蛇男 (H)

音乐还在响着，但所有的人都惊慌的躲在了一边。我定睛一看，中年女人的手上和旁边男人的肩膀，脸上的一点部位都沾到了那种可怕的液体。
地上的地毯在缓缓流淌的液体下慢慢的变黑着。男人啊啊啊啊~~~的大声惨叫了起来，我使劲的对着那女人喊：“把手套都脱下来！”然后我甩下身上的外套，一把扯下自己的黑色纯棉t恤。
这时候那女人好像刚从梦游里醒过来一样的，使劲的脱掉了手上的手套。同时也啊啊大叫了起来。我小心谨慎把t恤团成一团，使劲的往下擦她手上的液体。同时回头跟那男人喊了一下：“脱衣服！傻逼！！！把迸上液体的地方用衣服擦干了！去水龙头下使劲冲！”那男人动作迅速的边脱衣服边往卫生间跑。
我又擦了几下女人的手，然后抓住她使劲的把她拉到了吧台里，死命的按着她的胳膊在吧台的水龙头下冲着她的手。一边冲一边命令旁边的小服务生：“苏打水！！！给我泡一大盆浓的苏打水！”
蛇男139（泼强酸的女人1）
小服务生马上用小盆倒上小苏打沏了一盆浓浓的苏打水。所谓的苏打不过是超市里两元一袋，用纯净水沏上就能卖10元一杯的水。
我把冲了半天中年女人的手一下泡在了装满苏打水的水盆里，泡一下，拿出来一下。中年女人忍不住的使劲的啊啊的喊疼，过了好一会儿她才慢慢的忍住了惨叫。这时候我才稍微平稳下来的对旁边的小服务员说：“快点儿找宇哥去。”
小服务生快速的答应了一下，马上跳出吧台就去找李小宇，他刚跑了没两步，就撞上了迎面而来的李小宇。
李小宇看都不看他的一下把小服务员冲到了旁边，然后快速的左右寻找，我在吧台里喊了一声：“宇哥!我在这儿！”
李小宇好像飞过来一样的扑到了吧台前面：“凌骥！！！凌骥！！！！你没事吧啊？？？赶快上医院去！！！”说完了一下跃过很高的吧台，跳在了我的身边。
我回头咧嘴一笑：“我没事。不过先得把这阿姨送医院去。哦，对了，舞池里那地面，给你！拿这个冲一下。“
李小宇还是很疑惑的转手把盆递给了旁边的人：“让他们处理吧。先去医院，然后把他们送派出所去录口供。你。拿这个东西冲一下那块儿。“
那个中年女人突然极度伤心的大哭了起来，哭的眼泪纵横的，痛不欲生的。
我搂着她的肩膀，慢慢的拍着：“好了好了，别哭了阿姨，我知道你是绝望了才这么做的，好在没出什么大事，去说明白了就完了。以后可别这样了，对自己不好，什么事儿过不去啊，想开点儿啊。“
那中年女人泣不成声的边哭边说：“谢谢。。。谢谢你。小伙子。。。。我。。。。。。呜呜呜呜。。。。“
我又拍了她肩膀两下，不知道为什么，突然觉得这要是我妈妈，我会不会也跟着她痛不欲生？不能的不能的，我妈妈永远不会这么悲伤的，有我在，谁也不许欺负她。
乱了好半天好半天，兄弟们才安抚住人群，服务生们已经把地板拾好了。事故的3个主角也已经让小弟们送到派出所去了。李小宇又吩咐各处严加看管，否则出了差错死了也没人给尸。
大家带着疲倦和困意，更加紧张的注视着酒吧的每一个人的每一个举动。
好累好累好累。啊~~~~~哈欠。
操的。你说赚点儿钱容易吗？？？我的青春年华，我的青春啊~~~都他妈的喂了狼了。
狼来狼走，叼走我的生命。
那位说，你愿意啊，活该！
是，我活该，人要没死就得浪生命。不管是坐办公室的，坐豪华市政府机关的，路边扫大街的，还是路边卖冰棍的，超市的，宾馆的，商场的，饭店的，每个人都在慨叹自己的青春，怀念那些逝去的时光。
但无论如何，所有的不满发泄过后，人还是正常的活着，用自己的生命换着吃穿住用行，并且毫无办法的面对日常生活中一个又一个的无奈。
我的帅气的脸，我的强健的肌肉，我的矫健步伐，我的锐利目光，总有一天都会飘然逝去，化解在空气里。凡人如此，圣人亦如此。所以感叹完毕，该干什么就干什么去。哈哈哈哈哈哈哈哈哈。就算我笑的很无奈吧。操他妈了个比的。百年之后，我为尘土，我为尘土。。。。。。
李小宇这时候还在跟我说着：“你真的没事吗？“
我操的！大哥！！！大哥哥！！！我服了你还不行吗？？？我说没





蛇男 (H) 分卷阅读144
事我就是没事，我没事没事没事！！！我也不傻，我也不无畏，我干什么用自己的肉体去碰那腐蚀性特别强的硫酸还是什么的？
要说有事的可能是旁边的人不小心被飞溅出来的液体刮到了。哎，但是细想起来，也没有什么大不了的，顶多身上烧出好多黑点，黑点上不长毛到头了。
哎？？对啊！！！好多人不是想脱去体毛不再长了吗？试试用硫酸？哈哈哈哈哈哈哈哈，我要说出去，得让多少人到处追着打啊。哈哈哈哈哈哈。我是坏淫。坏淫的坏，坏淫的淫。
哎，最后在李小宇的淫威逼迫下，我又他妈的进了刚才他操我的那个公共浴室。被他从头到脚扒了一个光。然后近似一寸一寸的检查。
我说，大哥，我真的不知道除了这个词还能尊称你什么好。你说你，想看我就直接跟我说，趁人之危的找这么一个借口。
哪有他妈的扒着人家包皮，玩弄人家鸡鸡脑袋的看人家是不是身上迸上强酸的？
你让我说你什么好？？？你也老大不小都能当孩儿他爸爸的人了？你还在猥亵另一个孩子他爸？？
玩一会儿就得了呗。还玩起来没头没尾的了。
你没鸡鸡吗！！！还是你没有鸡鸡的头？算了，本来还想说你鸡鸡没我大吗？说出来好像侮辱自己似地。我小我小，你没见过小鸡鸡行了吧？
真是，真是，哎！！！问爷能有几多愁，恰似一股春水向东流，你明白的，你明白的。。。。。。。
李小宇的猥琐淫欲发泄完的时候，时间已经到了早上好几点锺。至于几点，我也不知道，我先睡一觉再说。
稀里糊涂的躺上沙发床，随便拽了个衣服一盖，什么都不顾的就睡着了。
再起来的时候，已经是早上5点30了，天光还未大亮。
酒吧夜场终于打烊了。
等等，到了9点的时候还会接着开门卖咖啡的，反正几乎是24小时营业吧。
不过就他们那咖啡，嘿嘿嘿，4毛钱一包，冲淡了加点儿奶油什么的就变成了拿铁、摩卡、抹茶、卡布奇诺、玛加朵等等等等吧。反正雀巢是万能的。
一袋咖啡粉或一勺可可末，你加什么它就是什么。
10元一杯到30元一杯的不等。上好的装逼纯咖啡，有情的人们都来喝。
喝吧。喝完酒吧里钱就大大的有了。
蛇男140（清晨起来被欺负）
记得某天，听说土耳其的咖啡是加了肉桂粉豆蔻粉煮出来的咖啡。我当时的嘴就张成血盆了。
啊！！！咖啡还能这么喝！！！高啊！实在是高！！！想我泱泱中华，浩瀚历史，怎么就没想到把中药香料跟茶叶一起煮！！！可是。这么吃真的不会死人吗！！！
香料，香料。我数数啊，什么八角、丁香、桂皮、肉桂、山奈、良姜、山楂、陈皮、茴香、木香、甘草、干姜、枸杞、龙眼、白芷、紫蔻、肉蔻、豆蔻、公丁香、母丁香、孜然、毕波、沙参、花椒、胡椒、砂仁、藿香、白果、薄荷、紫苏、红花、香菜籽是薏苡仁的。还有一个集大成者的十三香！！！你不怕死，我就不怕加！
我要手执一份十三香！然后冲向土耳其，看见一个人跟一个人说，你拿我这个煮咖啡，保证你爽的是求生不得、欲死不能的！
浓！就是个浓！我进价5元一盒，我就卖你6元吧！去了关税、运输、人工、水电我也不剩什么了。那位说你还能便宜吗？行！交个朋友吧！天下之大，都在一个地球上，谁有用不着谁？谁求不到谁的时候呢？抬头不见低头见，元?怎么样？
您老看看合适不合适？您先别着急，您还得听我说，我这包好调料，不光煮咖啡，您老要高兴，您再买斤茶，不管是红茶、绿茶、乌龙茶，只要您觉得好，您就往里扔！喝不完也不要紧，您扔到牛肉锅里，煮一煮炖一炖，准保您去膻去腥去油腻！您再加点儿菜，肉菜卷个饼，经济又实惠，美味又健康，合家乐陶陶是此生不虚行。
哎！太好了这调料，就是个牛逼！
我觉得我天天听公园门口的小贩叫卖真没白听，现在一脱口都是一套一套的。原始而古老的口演大促销！！！中华民族的优良传统，我有义务传承并发扬！
我以后不干黑涩会就去做国际咖啡伴侣大批发商，专门就从国内往土耳其倒弄十三香，到了土耳其贴个牌子写上土耳其制造我再往全球批。啊哈哈哈哈哈哈哈。钱哪！啊哈哈哈哈哈哈哈，哗哗哗的都飞我怀里来。
“哎！你大清早张个嘴犯什么病呢？酒吧有闹锺，用不着你打鸣。”正当我万分欣喜并为自己的成功欢呼的时候，李小宇。。。没错，又是他，一盆冷水淋湿了爷的头脑和裤裆，乃至晨勃的鸡鸡都立不起来了。
妈了逼的。呼~~~~长出一口恶气。好吧。我清醒了，我去吃早饭。
我怏怏的看了看李小宇：“哥，我饿了，我们去吃烤肉吧。”怎么的，他也得补偿我被他打击下去的成功的喜悦。
李小宇打了个哈欠的懒洋洋的看着天棚说：“大早上起来的，你也不怕被腻死。”
“我不怕~~~~您要不吃我自己吃”我小声的嘟囔着。
“不行。”李小宇斩钉截铁的说。
我语塞了，好吧，换一个方式吃早饭：“那~~~那咱们涮锅子去？“
“不行！“李小宇无聊的要死的阻挡着我。
“为什么！“我有点儿忍不住对肉的渴望了。
“没有什么为什么。我说不行就不行，我是你老公！”李小宇十分坚定的说。
操！！！！！！！！！我操！我跟你领结婚证了吗？你就是我老公？哎，做人有点儿分寸行不行？我就要吃肉！我就要吃！你能把我怎么的！
于是，我很生气的说：“哥，我要买几块酱猪骨头，安东好几天没啃骨头了。”
“恩，这个行。”李小宇这回同意了，接着他又说：“一会儿过酱骨头馆，咱们吃完再给他带回去，我也想吃这口了。”
操！！！！！！！没人性啊！没人性！你知道吗你？没人性！你想吃就能吃！我想吃你就不让！！！可是这是为什么啊为虾米？？？为虾仁！
李小宇一个神百倍的翻身，从床上就跳了起来。然后，他就以能烧红半边天的热情指着窗户叫：“凌骥！看！早上空气多么好！我们去晨跑吧！“
。。。。。。我没意见了。您说什么就是什么吧。。。
穿着抓绒的运动衣裤，我们站在了酒吧的门外。我被冷空气刺激的使劲的啊欠！！！了一大声。
太冷了，能有零下20




蛇男 (H) 分卷阅读145
多度了吧？我火热的男人的身体虽然很顽强的燃烧着熊熊的热量，但是面对整个冬天，我还是喷嚏不已！！！
李小宇气势磅的指着对面山上新租的房子说：“好！！！就这样跑回去！跑到楼上我们换完衣服下来再吃饭！“
我没意见，都听您的，都听伟大的您的话，您指到哪里，我就跑到哪里去。。。
这顿傻逼一样的跑。跑到家里的时候，估计也得有个5000多米了。
我耷拉着舌头的往楼上爬，哎呀我的心！！！跳跳跳，哎呀我的肺，鼓鼓鼓鼓鼓鼓的！！！
我钥匙呢？？我使劲的在有拉锁的衣服内兜里翻着那一颗秃秃的钥匙。李小宇还在后面好像跳着脚一样的神焕发的催着：“快点儿啊！凌骥，还得吃饭呢！！！“
我真想回头张开血盆大口一口含住他脑袋的说：“钥匙在我肚子里！你要吃先吃我吧！“然后放口，挖着鼻孔的看李小宇滴着我口水但还是很兴奋的脸。
终于抓到钥匙了，开门，进屋，甩去散发着腾腾水蒸气的抓绒运动服，脱光，晾着。
过了好一会儿，汗都消失了，于是冲澡，换衣服，拍拍一直在欢跳的安东，转身出屋，下去吃饭。
我们新租的这间房子还是挺不错的，它坐落在幽静的连绵的丘陵上的一个小区里。说它幽静其实是说它以前幽静，现在可不行了。因为这里的环境非常的好，所以对面的一个小矮楼被某人包下来开了一个幼儿园。
幼儿园本来都是可爱的小朋友，但是。我操的！我现在一听见小孩哭，小孩喊的就神经过敏。
蛇男141（整治对面得幼儿园）
你知道我们天天都是晚上干活，白天才睡觉，好家伙，睡到8、9点、“哇”的一下幼儿园的小院子里一下涌出了那么多那么多的小朋友。
哭的、喊的、笑的、吵的，闹的，放声嗷嗷叫的，这都不算什么。等这些小朋友自由活动20分锺以后，最要命的就来了。那外放儿歌的大喇叭，哇哇的以最大噪音量的播放小朋友的儿歌和幼稚的儿童体操音乐。
他们这样才闹了一个礼拜我们就有点儿受不了了。每次被从深深睡梦中吵醒的时候，心脏都无力无力的缓缓的蠕动，全身没劲。然后睡也睡不着，醒也醒不了的。等到你真的缓完了可以爬起来的时候，小朋友们也都做完操回教室了。整个小院安静了。。。。。。操的！于是我们毫无选择的躺下接着睡。睡也睡不着了。
如果你睡不着起来想干点儿什么，那你就错了，保证一会儿让你困的直恶心的，恶心一会儿，就没法控制住暴躁的情绪了，一点点小事就想打人骂人拿刀砍人的。要说我们现在的情绪这么暴躁，一半都跟这幼儿园有直接的关系。
操你们的血妈的。就不能顾及点儿别人的感受，不弄那么大的噪音每个在职员工都能长肿瘤吗？你上体操课没人管你，你小点儿声孩子听不见啊？你是不是想孩子们还没出幼儿园，耳朵就先让你们给摧残聋了？他们要不聋，叔叔们都聋了，操你们的妈的！操死扔下水道里喂老鼠！
李小宇已经给租房子的房东交了半年的房租了。而且水电气的保证金都在人家手里，你还不能为了这个再出去再租个房子住。
前几天，又是幼儿园的例行的课间体操活动。大喇叭依然哇哇哇的想死的放音乐。李小宇醒了以后，一下就跳了起来。穿上衣服就往外走。我知道他受不了了，我也早就忍够了，所以也穿上衣服紧随其后。
作为一个资深的黑涩会成员，竟然能让人骑在头上这么放肆的拉屎，是可忍孰不可忍！！！干死他们吧！一个都不留！
下了楼，大步走进幼儿园。李小宇问门口看门的老大爷：“爷爷，校长办公室在哪儿？“
老大爷问：“你找校长有什么事儿？“
李小宇说：“我儿子在里面闹事了，我得进去教训教训他!“
大爷认真的拿出笔，戴上眼镜：“你儿子叫什么名字。”
李小宇随口说了一声：“大班的李东健，校长办公室在哪儿？“
“二楼，最后一间，上面挂着牌呢。“老大爷脸都快趴在纸上的挨篇翻着幼儿园的花名册的说。
他低头的时候，我俩已经从他面前掠过去了。走到二楼的时候，我顺着擦的很干净的好像没有一样的玻璃望下去，门口传达室里大爷还在挨篇的翻着“李东健“这个名儿。
不管他。前面的李小宇已经敲响校长办公室的门了。
“进来。“里面一声很悠然的回答。
李小宇打开门就走了进去。
千篇一律的黄色办公桌前坐着一个也带着眼镜看资料的男人。这可能就是校长了。
李小宇看着那男人冷静的问：“校长吗？“
“是我，你有什么事儿？“校长有点儿没有心理准备的回答着。
“我是附近的居民，我们都是上夜班的，请您告诉老师别在白天把喇叭放那么大的事儿，您就不怕震坏小朋友的耳朵？“李小宇有点儿压着火儿的说。
校长有点儿目中无人的不搭理李小宇了。自顾自的翻着面前的一摞子资料。
李小宇一看他这样儿就有点儿来气了，一手拿起面前的椅子，一下就轮到了桌子上：“你他妈的也震聋了？？？“
哎，我操的，这校长还真挺硬气的。先是捂着脑袋等了好半天。后来一看没什么危害和动静了，马上就站了起来，吐沫横飞的说：“你这个人有病啊！！！没事到我这里胡搅蛮缠干什么？？？信不信我马上报警给你抓起来。“
李小宇冷笑着的看了看校长：“你是不是读书人？你还知道什么叫道德吗？抓我？好。你别后悔。”然后转头双手插兜的就往外走。
校长这回有点儿不知道说什么好了。还没等他想好台词的时候。我就在李小宇身后故意大声的说了：“大哥。你放心！我不是那么没道德的人。我不会绑架小孩，也不会给小孩饭菜里投毒。也不会绑完没事就撕票，家长也不会到处去宣传这个幼儿园总是死小孩，您放心，这些事儿我都不会做的。顶多就是拐几个小孩子出去卖了换肉吃到头了。”
说完转身一看校长：“您说呢？”
校长的脸上尴尬的要死，又有点儿冷汗虚虚的往外冒：“你。你们。”
我走到他面前，看着他说：“把喇叭关了，别惹我们大哥生气。到时候，掉腿的就不是这个椅子了。”说完我意味深长的看了看4条腿被李小宇一下砸断了2条的倒霉椅子：“您有4条腿吗？”
校长条件反射的摇了摇头。
“好的，那就照我说的话办




蛇男 (H) 分卷阅读146
吧。”我说完也转身出去了。
这次气生完以后，大喇叭足足安静了2天多。这让我们感到很欣慰。
但是到了第三天，大喇叭哇的一声又响了！！这回可真有点儿给脸不要脸了。于是我们愤然的决定报复了。
虽然嘴上说了很横的话，但是也不能仗着我们孔武有力就办欺负小孩的事儿。不管是谁的崽子，都不能说欺负就欺负，丢脸，真的，很丢脸。
于是。那天晚上，我就找了一个电工，掐掉了学校的所有的电源。
第二天早上，校长就出去找人开始安电路。但刚安好没多久就又坏了。连着坏了好几天，学校就有点儿吃不住劲儿了。于是找了警察半夜在校园旁蹲坑守候罪犯的出现。
蛇男142（飞驰的火车撞向他）
好吧，你要不怕冷你就在那儿蹲。你看的住幼儿园，我就不信你能看的住其他的闸。我又让电工破坏了管幼儿园的一个闸。
结果警察白蹲了两晚上。看的住这个看不住那个。最后以电力设施正常故障来草草结案了。
哈哈哈哈哈哈哈哈。我这个胜利的笑。
但还没等我笑完的时候，那校长居然让人用带着电池的录音机来放音乐，还外接了两个大音箱！！！
这回我可是真恼火了！！！你有完没完?有完没完？？行，你没完，老子也跟你卯上了！你高一尺，我就他妈的高上去一丈！
于是第二天晚上我又行动了。其实也没干什么。我这么善良的人能干什么啊？就是让我认识的一个卖菜的大叔在他家的仓房里抓了一大堆的跳蚤还有蟑螂，没事的时候晚上特意回了一趟家，然后都放在寝室里了。
第二天，一个晴朗的清晨，很多很多的老师和小朋友站在校园里集体使劲的抓痒痒。哈哈哈哈哈哈哈。好吧。好吧。慢慢的抓。爷我白天找洗浴中心睡觉去。晚上上班前再给亲爱的老师和小朋友往寝室和教室里放小动物。
小盆友们乖，哥哥给你们放活泼可爱，一跳能跳2层楼高的小动物，哈哈哈哈哈哈哈哈。
就这样。连着放了好几天。后来小朋友和老师们再也不出来得瑟了。
接下来的日子里
家长陆陆续续的领走了自己家的小孩子，听门口卖冰棍的老大妈说，他们都把孩子换到更清洁的幼儿园去上课了。她过几天也要跟着去那家幼儿园门口卖冰棍。
恩恩！大妈加油！！！
从此以后，幼儿园彻底安静了。
附近的老太太老头出来聊天的时候也不没事就抱怨幼儿园的吵闹了。
噪音终于被我的智慧和吸血的小动物挤出了这个小区，另寻佳境去祸害别人了。
这么多的事儿，我说着都觉得累。其实我平时很不喜欢说话，有什么事儿都在心里想想而已。人不犯我我不犯人，人要犯我，我就使坏。没有什么光明正大。占上风的永远是貌似光明正大的人。所以，别惹我，千万别惹我。惹我没有好果子吃。
话题拉回来。说酱的猪骨头。操的，刚才让他们那破事都给我差点儿搅得差点儿没食欲了。
拾完了以后，我们就下楼了。
累死爷爷了。妈的。还得经过一条铁路才能去吃饭。
走吧。
跟着意气风发，永不疲倦的李小宇慢慢的走。走着走着就来到了满是积雪，比较苍凉的山脚下了。
大清早的，一个老太太身着带着补丁的臃肿衣服，背上背着个大筐的在不远处的铁轨上捡东西。
这铁轨上每天总是有不同的各式各样的垃圾扔下来。所以捡破烂的人把这里当成了工作的天堂。不是有那么一首歌谣说的好吗：星期天的早上露茫茫，捡破烂的老头排成了行，队长一发令，冲向垃圾堆，废铜烂铁捡了一大堆。。。。。。