耽误的美?错过的爱

贝壳旁的指甲刀是一起买的，他当时宿舍的钥匙还在挂着，在手边的手机是一起买的，同样的款式，同样的颜色;杯子是他买的，台灯是他买的，笔芯我们一起买了几袋，现在还没用完……
有一天晚上，天阴，沙滩上人挺少。我们呆的时间也比较晚。
坐在水里，他说，把手给我。
他在我的手心划了两个字。
他说猜猜写的什么。
我说威海。
他又划了六个。
我说你爱我。
他说行啊，不错啊。
我抓着他的手指，写了个专业名词。
他猜了几次也没猜到。
我说明年还是别毕业了，你个笨蛋。
过了一会，他说小k咱们走吧，别被淋了。
我们起身往外走。他突然腿斜伸过来，要不是反应快拿胳膊撑住，我差点趴在水里。
我们俩在水里扭打起来，一定要把对方掀翻在地，扑腾起来的水溅在脸上身上。
我摸了一下他的脸，然后挣脱，往岸上跑。他追上来，踹我一脚，然后大笑着跑到水里，我再去追。
就这样，来来回回。白色的浪花一波波打来，吹得人有些站不稳，何况跑着的我们，好几次差点摔倒。
累了，两人坐在沙滩上，我写刚才的字，说知道了吧笨蛋
他说我是你的笨蛋。
于是我被萌翻。
后来开始闪电，我们就回去鸟。





耽误的美?错过的爱 第 90 章
当时沙滩上还有人，我想一定有人看到我们玩闹，也一定会有人看出我们的关系。但是，也许在陌生人面前，会变得格外大胆吧，反正没人认识。就这么大胆一次吧，呵呵。
威海回来，生活接着平静。
可能这样的日子，描述出来实在不大给力，但是平淡地在一起，不就是幸福吗。
一起去超市，我试着要去捏方便面，被你伸手打开，还用那么大力气;一起去理发，你笑我的发型太傻，等我把头发留长你说还是短了好看;一起去吃火锅，都一定要点麻辣的汤，一定要点两盘土豆;一起站在宿舍阳台上看烟花，根据声速计算那儿离宿舍的距离;两条鱼养在你的宿舍，却总是我来喂食，饥一顿饱一顿的没俩月就都死了;一起去买剃须刀的时候被导购笑话不懂啥叫水洗，最喜欢那款两千多的松下逗她说十年后来买……
一起实验的点滴，就更不用提了。无数个白天和黑夜，连物业都夸我们工作刻苦。他们不知道，有挺多个晚上，我们是在实验室看球赛看电影的，呵呵。
好多细节，想来还是不能回忆，一幕一幕，如在昨天。
中秋节，我们在一块过的惟一一个，一块去体育场赏月。
拿着两个月饼，提着四瓶啤酒，坐在草坪上。月色如水。
我让你唱歌，你又唱春泥。我说你一首歌从冬天唱到秋天。你说我要是想听的话，还可以再唱到夏天。
你让我唱。我唱了吻别。你说太难听了，罚你喝半瓶。
你掏出手机给家里打电话。你说跟师弟在一块赏月呢，就是一起提起过的小k。
你把电话递给我，我说阿姨中秋快乐。我们聊了十几分钟，而你就看着我在笑。阿姨说有机会来我们这儿玩呀，我说一定去，到现在也没去过。
我再给家里打电话，你跟我爸也说了好大一会。后来我爸还跟我夸你会说话，你听了得意地笑。
我们俩躺在草坪上，翘着腿说话，抱怨看不到星星。
旁边有女孩子跑步，我吹了个口哨。人家停下了，你说同学不好意思啊他喝多了。我差点没忍住笑出来。
直到有些天凉我们回去。你说今天去我宿舍团圆吧哈哈。我说那当然的啊，离家的孩子流浪在外边，没有那好衣裳也没有好烟。
其实也并不是没吵过架。不过算来也就一次。即便这次吵，还是因为实验，跟感情无关，呵呵。吵完第二天见面，立马和好，跟什么都没发生过一样。
一方面我们都是比较随和的人，一般吵不起来;另一方面都比较珍惜对方;还有，生活平淡，没什么变化，每天按部就班地过，加上校园生活比较单纯，也没有什么事情可以吵。
后来我嘲笑他，说那次你可真吓人，冲着我吼。
他说我不就说了那一句嘛，还不是为你好。z老师让做的你不做，光玩。我那是振聋发聩。
我说我才不管，反正我是见识了你脸红脖子粗的样子。
他说你眼睛睁得那么大的样子也好看不到哪儿去。还摔门走。
我说你知道我当时的心情不我就等着你过来拉住我呢，呵呵。
他说我当时也觉得该拉住你的，想了想还是得给你个教训。
呵呵，这样的两个人，能吵得起来嘛。
他要找工作了。
他说，小k你想去哪儿工作。
我说，哥你工作该怎么找就怎么找，别顾虑我。哪儿条件好去哪儿，我毕业还有两年呢。
他说我们尽量在一块。
我说别管我，我得为十年后的你负责。
他说十年的我又不会喜欢别人。
我说十年后我们早就都结婚了。
两个人沉默。
亲爱的人，我从不怀疑我们之间的感情能持续十年。
人说相爱的最大敌人是相厌，感情终究怠倦于日复一日的生活。而我们本就都是喜好平淡生活的人，容易满足，知足常乐。有对方在身边，又想奢求什么呢。
想象如果我们生活在真空社会，两个人毕业后都会有一个还不错的去向，做技术工作，拿不算太低的工资，两个人相依相守，买一套房子，继续过类似校园的单纯生活，就这样十年，二十年，甚至一生。
但可怜我们是在世俗社会，不能完全按照自己的想法行事。这个社会，仍希望每个人按它设定的轨道往前走。每一个群体，家人，朋友，同学，同事，都在拉着我们去走他们已经在走的道路。如果背离，压力和眼光会那么多。
退一步，就算我们洒脱到全为自己而活，又怎能面对父母失望和伤心的眼神。虽然我知道如果坚持下去，终有一天他们会无能为力，会放弃，会接受，但这不是拿他们最无私的爱来要挟我做不到这样，我知道你也是。
我们的父母，都没有受过太高的教育，他们有自己生活的圈子，有自己见识的范围。连我们周围年轻人都难以接受的事情，他们又怎能轻松地去承认和消化
沉默了一会，他说要不我出国做博后吧。你毕业后来找我。
我说家里不是希望你先工作吗。
他说博后在父母看来还算是读书吧，应该能接受。
我说哥，真的，你先别为我想。
他说，你对我很重要。
虽然谈话没什么结果，但至少之后，他真的开始做两手准备。一边投着简历，一边申请着博后的位置。
有的时候，我真的在幻想某个场景：在某个学校的林荫路上，深秋的天气，路上满是金黄的树叶，我们俩肩并肩慢慢地走。在那个世界，应该没有什么羁绊吧。
而对于父母，我们不在国内，没有了外来的压力和眼光，他们接受起来的难度，也会小些吧。
那时的我常想，我们的未来，究竟会是怎样的呢。
日子还是平淡地过。天哪，我写了多少句平淡的日子了!看来，我们的生活的确如白水一样。
快到圣诞节了。
躺在床上，我说哎，去年平安夜的时候，你和s在哪儿吃的
他说帝天。
我说行啊，这么小资。
他说s有店里送的券，要不谁去啊，那么贵。
我说看不出来哦，你还是个吃软饭的啊。
他说我本来就是个吃软饭的啊，和你在一块也吃软饭。说着，伸手摸了一下我那儿，软的。
我说你要是想的话，我也可以让你吃硬饭。
他说你个色鬼。好，我就吃一次硬饭。今年咱们吃饭，我请客。
我说你的钱不就是我的钱嘛。
平安夜的晚上，终究还是没去那些小资的餐厅，我觉得自己实在和那个气氛不搭调，他也是这样。我们还是在最常去的餐馆吃饭。
他说，去年我和s一起吃饭的时候，心里想着对面坐着的要是你该多好。我说你去年这么想的时候，我正站在阳台上看烟花。
他说噢，原来你比烟花寂寞。
我们在街上溜达。看着闪烁的灯光，或刺眼或温暖的色调，男男女女，你来我往，人人脸上都有兴奋和美好的笑容。我突然明白，怕什么西方节日入侵，这不过是和爱的人在一起，表达爱的一个机会。这样的气氛，有所有人们一起快乐的烘托，恋人间的幸福感不就更强烈吗。
又快过年了。
我们推着小车，在超市里边逛。
他说，给咱爸妈们买点什么。
我说什么
他说，咱爸妈们啊，两对爸妈。
我知道，恋爱中的人，总想彼此更贴近。把对方的爸妈叫做爸妈，虽然并不是事实，但总显得两人关系再拉近了一层，甜蜜增加了更多。一对男女这样，不过是把以后的情况预演;而我们，好象也只能这样一厢情愿地叫叫了。
我说那你是我爸妈的什么啊。
他说儿子啊，你也是我爸妈的儿子。
我说，我以为你是我爸妈的儿媳妇。
他说，都一样，都是儿子，女婿也是儿子。
最后，买了四套保暖内衣，一个牌子的。导购看着我们，有些惊讶。说，你们俩可真是哥们，这都一样。
在家的几天，我妹看出了异常。她说哥你一定有女朋友了，你看你每天都笑得像花。
我说哪有啊，在家当然高兴啊。
你看你看，你那种笑就是恋爱中才有的，还不承认!我妹叫着。
妈在一旁，慌不迭地说，小k真的吗，关系定下来就领家来看看。我和你爸都不挑，只要你觉得行就行。我可想有个儿媳妇了，你看人家都有儿媳妇。
我说还没有呢，真没有。
妈有些失望。说，也该找了，不是小孩了，别光想着玩。
晚上，躺在床上。我想，他比我大，又马上毕业，一定会遇到更多这样的追问和催促吧。亲爱的人，你是怎么回答的呢。如果有来生，但愿我们一定不再是同性，顺利地往前走。
二月底的时候，他已经拿到了几个offer，学校研究所公司都有。一直联系的国外老师也说会有博后的位置。
他决定去美国。假期的时候跟家里谈了谈，并没有明确说一定要去，只是透露了一点意思。虽然并不是完全赞成，但他的父母说还是由他自己决定。可能对于父母这辈人，在他们的见识里，孩子能出国留学，也是一件不错的事情。
我说好。可惜我们要分开两年。
他说没事，我有信心，两年后就好了。
我说我也有。




耽误的美?错过的爱 第 91 章
我们都以为，生活会像我们的愿望一样往前。真的会有一天，我们能手牵手，扬着笑脸一起走在阳光下。而至于再以后的社会压力，可能几年之后，环境应该更宽松一些吧。
三月的一天，他接到家里的电话。母亲查出有病，要做一个手术。
他连夜就回了家。其实之前他母亲就有些不大舒服，一直没有当回事。现在想来，假期的时候没有非常赞成他出国的打算，可能就是隐约感觉到了什么吧。
他在家的前几天，我们没打电话，发过一些短信。我知道，他一定很忙很急。尽管我知道可能需要我来安慰，但还是不要去打搅，不要让他分心，增加烦恼吧。
后来他打电话说手术很成功，只是需要在家静养一段时间。他说很累，跑了很多地方。
我说我明白，你自己多注意点。
他在家又待了几天，然后回来了。他有一个已结婚的姐姐，一直在照料着母亲。
可能人一上年纪，便会有些担忧。尤其是在生病后，他母亲有些消沉，情绪一直有些波动。打电话的时候，会说希望他赶快工作、结婚，离家近些，不要再一年只能回家一两次了。
我知道这些让他矛盾，难过。
我说哥，没事，还是顺着阿姨的意思吧。
他在沉默。只说，也不一定的，看情况再说吧。
后来等阿姨复查的时候，他又回去一趟。
康复的效果挺好。医生说还要注意保养，岁数大了，要多运动，快快乐乐的。
回来之后，他沉默的次数更多了。我知道，在家的日子，他一定又被催了。
他看我的时候越来越多。之前的注视，眼里含着笑;而现在，有时在发呆。
没人的时候，他会抓住我的手。
我知道他很难受，不忍心看他这样矛盾和痛苦下去。尤其是我看到姐夫给他发的一条短信，“父母年纪大了，你也不小了，不一定非要回来，但多体谅他们”。
他躺在我怀里沉默，握着我的手。听着他的呼吸声，感受着他随呼吸而动的身体。我对自己说，你爱这个人，你要为他好。
我知道，如果我坚持，我们会有结果的。
但从此，我们的爱将背上沉重的枷锁。亲爱的人，爱只有是轻松的透明的不被束缚的，才会一直快乐地持续。而诸多的压力，尤其是背叛亲人的负罪感，终会把爱情消解和溶化。
我爱你，更想让你幸福。
我知道，和我在一块，是你最快乐的事。但这样的快乐，代价太大。
我同样知道，人生是自己的。但是，人生并不只有爱情，幸福有好多方面。我不能因为自己，让你放弃其他。
我告诉自己，应该满足的。上天把他带给你，陪了你这么长时间，和你一起创造和体验着甜蜜的爱情。只是，这爱情是有期限的。
我并不是不敢和天斗。我甚至想我一定能斗过它的。但想到会有无辜的人因我而受伤，尤其这无辜的人会是我爱的人的家人，和我的家人，勇气便一下子都没了。
我说，哥，回家吧。
他说，我舍不得你。
亲爱的人，我都知道。你的纠结和矛盾，痛苦和伤心已经说明了一切，我明了自己在你心中的分量，我已经感到幸福和满足了。
但我们终究不能完全属于对方。
我笑着说，你不是还好几个月才毕业吗。
他签了一家公司，是一家业界著名的跨国企业，做研发工作。所在的城市离家只有两个多小时的车程。各方面待遇都很好。
我说，好了，我们来享受最后几个月的时光。
他说，什么最后几个月，毕业之后我们还要在一块。
我想，也是，毕竟他不会马上结婚。注定我们要分开，那就自私得能多爱一点就多爱一点吧。
接下来的日子，恢复以往的平淡。虽然知道不久后要别离，但两个人都尽量不去想这些，尽量和对方在一块，把所有玩过的，看过的，吃过的，去过的，再去复习一遍。
我陪着他写毕业论文，他陪着我做实验。这样平淡的生活，里边全是我们浓浓的珍惜。
只是他偶尔会说，小k，对不起。
我说，哥，永远不要对我说对不起。如果我是你，你肯定也会让我回去。
他说，谢谢你。我捂住他的嘴。
我们明白对方的所有心意，我们总能有相同的看法。可上天为何不能让我们以后拥有完全相同的生命历程呢
它甚至要剥夺我们在一块的最后时光。
五月初，他回了家一趟。在家的时候，打电话说，既然他工作已定，别人便介绍了一个女孩。女孩是他父亲战友的孩子，和他很熟悉，在他要去的城市，做公务员。
他说不愿去相亲。从没想过这个小时候的玩伴，会是今天的相亲对象。
我知道这样的情况，两人一定条件符合，最般配不过。熟悉的人，熟悉的家庭。她会是他合适的结婚对象吧。
我想我应该再后退一步。既然决定要放手，既然决定要他好，既然他注定会走常人要走的道路，我应该鼓励他迈出去，在这条道路上尽量遇到舒服的人，走得顺利一些。
在电话里，我笑着说，去啊，一定得去。
他说，小k，我知道你的想法。
我说你知道什么啊。她肯定是最合适的，你可不能错过啊。你看你都错过s了。
他说，你越这么说，我越不想去。
我说，真的，哥，你去吧。别的我们回来再说。
他终于还是没去。
回来见到我的第一句话，他说，小k你不要这样，越这样我越难受。
我说，哥，不用我说，我的想法你都知道。
他说，我知道你是为我好。
我说，可能这样是对咱们都好的选择吧。
他抱住我哭了。这是我第一次见到他哭。亲爱的人，我多么不愿见到你的眼泪，我宁愿所有的压力都在自己身上。
我知道，我的做法，我的话让自己站在了一个道德制高点。尽管我想极力避免，但一定会让你我之间的砝码偏向于我，让你有背叛我们感情的愧疚感。
但亲爱的人，请明白这一切都非我本意。我爱你，所以将你推开。我不愿你一直记挂着我，无法开始新的生活。我不愿你每次回忆校园的时候，都因未竟的爱情而怅然若失。
既然不能相濡以沫，那就相忘于江湖吧。
既然终究要告别，不如就告别地彻底吧。你前行的路上，一定要走得心无挂碍。
我知道，这很难。但时间总在向前，日子总在继续。慢慢地，我们会忘记对方。慢慢地，我们会开始新的生活。
这些想法，我知道你都明白。
我们倍加珍惜最后的两个月。
那个女孩有时候会打电话来。他不怎么理。
我说，哥，你不要这样，你认真点。
我笑着说，我打赌你会跟她结婚的。
他沉默一会，说，我也觉得会是。她的确是个挺好的女孩。
我说，比s如何
他说，比s性格要好得多。我们小时候一起玩，她就挺懂事的。
我说，那你小子有福喽。
他冲着我笑。那是多么熟悉的笑，让我难以抵挡的笑。只是，我知道，这笑里比以往多了更复杂的内容。
到了答辩的时候。看着他站在台上讲，我的脑子里，所有的画面一遍遍经过。在北京的日子，他报告的前夜我的注视，报告后我们的拥抱;我给他系上新腰带时的踏实感，一起看的展览、烟花和演出，一起去拍满山的花海;在青岛八大关时的漫步，在威海海里的嬉戏;许多个夜晚看的球赛，一起骂过的裁判，一起惋惜的球;许多周日早晨两个人赖在床上，终于忍不住了抢着上厕所;奥运的时候从早到晚看比赛，用一个碗泡面一起吃，一起喝汤;一起喝过的酒，吃过的烤串;分开时的电话和短信，重见时的招手和笑脸;你看着我无数次的笑……
致谢的时候，他说，感谢所有同学的支持，尤其是**师弟的帮助，让我顺利完成学业。
我坐在下边，冲着他笑，依然提眉毛逗他。他看着我笑。
我想，这样，不是最好的吗
他终于要走了。
他说，小k你想哭吗
我说，不想。
他说，别压抑自己。
我说真的不想。我对着他笑了一下。
他冲着我笑。
我们知道对方心里的感受，这就足够了吧。
到了车站，上了车。我们俩一路都没说话。
放好行李，一切都收拾好。我说，哥，那我回学校了。
他说好。
火车开动。他冲我挥手。
我挥手，想笑，却终于没有笑出来。我对着火车说，再见。
我感觉自己像丢了魂魄一样。将他送走才知道，我的那些伟大和坚强，全是伪装。不知道怎么回到学校，回到宿舍，躺在床上，昏昏睡去。
被导师的电话吵醒。收拾了一下，去实验室。
走在路上，我告诉自己，一切都会过去的。他答应了你要快乐，那么，你也要好好地继续。
几天之后，他给我发了一封邮件。
小k，我爱的人，请让我再一次这样叫你，也是最后一次。
谢谢你带给我如此美好的感情。我们一起所有的经历，我都珍藏在心。
我知道换我是你的话，也会把对方推开。但这并不能为我的放弃和离开开脱。
我仍要说对不起。我想，我们的分开是一定的。我对你的爱，并不逊于对家人的。但我终究无法背叛他们去选择你。这无关爱情。
尽管我知道你理解我的这种想法，但仍盼望我这样说，能让你恨我一点，心里好受一些。但我知道，看到这句话的时候，你又会说“我理解呀，我也会这样的”。




耽误的美?错过的爱 完
遇到你我是这样幸运。在学校的时候，我本来想说“做不成爱人，我们就做亲人吧”。但我没说，我知道，这对你不公平。我们深爱着，又怎们能简单地变成亲人和兄弟。我不忍心看你继续痛苦。
虽然告别同样痛苦，但告别最终会带来遗忘。就如你说的吧，我们尽量不再联系。等有一天，我们都能放下的时候，再相见吧。