说谎

“萧遥。我没看出来你原来这么伟大！”他看着我，眼中尽是奚落。
“随便你怎么说吧。你想怎么骂我都可以。”我无力地说。
“我为什么要骂你呢？”
“你这么孝顺，这么善良，你牺牲自己去当你老爸的好儿子，我佩服你都来不及。”他字正腔圆地说。
“……”他话语中的讽刺毫不留情地刺痛我的心。
“哭什么？反正老爸只有一个，爱情以后总会再有的，你就是这么想的，对不对？”
“不是，不是这样的……”我软弱地辩驳着，爸爸的确是唯一的，但是你对我来说也是唯一啊……
“不是这样的？那是怎么样？你真好玩，萧遥，你干嘛老装出一副我对你来说很





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重要的样子？每天我爱你，我需要你，你别离开我的这种话说个不停。”他讥讽地看着我：“你很聪明啊，我差点当真了！连分手都一副哭得像个被害者的样子，你明明已经要甩我了啊，萧遥，你不觉得这样很虚伪吗？你以为我会觉得你很痴情？”
我无助地摇着头，不知道要说什么话来反驳他。。
“不要光会摇头好不好，哈。”他掐住我的下巴：“还是说，如果我像你老爸一样装可怜，博同情，一副半死不活的样子，你就会靠到我这边来了？”
“同情心过剩。”他讥笑地看着我：“其实你谁也救不了。你根本没那个毅力。”
“你等着看吧，萧遥，过不了两天你就要后悔了。”他冷冷地说：“等你爸不再吵着要死，你妈不再说不要你这个乖宝贝，你就又会好了伤疤忘了痛，到时候你再想起我，你说我还会喜欢你吗？”
我恐惧地看着他。
他从来没在我面前这样过，这是他妈的什么模式，我快被虐飞起来了。
“你不是老爱缠着我问我喜欢你哪点吗？”他说。
“我现在告诉你。”
“我就是喜欢你喜欢我，爱我，离不开我的样子，我觉得你粘人的时候最可爱，和小狗一样，摇着尾巴在我身边打转，让我舍不得伤害你。”
“否则你想想看自己还有什么优点？你又懒，又任性，还很自私，不负责任，米虫，和女人一样多愁善感，不合群，长不大，老像个小孩，其实你都25岁了。你最幸运的地方就是你是你爸的儿子，又长了一张像你妈的脸。”
“我以前怎么会这么傻逼？可能是我太自信了，以为自己对你来说真的很特别？还想要照顾你，保护你……”
“结果你踹我就像踹你以前那些男朋友女朋友一样轻而易举嘛。你才坚持了多久？有半年吗？”
“只不过这次你的理由更伟大，更正义！”
“真是谢谢你，萧遥。”他顿了一顿，点起根烟，长出口气：“要不是你这么快说分手，我还要自作多情好久。”
“不过没关系，现在醒悟也不迟，我眼里你唯一一个可爱的地方也被你自己毁了。”他笑着对我说：“男的也好女的也罢，我完全可以找个比你好的多的对象去呵护和珍惜。”
“下车。”他说：“要分就分吧。随便你。”
车锁打开了。
我像个木头一样走了下去。
赵旗的车很快离开了我的视线。
天空还是很晴朗。一点也没有传说中分手的氛围。
在街上走了好久好久，上次这样还是他喝醉酒那次。
他说他会为了我改变自己。
他说他怕伤到我所以喝醉了不敢回家。
他说他看到我走出去的时候很痛心。
他是不是神经病啊？他刚刚说的话是人说的吗？
难道说那是实话？
我真的这么差？？
他是不是被我打击成弱智了？？？
我闷头走着路。
我把我唯一一点可爱的地方毁掉了。
啊哈哈哈，原来我可爱的地方就是像条狗啊！
这就是我一直想知道的答案？
这天晚上我没回家，在公园的长凳上坐了一整夜。
原来失恋是这种感觉。
人生经历总算是又丰富了一点。
看着太阳出来的时候，我才知道原来太阳出来，不代表就是新的一天。
我还停留在可怕的昨天。
我跟个鬼似的回了家。老爸老妈再淡定都忍不住问了我句：怎么了。
我说：“没事。”
钻进房间里睡了一整天。
还好是星期六……
分手选择星期五，我实在是太明智了。
我没敢和爸妈说我是和赵旗分手了，感觉和他们一说的话我们就真的分了。
可是我本来不就是想分手吗？
我真犯贱。
可是老爸老妈何等人也，星期六的晚上他们就来慰问我了。
他们变得好亲切好慈祥，问我：“儿子？是不是和赵旗分手了？”
对他们来说简直是喜从天降。
我淡漠地看着他们说是。
老妈说，别难过了，过一段时间就会好的。老爸说我理智了，懂事了，没让他失望了。
我看着他们和看陌生人似的。
他们真的没想过要了解我，只是盼着我能回复正常。
我突然意识到自己再也不会去期待他们了解了。
使命完成了，对他们的爱也减少了。
不知道这算好事还是坏事。
我想和付雅交流一下失恋的感受，可是她上个月自己也离婚了，一倒霉我们就连着一起倒霉，她的事情也够狗血的，老公出轨了，有炮友，还有前女友，各种奇葩，她最后分了几万块钱就被打发走了，西安成了她的伤心地，辞了工作，她去了北京。她说她甚至跪下来求她老公别离开她。骄傲而敏感的她竟然会下跪求个傻逼，爱情有时候是会把人虐成弱智。虽然她现在口口声声喊她前夫渣男。
我觉得她这辈子算是毁了一半了，因为她接下来彻底性解放，419玩了n次，这根本不是她的作风……我不好意思把自己这点破事唠叨给她听。现在我充当她以前扮演的角色，鼓励关心分析治愈。
赵旗真的没找我了。
对于这点，我真的很震惊……
他像是消失在了我的生活里。比空气还淡薄。
我辜负了他，所以他头也不回地走掉了吗。
这很像他，又不像他。
我觉得他是在和我拼耐力。
可是两个星期了，有人这么拼耐力的吗?是拼耐力还是拼命啊！
我不停地思索他行为的可能性。
是不喜欢我了？是生我气了？是在等我回去找他？还是他是那种---被说一次分手就会彻底分手的类型？
我应该感谢他。
如果他找我的话，我又会陷入理还是不理的犹豫。
两个星期。十四天。三百三十六个小时。没有赵旗的时间。而这样的时间还要不知休止地持续下去。
一个月以后，我慢慢接受了一个可能性，那就是：他可能真的被我恶心到了。
无数次想拿起手机，无数次已经拿了，无数次按着他的号码，而且还是手动按不是从通讯录里找，可是我最后还是放弃。
没有赵旗的生活还是生活。吃喝拉撒睡照旧。失恋的日子我像任何一个失恋的人那样过。听歌，看电影，看漫画，找一切和失恋有关的东西拿来刺激心肺活动。我用别人的失恋来消磨自己的时间。我发现除了歌以外，大部分文艺作品里的失恋都让我无法感同身受，因为大部分的男女主角到最后都会好。他们看到一片树叶会好，看到一滴露水会好，看到一缕阳光会好，看到一个帅哥或




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一个美女也会好。所有电视电影漫画里的失恋到最后都会告诉失恋者，你们总有一天会好。那样的话，再看那些男女主角之前所流的泪我就会觉得真矫情，真没劲，反正都会好的嘛！你现在装那么难过是干毛？
我最期待看到的场景是分了手的男女最后去死，我觉得这样的结局才有意义，否则前面的悲伤都像是在放狗屁。
我什么时候才会好？
我把自己塞进了音乐里。
寂寞现在是我最头痛的问题。
心痛也好，怀疑也好，都比不上寂寞的可怕。
心痛会让我觉得自己还活着，怀疑会让我去到回忆里验证，只有寂寞让人不知怎么办才好，因为这不是一个人能解决的问题。那种一个风吹草动就会跳起来的感觉，心没着落，随时在摇摆。
我爱我爸，我爱我妈，我爱我爸，我爱我妈……我不停催眠着自己，努力克制自己去给赵旗打一个电话。
可是爸妈真的让我好失望。
他们的欢天喜地只持续了一天，就又恢复了平静。
他们一点也没有纠结过我会不会纠结，也毫不在乎我会不会难过。
对于成熟的人来说，一切都会过去。
他们不在乎过程，野蛮粗暴地只要结果。
我一度觉得很奇怪，为什么他们不怀疑我会骗他们呢，为什么不觉得我只是在暗度陈仓，缓兵之计？
他们不会这样想的，因为他们觉得两个男人相爱本来就很神经病，是我一时猪油蒙了心，所以他们在反对的时候各种挖掘我的心理，想要拉我走出脑残的泥潭。他们大概觉得我放弃赵旗，只是突然悟了。
其实我很思念赵旗。
我经常自虐地想起他对我说的话。
他说我踹他就像踹其他人一样容易。
他说他对我来说不特别。
怎么会不特别？
他选择了最强悍的伤害我的方式，就是怀疑我对他的感情……
可是我一点都不怀疑。
我从来没有怀疑过我是否爱着赵旗。
我爱过他，我爱他，我将来也会继续爱他。
这份真实的感情直到现在还炽热地在我胸膛里跳动着。
它支持着我去伪装自己，做个孝顺老爸的好儿子。
它让我觉得我没有背叛我自己，我只是选择了在现实中去满足我的家庭。
我就像个卧底，一部分在回忆里自由地找寻信仰，一部分在生活中苟且偷生。
如果有一天我发现我把他忘了的话，我一定会很难过吧！
因为那意味着我已经对自己全面放弃。
这样的我，是不是真的很虚伪，是不是真的像他说的，在装作伟大？
在做出和他分手的决定之前，我几乎快疯掉了，我很像是马景涛的那张表情，就快要窒息。所有人都把爸爸和他摆在了秤的两端，你不和他分手，你老爸就会被你杀死，大家都在对我这么说。我被唾沫星子淹没，看见自己穿着爱情的外衣，举着对亲者行凶的凶器。
我一直觉得人和人之间有一根细细的线。
只要两个人还爱对方，那根线就不会断。
有一天，还是能够摸索着把对方找回来。
只要睁开眼，呼吸，还是能感受到对方的存在。
是我想的太好了吧。现实中的爱情还是需要朝夕相伴，耳鬓厮磨，需要花前月下，甜言蜜语，否则你凭什么说你爱别人呢？
失恋后的每一天，我都在自省。
我真的很想有人来了解一下我。
最后我只能上网说了。在gay吧注册了一个id，开始写我和赵旗的故事，隐去了一些细节和名字，我还是我，他变成7。写下第一个帖子起我就开始觉得幸福。这是没和他联系以来第一次我想微笑。因为光是记录回忆已经让我觉得甜蜜。从小学说起可能会没人看吧，所以我只能有所取舍。其实对我来说最美好的时光还是高中毕业以前啊。那时候我从来没有想过有一天会做什么狗屁选择，面对什么他妈的失去。
帖子一开始人气不高，可是从我插播一段ooxx开始就留言激增……然后有n多人回帖说一直在看啊只是在潜水。有旁观者，我很高兴，有人交流的感觉好过自言自语太多。我憋的太久了，一写就写了很多。写到我们暧昧的时候好多人都说我太迟钝这样都没看出来7喜欢你？我笑了。写到我们吵架的时候大部分人都劝我不要这么怀疑和不安因为别人会觉得很累。看来大部分人都曾怀疑不安或者很累过。写到我们的生活琐事时回帖都是有爱，萌，暖心…写到我说要分手的时候，百分之百的人都在发哭的表情。我也跟着哭。
“lz，你再挽回一下7吧，我觉得他说的话只是因为对你很失望很生气，你说过他很骄傲，所以你说分手伤害了他的自尊心，他肯定不像他说的那样喜欢你只因为你像只小狗。”
我当然知道啊。
我还会不知道？
我都认识他多久了？
如果连网友你都看得出来的东西，我怎么会想不通？
可是我怎么去挽回他？
挽回他就意味着要狂风暴雨式的相爱，毁天灭地式的家门不幸。
除非我能够做到眼睁睁地看着我老爹自残。
这简直是一个自宫还是练葵花宝典的问题。
根本没有别的解决方法，因为一切的解决方法都建立在一方妥协的基础上。
还有个妹子说，觉得我太软弱了，哪头都想满足，结果就造成了我在分手前还对赵旗说我爱你，可是为了满足爸妈又和他分了手。她说，你这样到最后都不会让任何一方满意的，你爸妈会继续要你妥协更多，以后呢你打算怎么办？结婚吗？生小孩吗？你带着对另一个男人的爱做这种事，对你以后的妻子公平吗？我觉得你还是坚持自我比较好，起码可以对得起爱情。
这个回帖看的我一愣愣的，因为我压根没想过什么以后的妻子，还有对妻子是否公平的问题。
我会有妻子吗？
我不禁问自己这个问题。
老爸老妈开始安排我去相亲。
他们对我已经很“宽容”了，给了我两个月从失恋中站起来的时间。
最近我不再酗酒，不再猛抽烟，不再对着饭菜发呆，不再一睡就睡一整天。
我肯定已经把赵旗忘了，他们大概是这样想的，其实我只是在网上重新爱一次自己的故事。
相亲吗？去就去吧。反正又不会有什么结果。
第一个相亲的女孩是个学画画的。我看着她俏皮的短头发，和她聊起了艺术，其实我一点艺术都不懂，可她愣是说我很有艺术涵养。我们聊了很久的天，可是就是不来电，彼此之间少点主动和热情。后来她又去北京发展了，说不会再回来，这没意思，没艺术。




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第二个相亲的女孩，是个幼儿园老师，那个幼儿园类似于那种贵族学校，女孩家里很有钱，幼儿园就是她家开的，她很有爱心，很关爱小朋友，就是从小吃的好了点，长得胖了点。我这次狠戾地批评了我老妈，我说，她比我还重，你想她压死我？女孩好像也不喜欢我。她大概觉得我这种人只喜欢美女，缺乏内涵。
第三个相亲的，第四个……
每一个不是和我没感觉，就是有致命的缺点，我终于厌烦了相亲这种没效率的事情，和老妈说了：妈，我不相亲了，没劲。老妈怕我还没清醒，想断掉我最后一根念想，对我说：人家赵旗最近也相亲了，听说还有一个处的还不错的呢，萧遥，你不会还在犯傻吧？
我冷笑三声，突然拍案而起。
“你以后少给我提赵旗！”我吼着。
老妈愣了。
因为我说这话时全身克制不住地发颤，和要找她拼命一样。
我躲回房间，趴在床上，想着自己和赵旗分手那天他心痛地要我别分手的样子，又想到老妈说他已经和别人处得不错……
我到底该怎么做？
他是不是就快离开我了？
我很害怕只有自己还停留在原地。
一直以来虽然分手了，可是我却没觉得世界有什么翻天覆地，我还是那个我，我还是看着别人，心里想着他，我记得我姐说的那句话，心是自由的。我可以从身体作为上满足我爸妈，但是我的心我一直留着，里面只有赵旗，我憋着一股劲。我觉得他也是和我一样的，每次闭上眼睛，我都能感觉到他应该也还在爱我，难道这是我的错觉？难道是我太自恋？我一直觉得如果我开口说赵旗说我们和好吧，他就会过来抱住我。难道这些都是我的幻想？
老妈的话让我开始浑浑噩噩起来，每天不想回家，到点下班了也坐在办公室，好像办公室才是我家。单位的领导都震动了，因为平常我一向是最早走人的那个，对于我突如其来的上进心他进行了重点表扬，广泛宣传。可是一这样我就又觉得没意思了，继续恢复了准点上下班的自己，只不过依然还是不回家，下了班就到处乱逛，有时候去酒吧，有时候去网吧，有时候就去以前的高中看别人打篮球，反正不混到十二点以后绝不回家。
我想我可能开始恨爸爸妈妈了。
我终于又见到赵旗了。那是十月的某个晚上。
我在街上遇到他，其实我们市又不是北上广深那么大，早该遇到了，都几个月了，我正奇怪为什么从来遇不到他了，是不是我们之间那根线已经消失了，所以就不会再见面了？正这么琢磨呢，他就出现了，我低着头走路，突然被一个人撞了，我直觉地说声sorry，抬头一看，就是他。
他沉默地看着我。
什么话也没说，他冷着张脸走了。
从头到尾，我们就打了个照面。
连句“你好吗”都没有。
期待中的狗血的重遇没有出现，只有一个擦身而过，不带一点留恋。
我站在那里，回过头看他的背影，他的步伐那么坚定，头也不回地走了。
有没有搞错？有没有搞错？有没有搞错啊啊啊啊？？？？
当时我觉得，赵旗你真nb啊。我好佩服你。
你是不是恨死我了。
然后我笑了下，也朝相反的方向走去。
大街上人那么多，为什么不把我踩死算了。
那天晚上回家我就发神经了。
和他分手以后，我把手机换了。
我把以前的老手机找了出来，和毒瘾发作似的看以前我们发过的短信和微信。
看到他说：老婆再坚持一下。我还记得刚认识你那天你的样子呢，十几年都一眨眼就过了，就现在这点煎熬算什么？
我被说不清的感情冲击着，泪流满面。
第35章
哭完之后，我的脑子里钻出一句可笑的话。
不要逼我，我要犯贱了！！！
赵旗，你不是说我会回头找你嘛！我就找你给你看！
全身都是犯贱因子在乱冒。
只是联系一下，不是要复合，我不停地安慰自己。
我毕竟还是年轻人，血气方刚，冲动热情，人不犯贱，天诛地灭，我和自己念叨着。
神进一步分裂，对我喊：别啊，别联系啊，好不容易熬过这几个月，你不要再去做亚当被魔鬼引诱啊……
苦不苦，想想爹和娘……
如果不能做到和赵旗在一起的话，就别去勾搭人家！
经过这几个月来的坚忍，我觉得自己对爹妈的孝心正在极速消耗……
而我自私的念头，却在日渐高涨……
我各种思想斗争。
也许犯贱这种事就是这样。
一旦有了一个念头，它很快就会变成行动。
不要试图反抗，否则会遭到更狂暴的犯贱因子的镇压。
我像被针扎一样忍了一个晚上。
到十二点的时候，我终于受不了了。
毕竟是已经分手了，我想了很久才想出一个给他发短信的合理动机，我说：忙吗？我想去你家把我东西一下。
感觉自己十分猥琐。
发完之后的心情真是期待啊。好希望他能狠狠骂我一句不要脸。可是等了一天之后我感觉世界都灰了。
他不回。
等了一天，他没回。
又等了一天，他仍然没回。
我受不了了，一个电话打过去，没人接。
忙音，他不接我电话。
打一两个电话我还是能拉下脸的，可要我去当面找他我就觉得没脸了。
自己提的分手，现在又巴巴地去找人家，这样太没下限了吧。
关键是，那不就代表我不想分手吗。
不知不觉，我从“为爸妈分手”变成了“分手”。感觉那种大义凛然的牺牲感不见了，只剩下矛盾和纠结。
就这样，一直一直过了五天，我才到他的一条短信。
他说：“你的东西我已经扔了。”
这什么意思？
“那是我的东西，你凭什么扔？”我不带大脑地就回过去了。
然后，他就又不回了……
nnd。我快吐血了。
就好像小时候我和他吵架了我总会主动去找他一样，我在犯贱这条路上注定是越走越远。
有一天，我喝醉了酒，为什么喝醉，当然是因为失恋，借着醉意，我在大马路边打了电话给他。
其实我觉得他不可能会接的，我打给他的心情也不是想听他声音或是做点什么，就好像是单纯地想从打一下这个行为里获得些慰藉。可那天就是那么巧，他接了。
“喂？”我说：“赵旗？”
因为喝醉了，所以我还确定似的问了一声“赵旗？”