十年(耽美）

十年(耽美） 分节阅读_11
谢。”
听着我决绝的口气他冷笑着答应了我，没有一点昨晚的无赖样，我想他的自尊也该起些作用了。
就这么结束最好不过，我们的自尊都能够保全。
我的喜欢完全是场闹剧，可笑又可悲，再纠缠下去我无法再当他是朋友。我和他之间毕竟还应该留点余地，尤其在小川面前。
至于那些空寂的深夜，我只留给自己，跟任何人都没关系。我本绝情，就算对生下我的人；就算对自己。
作者 cifer伦 2005417 08:06 回复此发言
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第五章
“唉，他又走了，下次见可能要等退伍吧”
“嗯。”
“你怎么了精神这么差”
“没事，肩膀借我靠一下。”
“哦”
“我好累。”
短短的十几天里，李唯森和女友的感情突飞猛进，每次聚会我都发觉他们越来越亲密。他们在桌子底下交缠着的双手、他们咬着耳朵说话时的眉目传情女孩甜蜜的笑容是那么纯真，她活在一个梦幻的世界。每一次她手上都拿着一支鲜艳的玫瑰，深浓的色泽衬托她美丽的脸真可算相得益彰，李唯森从前就很善于用这些小花样搏得佳人青睐。
他不止一次满面春风的对我们夸耀“我的女朋友是最漂亮的，对不对”
而坐在一旁微笑着的我，和朋友们一头，只是我不忍看那个女孩高兴的神态。其实那时的她很动人，我却只能在心底默默祈祷“但愿他对你是真的。”
多么伪善的自己，我并无资格去质疑他们的感情吧更没有资格怀着怜悯装出高尚伟大，我才是最失败最卑微的那一个，我不能作他们之间的破坏者，于是作了他的共犯，一起欺瞒那个一无所知的女孩子。不过、也许就这样被谎言装饰着的爱情才能够美满如诗。
仍然当他是朋友，但再也回不到高中时代，就象那天的餐桌上，玩笑中营造出的错觉。言语动作处处不变，却也只剩这些温和的表面，内里的我们，已经山重水远。
我曾经想过如何忘记他，可这是永远做不到的事情，喜欢过他的每一分记忆都确实存在，除非我可以如小说上主角随时来个“选择性失忆”，那种幸福太虚妄，我等不来合时的意外。
所以，我想要真正的幻灭，清醒看尽他一切可恨可憎之处，彻底心死彻底淡漠，从锥心的疼痛里突然醒来，笑着叹谓当初的少年情怀。看过的小说中我最喜欢的人是阿飞，因为我希望有一天可象他般“突然想通”，并满面困惑的质问自己我当初怎么会喜欢那种人呢
这种希望成为我的最高理想，理论上完全可行，同时我的实践也很到位，我一次次回想他是如何待我、如何欺骗自己的女友，那两个夜里所发生的细节被我反复重温。每想一次，都仿佛要窒息，也更清楚的分析到他对我只有欲念不能称为吻的狂猛噬咬、粗暴而毫不留情的插入、从无例外的“性感”二字、发泄过后的呼呼大睡哪里可以找到一点温存或珍惜我对他而言是一个方便的性用具，仅此而已，仅此而已甚至他放弃我的时刻也没有任何特殊的表情，不屑、冷酷、随便，就象扔掉一个不听摆布的玩具。
他已经不是我喜欢过的李唯森，只是长着跟过去一样的脸，他已经完完全全、变成了另外一个人，我有什么放不下的我有什么继续执著的理由我质问了自己无数次，却依然记得他跟我共舞的那个黄昏，他的手环抱着我的腰，在暮色笼罩的房间里慢慢移动，飘扬的旋律中我听到了他的心跳，感觉到将会延续一生的幸福。
他变了，却还是留着过去的很多习惯，他的口头禅、他的小动作、他喜欢的颜色、他爱吃的零食为什么不能都换掉呢整个换成我不认识的陌生人如果是那样，我可以回头，可以陌路，甚至可以更粗暴的对待他，即使是弓虽女干也没关系，直到厌倦他的身体为止。我骨子里也有一点暴力的性冲动，尤其是对身材不错的男人，这个早在高中时就被自己发现过，而现在我已经不会为此感到罪恶。
感情是多么累赘的东西，它压制了我真正的欲望，在他面前我不敢稍有主动，我害怕真实的自己会让他厌恶与憎恨，我一直都强迫自己忍受来自他的一切作为，因为我喜欢，而他轻轻松松把我的喜欢变成了一个字贱。
最贱的事莫过于偷听他和女友在房里的动静，可我也干了，就在所有人都到小川家里聚会的那一次。
那天我们的计划是在小川家玩上一整天，专趁他家里人出去办事的时候。我们都在客厅里玩，唯有李唯森跟他女友躲进了小川的房间，在做什么自然不言而喻，我却借着上厕所的机会偷听了很久。
他的甜言蜜语从门缝里传进我的耳朵，那女孩害羞的说着“不要”，熟悉的喘息声延续着，我比谁都清楚他此时的表情，他翻来覆去就是那么几句话“你好性感”、“我受不了了”，真是拙劣得可以，跟对我说的那些一模一样，我把下唇咬得快要出血的同时居然有点想笑。
后来可能他做了什么过分的动作，把那女孩急哭了，他懊恼的叹息之后又开始一个劲的哄，我听到这儿才明白他找我“玩”的另一个原因他跟女朋友还停留在二垒的阶段。
残酷可笑还是悲惨我就是这么一种代替品，一半代替他的女友；一半填补他对过去“男友”在外表上的遗憾我长这张脸真不知是幸运还是可恨，否则他根本不会想来碰我。
他讲了些好话把女孩逗笑了，我也静悄悄的离开了那扇门，回到客厅时小川问我“有没有听到什么不该听的”
“呵呵，当然有，少儿不宜，你还是靠边站吧”
“你又损我我饶不了你”
作者 cifer伦 2005417 08:07 回复此发言
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李唯森走的那天我们一大群人去送，他跟女朋友隔着车窗拥吻了很久，那女孩哭得淅沥哗啦，连脸上的妆都花了，看来真是喜欢他，而且喜欢得挺惨。
我们站得远远的，没打扰他们的浪漫吻别，我手上的那支烟抽到一半他们才吻完，大概是四分多钟吧。小川还看着表计时，一边看一边咋舌“我的妈啊，创纪录了”
我问他“你的纪录是多少”，他看了我一眼，脸突然红了起来，我立刻察觉到自己犯了个大错误，他的纪录可能就是跟我的那次。为了补救，我只得赶紧岔开话题，说了很多无意义的闲话，好不容易等到他脸色恢复正常才一块儿离开。
此后的某一天我正在家里一个人喝酒，小川又来找我了，看见地上那一大堆啤酒罐和烟头吓了一跳“高郁，你没什么吧一个人颓废起来了”
我头脑昏沉的笑着一把拉过他“我今天高兴，咱们两兄弟好好聊聊”
“你这个样子可不象多高兴”
“别絮叨了，我一点事儿也没有”
那天我们说了很多，可我都记不大清楚，说话的时候小川好像一直看着我的脸，还摸了我的额头测温度。我说我没病，他又说了一大堆“注意身体”之类的，弄我烦起来骂了他几句，那是真骂。
这是我第一次真骂他，小川委屈的低着头没回嘴，但我拉起他的时候看见他眼睛里是湿的，我后悔极了，只得使出所学不多的哄人功夫，没多久小川就高高兴兴地继续聊天。
那时我真的很有罪恶感，我不该对小川撒气，他对我从来都是好得没话说，就算那天的吻也温柔得令人无法抗拒，眼下我没头没脑的对他凶，他根本不放在心上，这一切让我觉得自己真是该死，小川是我一辈子值得珍惜的朋友。
聊来聊去，话题很自然转到了李唯森身上，小川很舍不得他走，可一说到李唯森我就没话了，小川再度紧张起来。
打消了小川的过度关心，我突然感动于他对我的好，不自觉想要暴露出自己的脆弱。我靠在小川的肩膀上，低低的说出我最真实的心情，我好累。
那一会儿小川很安静，没有发出任何声音，他的手穿过我的发丝一直下滑到背部，我任性的放松身体躺了过去。他的呼吸和体温清晰可辨，不是太快也不算太慢、不是太高也绝不算低。
那个下午，我们靠在一起进入了梦乡，醒来时已经是晚上七点多。
我们彼此微笑着站起身，小川固执的非要做一顿晚餐给我吃，端上来的菜完全是惨不忍睹，味道更是奇差无比，我皱着眉头吃完了它们，却不愿放过口头惩罚“小川啊，如果你是女人，谁敢娶你谁短命”
小川不知为什么脸又红了“反正不是你”
过年以后小川和女友一起走，我是唯一去送行的，因为小川没告诉他们具体的时间。
当着女友的面，他久久看着我一副欲言又止的样子，眼神里颇有些暧昧不清的东西。当然，我只能告诉他要好好学习、对女朋友好点，转过身又对他女朋友交待“要是他不听话就管紧点，别让他在外面闯祸”
我这些话使得小川直到车都开了还在哇哇大叫“高郁你太过分了我才不是小孩”
不是小孩呵，他只有年龄和外貌长大了，其他的还停留在那个美好的高中时代，我为此喜悦也为此感慨，他除了是我一生的朋友之外，也是我想保护的人，他的纯真我永远都不愿去沾染和损坏。如果用肉麻一点的说法，我想我是爱他的，只不过这种爱很简单、很温暖，没有挣扎也没有阴郁，更无关性欲。
一九九六年五月，老爸再婚了，它是我们家这几年以来的大喜事，婚期之前他跟我好好的谈了一次。
我除了赞成，不会有别的意见，我们沟通的主要方面是关于住的问题。阿姨那边有自己的房子，想跟老爸过二人世界，他开口的时候对我颇有些愧疚，说这两年把我一个人扔在一边已经很不好，而现在又我很自然的对他讲我很习惯现在的生活，如果再跟他们同住可能会更麻烦，老爸感动于我的“懂事”，我却真有点不好意思方便他们只是原因之一，另一个原因出于我的自私，我希望保留独处的自由。
作者 cifer伦 2005417 08:08 回复此发言
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我的房间里藏着一些不想被人、尤其不能被老爸发现的东西，比如俊男图片、少量的同志小说或影碟、我自己写的乱七八糟的文字若是哪天一个不小心被老爸看见，我怎么解释这种“奇怪”的兴趣
我宁愿跟老爸时不时见面，父子之间的感情不会因此受到影响，他永远是我父亲，这是颠扑不破的血缘，距离远近根本没有关系，更何况我们勉强还算同在一地。
传宗接代这回事我大概是不行的了，所以我真的很希望阿姨能为他生个儿子，老爸不过四十几岁，阿姨也才三十出头，她心里也很想给我添个弟弟吧我的出发点虽然有那么一小半是卑鄙自私，但总体来说是众望所




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归，我在他们新婚当天用很小的声音祝贺他们“早生贵子”时，阿姨脸红着微笑，老爸满面尴尬，可还是看得出他其实很高兴。
也许是因为那段时间心情开朗了一点，我的失眠症状得到缓解，把心思放到学业上也是一个振作的老方法，我一再用这些来抵抗自己的抑郁，尽管效果只能是杯水车薪。
再接到李唯森的电话，我仍然笑着和他聊天，他在电话那头也是一如从前，只不过我们都没有提及任何暧昧，就好像那些根本从未发生。
隔阂或距离只在心里，我们的笑笑闹闹维持得很好，也许他对我确实已经回到了“朋友”的相处模式，因为他不在乎。拿得轻松，放也一样轻松，看起来我也能简单做到，他眼中的我就是这样吧，跟他没有任何区别，玩玩过后烟消云散，充其量是朋友之间过分了一点点的游戏。
每次放下电话，我言语中没有半点眷恋，平平淡淡的一声“我挂了”就可以结束，只是过后我还要发一会儿呆，眼里空空脑袋也空空，没想什么实际的东西可一坐就是几十分钟。
喜欢，是我一个人的事，任何人从身边离开我都不留，我只会放弃不去争夺，因为我相信现实不会因为我而改变什么。自尊是完全没用的东西，但也是我最重要的东西，在它的羽翼下我可以表演出完美的淡漠。
我就是这么一个扭曲到极点的人从来都是，五年前直到现在还有将来，我决不会装深情装弃妇再来个一哭二闹三上吊，到最后只留得一点怜悯一堆厌弃犹如一场蹩脚的苦情戏，那样才真让我受不了。
所以，我应该是那种最容易解决的麻烦，无论对老妈还是李唯森而言，连解释和规劝都可以省掉，一个转身就能甩得彻底，我的冷漠或者平淡使“内疚”这种感情也成了多余绝情的原本是我，何必你们伤神劳心
我变态，不完全因为我的性倾向，还有这些古怪又孤僻的心态，就算我自己都知道这是清醒的无病呻吟。老爸最好永远都见不到我这么阴暗的一面，小川也是，这样的我不仅会伤到自己还能伤到别人那些真正对我好的人。
除了不能让老爸抱孙子，我会尽量做一个好儿子；除了不能跟小川太暧昧，我会是他最知心的朋友，至于李唯森，也是一辈子的朋友吧，我会做到，而且会做得很好，尽管只是在人前的外表与假象。
作者 cifer伦 2005417 08:08 回复此发言
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新婚的老爸给我买了一样渴望已久的礼物，我的生活里自此多了一个亲密的伙伴。那时的586还很贵，但老爸一点没犹豫，我知道他是怕我寂寞。说实在的，我确实很需要它，真正的理由却很隐讳我想在家里上网，寻找我可以说出内心秘密的地方。学校里虽能玩电脑，但我不敢搜寻那些禁忌的信息，至多听听音乐看看新闻。
那个时候，上网的费用很高，我不愿太多花老爸的钱，总是利用很少的时间稍稍接触一下譬如“gay”、“同志”、“hoo”之类的词，也极少跟别人谈话，我也许害怕太接近这个还不壮大的圈子，以免自己变得放浪行骸，一发不可收拾。
偶尔有网友谈到想跟我见面，我从来没有应约过，我说我长得很丑，年纪一把，身高不过一米六，把那几个网友吓得退避三舍。呵，我们的圈子其实也很现实，他们最感兴趣的是身材长相，以及那个东西的尺寸有多大，至于谈吐风度内涵气质还是要往后面放一放，两全其美才会是众之矢的。
我不是不想跟别人莋爱，只不过我觉得自己颇不公平，没有感情的成分我绝不可能躺在别人身下，只在上面又有些不近情理，万一我的暴力倾向适时发作，那就更不得了所以干脆算了。何况在我看来，跟一个陌生人上床不见得比自慰舒服多少。
小川跟我联络的方式，如今又多了一样，写eai。他醉心于所有好玩的新事物，每每写上好几大段所见所闻的趣事逗我开心，文笔了了、热情甚高，我也是每封必回，电话倒打得越来越少。
有时李唯森来电话，抱怨说一直占线，我说在上网呢，他立即很感兴趣的问我是怎么回事儿，我说一句两句讲不清楚，他便缠着回来以后让我教他“嘿嘿，我一回来就找你可别跑掉哦”
再次见到他，是我快要工作的时候了。身为一个学校不怎样的专科生，我实习的地方是本地一家不算太出名的报社。跟在所谓资深记者的身边，每天干些打杂的活儿，我逆来顺受的态度让他非常“欣赏”，同时对我许下了承诺“我跟老总去说，你真的不错，留在这儿上班得了”
我无所谓，反正是撑不饱也饿不死的工作，倒是省了东奔西跑联系单位的辛苦。本质来说我没什么事业上的野心，做什么都好，把该做完的做到位便对得起自己那份工资吧。
李唯森退伍以后见的第一个人还真是我，那会儿他刚下车，家里又没人，女朋友去接他却不知为什么错过了。车站离我家不远，他就直接闯到我这儿，巧的是我刚好从外面回来。
我看见他提着个大包站我门口，头发还是短短的，皮肤更黑了，看起来很疲惫，穿一身还没来得及换下的军装。
我走上去说了三个字“回来了”
他回了我一个字“嗯。”
没有想象中恍如隔世的惊异，也没有曾经准备好的无害微笑，我就那么沉默着面无表情帮他开门。
他进去以后躺在沙发上大大的伸了个懒腰“坐了那么久的车都没睡觉，真是累死了。”
“那就睡吧。”我站在一边，离他有点远此时的他没有满嘴或满脸热情，我也不用装出同样的脸来回应。
“可是肚子很饿，你这儿有没有吃的”可能他真是饿狠了，说这句话时简直是眼巴巴的看着我，如果在以前我肯定当场笑出来，还少不了逗他几句玩玩，可现在我是不会有那种心情了。
“你等一会儿。”自从独自生活以来，我就是在学校吃或是自己做，当然我的手艺说不上有多好，擅长的只有两样炒饭、下面条，只不过炒饭或面条里一般都有很丰富的附加内容鸡蛋、肉丁和一些蔬菜什么的，把它们弄到一起不单是为了好吃，更主要的是为了只洗一个碗。
他三下两下吃完了我炒的那点饭，还意犹未尽的赞不绝口“真好吃，你手艺不错啊”
“那是因为你饿了。”我平平淡淡的对他解释，突然想到我之于他也就是这碗饭吧饿了，所以好吃，饱的时候就什么都不是。正如他抽烟的口味没钱，所以有什么抽什么，我却是没钱就宁可不抽的那种人。
收拾碗筷以后，我让他睡一会儿，可他填饱了肚子就变得精神起来，非要看我的电脑。
我打开机器教他简单的基本操作，讲的速度很快，他学着学着就有点跟不上了“高郁，这么急干嘛，以后日子还长着呢”
“我想让你快点学会，以后到网吧去玩。”
“你什么意思怕我玩你的电脑”
“我快上班了，事儿挺多的，怕以后没时间教你。”
“你行了，我走你忙你的吧”
我就是怕这个“以后日子还长着”，我想尽量少跟他单独在一起，朋友们一块儿当然没事，可眼下这种相处很累，我对他还没达到云淡风轻的地步。
简单来说我不想恨他，只想“不爱他”，那才是真正的解脱，但如果他老是单独在我眼前晃悠，万一哪天我恨起他或是被他那些从前的小动作迷惑到，反而会陷得更深。
我怕我对他心软，更怕对自己心软，在那些关于爱情的幻想尚未褪尽之前。
于是我语气生硬的说出了那些话，他也很有骨气的掉头就走，当然没忘了提上来时的那个大包。他甩上门的动作铿锵有力，使那扇还算牢靠的门发出一声巨响。
留下的我，仍然没有表情，对着“95”的图标开始发呆。
作者 cifer伦 2005417 08:09 回复此发言
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等到小川回来的时候，我已经开始上班，虽然并不清闲但好在不用打卡，有事儿就忙得要命；没事儿倒可以迟到加早退。每天写写稿、偶尔采访，反正三点钟的截稿过后便是自己的时间了。
跟李唯森见面不多，他为了那次的事也不太理我，在其他朋友面前我们亲热得很，离开别人的视线就相对两无言。
当然，接小川的那天我们大伙儿都去了，他这次仍然是和女友一块儿回来，他们俩都是独生子女，家里也都施加了“非得回来工作”的压力，小川的话是“我没意见，反正也舍不得你们。”
他的工作单位家里早已为他落实，就是他父亲所在的部门。他那张文凭根本与工作性质无关，他也没有忤逆家里的意思，做个公务员是他父亲为他铺好的第一步。他的个性其实不太适合从政，但谁叫他老爸就这么一个宝贝儿子呢
趁着还没正式上班的空闲，小川抓紧时间跟我们一起瞎混，那段日子我们的身影遍及各个娱乐场所，酒吧迪厅茶室以及几个比较火的休闲中心，无论雅俗都被我们玩了个通透。但我们还是不排斥很久以前常去的那个小饭馆，甚至只有那儿才是感觉最好的地方，老板也还是原来的那个中年人，他把我们几个人的名字都还能叫出来“嗬，这不是小川吗还有你，高郁那个黑小子是李唯森吧”
“您记性真好”小川笑嘻嘻的跟人家勾肩搭背“我们都挺想你的”
“哈哈，冲着你这张嘴，今天我请客”
“那就先谢了不过还是留着吧，以后我们落魄了再找您讨这顿饭”
“你要这么说这顿饭我是没机会请了，你们都会有出息的”
三个人的气氛仿佛又回到了过去，小川是我和李唯森之间的一根线，把我们仨牢牢的拴在一起，有很多次小川刻意不带女友，也不让李唯森带上自己的女友，他说这是只属于我们的“ans tak”。确实，在那些海阔天空的笑谈中我感到快乐，甚至暂时忘记了很多事情工作、性向、还有那个遥远的李唯森，坐在面前的他们就是两个好朋友，熟悉自然又亲密。
可只要小川没空，李唯森就不会单独找我，我工作、玩电脑或者睡觉；他忙什么不知道，离开小川这个纽带时我们几乎没有任何交集。
某次的饭桌上他说现在正忙着找工作，退伍所分到的单位他跟本不想去，我好死不死搭了一句腔“现在工作不是太好找，你先将就着上班吧。”
他听了以后半天没作声，等到小川上厕所的空档才瞪我一眼“我知道你看不起我，我又没求你什么”
这下是轮到我说不出话来，只得点着一根烟移开视线，同时在心里狠骂自己“你说个什么真是多事”
沉默了几分钟之后，小川回到了桌上，问我们吃饭了到哪儿玩，李唯森对他挤眉弄眼的怪笑“我有事呢”