我和我的妹妹雯雯(兄妹H)

「然后呢？」
「木偶哥哥看到美丽又可爱的仙女妹妹雯雯，某个地方就会开始变长......」
我故意停下来，但雯雯只是安静靠着我，没有任何表示，但也有可能是她故意装傻。
当时真的尴尬又好冷，彷佛北极正往这里吹风，害我都不知道该说什么。
「我是说鼻子变长啦......」
「骗人......哥好色。」
她平静给我这回答，并没有笑也没有害羞，只是充满平静，像是夫妻间已经没有什么好害羞的。
「......那要听白雪公主雯雯与七个哥哥小矮人吗？」
「但哥哥只有一个啊。」
「看起来是一个，但因为白雪公主很高，其它六个小矮人都跑去工作起来，需要跟白雪公主说话的时候就叠罗汉长高才能面对面，所以最后还是七个......」
她还是没有表示。好冷......虽然是自己讲的，但还是觉得有够冷......可能真的因为现在过年是冬天，所以就连笑话也是冷的......
「那么......还是要听灰姑娘雯雯的故事......？」
本来我真的已经不知道该怎么找阶梯下台，幸好还是雯雯体贴，她跟我说：「只要哥哥能陪着我就好。」然后重新躺靠在我怀中。
我楼着她肩膀，偶尔拨动秀发，闻她的发香与身体散发的香味，不由得陶醉。女孩子闻起来总是香香的，尤其是雯雯的香味，所以更是让我无法自拔。
过了几分钟，雯雯忽然抬头看着我开口说：「......哥又想要了吗？」
当时我忽然被她这样问的不知该怎么回答，我才想到可能是因为刚刚跟她说的那些冷笑话，所以才会以为我在跟她暗示。
当我还在思考该回答她什么之前，她就又忽然问我：「哥会一直陪着我吗？」
「......哥哥一定会永远陪着。」
是啊，我必永远陪着她，因为她是我此生永远的羁绊，永远的......
「前几天在亲戚家，哥听到我已经可以结婚，就会很难过。」
「这是当然的。雯雯，我不要嫁给别人，我不要失去，要永远陪着我。」
「......我不是一直陪着哥吗？」
「但以后真的结婚嫁人怎么办？」
「......我会一直陪着哥，不论怎样......因为哥也是我最重要的人......」
雯雯更紧的抱着我，无言流出眼泪。
「哥，这两天我好害怕，已经超过一个礼拜，我月经一直没有来......」
忽然间，我就像被狠狠打一拳，完全震撼住。
「我好象已经怀孕了......是哥的......怎么办？」
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当时听到雯雯说她月经好久都没来，好阵子我说不出半句话。
我全身发冷，意识几乎空白。如果真的有小孩，可能是三、四周前夜袭雯雯那晚，我直觉知道，甚至连时间与日期都不必再计算一次。毕竟那一晚气氛太好，出来太多，更伴随好一阵子温存……
当时我抓住她臂膀，紧张问她：「真的吗？！」
雯雯被我紧张的心情感染，也就自然会更害怕的回答：「嗯……已经一个礼拜……」
「是不是晚来？」
「但以前都只是晚个一两天而已……」
然后我终于放开她，彼此互望，不知道该怎么办。
其实我本来就知道，自己一直体内射的行为有多危险，雯雯会怀孕还是只能怪自己。只是我完全没料到，会这么快的怀孕，以为雯雯事后都有用水冲洗，应该机率会比较低才对。
当时脑海中想到的，就是让父母发现怎么办？
「雯雯？！有没有跟爸妈说？！」
「没有……我不敢……」
她这样回答我，才稍稍让激动的我恢复理智。也对，她当然不敢，换做是我也不敢。
「……哥？怎么办？」
她再度问我要怎么办。说着说着，她又害怕的流出眼泪，并用手不停擦眼泪。
「……哥……怎么办……？」
怎么办？老实说，我也不知道该怎么办。虽然其它落后地区，或是更遥远的年代，雯雯这个年纪有小孩是普遍的事，但当时我才十九岁，雯雯也才即将十五岁，并且彼此是有血缘的兄妹……
忽然间，我觉得自己就像是个完全不负责任的男人，爽完就好，不去考虑恐怖的后果。后来，我还是只能安慰雯雯，说可能只是这次月经比较晚来，还是有可能没怀孕……
但如果真的怀孕了怎么办？那天除了陪在雯雯身边，我也一直在想这个问题。
为什么繁殖生命的性爱感觉会这么诱人？这么具有快感？让人不停想继续感受？还记得半年多前，雯雯都还只是用手单纯帮我自慰，没想到现在情况已经变





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成这样。
当晚上父母回来，我们又必须装成没事的样子，但我们的心却异常沉重又害怕。那一晚，我跟雯雯因为心虚，所以都没有再跟对方说什么或表示什么。而母亲就以为我们吵架，就要我们好好相处。我不敢想象如果父母知道好几个月来，身为大哥的我与妹妹性交好几次，每次都是体内射，现在甚至让妹妹怀孕，他们会怎么样？
我猜他们一定无法接受这样的事实，受到的打击一定比我听到雯雯可能怀孕的震撼更大。
大年初四与初五这两天，父母都待在家里，所以我们只能继续装成无事。当时我抱着最后一丝希望，祈祷雯雯的月经赶快来，但她都没有主动来找我跟我说，所以也更让我绝望。
初六那天，父亲才跟母亲去生意上有往来的公司老板家拜访，顺便应酬。而当父母一离开家门，我就赶紧来到雯雯房间，问她月经有没有来？而雯雯也是依然担忧的跟我默默摇头……
那时我不再怀疑了，没事的话月经不可能一个多礼拜都还不来，雯雯一定已经怀孕。四个礼拜，受卵也早已在子宫壁着床，并且开始要发展出重要的神经细胞与心脏血管组织。
我们的孩子已经开始成形……
「……一定是那一晚……哥最后出来好多，而且我又没有马上去洗……」
雯雯心中跟我想的果然也是同样的事，她说着说着又忍不住流下眼泪。
「哥……要怎么办……」
再度听到她悲伤不知如何是好的询问，反而让我冷静下来。经过两天的思考，而且几乎确定她怀孕，我们终究只有最后一条路可以走：「雯雯……等爸妈再回到外国工厂……」她擦干眼泪着我，等我说完。「哥就带去将小孩拿掉……」
当时我亲口说出这样的话，不知道为什么，竟然感觉胸口一闷，并且会隐隐做痛。或许这真的是为人父的心痛吧，毕竟再怎么说都是自己的小孩。
而雯雯则是听完后没有说什么。她一定知道这是我们唯一能做的，就只是默默低下头，流出眼泪。毕竟小孩是在雯雯体内，她是母亲，她的痛苦与难过一定比我还要深重。
我坐到她身旁，紧搂着她。我们不是两个人，已经是三个人，父亲母亲和刚来到这世界的孩子。这本来会是个幸福的家庭蓝图，但对我和雯雯来说，却只充满悲伤的不幸气息。无辜的孩子才刚来到这世界，就又必须离开，而这都是我的错……
等雯雯她稍微平静下来，就忽然打破沉默静静的说：「我能感觉到……肚子里哥的小孩……」
当时雯雯这样跟我说，我没有回答，因为我认为雯雯可能是自己想太多，毕竟这时候母亲应该还不会有任何感觉。但至少我也很确定，这件事已经改变雯雯，并且她也深信自己怀孕的事实。
「哥会一直跟我在一起吗？」
「……嗯，我会永远留在身边。」
「以后爸爸和妈妈要怎么办？」
我被雯雯问的不知该如何回答，就只能推脱的说：「等以后再说吧……」反正以后如果我跟雯雯真的要永远在一起，父母他们一定慢慢的会有所感觉与发现，而也真的是到时再说……
那一天，我一直陪在雯雯身边，快到晚上时父母才打电话回家，说她们要去跟拜访的老板应酬吃饭，很晚才会回家，要我们晚餐自己去买。我也是这时才想到过年后她几乎都一直关在家里没有出门，就邀她陪我去逛百货公司散心顺便吃晚餐。她犹豫一阵子，就点头愿意跟我出去。
她站起来，直接打开衣柜取出要换穿的衣服，然后也不顾虑我还在房间，就开始准备换衣服。如果是以前我一定会自动离开，但当时我留下来她却也没有介意，直接就脱掉上衣与裤子，只剩胸罩与内裤。
虽然她不是面对我脱衣，但我还是忍不住看着她的小腹，注意有没有因为怀孕而改变？她的小腹还是如同以往没有变化，而雯雯也用手摸在自己的小腹上，并低头无言看着。过十几秒，她才重新开始穿起衣服。
于是我载着她来到忠孝东西路上的大百货公司，进到百货公司，人群中我们一开始还是如同以往各走各的，但后来雯雯默默伸手环抱我手臂，紧紧跟我相依偎。
因为过年，父母总是带孩子出来，尤其当遇到其它父母抱着怀中刚出生的小孩迎面走来，雯雯总是转过头不愿看。我知道她一定很难过，自己是这样的情形，却又不得不去面对，或许我想带她出来逛街本来就是错的，只会让她更悲伤。
「雯雯？不想逛街的话，要先吃完晚餐才回家？还是要买回家吃？」
「我们在这里吃……」
于是那天我们就在附近找间快餐店，吃完才离开……
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我看着雯雯的出生，她的成长，她生命的一切美好与哀愁。当她以好奇双眼看着这个世界，是我陪着她。当她难过痛苦时，是我陪着她。无数日子，我们牵着手奔跑在巷道内，探索小小世界每个角落。现在，我们更探索着对方的身体与灵魂，更要一起为这世界带来新的生命……
亲兄妹俩有小孩，这是多么大逆不道的事，我完全不敢想象如果父母知道的话会怎么办。我只知道那几天，自己能做的就是一直陪伴雯雯，安慰她，让他知道我会永远在她身边，直到永劫的时刻之前都不离开。
又过了一个礼拜，她的月经一直没有来，也更加确定怀孕的事实。我的心情因此渐渐变坦然，毕竟事情都发生到这地步，再多担心也无济于事，小孩注定还是要拿掉。
我一直打电话问朋友，有没有认识的人或学长之类带女朋友拿过小孩，想要请他们介绍服务好的，又愿意保密的诊所，而每当他们怀疑其实是我女朋友怀孕时，我也只能骗他们说是我的朋友。
终究，我还是问到台北市一间小诊所，并且打算等父母离开后就马上带雯雯去拿掉小孩，雯雯她知道，也很不舍的等着那一天。果然没有多久，父母因为顾及东南亚的工厂，所以过年后约十天就又搭飞机回去，总共只回来台湾约两个礼拜。
父母拿着一堆行李要出门前，母亲还抱着雯雯和我，要我们兄妹俩互相帮忙照顾，但我终究也只能保持沉默……
当整个家里又回复一片空荡，只有雯雯和我，真的令我有种难以言喻的解放感，就如同被限制的心灵，终于再度获得自由般。
那一晚，当我要睡觉时躺在床上，却翻来翻去就是睡不




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着，脑海一直想着过几天就要带雯雯去拿小孩，与许许多多的问题。忽然间，我的房门被静静打开，小夜灯的柔和光芒照耀下，我看见雯雯走进来。我看着她，她也看着我，彼此都没有说什么，也不必说，只要望着对方就够了。
雯雯反手关上房门，然后向我走过来，我也拉开棉被，让她躺在我身边。她在棉被内伸手紧抱着我，就像夫妻，躺在我臂弯内，躺在我怀中。
好长一段时间，我们都没有说话，只是让思绪沉淀，只是让时间流逝。语言与话语存在之目的，是为了让人类得以沟通；但世上有更多事，是无法诉诸文字的一切，超越文字的存在。只要能这样紧抱她，感受她柔软躯体的温度，就会是我生命期待的全部。
闻着她身上自然飘散的温和香味，我逐渐迷惑，迷失在情感最深处。
人类天生渴望自由，不应该被拘束，也不会永远被拘束。这个社会有太多规范，每种规范都是一种枷锁，但锁的住身体，却锁不住炙热的心。
最纯净的爱情世界本就没有不可，没有禁忌，只有遗憾与错失，这也是世上最无法弥补的原罪。没有人喜欢这样的失落，但人生往往如此，只能回首寻觅永不能挽回的光辉，如幻影模糊。
至少，我还有雯雯在身边，我还没有失去她，我还能像这样紧抱她，这就是我人生所有幸福，哪怕可能是短暂的……
雯雯是我的妹妹，我知道自己爱她，因为感情永远不会欺骗自己，只会被选择漠视，但我不愿放掉，因为感情的付出，本就会伴随痛苦与牺牲，退缩只会为自己留下更深的遗憾。
我后悔吗？我永不后悔，因为这是我选择的道路，不论我必须付出什么，因为它的确在我的人生存在过，经历过，闪耀过，这也就够了……
望着她的双眼，我开始亲吻她的发际，她的额头。
「……哥又想要了吗……？」
我没有用语言回答，也不需要，只是继续亲吻她的耳后，她的颈肩，她的手臂。
「哥，宝宝会不会怎么样？」
「宝宝不会怎样的，不必担心……」
在她耳畔轻轻说，我将手移到妹妹丰满乳房上，感受她所有柔软与诱人。
我的阴茎开始不受控制的冲血，开始勃起。在我怀里的雯雯一定有感觉，但他并没有说话。
在棉被内，我让雯雯躺平在我身旁，便将她的t－shirt向上脱，直到双肩处，然后我再度推开她的胸罩，让她赤裸上身。
我抚摸着，握揉着，手掌贴在胸口上，感受她平稳心跳，感受她心中所有一切，规律的，稳定的，不停诉说无尽情感。
当时候终于到来，我脱下她的内裤，也脱下自己的，我是多么渴望她，想要她，与她再度合为一体。
移到她身上，如同往常好几次的平凡姿势，她的双腿向左右张开，以内膝靠放在我的手臂，双手搭着我的腰际。
这瞬间，我忽然想起四个多月前的那一晚，雯雯终于答应跟我爱爱的那一晚，我们也是在这个地方，以这样的姿势，完成彼此都愿意的第一次。
那时的雯雯脸上有着极度紧张与娇羞，对于少女第一次的不安与恐惧。我压着她，我寻找着她，然后我慢慢进入她，耳畔听着亲妹妹感觉被进入体内而发出的讶异低叫，感受她肉体的紧张僵硬，感受她阴道更深处的紧缠与湿暖，这就是我们的第一次……
此刻我的龟头顶进她的阴道口，微微陷入，但跟那第一晚不同，她脸上并没有少女初夜的不安与紧张，只有淡淡柔情与不经意流露的担忧。
「雯雯……哥要进去了……」
当双脚缓缓顶着床铺推动身体，前头紧靠的两片阻碍也被向左右推开，进到里面后，感觉依然那么潮湿与温暖，伴随自然推挤乳蠕动，我已进到妹妹身体最隐密的地方。而躺着的她也只是随着我的插入，而轻声吐着长气。
我再度进到妹妹阴道内，动也不动，只是让阴茎感受所有来自阴道的温暖爱抚。
因为姿势的关系，我压着她，以很近的距离看着她的双眼。
「哥……」
她沉静开口叫我。
「嗯？会很痛吗？」
「我们以后会不会下地狱……？」
当时忽然听到她平静对我说这句话，让我的心剧痛。曾几何时，我竟让她也体验到跟我一样的痛苦与害怕。
「不会！！雯雯永远都不会下地狱！！」
「哥怎么知道？」
「因为是我要跟我这样的，所以只有我会……」
是啊……因为从一开始就是我要雯雯跟我这样，所以不论多热烈的地狱炼火，我愿意代她承受。
「但是我肚子里的小孩必须……」
「他是我们的小孩，我们不要他，他会了解的，也不会恨我们。」
不论雯雯是否只有14岁，我知道，她终究会担忧肚中的孩子，一如担心孩子的母亲。
而这必将成为我心中永远的罪咎……
我愧疚的不愿望向雯雯，只是低头闭上眼，如同希望自己的罪孽能就此消逝，缓缓开始抽动在她温柔体内。
这一天的爱爱，一直到最后射，完全没有什么好说，更多的是罪咎与后悔。这并不是早知如此、何必当初的后悔，而是知道雯雯担心害怕的事早晚会发生，而我却无能为她阻止避的乏力感。更或许像我们这样，罪恶感本来就无法避……
没有保险套的保护，我也没有多想，一路只是不停插动，感受所有这动作带来的性爱刺激。我很快就达到高潮，并且再度在妹妹阴道内射。
当射结束，我默默离开她的身体，坐在床沿。我并没有以往那样的满足感，反而倍觉空虚。雯雯应该也能体会我心中所有感受，因为今天的我的确是跟以往不同，而我相信她也一样。
雯雯没有说话，只是抽取床头柜上的卫生纸，暂时当垫子遮在阴道口外防止液滴落床铺与地板，然后在我陪伴下进到浴室内开始清洗。
我们都没有说话，再回到房间内，躺在床上，将彼此拥在怀中，就这样再度恢复宁静。
或许这一切，有太多说不尽的错误。
或许这一切，从我和雯雯来到这个世界就错了。
或许这一切，从我爱上雯雯开始就错了。
或许这一切，从我渴望跟雯雯发生关系就错了。
或许这一切，无人有任何错，错的是无法改变的命运，错的是这个容不下血缘兄妹爱恋的




我和我的妹妹雯雯(兄妹H) 分卷阅读80
社会……
除了自己不该有的小孩，我跟雯雯没有伤害任何人，但却必须背负这许多的担忧罪虐与痛苦。这本来就不是个公平的社会，如果有牺牲者，或许我们就是团体规范下最大的牺牲者。
想着我和雯雯的未来，想着我永不被谅解的爱恋，想着我们必须亲手结束一个刚带来世间的无辜生命，我久久无法入眠，也说不出半句话。
好不容易，我总算微微入眠。朦胧梦中，感觉到有不寻常动作，没过多久便感到怀中温暖不再存在，所以我的心灵也从无意识黑暗大海逐渐浮回这个世界。
当我睁开双眼的那刻，再度忆起今晚所有一切，发觉身旁床铺是空的，原该在我怀中散发温暖的爱人却不在身畔。夜深幽静中，我听到脚步声，我听到轻泣声，于是我起身找寻雯雯的身影。
她坐在客厅内，脸上除泪水，更有惊慌与彷徨无助。那瞬间，我看见的不是她，而是近一年前要潜入她房间开始夜袭时，痛苦挣扎的自己。人们常说做坏事后会下地狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活着的痛苦就是煎熬烈火，燃烧不尽的永恒炼狱……
雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少，因为她是母亲，她必须选择杀害正在自己体内的小孩。所以她看见我走到身边，就站起来紧抱着我：「哥……宝宝就要死了……我们必须拿掉他……我们要杀死他……我好害怕……我想到就好害怕……」
紧抱着我，在我怀里的雯雯，只是边哭边说这句话……
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古代中国人说：『身体发肤，受之父母』，并且还有这句『父要儿亡，不得不亡』。
但如果孩子知道身为父母的我和雯雯不让他们来到这个世界，他会恨我们吗？我不知道他会不会恨我们，但我知道我们心中的罪咎永远不会消失……
那几天，雯雯再没有笑过，却看得出她的更加成熟与稳重，而这也是很难从14岁女孩身上就能看到的气质。她成长了，而我呢？我也有随着她的成长而改变吗？希望我有，但我唯一感受到的，就是对她更多的亏欠与深爱。
「雯雯，明天下午哥就带去医院，准备一下。」
我来到她房间内，沉重跟她说。她坐在书桌前冷静听着，然后只是轻轻跟我嗯一声，就无言的回头继续写自己的寒假作业。
回过身，我关上房门离去，无法留下来陪她。因为望着她的双眼，我知道她一定希望自己独处一会，哭一会，陪伴腹中生命最后一段时光。
躺在自己床上，望着天花板，眼前见到的影像尽是这半年多以来的一切。从潜入她的房间开始，望着她纯净睡脸，然后终于屈服于想要永远拥有她的欲望而迷奸她。那绝对是我们的第一晚，也是彼此都不愿意忆起的夜。
我忆起下定决心要离开她那夜，她却进到我房内，不愿我离去，愿意陪在我身边……
因为爱让我伤害她，也因为爱让我们结合在一起，那晚我也因此痛苦的难以入眠，有太多事值得回忆，有太多事值得追忆伤悲……
隔天都准备好，我紧牵雯雯的手带她出门。
坐在摩托车上，我们都没有说话，雯雯只是紧抱着我，躺靠在我背上。感受身后她传来的气息，感觉她的呼吸，感受她的心跳，感受她的生命光，如同烛火闪耀，亮丽温暖。
生命也像一首音乐，平淡五线人生谱，遇到的人，加上更多音符，演出更多乐章，有激昂、有欢乐、更有静惦。心灵的声音永远那么纯净，雯雯就像琴弦，在我心中不时扣动，呼唤我的灵魂，不论痛苦伤悲。