梦的四重奏

梦的四重奏
作者：一飘毛

梦源于混乱，源于生活，与生活中的混乱有着千丝万缕说不清道不明的牵连。你听，梦奏起了悠扬的旋律，放下脚步，用心聆听......

梦的四重奏 第一章 我醒了，我在做梦
我可能存在一种疾病，暂且称之为叙述障碍症，属于大脑中语言功能的一种障碍。
或许也没有，是习得性无助安置在身上的枷锁。
总之，从青春期开始，我没法便不喜说话，也无法在日记里述说身上生的什么变化，无法述说我周边生变化的人和事。
以至于工作后，有一段很长时间，不知道如何对付工作，不知如何述说前因后果。
无法述说可能的根源在于，生活中的某段记忆的缺失，一天中的某一个记忆片段瞬间丢失了。
这种感觉就像有一个比较重要的东西丢失了，却想不起是什么重要东西，只是丢失的沮丧感深深的印在了脑皮层上。
是大脑的有意为之，还是无意识忽略掉了，这个问题一直困扰着我。以至于当我看了一些神经心理学的课程后，考虑在我终年后，是否愿意将大脑捐出送到实验室为人类科研做一些贡献。
患上这种疾病，可想而知，我的生活也是一片糟糕。我常常不记得一些事，生活也黯然无味，沉浸在泡沫剧、小说、游戏、睡觉、做梦里。
尽管我经常忘记，也不会述说，而我也不会努力去回忆，去记录。
你或许想要说，“你一定是太懒了，才患上这种疾病的。”
”你说的很对！“，我也这样觉得。
所以，我更爱睡觉了。
睡觉？我更爱睡觉了！
事实上，我的这个爱，也只是主观上的爱了。我的生理上，并没有表现的多么喜欢。
早年的教育，让我以贪睡为耻，和生理抗衡，而现在却早醒，噩梦惊醒……疲惫不知归路，却入梦境深处。
清晨六点，我两个月奶香味柔软的宝宝醒了。喂完宝宝，身体疲惫，大脑却依旧在高轮转，换言之，又开始胡思乱想了……
刘先生的咕噜声，一阵阵的在黑夜旋转，喂完宝宝，我已经没有力气给宝宝换尿不湿了。再休息一会，我想自己可以睡觉了天亮再换吧。
我更疲倦了。紧接着，我听见我奶香味柔软的宝宝在哭，我默默暗示自己快起来。
我想起来了，可是我却起不来，我想用手去碰宝宝，手却不听使唤了，身体僵硬，内心慌张。
怎么可能会这样呢？
我敏锐的意识告诉我，这是梦，然后我暗示自己醒来……
我醒来了。
月色透过窗户照进房间，房间晕暗，我看见刘先生靠着窗户边睡着，宝宝在中间，我躺在床边。手机放在枕头边，我意识到我醒来了，内心十分满意。
伸开手抱宝宝，没有抱到。宝宝哭了，很大声的哭，刘先生醒来了，一把将孩子抱在怀里，低着头，轻轻的拍……
我突然意识到我没有醒来，这依旧是梦。
为了证明是梦，我将枕头边的手机扔到了地上，然后听到彭的一声，当我再去抓手机的时候，手机又轻松的回到了我的手上，我反复了好几次，确信这的确是梦。
我又一次暗示自己可以醒来了，这次我真的醒来了……
我起来了。宝宝在刘先生的怀里安详的睡着了，接着我走出了房间，像每一个早晨一样，到厨房做早饭。走出房间，迎头撞见了婆婆，婆婆没有说话，从我身边径直走进了房间。
我突然现客厅的天花板好高，墙体在亮，这一切都熟悉又陌生，我想回头看一眼宝宝，可是双腿像灌了铅似的，迈不开步。
我的心开始慌，恐惧瞬间上头到达了顶峰，我的身体像是掉进了深渊，灵魂却已腾升。
这还不是真的，我又一次意识到自己根本没有醒来，可是我已经醒来了三次，还没有醒来，我怕是醒不来了。
我突然觉得人死是有灵魂的，而我现在是一种灵魂状态，只是我还不知道我该飘到何方去，在去另一个地方之前，我想再看一眼我奶香味柔软的宝宝，但双腿并不能迈步了，没法再抱我奶香味柔软的宝宝。
我僵硬地扶着亮的墙，心情十分沮丧。我确定我是死了，可是我是怎么死的，我也不清楚了。
我又开始了胡思乱想，我的确是太疲惫了……睡死了？窒息死了？心跳停了死了？吃慢性药毒死了！是谁下的毒？怎么之前一直没有现，什么时候下的毒？怎么进入我的身体的？
突然我想到，为了喂宝宝，我一直大量喝水。我回头看了一眼刘先生，他没有抬头。
我确定我的确是死了……，这一次我没有暗示自己醒来，然后我醒了。
醒来后，觉得这个梦挺好玩的，便记录下来。看过《盗梦空间》，有过梦中梦的体验，你便很容易理解我经历了什么。
联想最近在看的电视剧——唐人街探案，这个梦像极了一个悬疑推理断案片。
第一重我在睡觉，意识是清醒的睡觉，却没有醒，像是眯着眼的胡思乱想。
第二重我让自己醒来，却现我的状态与眯着眼胡思乱想有区别，意识是做梦，做梦让自己醒来。
第三重我以为我醒来了，手脚却依然不听使唤，我还是在做梦。
第四重我在做梦，却自我唤醒失败，我不是做梦是灵魂脱离了身体，我死了。
怎么死的……睡死了？窒息死了？心跳停了死了？这些都没有依据。然后我给了自己一个逻辑“合理”的结论:吃慢性药毒死了。
可又是谁下的毒？怎么之前一直没有现？什么时候下的毒？我想到喝了大量的水，我看了刘先生，他没有抬头。
最后，梦境中的我，推理我死了，是刘先生放进水杯里的慢性药毒死了。
因为是慢性毒药毒死了我，所以连我也没有现。
我死了，梦便醒了。
梦境中，我被刘先生毒死，这不是真的，也与生活无关。只是因为电视剧里丈夫不满生活，谋杀妻子的情节看多了。也是因为最近在追唐人街探案网络剧，被剧中多金又貌美迪楠，夜里出现幻听而精神奔溃自杀，是丈夫和阿温精心的设计情节影响到了。
再次强调，这不是真的，只是梦境，与生活无关。
做梦，就好比有一个造梦师，在人处于一种身体僵硬状态，模仿自由的意志，勾建出一个个如同真实一般的，让人身历其梦的生活场景。
尽管梦境可能与常识不符，可能意识清醒，却容易忘记清醒，意识一时半会也察觉不到，如同真实生一般的情景。
这是梦的一大特质，具有欺骗性。我刚刚经历的梦说明这一特质，基于再熟悉不过的生活环境，以及清醒的意识，它一次次的证明:我醒着，我在做梦。
直到意识也认为这就是真的，却与现实不符。
如何符合？唯一的逻辑符合方式就是死了，然后意志也安息不在挣扎，灵魂便再次回到身体里，梦醒了。




梦的四重奏 第二章 释放过去，原谅自己
我有述说障碍，我常常这样觉得，这种思考的方式也强化了我的暗示。
或许在最初的开始，我只是有一点点叙述困难，而我掌握的技能还无法克服，意识便反馈了这一问题，让我时时刻刻注意到。
当我需要述说的时候，我第一意识就注意到困难，没有学到技术克服，沮丧感骤升，意志不坚定，述说的技能也没有得到锻炼，展成情景范式，并成了障碍了。
如果说困难如同一块薄板挡着的话，障碍给我的感觉是有厚度的，这个厚度会随着时间的流逝，日益增加，每一次的退缩还会促长它疯狂增长的气焰。
做梦很好的模仿了意志的过程，真实的意志却好似蜷缩在一个黑暗的角落，即便意识清醒时，它也被完全忽略掉了。
心灵鸡汤中有一句很安慰我的话，“上帝给你关了一扇门，会给你留一扇窗”。我向外展的途径在述说障碍的日渐嚣张的气焰中堵死了，向内展就剩下睡觉做梦了。
做梦是一种享受，即便是梦魇，也会促使大脑皮层分泌一种物质叫多巴胺，获得短暂的愉悦感。做白日梦却并不那么愉快，在意识的监督下，偶尔也会从大脑中枢神经骗取一点点奖励，反而会消耗更高的热量，增加沮丧感。
意志完成了大脑中枢神经出的指令，大脑皮层会分泌一种物质多巴胺，以示奖励。梦模仿了意志，伪装成意志企图欺骗意识的检验，从而骗取大脑中枢神经分泌物质，获得短暂的愉悦感，这便是做梦的好处。
今天日历上标识南方小年，清晨快七点。奶香味柔软的宝宝醒了，喂奶，换尿布，逗乐，哄睡，一时间想不起夜晚做过的梦。
也许由于我太想记住，太想想起，太想记录下梦境的缘故，我还是想不起。
十点多，开始帮助婆婆准备过年吃的食物，炸麻花，油条，肉丸子……我突然想起来了，梦里的场景和过年有关。
三个不同的不相连的场境，如何开始的，如何过渡的，如何结束的都很模糊。却有快乐的，有不愉快的，还有死人的情绪。
第一个场景，是大扫除。梦里我是七八岁的样子，过年前打扫卫生，将零零散散的家具都搬到院子，晒太阳，将需要清洗的，放在一个大铁锅里，我卷着衣袖，趴在铁锅沿边……
梦中的我是开心高兴的。
醒来以后，我并不记得有这么一段快乐开心的时光，唤起我记忆的确是冬季冰凉的水，刺骨的凉。
昨天一只蚂蚁爬到了奶香味柔软的宝宝的身上，我很是愤慨，于是掀起一场大扫除事件。
全家人出动消灭蚂蚁，将家里的犄角旮旯整个的清扫了一遍，并顺着墙角喷药。
梦中的场景和生活中这一事件之间有着必然的联系，都是过年前的大扫除，混乱的房间，再规整。一些蛛丝马迹的联系瞒过了意识。
这引了我一些思考，为什么梦境不能完全复制现实生活的场景？
不得而知，也许大概是大脑中枢神经的奖励机制真贵，复制产品经不过意识的检查就被否定了。
第二个场景，是我的几个姑妈(两个姑妈已经过世了)并做一排，我在给压岁钱。事实上，因为我幼年的时候，家里很穷，总盼望着过年，收到压岁钱，然而并没有。一年年的盼望落空，成为童年回忆里缺失的，想不起来却重要的事情，只剩了沮丧感。
梦为了弥补这种遗憾，模仿意志努力，从而使我变换了身份，获得注视，成为闪亮的焦点，弥补了童年记忆里缺失的那一角。
第三个场景，是隔壁村长组织的一场捐粮食。梦中，我依然是七八岁的样子，一袋袋的麦子，淘干净装进袋子里，捐给隔壁村家的孩子……
这让我想起一件我一直不愿提起的陈年往事。那时我上三年级，家里装修房子时，欠了街坊对门木匠三百多块钱，他家儿子去日本留学，急需用钱，希望我父母能及时还上。
那时，我父母在家做小本生意，惨淡经营。磨豆腐，种十亩地，养了四头大母猪(那会猪肉还没有现在值钱)，养了四个上学的孩子。
我记得那是一个下午，我在豆腐坊帮父亲磨豆腐，母亲出去收猪仔钱。债主又一次来我家要钱，我父亲正在忙，说:“你这会要额也没钱啊”，然后自顾自的忙了起来。
事实上，那天我妈出门前，给我爸说过一嘴，“早上对门子来要钱咧，我说你看埃屋也就这个情况，买猪崽子的钱都没有收回来呢，收回来就给你。一下子也拿不出来钱啊。”卧货咧嘴一笑说，“那额把你家水泵拔了抵债。”
我爸有点生气，对我妈说，“不管他，他要拔让他拔去，他再来你让他问额要。”
债主又跟我爸开玩笑的说，“那拔了你家水泵抵债”。父亲火爆的脾气一下子炸了说，“够你就拔去，额就不还了。”
“轰隆隆……”磨豆机的石磨似乎也加重了父亲的语气。
债主被怼回去了，没一会他带着老婆带儿子跑到我家，和我父亲理论。
我父亲用同样的话又怼回去了，债主便嚷着回家拿袋子灌粮食抵债。
我赶紧进屋和弟弟将家门、粮柜锁上，谁也不让进去。
债主一家四口跟着，拿着一根铁棍撬开了我家的两扇门，撬开粮柜灌起了麦子。
父亲，我的两个姐姐，根本不是对手。十六岁的大姐也从未见过这样的阵仗，吓得哭了。
那时，我妈还在别人家聊天，我二姐跑去告诉妈妈，我妈一路小跑往家赶。没一会院子里挤满了人，看热闹的，劝架的……
当我妈回来的时候，手里拿着钱，情绪万分激动。这也太欺负人了，倔强的母亲拿着钱也不愿还。
一场骂仗愈演愈烈，谁都不认为自己是错的，谁也不愿意服软。村长闻讯赶过来了，才将两家大人安抚了下来。经过协调，两家达成一致，灌粮抵债。
我不愿提起这件事，这么多年，我的家人都不愿意提及这件事。因为是门对门，我时常想起，它唤醒了还幼小的我隐藏在内心深处的羞耻感。
不是我父母的缘故，我急于否定是我父母的缘故，不想徒增我的业障。
因为那个年纪的自己，还太小了，还是一个内心脆弱而柔软的孩子，只是虚张声势吧了。我常常假想，如果我不去锁门，门就不会被撬。如果我不给我妈说，大姐被打哭了，我妈就不会那么激愤……
如果我当时什么都没做过或者做的更好的话，我就不会暗暗自责愧疚很多年，而久久不能忘怀。
也许没有我一切也会那样生，却不是我的过错，因为有我，我便觉得是我的过错。
梦中我在捐粮食救人，而不是渴望被怜悯，被关怀。梦境掩饰了我的羞耻感，符合我的意志。塑造了一个我，欺骗了大脑中枢神经。
梦醒后，这段记忆被释放出来，我再次回忆起过去的时候，耻辱感荡然无存，却对父母油然而生是深深的敬意。
又是一个新年，而我，终需原谅的人，是自己。




梦的四重奏 第三章 何时开始:做梦便已开始
如同不记得梦是如何开始的，我亦不知如何开始述说，只能寄情于，不纠结于开始，便也就开始了。
梦境里，家里的院子挤满了人，我被簇拥在人群中，试图挤出来，用目光寻求父母亲的身影。然后我看到父亲和母亲手拉着手，从人群中跑出去的背影。
母亲穿着一身绿色的警服，父亲穿着一身蓝色的工装，他俩拉着手跑出了人群，骑上着自行车远去了，而我在后面追，却也是追不上了。
我回顾身旁，像是大学毕业召开的家长会。有一个大学同学叫住我，欲要和我一起吃饭。而我径直地，一个人走出来了人群。
坐在饭馆，这一次，我坐在父母亲的对面。父母却并没有注意到我，他们在认真的讨论，如何改善生活。
似乎再不讨论如何改善生活，灵魂便要被捆绑在十字架上，受烈火的炙烤，受鞭挞之刑。
父亲说，“十一月份就该去医院治疗眼睛，这样，我也可以开始扳手的工作。事实上，拿扳手的手已然伸出去了……”
梦联系了昨天的回忆，让记忆中受苦受难的父母亲从人群中跑了出去，让人群中不知所措的我，跟随着父母的背影跑了出来，减轻了自己的业障。
话说我的业障开始于，我十三四岁的时候，觉得不上学去打工可以减轻父母亲的苦难，这个念头一直持续到我高中毕业没有考上大学。
我突然才意识到，我什么都不擅长，连一直上学学习这件事我也不擅长，我又能干什么呢？
我只有继续上学，考上大学，才可以拯救受苦受难的父母亲，拯救自己。
于是我选择了复读，复读考上大学可以让我获得重生，可我并不知道重生后的生活，它应该是什么样子。或者说，我并不没有见过，幸福生活的真正模样。
我终于以高出二本线一分的优势，开始了悠闲的大学生活，竟还内心满足，终于考上大学了。我以为我只要好好上课，不挂科，顺利毕业。到了社会就可以找到好工作……
可想而知，我当时是多么愚昧无知。这一切都只是我以为而已，源于我读书太少，连追求都很简陋。
我接受环境对我的打造，我的意识压制着我劣根的想法，由于现实的困苦以及我读书少，没法消灭掉它，于是这些想法隐藏在了潜意识里。当我意志不坚定时，它便不时冒出头来，让我避免吃苦和内心的煎熬。
在我的潜意识里，我母亲的形象就像一个警察，时时刻刻监督着家，监督着我，也提醒着我，不要犯错，犯了错一定会受到惩罚。
而我父亲却和蔼可亲，幽默风趣，老黄牛一样的农民，用膀子讨生活。
那时，我父母在家做小本生意，惨淡经营。磨豆腐，种十亩地，养了四头大母猪(那会猪肉并不值钱)，养了四个上学的孩子。
那时种地，一年两季收成，父亲一人将几千斤粮食一口袋一口袋搬运，像极了老黄牛；做生意时，一个人挑着扁担大街小巷吆喝，“割豆腐，割豆腐……”，像极了老黄牛；后来生意经营不下去，打工扛水泥，搬砖，在人市上，什么都干，像极了老黄牛。
而他还是属牛的，常常笑着自诩是一头老黄牛。但我潜意识里，更希望他是一个工人，在工厂工作，领着固定的薪水，不至于那么辛苦。
他们携手远走的背影、骑自行车、我跟随的脚步以及饭馆吃饭，都似乎在暗示我，我们已经从苦难中跑出来了。
我们的灵魂将不会被捆绑在十字架上，受烈火的炙烤，受鞭挞之刑。因为我们跑出来了。
是的，我此刻清醒着。
我只是在做梦。
我做梦是多么渴望从困境中跑出来！
做梦是多么舒服，现实就是多么残酷。我不想去正视，我更想躺在自己的舒适区漠视一切。
当我真正的远走他乡，躺在一个小镇的一个小屋的一个小房间里，为每一天的财米油盐搞得一地鸡毛，才清醒地认识了现实。
这个舒服的代价太大，舒服的代价远远比辛苦更让人内心煎熬，即便过来人一次次告诉我，我自认为我能接受，但是当真正经历时，我深刻意识到，人永远会高估了自己的能力，而低估别人，是我没有预料到的。
父母辈的努力是我无法想象的，因为时代限制了我的想象。尽管我从他们的时代长大，尽管他们已经尽全力给我创造美好的生活环境，却依旧抵不过时代进步的步伐。
如今，多元化的时代有着许多展望未来的机会，而贫穷和读书少限制了我的想象，我只是生活在美好时代的底层的一个普通人，我的所有努力，只是不沦落为一个最底层最平庸的人，仅此而已。
“十一月份，就该去医院治疗眼睛，这样我也可以开始扳手的工作，事实上，拿扳手的手已然伸出去了……”梦中父亲的话意味深长，是我潜意识里改善生活的想法。
现实生活里，十一月，我在住院生孩子。人起先进了医院，情感上总是很脆弱的，努力活着的信念，却会空前膨胀。
那时，我的身心都经历了一次苦难的考验。眼盲则心盲，眼睛是心灵的窗户，去医院治疗眼睛，就是一次拯救灵魂的机会。
“扳手”意为“写手”，这是我大学时代的一个梦想。大学毕业后，迫于生计五年，忙忙碌碌，无所作为。
直到我奶香味柔软的宝宝降生，千里之外的母亲风尘仆仆赶到医院只为照顾我。
而我因为术后烧，在医院单人病房躺了十天，在家躺了快两个月，我才真正的认识到我内心的简陋，唯有书写得以解脱，才重新点燃这颗当写手的心。
这是意志，影射到潜意识里，佛洛依德说，“梦是潜意识的一种表现。”虽然我之前并没有做什么，但我的心，我的灵魂已经做出改变，梦想重新点燃了，这便已经开始了。




梦的四重奏 第四章 造梦工厂:拯救吴(我)
潜意识里，我渴望创造出一个伟大的梦境，而这种渴望是无止境的。这致使我的大脑开始有目的的胡思乱想，直至凌晨四点多，意识才疲惫不堪的睡着了。
清晨八点，我奶香味柔软的宝宝闹钟般准时叫醒了我。一夜竟无梦，还没有开始便已经结束了。
我有点自责，昨晚应该早点休息。可见实现做梦这一件事，平常心也是很重要的。
不做梦了，又该如何创造一个梦境呢？
这让我联想看到过一个把大象装进冰箱的方法，第一步打开冰箱，第二步把大象装进去。
有人会问了，如果装大象的冰箱打不来呢？那就换一个冰箱直到能打开为止。
创造一个梦境的方法亦是如此，第一步睡觉，第二步做梦。
如果睡不着呢？
那就睡着了再做梦。
其实这个问题还有另种解法，那就是白日里睁着眼做白日梦。
我之前说过，做梦是人在睡眠状态模仿意志的行为，做白日梦就是人在清醒状态模仿意志的行为，是意志偷懒时的产物。
即便它逻辑明晰，论据清楚，只是没有意志的参与，无法支配行为。
也许它也可以通过意识的检验，然后从大脑中枢神经骗取多巴胺的奖励。等到意识恍然大悟，反馈给大脑(骗子又来了)，意志会受到意识的高度监视，行为也会受到惩罚，需要更加辛苦努力才能得到奖励，才能取悦情绪这个小可爱……