掰弯直男日常教程
时间:2023-05-26 来源: 作者:一只兰州
然后基本上半个小时,我妈就是和东在那里商业胡吹。
当我这个人完全不存在一样,处了东时不时的提及我,他俩就像一见如故,一直聊个没完,然后最后我妈说,人家大老远跑过来,兰州啊,要好好带他耍哈子。
我说,妈,我们要睡觉了。
她问我,你俩一起睡?
然后我说,东他说我们家太大,一个人睡起怕得很。。。
然后我妈就在那里笑,然后挂了电话。
东依依不舍的把手机还给我,他就翻身压在我身上,然后流氓了一把,就睡觉了。
后面我们一起去看了我爷爷奶奶,然后我爷爷啊,他最喜欢个子高的人了……走之前给了他一个大红包,后面东就给了我……哈哈哈哈哈哈哈
后来东就要回家去了,这次是我送他去火车站了。
他走的时候跟我说“明年见。”
我也跟他说“明年见。”
东就挤进了熙熙攘攘的人群中了。
我望着他一步一步走远,像是这几天玩累了,现在疲惫劲儿一下子蹿上来。
我爸妈回来之后问我东呢?我说回家了。
她就说“你囊改愣改哎(你怎么这样啊),都不留人家多耍几天。”我说人家也要回家过年啊。
然后就去找我弟弟玩去了,哈哈哈哈。
过年的时候,我们俩互道“新年快乐”然后跟他说,我在放烟花,跟他说,你快许愿吧,他在电话那头哈哈哈的笑说,人家都是看流星许愿,我说你许嘛,他就沉默了一会儿,然后说,许好了,我问他许的什么愿望,他说“愿我的小媳妇儿越来越好。”我就笑骂他,“是我们越来越好”他也跟着笑起来,是的我们越来越好。
年后,我们就要开学了,因为要补课,三月份考技能嘛很快的,我就提前来到学校,跟我妈说,要去东他们家拜年,然后我妈就准备了什么什么茶啊,霉豆腐啊,什么什么的。。
回到小城,东照样履行男朋友的义务,来车站接我,啊,这好像是我除了我爸妈,第一次有别人来接我。
他那天好像穿的是红色的衣服,看起来很喜庆,然后我打趣儿到他是来接亲的嘛?他说,对啊,来接我小媳妇。
后面就接我到他家了,啊,阿姨和叔叔真的人很好,给我做了很多好吃的,还让我带在学校去吃。噗哈哈哈哈
第10章chapter10
我高三的时候报了单招,因为怕考不上本科。
我因为是班长,再加上学生会的职务在身,所以不用交手机,每天晚上都和东腻歪。
我们宿舍的人终于相信我和东的事情是真的了,都在说,我用什么手段勾引到东的。
我说,死皮赖脸啊,像你们,一天喜欢这个女生,那个女生,追也只追一两天,至多一个月,怎么可能追到嘛。
爱情来了,不管是否能得到,你都要去尝试,不要胆怯,不要想后面会怎么样,至少你在那一刻不后悔,至少你再回首时,那个人,你去争取过
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,你去爱过。
东也开始忙碌,有时候消息是很慢才回复的。伤心。
周末我也会悄悄咪咪的去看他。他穿军装真的很帅。
三月份,我们去重庆考了技能,我觉得发挥得不怎么样,准备好读专科了。
东也叫我别太妄自菲薄了,我做不来的别人肯定做不来。
也是,文化课我不敢保证,但是这个技能,我还是数一数二的。
在那段时间里,我真的很煎熬,被思想折磨,被前途所迷惘,可是东啊,就像那四月暖阳,在我最低谷的时候,陪着我,鼓励我,不放弃我。
后面成绩下来了,我考了全市技能第一,满分,当然是并排的,在全市几十所学校中,我觉得,这个还是可以让我来骄傲的,学校领导,班主任,老师,亲朋好友,同学,一窝蜂的祝福来袭。(我好像微博上有查询成绩的截图)东比我还开心,其实我内心还是波澜不惊的,因为低谷上来的,看到成绩,感觉理所应当,在迷惘的时候,确实最不应该妄自菲薄,而是要破茧成蝶,努力的向上爬。
后面我的专业课,文化课,正常上课。
参加了单招考试,考试当然顺利通过,当时我还是在纠结到底留下来考本科,还是考专科。
当我单招考试完的那一天,东在我们考试门口和着来接学生的家长在一起来接我,我当时就感觉,高中,真的好像要结束了。
我们俩一路沉默,一路不语。
东点燃一根烟抽起来,那是我第一次看他当面抽烟。我也不说什么。就默默的跟在他身后,看着他落寞的身影,我就觉得,我不应该那么自私,东同样也需要我。
后面,我做了一个,我这一辈子都不后悔的决定,留下来考本科。
我跟东说了这件事儿,他无言,灭掉烟头,然后紧紧的抱住我,低声说:兰州,我们俩,过一天,算一天,好不好。
我同样也抱紧他,在三岔河边,杨柳纷飞,行人匆匆,又有谁能够记得在哪一天看见过一对男男紧紧的抱在一起,又有谁能够清楚,彼此想的是什么?
我学习生活回到正轨,班上因为单招结束,少了很多人,我那时候数学很差,仅有三个月就高考的时候,数学仅仅考三四十分。
后来我所有的课都不上了,专攻数学。
数学老师在哪儿我就在哪儿,真的很感谢我的数学老师,很好很好,谢谢,谢谢。
我都已经常驻办公室了,有了一个我专门的位置。
东那时候,经常给我点外卖,给我买零食,从那时候体重就一路飙升。
五月份的时候i,我和东大吵了一架,还闹了分手,原因是,我觉得他越来越不用心了,我不缺钱,但是他总是在物质上来使力,并不上心。
我很想很想他来看我一眼,或者多给我发发语音。
后来想了想,我也是无理取闹,但是原因就是,我太依赖他了,所以当他稍微不用心一点,我就会有很大的反应,我才发现,依赖是那么恐怖的一个事情。
后来我主动向他承认了错误,说了我内心怎么想的,说了我自己的不足。
他很心疼的周末都还没到,就来学校看我,啊,他就是那么一个人,我这样伤他,这样说他,他都还是会一下子来到我身边拥抱我i。
他有一些小习惯,喜欢站在我外边,时刻保护我,他有一些小习惯,吃饭时总是先把筷子转过来让我顺手拿,他有一些小习惯,喝饮料喜欢和碳酸的,那样并不好,他有一些小习惯,晚安永远让我先说,因为他说,不想让我体会到说了晚安没人回的感受。
他有一些小习惯,那个习惯,就是我。
而我,早已…………
高考如期而至,和所有的毕业生一样,拍毕业照,原来走了的同学都回来了,大家欢呼,大家流泪,聚会,喝酒,唱歌,撒野,撕书,狂奔。
青春就快要完了,就快要散了。
高考了,很不巧的是,前一天我发烧了,三十九度五,东在医院陪了我一夜,第二天照常去参加考试,我不舒服在考场上睡着了,下午考试也睡着了,第二天也是,所有考试都睡了一觉,成绩我已经不期望了,刚高考完,东就把我抱住,狠狠的在人群中亲了一口,还是将我脸捏起来,我直接瘫倒在他身上了,后来又去医院输点滴,东那几天请了假陪我,我简直开心到飞起。
后面我们一起去了初中,初中已经开始重建,很多地方都已经一片废墟了,南墙的蔷薇花树还正开放,粉蔷薇,红蔷薇,都挂满枝头,东看我看得出神,他就说,你想要一朵么?我说,想要一朵,他就过去帮我折了一朵粉红色的蔷薇花,我就看着手中的花,说,于心不忍,但是我就是喜欢,他听得莫名其妙,他问我怎么了?我说,这朵花明明长在枝头上会更好的开放,但是现在摘下来,活不了多久,就像我当初把你掰弯,你明明会更好的,我于心不忍,但是我就是喜欢你。
东笑笑就说,这花放在枝头,那么多花,谁看得见它啊,折下来,拿在手上把玩观赏,你就发现了他啊。
我就笑笑,问他知道这粉蔷薇的花语么?他当然不知道,我就将花放在他手上,与他一起握着,然后说花语是,爱的誓言,执子之手,与子偕老。
他问我怎么知道的。
我说,初中时候非主流,就百度了一下,现在突然想起来。
那时候,我就在想,会不会有人能够牵着我的手,爱我,抱我,亲我,我爱他,抱他,亲他。
现在终于等到了。
第11章chapter11
我和闺蜜打算好暑假去云南旅游,可是最后还是没去成。
很是遗憾。
我毕业了,东照常送我去火车站,我回到家后就开始无所事事,每天都跟东腻歪。
然后到出去玩。
六月十七日,天气阴,那天我们成绩出来了,填志愿,我就不得不又回到小城。
那天我早早的赶了火车,东因为有事儿,就没有来接我,分数出来,考了630,我们对口高职的分数和普高的不一样,是分为文化分和专业分的,文化分我没有上本科线,心累。
那天去填志愿,给班主任,科任老师都买了礼物,感觉,时间过得飞快。
我填了几个本科学校,填了几个专科学校。
然后闺蜜打电话来让我和她一起约一约,我除了学校就去找她了。
我们俩在一家咖啡厅里吃了饭,吃饭途中,我到一条消息,东发来的。
“我们分手吧。”他说。
我刚刚吃到嘴里的牛排索然无味,我把消息给闺蜜看了。
她没说什么,用餐刀切着自己盘子里的牛排,然后吃紧嘴里,才慢条
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斯理的说“早就跟你说过,有些东西从它本就不是你的,你何必去强求呢?”
我很淡定,真的,从未有过的淡定,我跟他发消息说,你玩真心话大冒险输了?
他没有回我。
我也没有理他。
傍晚和闺蜜去喝了酒,打算去酒店住下。
东就打过电话来,问我在做什么。
我说,在喝酒,他没说话,问我今天晚上回去不。
我说应该……不知道。
后面就挂了电话,说来也奇怪,我真的没有哭,没有发疯,没有质问。
晚上闺蜜和其他人玩了,我一个人去了一家一直没机会吃的大排档店,点了五百多东西,一个人坐着在哪儿吃,喝酒,**自己,好像人到深夜,就会开始多愁善感。
我拿出手机,没有订酒店,订了凌晨的车票回家。
周围热热闹闹,只有我孤独的坐着,好像挺凄凉的,但这似乎没什么。
我一直吃,一直喝酒,直到东给我打电话,看吧,这人还是不放心我,呵呵。
他问我待会儿去哪儿,我说订了凌晨的车票回家。
他说等一下开车来接我。
回忆是那么的痛苦。
我答应了。
十一点钟左右,他到了。
手里那了一件衬衫,黑白格子圆领衬衫。
他初中时候穿的。
他走过来,脸上没有笑意,倒是我满面笑容。
我在等他一个解释。
他将衣服披在我身上,然后让我上车去。
我坐上了他的车,没有说话。
他给我系好安全带。
拧钥匙,开火,发车
没有说话。
去火车站的路很远,差不多要四十分钟。
他开口了:
对不起,兰州,我不能和你继续下去了,我……
我笑出声:
哈哈哈那有什么。
他说:
对不起你,你就当我是垃圾,丢了我吧,我要去当兵了,我家里只有我一个,我爸妈把希望都寄托在我身上了。
我不语。
他继续说:以后,我会结婚,会生孩子,过正常人的生活。
我怒了说:什么叫正常人的生活?你意思是说我不正常?
他连忙说,没有没有,我的意思说,我会过平常人的生活。
我又笑了:那敢情好啊,我反正跟我妈说了以后不结婚,她又那么喜欢你,你孩子认我当干爸,这不挺好的吗?
他说:你别这样。
我转移话题说:没事儿,到时候你结婚,你一定要请我去啊,你放心,我不会去抢亲的,我给你包个大红包,emmmm我存钱,再给你买辆车。
然后,我拍拍他的背说,哎呀,别这样啊,好聚好散嘛,我不常说的,今朝有酒今朝醉么?哈哈哈哈哈
他没说话,盯着前面的路,我转过脸看着窗外,六月,天气,居然还会那么冷,从未觉得,夏日,如此寒冷。
到了火车站,离开车时间不到十分钟了,我去取票,检票进站,转头,看见他在外面,我马上跑出去,抱着他想第一次那样亲了他一口。
六年前,只身一人来到这个小城,本以为,六年后的今天,也孤身一人离开,本以为可以带走点什么,而这座城市给我留下的只有一点点甜,它却要我来熬过那么多的苦。
我坐上火车,靠窗的位置,这趟列车的终点站是我家乡,因此没有多少人。
我这时候才开始肆无忌惮的抽搐,泪水哗啦啦的流出来,与黑暗融在一起的是悲伤。
我才意识到,我和他真的是完了,真的结束了。
我一想到,他以后会在别人的床上,会给别人盖被子,披衣服,给别人买东西,给别人所有的爱,我就心如绞痛。
我一想到,以后陪在他身边的人不是我,我就泪如雨下。
以后陪他跨年的人不是我,给他洗衣服的人不是我,给他送水的人不是我,亲吻他的人不是我,牵他手的人不是我。
但愿此生,永远忘记他。
失去一个人最让你痛苦的,不是刚刚失去时那种汹涌的难受,而是在你以为时间已经治愈一切时,却隔三差五猝不及防地想到这个人,挥之不去,去了又来。
我不经意还是会想起他,在夜里,在心里。
故事到这里就结束了,见字如晤,谨以此文,献给心中有爱并心向往之的人。
一只兰州二零一七年十二月十八日于重庆
我爱他,并将永远爱他,即使他不再属于我。此贴完结。
朋友们。我们江湖再见。
本来想给一个很好的结局,但是啊,哪有那么好的结局,不过是一些无良作家编造的罢了。
事情,就是这样。
我写了一个关于他和我的小说,肯定要给一个很好的结局的。
到时候有兴趣的朋友,我们再约。
等你,不见不散。
第12章chapter12
很多朋友去微博私信我说不相信爱情了,其实吧,我觉得,不要因为我这样就去胆怯,当爱上一个人时,当喜欢上一个人时,就去试着接触,如果不行,就全身而退,不要让自己受伤,如果,真真的在一起了。那祝福你。你很幸运。
我当初也不知道,会是什么结局,只是仅仅爱了,拥有过了。就足够了。
这段感情,让我更加成熟,让我更加理性。
他带给我的很多很多。
交友和爱情一样,择优而从。
不要因为一个人,就去丧失自己爱的勇气。
不要妄自菲薄,就算你这么努力才能达到别人的起点,但是你自己努力了,不是么?
我们可能不会拥有优越的家境,没有出众的容貌,但是,我们每个人都有拥有爱的权利。
就用大幂幂还没有那么红之前说的话吧“在人之上要把别人当人,在人之下,要把自己当人。”
人生而平等,只是有些人努力了,超过你了,你觉得不公平。
你觉得自己不应该,不配,不可能拥有一段很美好的感情。
大错特错,你凭什么不该拥有?
好好生活,好好爱自己,然后再去爱别人。
楼主因为专业成绩突出,被一个本科学校录取了,然后就来上学了。
真的很庆幸,本来没有上本科线的。
九月份来这边读书,没有了东,我还是得好好生活啊。
九月一日到这边的,东的生日是九月二日,我为了顺应他的生日,后来过了阳历的生日,改成了过阳历九月五日,九月二日那天,我给他打了电话,他接了,然后给他说了生日快乐,之前给他买好的生日礼物,没有送出去,他没要,因为我知道他要去当兵,然后特别搜了一下可以带什么东西,可以戴手表,我就买了一块卡
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西欧的运动手表。
那我那天请宿舍的人吃了饭,然后回宿舍吃了蛋糕,闺蜜也发来祝福,感觉,很是落寞。
今年的生日,再也没有他了,不,不是的,是以后我的生活里不会再有他了。
我时常在幻想,他以后的爱人是什么样的呢,他还会不会想起我?
军训的时候,我看着那些教官,很多人都去找教官要联系方式,私下来也在讨论那个教官长得帅。
我就在想,东如果去做教官,肯定很多人都想要联系方式吧。
他以前完完全全属于的我的一个人,现在却让我如此焦灼。
我害怕,我不甘心,我不愿意承认。
肯定有很多小迷妹,小迷弟追他。
一想起他以后的生活里没有我,还是会非常难过。
从一开始我都打算好了结局,好聚好散。
可当来到了这一刻,我还是无法释怀。
军训之后开始了正常的学习生活,我不经意见还是会想到他,看到汽水瓶上的雾气,我就会想到那个穿着白色t恤,黑色短裤的少年,从那以后,我很少喝柠檬汁,因为,再也没有那个人,那种味道了。
深夜孤独,再也没有人唱歌哄我睡觉,吃饭,再也没有人为我摆筷子了,原来习惯是那么恐怖的,当我习惯他后,说话做事,都和他如出一辙,可是当看到旁边空荡荡的位置,醍醐灌顶,原来啊,我们已经结束了。
我看到别人成双成对,还是会想起你,你不会让我受委屈,不会让我伤心,不会…………
我把自己的很多昵称都改为我给他起的外号,他的微信昵称也是那个,没有变。
我每次点赞朋友圈啊什么的,都感觉像他在看。
多少有点慰籍吧。
哎,最后,还是我自己留着了,想等他回来再给他,不知道行不行。
九月五日那天,我们早上体检,然后,我正检查着,他给我打了个电话过来。
我很是惊喜,闲聊了几句,大概是最近怎么样啊,什么时候走啊。
他说我把地址给他,给我订蛋糕,我说,不用了,我自己已经买了。
然后一阵沉默。
他就让我自己好好的。别不开心。
可是没有你,我怎么能开心啊。
看到一个词,叫来日可期。
同桌谈恋爱了,她跟我说,最近做作得很,我说,那是因为有人宠着,有人惯着,蓦然,我发现,曾经我也是这样的,无法无天,任性,矫情,做作。
是因为有东宠着,闺蜜惯着,老师护着,父母爱着。
一去不复返了,我到了大学,渐渐的敛了自己很多的性格,因为再也没有人那样让我不用考虑后果了。
有些人这辈子能够遇见,已经很好了。
我现在也明白了,何必在沙漠里等一艘船,他本不是gay,是我硬生生的将他掰弯的,以后他会结婚,会生子,而我,只是他的一个极其微小的一个插曲。
我会试着放下,不管曾经有多么美好,有些事,终究只适合用来藏。
谢谢你。
非常谢谢你。
你也应该感谢我。
突然想起来,有一次,我在微信上看到了一个算手相的,然后自己算了,叫东把手的照片发过来,帮他也算算,然后他就发过来了。
那两张照片就保存到我相册里很久了,想他的时候,就拿出来,自己张开手,似乎像握住他真实的手一样。
突然想起来,那时候,我俩还没在一起,我感冒了,东就给我送药,哈哈哈哈,很贴心。
我们宿舍的都默认他为弟夫了,哈哈哈哈,因为那时候,真的很纯粹。
后面他接我下晚自习,明明我不觉得冷,但是他说我感冒了,硬要把围巾给我戴着。
主要是,我脖子上有一条围巾啊大哥。
我梦见你感冒了
发高烧
我想去给你买药送过去
结果在路上就被大卡车撞死了
梦醒后我一阵庆幸
还好是做梦
不然你感冒该没药吃了
昨天看《白鹿原》的书,有个富孩子给穷孩子一块致的点心,穷孩子不敢吃,因为他怕今日吃过,往后就再也吃不到,于是就把点心扔了,并说:**的,如果你不能保证每天送我,就别送我。
这让我想起那句「我本可以忍受孤独,如果不曾见过你」。人啊,很多时候不是输给了苦,而是败给了对甜的思念。所以我一直在想,到底什么是「负责」呢?有时候负责是履行承诺,有时候负责是不要随便给人希望。来了又走的人,不如别来。
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