爱上禽兽哥哥

后来等我真的见了他，才发现他的眉眼果然有几分象温sir，不过温sir的面孔是儒雅而j致，很有书卷气；但他却更chu砺而刚硬，带着几分邪气。
后来我叫他给我讲笑话，他就搜肠刮肚的给我讲了一个辣g的笑话，其实我早就听过，但看他讲的那么辛苦我还是耐心的等他讲完然后哈哈大笑。讲笑话是我最拿手了，所以我就开始给他讲，然后逗的他也哈哈大笑的。
这时我听到他傍边有个男人很响的打胡噜，“你边上还有人啊？”
“我和一头猪一起睡呢。”
其实是他同事。然后他还有吃苹果，我听到了他咬苹果的“喀嚓”的声音，他甚至还打开电脑看了个*色情片，并且告诉我那个*女人身材真好啊什么的。
就这样我们象两个老朋友一样聊了整个一个通宵，我的心情有开心，有新奇，有恐惧，最后放下电话时发现天都发白了。
那次的电话做爱其实是没怎么做完，但以后我们真的有很多次激情四s的电话做爱，他和我都喜欢这样这样。那天在电话里我还头一次听他说到所谓的**，他说他玩过不止一次了，而且最喜欢两男一女。他还详细给我讲过**时候的情景，我问为什么喜欢两男一女，他说因为女人上下两个嘴都能利用上，不正好吗？但他说其实两个男人在那样的情况下——特别是如果还不熟的话，目光相遇真的会有点尴尬。
我好奇的问不熟还会**？他说另一个男人也有可能是那个女人带来的啊，他说有些女人真是欲女啊！
可以想象当初听他给我讲这些，用那么直接那么平淡的口吻说出来，我会有多么震惊甚至恐惧。他说自己是禽兽果然不假，我甚至觉得电话里传来的那个就是一种地狱般的声音，而他，就来自地狱。
我害怕过他，真的。
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爱上禽兽哥哥 24
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第二天早上我又接到了他的电话，问我今天有时间吗？
“干什么啊？”
他就很轻佻的说：“淘气呗。”
这是他的习惯，称那件事为淘气。说实话我虽然很喜欢他的声音，但我总觉得他是个危险的男人，而且当时我还和185在一起，我不想再弄出个男人，所以我说我没时间。当时我已经厌倦和上认识的男人有什么纠葛了，而且那时也真的不想和他发生什么，所以他问我几点下班，我就说晚上有事，他从来不勉强的，就说那好你去忙，就挂了，我以为我们就这样不了了之了。
然后有一段时间我们没有联系，我没有想他，但我也知道我也并没忘记他，可能是那天晚上的聊天他给我的印象特别深的缘故，我觉得我始终记得这个人。
其实诚实的说，在我们的关系中，我无形中也是采取了主动的。他不缺女人，只打过一次电话的一个丫头应该还不值得让他欲擒故纵，他没找我，开始是大概也就想那么算了。
但大约10天以后的一个晚上吧，我失眠了，睡不着，突然又想起他来了，不知道为什么很想再听听他的声音，危险而又迷人。于是我又拨通了他的电话。
如果我不打，也许我们之间什么都不会发生，就象当时我如果没记下他的电话我们就会擦肩而过一样，但我到底记了，也打了，于是才有了今天我在这里说的一切。
我也问我自己是因为我寂寞吗？不全是，至少身体上不是，那时我还有185，但小铁很吸引我，象个未知的神秘世界，我控制不住想要进一步探索的欲望。
就这样，我打了他的电话，拨通了我竟然有点紧张。我听到他的声音。
“喂？”
“你知道我是谁吗？”
“不知道，你是谁啊？”听他的口气好象是真的不记得我了，我突然就有些沮丧，挺没来由的泄了气。
他还打趣的问：“你是小翠吗？”
我气呼呼的说：“不是！”
“你不是卖药的小翠啊？”
“卖什么药？”我没好气的说“摇头丸啊？”
他笑了“还有k粉。”
我突然又有点害怕，后悔打电话给他，就说：“既然你不知道我是谁就算了，对不起打扰你了，88”，就挂了的电话。我放下电话整个人发了会呆，就想睡觉了，于是我就睡了。可刚躺下没多久，我的电话响了，是他，我接了起来，他的声音传出来，第一句话就是：“我要找宝贝。你是宝贝吗？”
从那时开始，以后他一直这样叫我。
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爱上禽兽哥哥 25
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我没好气的说：“你知道我是谁吗？”
“我知道啊，你是xxx，”就是我和他认识的时候我上的名字。
“那你刚才为什么说不认识？”
“我逗你呢，我怎么会不认识你呢？我一看到来电显示的号码就知道是你了。”
后来我才知道他喜欢这样的恶作剧，就是我们很熟以后我给他打电话，他有时还会故意反问我“你是谁啊？”或“我们认识吗？”
“你为什么叫我宝贝啊？”
“因为你小啊，叫别人宝贝也不合适啊。”
其实开始的时候他不相信我和他差不多大，因为我的声音听上去很小，而且他觉得我思想也比较单纯，他认为我只是个20岁左右的小女生充大在骗他，所以反复追问我到底多大。他曾很感慨的说“你到底是个什么样的女孩呢，你的声音这么幼稚。”
他是个经历不太一般的男人。十几岁就出来混，在南方打过工，阅人无数，相当独立。做过挺边缘的行业，比如在夜总会做过领班，手底下还曾管过小姐，有这样背景的男人当然不简单。但奇怪的是他虽然手下管过小姐，他自己却不碰小姐，他说过那时到是很多小姐都打他的主意呢。他找的都是看上去很良家妇女的女人，然后在征服的过程中让这个女人露出原始的本x，我相信他大概一直觉得我就是他的一个非常经典的成功战例。
好象他不喜欢小姐完全是个人喜好。而且，他坚信男人在40岁之前上女人是不该花钱的。他曾嘲笑一个只知道找小姐的男人，说“你**的就没上过不花钱的女人吗？”
应该说他接触这些太早了，当初他曾很腼腆，20岁有女孩子主动追求的时候他还有点不知所措。但他后来不是处男后，由于工作的环境特殊，又曾让不少女人垂涎，他曾告诉我曾有个女人在他睡觉的时候居然在傍边看着他睡觉的样子自慰，当然这是他们以后真的有一腿之后那个女人才告诉他的，所以他自己慢慢的就变得对x特别感兴趣了。
还有一次，他曾告诉我自己在上照常搭上个女人，现在小姐也有不少上揽生意的，但他当时没发现这个女人也是。结果见了后都上了他的车了，他问人家：“怎么你也好这口啊？”那女人说：“还不是生活所迫嘛。”他一听话茬不对就问“什么意思啊？”那女人说：“还不是为了钱啊。”他才明白这个是小姐，当时就没了欲念，他说：“我还是小伙呢，我不想找小姐，你下车吧。”就把那女人轰下车了。我问他：“那女人长的怎么样？”他说：“长的一般，但x可挺大，上车了我就想去抓来着，但结果她给我来了这样一句。我还小伙呢，陪个老女人玩我还给她钱啊，这不笑话吗？其实说真的，我要和她讲讲，她也就不要我钱了，就凭你哥这样一表人才的，她还能收我钱吗，是不是妹妹？”我说：“你真不要脸啊。”
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爱上禽兽哥哥 26
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他也曾给我讲过他是怎么失去自己的初吻和初夜的。他20岁的时候被女孩子倒追，但他不喜欢人家。结果在他马上要去南方的前一晚这个女孩子突然出现在他面前，泪眼朦胧的说了一句：“小铁，我喜欢你！”就扑上来亲了他一下，当时他吓傻了，居然没反抗，就这样失去了自己的初吻。
初夜是他在夜总会工作的时候，那时他也是20岁，有个女同事比他大几岁，就现在我和他这样大吧。失恋了，心情不好，他就陪人家在包房里聊天，完全没有什么其他想法的。谁知道有一天突然停电了，漆黑的包房里只有他们两，这个女人就很自然的靠了过来……就这样他失身了，也从此对女人开了杀戒。
他曾对我说过这样的话：“我也挺可怜的吧，还没谈过恋爱呢就失身了，我也挺看中自己的第一次的啊。”
但他又是完全没有处女情节的男人，他曾说如果是我真喜欢的人，就是当过小姐我也敢娶，前提是我真的爱她，她也特别爱我。他是我所知道的处女情节最淡漠的男人，不过他也要我给他讲过我的第一次，而且还听的津津有味。我感觉他只是好奇而已。我想他潜意识里也有处女情节，只是用另一种方式表现出来，不是想占有，而是想放弃。
他认为占有一个女人的第一次就容易对她造成伤害，首先是要看她身体上有痛苦；其次处女是需要负责的，他既然不能负责也不能忠诚，还不如不碰。而且他追求x的快感，他很清楚有经验的熟女更能让他满意，要处女做什么呢？他不会因为这个是处女就一直不厌倦的，到那时该怎么办呢？
但那个185就不一样，他有过至少3个处女，好象也找过小姐。185曾给我讲过他和那些女人的故事，也有好几个女人对他很痴情，虽然我不是，但正因如此，他对我反倒更重视些，比对那几个处女还要重视，男人真是个奇怪的动物。
我印象最深的是185告诉我，他曾和一个大学的女生在一起差不多一年，而这个女生当时也有男朋友，但却把第一次给了他。她会记得他的生日，然后在那天突然出现给他送蛋糕。放假的时候她就来找他，他白天上班，她就一个人留在他租的小屋中一呆就是一天等他晚上回来。他说那个女孩子不漂亮，但x格温柔，极其多愁善感。经常两个人在房子里很久也不说话，她还会突然好象没什么原因的就哭的很伤心，他也不去劝她，就在傍边那么看着。直到最后她男朋友发现来找他摊牌，两个人坐在饭店里，那个男人反反复复的就问一句：“我是她男朋友为什么她有了什么事情不来找我，她去找你？她想哭的时候不在我面前哭而是在你面前哭？”
我想那个男人一定有一种极大的挫败感。
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而185说我那时对她真的也不好，有几次他就在自家附近和朋友吃饭，她给他打电话说就到他家了问他能回来吗？他却说在离家很远的地方回不去什么的。
一年后，这个女孩子终于对他死心然后彻底消失了。
而她不是唯一为他这样伤心的女人，我知道他原来在北京的时候也曾弄到让一个已经订婚的女孩子和她男朋友分了手，最后还远走他乡了，而他也承认自己欠她的。他问我：“你说我有什么好呢？”我回答不了，因为我不知道，我知道我不会为他那样的，我不爱他，我不会栽到他手上，但我却栽到了另一个男人手上。公平的讲185也是个很有魅力的男人，虽然我没有对他产生感情，但我知道至少曾有三个女孩子对他死心塌地过。在他告诉我那些女孩子对他曾经的深情时，我有一句话很想说但终究还是隐忍着没讲，那句话就是：“你看看你自己都错过几次了啊？”不知道为什么，这句话我终于还是没有说出口。
我要承认在床上185也是个相当出色的情人，他曾告诉过我一个他没有告诉别人的秘密。他家里挺苦的，有个很小的弟弟还在上学，所以很早就出来打工了。在他两年前刚到c市的时候，他有一段特别难，难到几乎快撑不下去了，这时碰巧认识了一个有钱的女人，好象也是通过络，这个女人包了他。800元一个月的房子他住了整整半年，所以我在他的家里看到他租的房子很小，里面的床是很低的那种，但是特别舒适。沙发电器虽然有些旧了，但一看就知道是好东西，很豪华，当初一定价值不菲。他的很多衣服也是一样光鲜，和他的小房子很不匹配。但我并没有因此而看低他，虽然我还从不曾遇到必须为了金钱而放弃自尊的情况，但我也清楚在生存的压力面前人很难有真正的高贵可言。我记得他曾指着这些东西对我说：“早晚有一天我会把这些全扔了。”尽管现在他早已离开了那女人，但我知道他介意。
关于他被包这件事情，至少说明了两点，一个是他真的很信任我，因为对男人来说，这种有点屈辱的历史他本来可以隐瞒的；二是他确实在床上有两下子，也不是每个男人都有条件被包的。而且我在知道这件事情前后对他的态度也并无变化，我知道人生际遇不同，出身不同，没有人有权利鄙视另一个人。只是遇到了小铁之后，我离开了他。
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在那个我主动给小铁打电话的晚上，在他叫过我宝贝之后，他问我“怎么这样好想起给他打电话了？”
“我无聊啊找人陪我聊天。”
“原来这样啊，那你今天可找错人了，我今天心情不好。”我听他这样说觉得有点撅我的意思，他似乎很淡漠。
“那算了，就当我没打过“我就要挂。
“已经打来了就聊聊好了。”
当时开始说的什么我不太记得了，反正后来不知道怎么的就说到女人正经不正经上面了，我大概说了类似自己是正经女人这样的话，因为我当时的心理真是这样的，我习惯了做个正经女人，如果我没有被陶伤害可能我就是个最正经的女人。所以虽然当时我也做了类似一夜情或是发生了无爱之x这样的事情，但我的内心深处依然没转过那个弯，我还不自觉的把自己归到正经一类里，因此我当时那样说不是故做姿态而是纯自然的反映，我曾为自己失去了“正经”这个“理想”的人生状态而倍感痛苦。
但当我说出来之后马上受到了他无情的嘲笑。
“你还是正经女人？笑死我了！”我当时心里一凛，我觉得自己受到了伤害。
“我怎么不是呢？”
他就得意的用一种嘲弄的口吻说：“你能在上和我做爱的时候说出我还要，你能在电话里叫床给我听，这就证明你g本就不是什么正经女人！”
他这样评价我，我突然很伤心，我对他说：“你知道我经历过什么吗？”
我就把自己以前和陶之间的种种全讲给他听了。那晚我就象是无意中抓住了一个倾诉的机会一样说个不停，把我能我想起来的委屈说了个遍，说一会哭一会，哭一会说一会，完全忘了他其实是个陌生人，也忘了他是为什么来接近我，我心中只有压抑多时的悲伤，在这个时刻尽情的宣泄。
我大概说了差不多两个小时，这中间他几乎没有说话，只有呼吸的声音，但我知道他听的很认真。最后我终于觉得好象说完了，也哭累了，我停了下来，心里很空，但也很舒服，象大病后虚脱的感觉。我想他也很意外吧，没想到会遇到这样的场面。在说完的时候我觉得我以后再也不想和他通什么电话了，我觉得我这样哭过一场以后就仿佛得到了什么也失去了什么，不再需要他这个说我不正经的男人出现在我的生活里了。那晚我是真的伤心，现在想起来我还怜悯那夜那么无助的自己。
对着一个陌生人在暗夜的电话里哭泣绝对不是个温暖的回忆。
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爱上禽兽哥哥 29
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等我全部讲完的时候，一直沉默的他突然说：“妹妹，哥哥做你的男朋友好不好？”
他这话一下子把我从回忆的情境带回了现实，我好象才突然发现自己原来一直是和他，一个陌生人在倾诉衷肠。至于他说的那话，我只觉得有点好笑，当然不会当真，那时我想这个男人见过我最失控和脆弱的一面，我以后也不想见他了。当时我是真的那么想的，然后我的痛苦从台前隐退到幕后，我恢复了常态。
我冷淡的说：“我长这样大还没人说过我不正经，你是头一个。”
他似乎因为我的这话而感觉很过意不去，从本质上来说他很怕伤害别人。那天他认为自己是无心中说了一句话让我伤了心，他很吃惊，因为没想到我会为那样一句话有这样大的反映。现在想想，一个没见过面的女孩子因为自己的一句玩笑话竟然能悲悲切切的哭上了两个小时，真是一件颇为恐怖的事情。
当时我觉得我已经把自己想说的全说出来了，可以停止了。但他在我语气平静下来之后在电话里又开始语言暧昧，有可能是因为在电话里这样调情才是他比较熟悉的说话方式，也有可能是因为我的哀伤和脆弱让他对我这个女人更感兴趣。
但他在某些方面真不了解女人呢，你能在上一秒还在为失去的爱情痛哭流涕，下一秒就迎合一个陌生男人的那种要求吗？除非是人格分裂。那天晚上哭了那么久，g本就没有半点情绪，所以我很冷淡，完全没有想要配合他。当他告诉我他已经感觉硬起来的时候，我的电话突然没电了，在最后的警告没电的嘟嘟声里，我几乎有种恶作剧的快感，因为我知道男人一旦硬起来不放出来会很难受，这个时候电话断掉，我觉得是变相惩罚了他刚才对我语言上的冒犯。
但是这样的惩罚并不能减少我的悲伤，他的话真的伤害到了我，我仿佛是第一次重新审视自己到底是不是个正经女人这个问题，当我发现他是对的时候，我难过极了。我想我是怎么了，怎么就到了这个田地，怎么就从一个痴情的女人变成了一个不正经的女人，先是一个男人伤害了我，现在又有个g本不认识的男人觉得他有权利这样侮辱我，我很颓然。我想我再也不要和这个男人有任何瓜葛，当时我真的是这样想的。所以，再接下来我没有再主动给他打过电话，我希望这个男人就此消失。我以为他也会到此为止，但他似乎因为那天的事情越发对我感兴趣了。
到了今天我也会问自己，我是正经女人吗？我是曾经变坏但现在又学好了吗？也许我没有学好，因为我就没有坏过。我只是被动的尝试了一种生活方式，觉得不合适又选择了放弃。我从前认为自己是不能接受无爱之x的，我对此坚定不移，但事实上我也有过无爱的x，但正因为我有过了，我才知道我对自己的定位是对的，我果然不能接受。人很容易厌倦一样东西，包括放纵在内，特别是因了痛苦而起的放纵，我几乎是刚一开始就厌倦了它。其实没有小铁的出现我也会停止，他的出现只是让我更确定了自己什么人，即使是放纵我也依然无法彻底，我始终都无法分那么清。如果爱上的是放纵中相遇的男人，结果往往更惨。要知道，女人爱上自己的x伴侣和男人泡妞泡成老公一样衰。
我承认，我是衰人。
再后来就快要过年了，我有一天在公司开会的时候关了机，他恰在那时给我打了电话，但我不知道，过后才发现，我有点好奇他要和我说什么，就打回去。
“你找我？”很冷淡的口气。
“是啊，我现在在外地（其实他是回家过年，他家在离c市只有两小时车程的一个小城），我临走前想见你一面。”
“我刚才在开会，没接到。”
“我现在已经不在c市了，等我回去再说吧。”
“你觉得还有这个必要吗？”
“其实那天晚上我挺对不起你的，你是在上让我唯一觉得对不起的女人，所以我想看看你，但如果你真的不想就算了，我以后也不会再打扰你了。”
听他这样说我倒有点不好意思了，也许是一念之差，也许是我潜意识里也想再见见他，我竟然在他马上要挂电话的时候突然说了一句：“如果只是想看看我的样子，那见一面也无所谓。”
然后我就在家里过年，挺无聊，但也没有想他。初三的时候突然接到他的电话，说他已经回c市了，给我拜年什么的。
“你怎么这么快就回来了，也不多呆几天？”
“有什么意思啊，吃了年夜饭让我妈看到我还活着不就完了。”
他很早就离开家，对家的感觉好象很淡，而且极其讨厌被人管束，这也是他喜欢在外面漂的原因之一。他是浪子，漂泊是他的常态。我觉得城市之于一个男人有时候就象是女人，或者最接近女人的感觉。从新鲜到熟悉再到厌倦再离开，走的也是一个路子。当他熟悉了这个城市的每一条大街小巷，他就会慢慢丧失探索的欲望，一如对女人的身体。这是对一个城市的审美疲劳和七年之痒。这次他已经在c市停留的够久了，久到他自己都不能忍受下去了。
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爱上禽兽哥哥 31
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“你现在在哪？”
“在吧上，我现在弄了个qq，把号告诉你啊。”
“你又喜欢用qq了？”
“是啊，专为和你聊天才管朋友要的哦。你在干吗？”
“我未来嫂子来了，全家人准备吃饭呢。”
“不错啊，我也正饿呢。”