。
我确信那位听众的问题与财富500强毫不相干，只是担心个人利益和工作要求相冲突。我想他应该先设定一个生活选择，然后找一份适合这个选择的工作，而不是相反。
虽然听起来一切都很好，但是当你年轻、热情、有野心的时候，你盲目的精力设定了你的生活选择，更精神的或者更居家的想法被当作冥想的老者丢弃了，是不是？所以，你确实已将自己摆到你认为自己应该或者想要的位置，结果只是发现牺牲未免太大了。比尔在海军服役30年，他赞同我的意见，我认为那成为他这一生做任何事情无条件服从的理由。他意识到参军是一种承诺，一切都得服从于此。他不后悔参了军，也不后悔为这份职责付出的一切，但是他真的很后悔将别人（妻子和家庭）卷入到其中来。第一次，他觉得军队以外的人没有办法完全理解他为什么奉献了那么多。他写道：
在军人行动条例里有一句讲到要将生命献给祖国。现在我才明白，那不是意味着你要为国捐躯，只是你要放弃自己的发展。我想告诉其他人，如果你选定了一份工作，或者一种生活方式，请确认让其他卷入你生活的人知道，它将是你生命中首要的，他们将是第二位的。
很有趣的是，比尔并没有表达个人的损失，他表达出对那些亲近他的人因他献身于别处而受到的损失的同情。男人这样表达“平衡”是很典型的，根据职责而不是必要的个人资源和渴望。我知道你们男人总是想从工作中（战斗和胜利）获得康乐的感觉。你们想过这是为什么吗？
49岁的特里有一个有趣的观点：
1969年，我作为一名非战斗人员跟随红十字会来到越南。我自己一人待在离柬埔寨边境40公里远的地方，我的主要工作是寻找并告知军人们在美国的父母、妻子或者孩子，他们已经战亡了。那时我22岁，结婚一年，感觉像个孩子被装扮起来干大人该做的事。我是最年轻的一个，我显示出自己的能干，我的上司提拔了我，我觉得自己从一个“假装像男人的男孩”成为一个真正的“男人”。这个故事揭示出，一个男人几乎和所有的东西“竞争”，以“证明”他们是个男人，但从不奏效，因为在任何一个我们选定去做比较的方面，总有人比我们做得好。
这就是了，男人，秋千的支点建立在男性自私、地位和外在（竞争和战斗）之间，哪一个更“男人”，更人性化的男人，比如，“男人”在特里接下来的段落中被表述为：如果我们真的想做个像样的男人，我们迟早会以我们自己选择的价值来建立我们自己内在的准绳，然后训练自己围绕这一价值安排生活。
当抱负帮助你去定义男性的一个重要方面时，它不足以为你的生活带来更深层次的满足和意义。在我和一个叫杰里的听众的谈话中，我觉得我好像比他更加尊敬男人！
杰里是个失业的助理律师，在家带孩子，他妻子在工作。当我在电波中与他相遇的时候，他正在往烘干机里放柔顺剂。他有一个重新回到学校的机会，正在律师生涯和言语病理学之间徘徊。
“法律将占去我所有的时间。我怕我将不会再有任何陪伴家人的时间。孩子得送幼儿园，对此我感觉很不舒服。然而，从长远来说，我们似乎应该确保收入。”
“杰里，什么时候小孩子们关心过‘长远’了？我的孩子一晚上来我屋里百八十次，不过就是拥抱、亲吻、拥抱和聊天。他从来不会来谈养老金的。我说不上小孩子们到底怎么回事……他们只是喜欢我们现在在他们身边。”
“没错。我懂了。但是，也许我妻子在家而我去工作更好一些。”
“不论爸爸还是妈妈，在我看来谁照顾孩子都无所
谓—所以，如果你们想制定出一份安排，让她留在家里，那也很好啊。但是如果你没时间陪伴家人，那对你、对你的家人都是偌大的损失。别把你自己的作用简化到提供j子和钞票—如果那就是你全部的价值，你的妻子可以去j子银行，为她自己找一个每月一次的甜心爸爸，她根本就用不着结婚。好了，我亲爱的杰里，我似乎比你更尊敬男人、丈夫和父亲！“
生活方式的陷阱
当你们男人把自己仅仅置于给予者的位置时，你其实已经把自己弱化为一个“生物”意义上的雄性给予者。这是个很容易让人跌进去的陷阱，最终是不能实现也不能满足的，但确实很容易让人跌入其中—男人还会因为一些表面上冠冕堂皇的道理而坠入这类陷阱中。当你陷入时，你将发现和肯所描述的相差无几的原因：
当我和我妻子都拥有受人尊敬的高薪工作时，我们的生活方式非常棒。我们知道我们需要一个家，在孩子降生前，我们也确实在全力以赴地在建设我们的“安乐窝”。在这个过程中，我们需要什么就买什么，我们对此习以为常。我真的相信太多的人（包括我自己在内）对物质生活有着太多的欲望。和孩子们在一起的时光是不能买卖的，那些时光是我为自己和他们的将来所做的最大投资。
肯于是留在家里陪孩子！他和他妻子因此丧失了一半的可观收入，他觉得在家陪孩子带给他的情感满足是任何物质财富所无法比拟的。
随之而来的，当人们第一次发现一位父亲居然是留守奶爸，总难免冠以“妈咪先生”的恶名。起初我对此有些恼火，但是现在我对这类评论置若罔闻。我觉得没必要向别人解释我为什么要留在家里，那些真正需要解释的人恐怕才是迷失了方向的人。
因此，“供应者”一词不仅仅意味着j子和钞票？你的意思是，父亲和丈夫比j子和钞票更有意义？比如？
保罗是一家小公司的总经理，一周工作60个小时，每周还会熬两三次夜。他辩解说这些花在办公室和差旅途中的时间都是“为了家庭的需要”，用他的话来说就是：
没有人比我更了解家庭财政压力之大了，毫无疑问我有责任供养家庭，但是家里需要一个父亲，妻子需要一个丈夫，金钱无法取代父亲。孩子们去上学的时候，我妻子除了兼职工作外始终留在家里。最后，我们全家—爸爸、妈妈和3个孩子决定，我应该接受另外一份比现在少拿1/3薪水的工作，这样我就可以每天下午5点回家，周末也不用加班了。我们从未为此后悔过。我们拥有一个和谐的家庭，我拥有一些非常愉快的家庭记忆，我和妻子还有孩子其乐融融，即使用我先前的一倍薪水我也不会交换。
我还可以给你讲述很多，但我有更多美好的日子在继续。
所以，男人们，不要以“养家”为借口牺牲你所需要的家庭关系，“养家”不只是提供j子和钞票。我也不认为你们有必要全无私心。对你们其中一部分人来说，一份全能的工作可以让你们逃避生活现实、风险和额外工作背后的挑战。比如，你明白婚姻不是终点站；那些接踵而来的需求和期盼令你迷惘、害怕，甚至惹恼了你。印象中你曾经表现很好，可你的孩子们却总是犯错。你总得和他们的恶作剧拉锯扯锯。邻居们也让人头疼。狗的破坏性太强，而鸟儿又总是活不长。“很抱歉，亲爱的，我忙着给予你你所想要和需要的一切—我没有时间做这些事了”是典型的逃避。
你为什么“迷路”了
除了上述原因外，还有一些来自男人内心的原因。男人希望获得地位和身外之物，借以掩饰自己的短处。你“付出”因为你想要讨好别人并被爱。你相信让人们在乎你的惟一途径是给他们提供物质财富。当这些没有满足你的时候，你就会觉得受到了伤害—你不允许别人伤害自己是因为那样不够“男人”，进而恼羞成怒。出于愤恨，你退缩了，变得索取无度、疯狂工作、酗酒、贪吃，并且找到一些小甜心，她们能给予你真正想要和需要的。
斯科特的分析很好地阐释了这一概念：
男人视其为家庭做出贡献的最基本的方式（带来幸福的那些事）就是最终毁掉家庭，或者至少使它成为一个不成功、不幸福的家庭的那些事。