学霸娇宠之宅妻有点甜

    穿戴一番我才走出门，这几个执法人员果然一脸嘲弄看着我，大概是觉得我完全是喊贼捉贼。所以在去向法院的路上，这辆呼啸的专车速度一再飙升，这几个人也是将眼睛睁得大大的，死死盯着我，生怕我会趁他们不注意的时候逃掉似的。

    走进法院的审讯室，我都保持着低着头的姿势，明明我不是犯人，可是我却从头到尾都像自投罗网的犯人，一副犯了错懊悔不已的模样，还妄图洗心革面给自己一场救赎。

    不，我也不像犯人。

    我哪儿像犯人啊

    那些真正犯罪的人，明明比逮捕他们的人还要猖狂，就算双手染血，也要叫嚣着为自己的恶毒高歌颂德，要高昂着头，炫耀自己的“英勇”事迹。他们才是要名垂不朽的人，他们活在伤害他人的崇敬之下，反倒得到灵魂的升华。

    那我呢我只是低在尘埃里的胆小鬼，我连直面那些明知是假的、是编造的来伤害的谣言，我都是唯唯诺诺……

    我坐在审讯室的椅子上，狭小的桌板上放着手铐，阴惨的灯光打下来，手铐泛着冰冷冷的寒光，反射到我眼中，好像是在提醒我自己接下来要面对的问话也是同样的没有温度。

    “请摘下帽子和口罩。”坐在审问台的人机械化地说道。

    我愣了半天，好不容易被他的话拉回思绪，抬头便看到几双逼视的眼。我下意识收紧指尖，轻颤着取下帽子和口罩，却只敢将视线停留在桌子上，生怕再看到他们心里还是紧张，那样我连问题都回答不了。

    很明显，他们是有备而来，所以问题也是提早准备好的。无非是我是什么身份，与快瞄有什么关系，前不久做了什么，最近又做了什么，有没有底案，有没有涉及**，有没有勾结合谋，有没有犯罪，知不知道犯罪的后果，等等。

    我奇怪。明明我没有犯罪，为什么他们却问得这么刁钻我原本以为他们确是简单问问，可他们一开口就是问我有没有犯罪，明摆着他们已经在心里怀疑我。那么带着目的的怀疑和审问，所得到的结果就一定是他们所满意的吗

    而从他们的对话中，我才得知，在最近调查的一起本市高层贪污受贿案中，确实涉及官商勾结的情况，所以对待任何一个举报和舆论消息，他们都有权进行走访调查，以确保绝不出现任何一个漏网之鱼。这大抵就是他们怀疑为何我频频顶上热搜的缘故，因此他们要调查我，要审问我，再根据所得的证据从而得出我到底清白与否。

    我第一次把希望寄托于这些“正直”的执法人员身上。如果我聪明一点，如果我有点先见之明，我就该知道这些人根本不配被我用以寄托希望，我太笨了，我怎么都这个时候还忘了罗贝尔家中在柳城的地位呢那些官商勾结与我无关，可是既然怀疑到我头上，真的就是一次审问就能解决得了的

    回到我有生之年所经历的第一场审问面前，我不断做着深呼吸，以告诫自己不要紧张，千万不要紧张。

    你要知道，在一个人高度紧张的情况下，一般性的针对问题会极其带有引导性，尤其是对我这种完全没有抵抗力的人来说，这样的引导无疑是致命的，而最可怕的是，我竟然对此浑然不觉。

    第一天，我强装镇定，用尽自己最




169腐朽
    后来，我是被扭送着才回到住处的。

    因为害怕我真的将脑袋砸出窟窿连累法院，所以在我昏迷之前前，这几个人赶紧派人将我强制带走，还告诉我审问到此结束，不会再来打扰我了。

    如果我当时还清醒着，肯定不会放过和这群道貌岸然之人一番理论，还要把他们骂个狗血淋头，来为我这几天连续遭受的精神折磨道歉。

    可惜当时我已经完全崩溃，神经在高度紧张之下，整个脑子已经停止了思考，我甚至不知道那时我身处何处，我又到底在干什么，我知道我只有一个念头，我认错，全都是我一个人的错。正因为情绪过分偏激，以至于我从法院被扭送到车上，再回到住处，中间发生的一些具体过程我已经记不太清了。

    我只是隐约记得，我回去的时候情绪还很激动，大概因为是白天，这些人怕我大吵大闹，临走前将房门反锁，把我独自留在了家里。也不知道他们离开了多久我才稍稍平复下来，可泪还是止不住地流。先前我离开时太过匆忙，连窗帘也没来得及拉开，现在漆黑一片，原本寂静的房子里只有我的哭声在回荡，。

    可我一点也不想打开灯，那原本应该照耀光明带来温暖的光线此刻根本无法给我带来一点温暖，反倒是提醒着我现在有多狼狈，有多痛恨这个无情的世界。我从嚎啕转向抽泣，最后到呜咽，就一直躺在地上，蜷缩着身体，将自己完全封闭在自己的世界里。我沉浸在巨大的悲伤里，耳边还萦绕着那些重复许久令我更加恍惚不定的话语，也不知道我后来是哭累了，又因为神经一直紧绷，不断昏睡过去，早已分不清天昏地暗。

    再后来，等我的意识彻底清醒，好像已经过去两三天了。我醒来时人是躺在医院的，消毒水的味道让我不寒而栗，我慌张地睁开眼，还以为自己是不是在做梦，却不想看到的第一个人的李峰。

    他的面色比我见到过的任何时刻都要憔悴，但他的眼神又是那么冰冷，他恨铁不成钢地对我说，“方心怡！你他妈是有多想不开！竟然要自杀了你的命是有多硬啊经得起你这么糟蹋！你胆子变大了不就是传谣言吗！他妈的又没人打你杀你了！你凭什么想不开就自杀了！你怎么对自己这么不负责！你知不知道，你要是有个三长两短，你让老方他们两个……”

    他一边说着，情绪比我还激动，双眼充满血丝，语气狰狞地让我想起那天在法院失控的我。并且他越说越哽咽，后面的话都没有说出口，他已经扭过头，一副嫌弃我的样子。

    我第一次发现李峰对我这么上心，至少以前他总和我恶言相对，但看这个样子，却还担心起我的生死来了。我将他现在的模样理解为关心则切，所以这是我最后一次原谅他这么对我好不留情地斥骂。

    但其实我特别想解释一下，我真的，完全没有想过要自杀。虽然我被法院那几个人渣折磨得神经崩溃，但等我回去哭够了，我向死的态度倒没有那么强硬了。

    我哪儿有那个胆子呀越是长大，我越不敢轻易糟蹋自己的生命，连剧烈运动都不敢做，生怕自己身体受不了突然猝死了，那多不划算啊我还没有领略到美好的世界，还没有吃遍各地美食，怎么能说死就死了呢

    虽说我在法院里歇斯底里的那一刻确实想一头撞死自己，想不了了之，这样才不用一直承受这几个人渣施加于我的压力和折磨。但等我平复下来，我脑子又闪过宋金临走前的话，“没有证据，你就是清白的。不要上当。”

    哪怕我的意识再弱，哪怕我再蠢，我永远都不会为我没做过的事负责的。我是清白的，我无罪就是无罪。连法院的人都说了没事了，哪怕我不知道他们会不会再找我的麻烦，但我确实没再想过自杀。

    至于李峰为什么说我自杀，并且把我带进医院里

    据他描述，他某天发现我好久没出现了，去教室找我人也不在，怎么给打电话也没人接，他觉得不对劲就回来看看我怎么样了。谁知这一进屋就被吓傻了，只见我是倒在餐桌旁的，一地都是碎玻璃片，我一只手里拿着碎玻璃片，另一只手上还有血迹。他当时心都跳到嗓子眼，一边打电话给120，一边疯狂地摇我，以确定我是不是死了。

    其实我想说，我不是死了。我只是……

    说来惭愧，那天我从法院被送回来，一直没有喝水进食，又因为情绪起伏太大，我一再在醒来和昏睡中反复，精神也有点恍惚。等我某事某刻醒来时，嗓子是干得要命了，可是窗帘也没拉开，我是靠着记忆摸索到餐桌旁，拿起一个杯子准备倒水。大概是因为我快饿疯了，手上也没什么力气，我刚准备倒水，一下没举稳杯子就摔了。我下意识蹲在地上捡碎片，谁知道碎片还没捡起来，我肚子一阵抽搐，额头也痛得要命，很快我便眼前一黑，后面的意识便失去了。

    再醒来就是这样了，一边躺在病床上，一边听李峰痛骂我。至于我手上的伤口，应该是我倒下去的时候不小心蹭到了而已，真的不是我有意自杀这才划了自己一刀。

    但任凭我多想开口，嗓子却像被堵住，我的嘴巴也好像被缝合了一样，连张开都困难。我只是茫然地看向李峰，神色缥缈，以至于我到出院那天，我一句话也没说出口。

    “方心怡，你……你怎么了你说句话啊……”见我并不再像平时那样怼回去，李峰也觉得奇怪，便转过头看我，才发现我脸上除了呆滞，并没有其他神色，“方心怡，你怎么了你别吓我……医生医生！”

    很快一个医生赶了过来，他略微给我检查了一下大体，确认我并不是因为受伤而这样，便对李峰说，“患者应该是受了很大的刺激，这种情况一般都是抑郁症的并发症，因为不想和外界联系，干脆封闭了自己，简单来说，就是彻底沉默，不说话，接下来可能对任何事都不会有反应，并且可能还会忽略任何一句她听到的话。”

    “什么抑郁症”李峰看了看医生，又看了看我，“那……那有什么办法啊开药吗还是怎么……”

    医生只是摇摇头，“这个得靠心理辅导和自我调节，如果患者有强大的心理，她能够战胜自己走出来的。”

    等医生离开，李峰有些不相信地看着我，“方心怡，这是真的吗你……你怎么会这样”

    但他从我这里已经没办法获得答案。我甚至将原本放在他身上的视线都移开了，也不知道看向哪



170醒悟
    如果说我短暂的25年生命中有什么刻骨铭心的事，那么自我封闭的那段日子勉强算作一件吧，毕竟我从未想过自己会变得那么低迷。不管李峰和陈小然花了多大的精力陪伴我，疏导我，我仍旧固执地将他们拒绝在自我世界的门外，一再躲进房间里，躲在被窝里，一句话都不想说。

    这样的日子不知道过了多久，岁月变得越来越沉静，我的心情也越来越稳定。虽然我并未再出现情绪过分激动的失控，但我仍旧保持沉默，仿佛天生变成了哑巴。我依旧提不起任何动力，我机械化地重复每一天的生活。我也很久没有去学校了，我断开人际交往，断开网络生活，我甚至断开与父母的交流，我已经不知道外面发生了什么样的变化。或者说我已经不关心外面发生了什么样的变化。每天都好像浑浑噩噩就过去了，我发呆也好，睡觉也好，三餐不断，我的脸上却从未再出现一次笑容。

    期间李峰还带我去了一趟医院做检查。医生还算负责，很快就把结果告诉了李峰。说我身体上没有大碍，只不过因为长期不锻炼体质一般，而且心理方面还在恢复期，要尝试诱导我开口说话，从阴影中走出来。

    嘴上说得倒容易，但真正想做过自然很难。李峰和我再怎么熟，可他能做到的，也只能是从生活上给我照顾。但想看到我重新恢复正常生活，他要做的绝不仅仅是照顾我那么简单。

    沉默真正被打破的那天，是源于一封信的到来。

    那已经是离谣传定落舟涉嫌违法的消息过去很久的事情了，久到李峰在吃饭的时候故作吃惊地告诉我，网上的谣言已经散了，定落舟的名字也成为过去的一颗星影，只剩下回忆了。如果你在网上仔细找，是肯定还能找到黑料的，但如果你没兴趣，那么定落舟的名字就只是一个摆设，被网友们做完了靶子，射击泛滥完了，就扔了，不要了。没有人会为这场曾经声势浩大的讨伐做任何道歉的，他们唯一做的，是忘却。忘却自己为雪山崩塌所做出的贡献，也忘却受害者为此承受的痛苦。

    我一边听着李峰和陈小然聊这件事，一边默默吃饭。筷子挑完几个菜，我觉得自己又想吐了。我迅速把碗筷拿到厨房，清洗完我又再次躲回了房间。

    这是真的吗

    我已经很久没有接触过外界的消息了，如果真的像李峰说的那样，有关我的谣传已经结束，那是不是意味着我不用再承担些曾经不该属于我的压力

    在房间里不知道待了多久，我还保持着呆坐床边看着窗外的姿势，我心里有个冲动，我想看看外界是不是真如李峰所说已经相安无事，但我越是冲动，却又不肯打开手机或者电脑去了解外界的情况。我害怕又看到伤心的消息，害怕再失望一次。直到夜深人静，灯火重新照亮这座城市的夜景，我终于忍不住了，我打开了电脑。

    确实，有关定落舟的消息再次销声匿迹，如同他整个人一样，从视野里愈渐模糊成一个身影，不再是人人嘴上和笔下讨伐斥骂的对象。虽然还有一小片的评论仍旧保留在网上，但兴许是累了，他们骂不动了，就放手了。

    可是看完这些，我却一点也高兴不起来。

    为什么为什么他们随随便便就可以充当正义的执法者为什么他们人多势众嘴上说的就是对的只因为官方都没有发布消息，只因为我本人没有出面就一味地相信谣言舆论

    没有一个人为此道歉，他们都还在等着定落舟亲自为这件事道歉。可他们根本等不来定落舟的道歉，定落舟也等不到他们的道歉。

    我很失望，原来我出现在他们的视野里只是为了承担一次成为人民公敌的“使命”，却没有一个人愿意为我维护我的清白和尊严

    呵，这是一个什么样的世界

    眼不见心不烦。就在我想关上电脑的时候，我的邮箱提示突然响了。

    我有些疑惑。我很久没看到过谁给我写信了，还是电子邮件，这些天以来我能活动的范围就是这个屋子，能见到的人也只有李峰和陈小然两个，除此之外我再也没和谁联系过，是谁，竟然会趁这个时候给我发邮件

    其实我本不想打开这封邮件的。自从我对这个世界充满失望，我对任何事情都丧失了好奇心和兴趣，我什么都不想知道，也什么都不想接触。如果这封邮件再是一个恶作剧呢事发前我不是没收到过这种邮件，我并不想再花心情再被恶心一次。

    可就在我准备彻底关上电脑时，这封邮件的题目出现在了页面上——“定落舟，我相信你。”

    相信我

    这是我时隔这么多天，我第一次看到这样的字眼从陌生的途径传递给我，那一刹那我心中一颤。明明我已经很久没有心情的起伏了，可是在过去这么久被诬陷被辱骂的时间里，黑暗一直将我笼罩，让我既失去信心，也失去活下去的动力。但只一眼能看到这样的话，我的眼里竟然不同寻常地泛起光。

    真的有人愿意相信我

    我鬼使神差地点开了这封邮件。只见正文并没有写什么特别的，只有一小段写着发件人声称是我的粉丝，希望我打开附件的视频看看。后文则跟着一大串我看不懂的英文和什么陌生的标志，让我看得一头雾水。

    我很少收到这样的信件，以前收到的不是广告招聘就是一些垃圾网站的推送，头一回看到别人发给我，还是让我看视频。我下意识看向发件人和主题，可发件人的地址我并不熟悉，除了主题上“相信”两个字给我带来的力量，我再也找不到蛛丝马迹。但我心里竟然有点期待，这会是一个什么样的视频

    很快，我将视频下载好并打开。

    视频一开始是有关定落舟涉嫌违法入狱的消息，随后是舆论铺天盖地，就好像一切都还发生在昨天，所有场景都历历在目。我原本看了几秒钟就想关掉，我受不了自己再承受一次这样的折磨。可是很快，这些场景瞬间以火化的方式在我眼前消失，取而代之的是另外一种风格的视频。

    我从来不知道，原来我销声匿迹的这段日子里，除了那些遍布网络每一个角落斥骂讨伐定落舟的网友们，原来还有一部分人在为定落舟的名誉和真相奔走相告，尽管他们是少数，但他们竟然存在着，并且一直在努力。我看到视频里的他们一再为定落舟澄清事实，为定落舟反驳那些谣言，为定落舟摇旗呐喊，为定落舟声张正义。他们从不怀疑定落舟，质问定落舟，而是选择将定落舟的作品摆在旁边，举起巨大的横幅表示支持。他们在



171反击（1）
    我这辈子的智商都不怎么够用，好像不管是念书还是为人处世，我都缺根筋似的，并没有什么天赋。如果说我有什么特别聪明的时候，那大抵只能是我决定要反击罗贝尔的时候。

    她欺负我不曾出入社会，欺负我不懂成年人的规矩，欺负我懦弱，不敢反抗，更欺负我的不堪一击，利用舆论将我击垮。可是她错了，她算得到我会失败，却算不到我会坚持。

    再次见到宋金的时候，她的心情很是不错，也不知是因为看到我恢复的模样，又或是她已经处理好她银行那笔巨款。但不管她是何心情，我仍旧动容。