耽误的美?错过的爱

公路上，一辆自行车来回驶。是韩冰载着若水，若水搂住韩冰的腰，时不时折腾他，让他笑。
韩冰被折腾把持不住车，好几次要摔倒。
韩冰的脚蹬在踏板上，来回踩动。
若水跨在后座上的两腿乱晃动。
两人的笑声从远处传来。
夕阳尽失。
韩冰和若水一同骑上自行车在公路上驶去。
笔直的公路延伸到远景深处。在夕阳余光返照下，就如一幅古典的风景油画。





耽误的美?错过的爱 第 67 章
有时候两个人就象平行线上的两颗种子，近在咫尺，可是永远不能相逢。我有时候想他们，你们，我们之间到底间隔了什么，时光流转之间明明知道对方的存在，感受到彼此的呼吸，可是终究不能互相触碰。
人生之中有些事值得去怀念，有些事值得去遗憾，有些事过去的就象西湖边五月的清风，倏忽而过，让人探手在它的余温上，却又疑心一切不过都是一场梦。人有时候真该学会遗忘啊，这样就可以快乐一些。那些虚幻的快乐可能向我们许下了也许永远都无法兑现的诺言，有时候他骗你，有时候你自己骗自己，真正可能的幸福于是在其中展转倾轧粉身碎骨。
午夜梦回我常常想起那张永远无法遗忘的脸，他在我的眼前忧伤而迷离。我想象他在我的床前，我的双手穿过他稀疏滑落的刘海，掠过他大理石般性感的双唇。温柔淡雅地游移，偶尔在他的唇上留下淡淡的触碰，看着鼻尖上小小的牙印可爱的褪去。我笑起来，我在午夜12点寂静的街灯下吃吃地笑着。我永远无法忘记他，永远无法忘记这个粗暴地夺走了我的一切的狭路相逢的可爱又可恨的男人。
我还记得那时的一切，淡蓝色的他淡然的一角轻舞飞扬，犹如龙门客栈的旗帜一样萧瑟而风情万种。那时我大一，显得拘谨含蓄，喜欢把房间里的水仙养得玉指纤纤。据说希腊神话中有一个对影自怜的男孩最后变成了水仙，于是我梦想着有一天水仙可以变回原来的模样，不知道那时他会不会爱上一个人。
我靠在广告上困乏而疲倦，淡兰色在另一端的角落里慵懒得仿佛（我又违规了）上的波斯猫。北京的天气就象北方经血不调的女人一样善变，，夜空中神经质地垂下丝丝络络的细雨银丝。
我不清楚他从哪里出来，不知道他做过什么，他的身上散发着红酒亦或香槟的味道。这种气味让人的灵魂变得浑浊缺乏灵性。他倚靠在广告女主角填充了硅状物的怀中忸怩作态，他在醉酒的状态中滑稽可笑，好象一个憨厚的大孩子发了春情，原始而充盈了性的诱惑。
后来他很突兀地掩面抽泣起来，我从来不知道人的喉咙可以发出这么一种声音，仿佛被淹没在没有边际的海水里，苦涩，无可奈何，无力抗拒。他的身体似乎禁受不了空气的重负，颤抖起来，仿佛激动到了极点，又好象悲伤到了极点。
我犹豫地走过去轻声地问候他，问他要不要阿司匹林，我总认为阿司匹林是西方的“大力丸”，适合一切的疾病，包括精神病以及暴躁的脾气。他只是摇头，什么话都不说，只是摇头。他抱住我，好象我是他童年时的绒布小狗熊，抱在怀里，就天下太平了。
我依稀记得我的意识开始模糊了，我的灵魂收缩了翅膀，象过冬的鸟儿一样开始粟粟发抖。他居高临下地把我压倒在广告上，我不知所措任由他摆布，任由他拥紧我，任由他将硬硬的头发摩擦我的脸颊，任由他的泪水滴落在我的唇角，任由他孩子气地吻他留在我唇角上的他的泪水。
我不知道是他开始在我的耳边喃喃自语，还是我让他在我的耳边喃喃自语。他的声音低沉而哀伤。他说着一段失去却永远美丽的爱情，他说着我与故事中另一位主人公的相似，他说我有一种基本的美雅和矜持。我想我不能把他的话当了真，他只不过是一个醉了酒放纵任性的男孩子。风雨飘摇开始湿润他的肩膀，他的肩上有种很好闻的干草的味道。
他的唇掠过我的脸颊，我的脸上有一种咸涩的液体，它或许由于哀伤，或许因为激动，它在我的皮肤上纵横放肆不时宣泄着我的心情。淡兰色在黑夜里是么？？犹如优雅的兰花在垃圾堆里疯长。他吻我，我开始觉得有一种被侵犯的屈辱，我想我应该挣扎起来，发出低低的咆哮，打翻周遭地上所有的摆设。可是他的双手穿过我的胳膊，在我的身后打了一个结，就把我牢牢地栓住了。
不要走，不要走，这次你再也走不掉了。
他的眼神迷离而散乱，好象马上要哭出声来。
他说我爱你。他只说一句，没有别的话。
我从来不知道，除了进食之外舌头还可以让人感受这样的快乐。我想那时我一定也陷入了可爱可怕的迷醉了。我的灵魂穿过他嘴里的那片芬芳的液体，顺着他的舌头向上攀升，直到自由虚无的天空。我看到我们两个以一种奇妙的姿态交抱，他是忧伤的庞大，我是蜷缩的渺小。
他的舌头开始以一种可怕的速度向下延伸开去，以惊人的力量摧枯拉朽的向地底蔓延。我的灵魂无可抗拒，我任由它的沉沦，不管是否毁灭。在京城春夏之交的雨夜里，他的唇芬芳绚烂犹如绽放的鲜花。可是它只属于栽种的那一位，它只为了那个人而美丽，有时候它惊世一现，却只是为了抚慰寂寞，安慰枯死的心情。
后来我轻轻的推开了他。他没有丝毫的不安神情，或许对于他来说这一切行来安耽平常。倒是我低头之间有掩饰不住的羞涩。
他转过身去面对着银色的细雨，我听到他低低的叹着气。我不知道说什么才好。我抿着唇呆呆的立在他的身后，我努力不去看他，我不会问他要他的电话，也不会打探他的住址。我想一切对于他来说不过是人生的一段间奏，一次不知道如何解释的胡闹而已。有时候人们将好奇和好感混为一谈，或者将不可企及无法捉摸感情当作挑战，但是我不愿淌涉这种危险。有时候我们觉得墙上的油画很美，但是你无法理解它无法去懂得，那么你也就不能真正地把握，因此它也就永远都不能说是你的。
能不能再说一遍你爱我？
我轻轻地对他说。
我觉得很好听。
他的脸上飘过刹那的讶异。我不在乎他怎么想，也不在乎他说的是不是真话。我只要清清楚楚的听到有人绝对的说爱我，那就够了。
他说，当然可以。他凑到我的面前，抱着我的肩，凝视着我，他说的做的比我要求的多得多。
他的眼神就象杯中的咖啡，浓浓的，化不开。
他说，我爱你，听，我——爱——你。
我笑着说够了够了，你该走了。我们互相说再见，我始没有问他的其他，一切的礼仪我行来如行云流水。
但我却听到他在喉咙里低低地一遍一遍地说谢谢。
我不自禁地哽咽了，我沉沉的点了一下头，转身就脱出了他的怀抱。雨水打在我的身上飞溅出美丽的弧线，我穿过车亭，穿过林荫，黑夜中的树木稀稀落落皮影戏似的在身旁拉过，我想我终于下场了，泪水开始失去控制了。
在林荫的尽头，我远远地回头望去，唯有梧桐在风雨中飘摇罢了…………




耽误的美?错过的爱 完
小时候的我长的很好看，大大的眼睛，长长的睫毛。
邻居家有几个姐姐，经常抱住我亲我几口。后来我发现若干年后我对女生没有兴趣与小时候的姐姐有很大的关系。就好比过早尝过的味道大了就没有兴趣。
和所有同志朋友一样，我有一个□□的母亲和严肃的父亲。小时候的记忆是从来都不想和爸爸在一起，晚上睡觉的时候从不跟爸爸睡一起，后来看到一个台湾人写的《同性恋与基督教》，才明白小时候的我缺少父亲的关怀。记忆中，小时候家里很穷，爸爸妈妈经常吵架，抄完后，家里的家具都会遭到爸爸的打砸。
爸爸是个老实人，但是他不善言辞。遇上让自己生气的事情就会砸东西。有一回爸爸拿了一把刀要砍死妈妈，是我一把拉住了爸爸，用尽了全身的力气抢回了爸爸的刀。还有一回，妈妈拿着一瓶农药要喝下去，是我抢了过来。后来长大了，他们不吵了，偶尔吵吵，我喝住：干脆离婚吧！两人于是住嘴。我有一个妹妹，很懂事，从小我和她就学会做饭，洗衣服，挑水，种菜，家务活在我八岁的时候就会做，每每引来邻居的赞扬。
我的妹妹很苦，初中毕业就辍学了，家里没有钱供他上职业学校。他15岁就到处去打工，被人当童工，从湖南到过芜湖，到过广东。有时想到这儿，就忍不住要掉眼泪。是我欠她的，欠她一辈子。
我从小很懂事，学习每个学期都是优秀，捧回一张有一张的奖状，在那个山沟沟里激起一串串的笑声。从小到大，我从不跟人打架，没给家里惹过任何麻烦。
在我十四岁那年，有一个农民工到我们村的矿工场打工，在一个晚上，他借宿在我家，一定要跟我睡，半夜我被他摸醒了，他身上散发了淡淡的香皂的味道和男性的味道，我被他诱导了，从此跌进深不见底的深渊。注定痛苦一生。
我的成绩一直优秀，但高考却让人失望了，我亲自把一个水晶般的梦想一层层的剥蚀，看着他失去往日的光辉，然后莫名的伤感起来。后来我进了补习学校，在这一年里我尝到人生最精彩的部分：寂寞，青涩，却憧憬，充实。后来我考上一所一般本科院校。
来到的h大后，我照常努力，也取得了很好的成绩，我获得过特等奖学金，三好学生标兵，当过学生会干部，加入了gcd.在大学里我遇上我一辈子的好朋友rick.大二的时候我喜欢上了一个美术系的男的w.他带着我打球，对我很好，还经常夸我长得帅。他说他不会结婚。我心里暗喜，以为自己的白马王子出现了。有一回我发现他在看《蓝宇》这更加坚定我对他的看法。
我把我的心事讲给rick听了，我后来才知道原来rick也是gay.我们彼此没有感觉，但彼此心心相印，世界上再也找不到另一个可以如此好的朋友。rick鼓励我向他表白。终于我向他坦白了。他不置可否，我也没有问他是或者不是或对我的感觉。后来我明白他的行动向我证明了我要的答案，他和我班上的一个女生开始谈恋爱。
我一直品尝着这个伤痛，当时我就在想：如果有一个机会可以为他牺牲生命，我会毫不犹豫的。半年后，他和我班上的女生分手了，据说是他甩她的，我班上的女生从此痛不欲生。五年后当我再见到他的时候才发现快30的他竟然一直单身。不知是他不敢爱还是不喜欢我，当我对他完全没有了感觉的时候，我才发现：原来他真是gay.。这是我第一段感情。
我把自己的网名叫做：为爱勇敢一点，希望自己真的为爱可以勇敢一点。事实上，我真的是很勇敢的，这也注定了我永远都是受伤的那个。现在想起来，虽然当初的却很伤心，却很快走了出来。当我明白我不再对他有幻想的时候，我就可以走出来。可是现在这一段却如此刻骨铭心，怎么尝试都无法忘记。
来到南京后，我以为自己不会再对任何人有感情，但原来我错了，异乡的孤独感让我迫切的希望有一个感情寄托，于是我试图在现实生活中去寻找，去发现。但我从来不敢进同志网站去发照片甚至视频交友。恰好在这个时候，有一个人m走进了我的生活，他成为我这两年的悲伤主题，成为我感情中一直到现在仍然无法完全放的下的一个人。
记得第一次见他是一次打羽毛球，他被我同学叫来，和我对打，他的身手很好，，羽毛球打的特别棒。相反我却相形见绌。就从那一刻开始：春暖花开。在研究生歌唱大赛中，他唱了一曲《江南》，获得全场最高分。对声音敏感的我从此迷上他的声音了。
他单眼皮，眼睛较大，娃娃脸，尖尖的下巴，清秀的皮肤，棱角分明的嘴唇，整齐的牙齿，一切都让我如此着迷。从此一颗心便拴在他的身上了，没有了全世界，也没有了自己。有一次同学叫去ktv，我当时也算的上院里的唱歌高手，大家期待我跟他进行pk.我自然发挥的很差。有他在我浑身不自在，破了好几个音。他如鱼得水，大显身手。
大家都被他折服。他自己也从来都不谦虚，甚至有点自恋。爱损别人。但从来都不损我。我心里清楚其实他还没有把我当作朋友。那次之后我们交换了电话号码。暑假来了，空空的学校只剩下他和我，他在考司法考试，我去无锡当翻译。到了无锡之后，我开始发现原来自己所有的事情与主题都与他有关。
我代课的学校成绩出了问题，我请他帮忙，他答应了。和我一起无锡的有他宿舍的一个同学。我向他打听m的情况。得知，他很喜欢看综艺节目，尤其喜欢看《康熙来了》《加油，好男儿》和《快乐男生》还有《大小爱吃》等。我暗喜。具有这么多特点的人有八成是gay.但原来我错了，所以我以后不敢去判断了，相反我后来见到的真正的gay都没有他那么有特征。他开始学打篮球，一年过去了，他进步很大。
防守不错，个子较高的他打内线得心应手。一年后我也开始学打篮球。我当初只有一个愿望：能比的上他。虽然大部分人觉得我比他帅，唱歌方面，大家都觉得我的中低音比他的好听，但他的音域很宽，可以唱很高很高的音。我就是喜欢跟他比，于是我很努力的学习打篮球，我还开始学街舞，学吉他。
这一路我应该感谢他让我进步，如今我唱歌可以跟他相比，我会吉他。虽然不怎么样，但总算入门了。我学了半年街舞。也算有些舞感了。暗恋一个人是痛苦的但也是幸福的。我可以去租个房子为他做饭然后老远的从仙林跑到随园，只为了他能吃上热的饭菜。可以为他熬夜做祝福卡。
我为他搬行李，为他做一切。整个暑假是我最开心快乐的日子。我和他可以聊天聊到深夜一点。我知道他和他妈妈关系特别好，高中的时候跟女生关系特别好，一直到研究生都没谈过恋爱。敏感的我似乎看到了光明，相信了自己的判断。后来我才知道原来一直是我刻意去想，想当然。
07年的11月5号是我25岁生日。这一天也是我永远无法忘怀的一天。我鼓起勇气想向他表白。前一天我跟他说邀请他吃饭，他问什么原因，我说我生日，而且我说只请他一个。
他欣然答应了。当晚他穿的很帅，咖啡色西装。一切让我迷醉。记不清那晚吃的是什么，只记得满眼他的光环。吃完后在他的宿舍我终于鼓起勇气向他表白：我喜欢你。他没有惊讶，平静的很，好像一早就知道的。我问你是不是早就知道了？他说你觉得你的铺垫还不够吗？
我不敢问他他是不是gay，我怕听到答案，因为他说过他要结婚。我绝望了，我心里觉得我又爱错一个人了。整个晚上我一直在说，一直在说。说我如何喜欢他，如何忘不了他。他说从今以后你过你的日子，我过我的生活。我一下子跌进了万丈深渊。绝望的孤独，原来自己已经陷进去了，无法自拔。
同志最怕的就是爱上直男。失眠，整晚的失眠。发短信，发了十多条，他一条都没回过。后来我问他还可不可以做朋友？我只想把他当弟弟看。他回了一条：以前怎么样，现在还是怎么样，不因昨晚的事而又什么改变。日子还得这么过下去。三天过去了，我请大家去唱歌，他也去了，他和我合唱了一首《你那么爱他》。
从此以后我开始躲他，我不想让他看见一个他不喜欢的人在他面前。躲躲躲，心里却一刻也没离开过他。后来他也开始躲我。这个时候从来脸上从不长痘痘的我开始长痘，于是我开始失眠，患上了抑郁症。要靠安眠药才能入睡。08年3月26是他的24岁生日。
我买了一块玉佩，请一个师傅刻上他的名字，写上：从心所欲，岁岁平安。发短息告诉他这是我的祝福。他说被人关心总是幸福的，可也会觉得欠了我什么。我回他：你开心就好，也许我上辈子欠你更多。
大地震的那天我在泰州，听到电视新闻，四川大地震。我整颗心都要跳出来了。打电话，发短信，查地图，还好，他家是泸州的，离震中很远，所以没有波及到。感谢菩萨。是时候学会放下了，开始和他一起打球。但一见到他，投球的力气都没有了。为了弹吉他我右手留了指甲，打球的过程中我抓伤了他，他不让我看他的伤口。
一颗心还是再他身上。以下是我写的日记：明明是个错误，却停不下脚步，明明是你包袱，却舍不得放逐你眼神的无辜，衬托我的无助伤口已经麻木，怎能分出胜负为何你是我的全部，爱的太深太傻太盲目为何你是我的全部，是对是错都分不清楚为何你是我的全部，怎么努力都无法退出为何你是我的全部，如何才能让自己领悟？




耽误的美?错过的爱 第 69 章
蒋怡的电话打到的时候，徐颂正在超级市场里挑选着蔬菜。他当时正犹豫是买圆白菜还是大白菜更好一点。然后蒋怡的电话就打过来了。超级市场里闹哄哄的，徐颂手忙脚乱地从兜里掏出手机，贴到耳朵上喊着“喂、喂”。
不到一分钟的通话模模糊糊时断时续，徐颂紧紧地把喇叭贴在耳廓上，听见蒋怡在电话那头带着哭腔说，徐颂你快来xx医院，我哥让车给撞了!
徐颂听完这个噩耗之后愣了一会儿，然后便脸色惨白地狂奔起来，购物车也不要了，猛地分开人群，在一片骂声中冲出了超级市场。
xx医院离超市不算很远，大约1500米的路程。徐颂狂奔到路旁，看着面前大型停车场一样的马路，转身便拔足狂跑起来。他穿着硬底的皮鞋，跑起来脚底很疼，可是他没在意这些，他只是埋头狂奔着，任凭凛冽的冬日寒风剐过自己的脸颊，蹿进自己的肺里。
他脑里只有一个念头：蒋宜，你千万别死!你丫要是死了，老子跟你没完!
1500米的路程，说长不长，说短也不短。徐颂已经快要三十的年纪，一路狂奔到医院就已气喘如牛，当他再看到蒋宜左手手臂打着石膏，右手拿着一份报纸看的正投入，一口气泄下险些当场坐在地上。
蒋宜的妹妹蒋怡坐在他旁边，手里还捏着一袋纸巾。听见脚步声看见徐颂来了，如释重负般的提起挎包站起来说：“我哥就交给你了，我去交警队。”便踩着高跟鞋匆匆离去。
蒋怡一走，空荡荡的楼道里就剩下了徐颂蒋宜两个人。蒋宜头也不抬，一双眼睛只死死盯着手里的报纸，仿佛能盯出一朵花儿来。
还是徐颂先开的口……他走过去，半蹲下身子看着蒋宜被包扎的一片雪白的左臂问：“怎么弄的”
蒋宜抿了抿嘴角，答：“蒋怡不是跟你说了么。”
徐颂有点火大，提高了声音：“到底怎么弄的我要听你说。”
蒋宜这才把眼睛抬起来，转头看着徐颂：“我过马路的时候，有辆雪弗莱正好拐弯，就蹭了一下。”
徐颂跳起来，低吼：“胡扯!什么蹭一下你以为是在夏天你穿的那么厚，蹭一下顶多把袖子蹭几道印子!”他抓起椅子上的x光片，越看脸色越差。“骨折了你也不告诉我是不是非得要截肢了还得要我自己看出来你才跟我说”
蒋宜微微蹙了蹙眉，说：“你小点声，公共场合。”
徐颂看着他没事人的样子心里就窝火，不过到底受过高等教育的人，知道自己情绪太激动，赶忙敛着火气沉下张脸，冷冷蹦出俩字：“回家!”
回到了两人位于市中心的家，换好鞋，蒋宜就一头钻进了书房，留徐颂一个人站在客厅里。
他俩在一起已经有七年了。七年，虽然不算太长，可也不短了。徐颂以为自己已经很了解蒋宜了，可是每每他这么以为的时候，蒋宜却又会倏地产生一些变化。那些变化徐颂也说不清楚到底是什么，可就是那么一种感觉，感觉他们之间又产生出了距离……就像这次的事儿。
徐颂还没出柜，徐妈妈瞅着儿子眼见奔三了，媳妇的影子却还没见到呢心里便替儿子着起急来。环肥燕瘦挨个儿地介绍，充分发动了她作为妇产科主任积累了几十年的广大人脉，几乎每个相亲对象都是徐颂未曾谋面、甚至连听说都没听说过的某某阿姨介绍来的。
徐妈妈颇有品位，所以实话来说，经过徐妈妈法眼认定的女孩子长得都不错，秀外慧中，年龄配徐颂也合适。
徐颂看着自家老妈积极地给自己介绍对象，心里却是有苦说不出。他总不能在老妈拿着一摞照片。一脸憧憬地给自己描述对方怎么怎么样的时候，嘎嘣来一句“您儿子我喜欢的是男人”吧
这不是，徐颂的终身大事一天没落定，徐妈妈就一天不能放下革命的大旗。前几天徐妈妈打来电话，说是又给徐颂安排了一次相亲。对方是位麻醉师，跟徐颂算是半个同行。
徐颂本来想推辞不去，但是听着电话里老妈苦口婆心的劝慰，终究忍不住还是答应了。再加上那几天蒋宜在学校带着那帮博士生捣鼓一个课题，几乎夜夜住在学校，两人小一个星期没怎么见过面。谁料再次见面就成尴尬，灯火辉煌的饭店大厅，蒋宜坐在一群学生当中，眼看着徐颂跟位年轻的姑娘一起走进饭店大门。
当时蒋宜什么也没说，徐颂心里有鬼，以为蒋宜没看见，两人便连招呼都没打一个，一个被学生簇拥着进了包间，一个和相亲对象上了顶层咖啡馆。
当天蒋宜吃得极少，几乎没怎么动筷;徐颂咖啡喝得满裤子都是，丢人到家……都不算圆满。
晚上徐颂先回的家，坐立不安地看着蒋宜脸色平常地脱掉大衣，然后转身进了书房，之后便是一夜都没出来。
他以为蒋宜是忙工作，怀揣着戴罪立功的心理殷勤煮了咖啡端过去，却吃了个闭门羹。至此，徐颂这才知道，原来蒋宜不是没看见，他是装没看见罢了。