上帝使用手册

    用词“我觉得”不过是一种谦虚，事实上，是在炫耀这个角色的属性，“看，我多谦虚，你就不要再争论什么了。”

    所谓的“我觉得”，基本就是“你不要给我唱反调，老子很厉害，所以我觉得未来怎样，基本上未来就会怎样。”

    而“基本上”这三个字，只是为自己留一条后路罢了。哪怕未来没有按照所说的那样发生，为了保持这个角色的厉害属性，拼命找寻当初所说的其他话语。“你看，我当初就说怎样怎样”的话语，还听得少么

    天啊！

    还有多少扭曲在我脑子里现在我能看清必然和偶然，那么还有多少我根本就没发现的呢建立在虚假自我定义上的各种看法，让我将世界分割成碎片，诱导我抓住某些碎片放肆炫耀。

    按照我的理解，世界呈现出当前的模样。而我的理解来自哪里就凭这么多年的狗屎那些记忆、经历、认知以及信息储备

    明明就是我的脑子有问




第六第百三十五章 第一步35
    拓展自己。

    这是袁长文的感受，想要摆脱角色，或者踏出第一步，拓展自己是必要步骤。

    想象一下自己不是一个人，不再是袁长文这个角色，所有东西不再分离，袁长文这个人跟这张床一样不真实。犹如梦境中的所有东西，都不真实，而且同样出自于做梦人。

    多么唯心的话语啊，但袁长文感觉到，就是这种不着调的方向，才是自己前进的道路。自己不再紧紧缩成一团，不再对整个宇宙抱有敌意，同样也不再坚持自己那毫无意义的自我定义，或者称之为“做人的原则。”

    我还没有完成，还有很多东西需要斩杀。

    我必须时刻提醒自己，不要陷入关于爽点的幻想之中，那可真是防不胜防啊。

    怎么拓展自己难道就坐在那里，想象着自己跟万物融为一体吗

    袁长文不知道，但这种想象感觉很棒。

    仿佛自己本来就是跟万物融为一体，而在虚假的自我定义骚扰下，在角色的恐惧拉扯后，自己认同自己是跟世界分离的。一切都是自己的想象，不是吗

    想象着未来的恐惧，想象着未来的美好，想象着自己必须做什么事情，想象着自己必须达成什么目标，想象着别人会如何看待自己，想象着世界存在某种规律并且自己已经掌握大部分……

    有什么不是在自己脑子里的呢

    既然是人为设置的，那么必然可以人为抹去。我才不要接受虚假的操控，被那些扭曲的看法不断控制，将原本的宇宙进行无限次的分割，以便让角色来掌控。

    “为了方便理解记忆，我们认为……”

    凭什么要为了方便理解为了谁方便理解我又为什么会认可这种毫无意义的理由说辞

    承认自己没法理解宇宙，不好吗承认自己根本不了解任何事情，不妥吗承认自己所有的看法和见解都只是猜测，不行吗

    角色根本不会愿意，如果这样的话，角色就没法发表言论，只能说“嗯，也许吧，我不知道，有可能”之类的。若是这样，谁会来认可角色，谁又会崇拜角色

    一切都是角色精心打造的阴谋，就是大棒加胡萝卜然后丰满角色的属性。恐惧和爽点一起来，角色又岂敢不遵从

    我就是那么卑微那么可怜，犹如小爬虫。甚至比小爬虫还有可怜，至少如果有上万个小爬虫聚集在一起，依旧是恐怖的力量，就算是自命不凡的人类也会退避三舍。

    “放下屠刀，立地成佛。”

    小孩子就会念的一句话，似乎劝人向善来着。屠刀是什么那是砍人的玩意，那是保护自己的工具，同时也是攻击别人的武器。

    脑子里那么多的自我定义是不是跟屠刀一样那些看法和见解，是不是像屠刀一样富有攻击性拿着屠刀，拼命想说说服别人，拼命想要别人认可自己。

    只有放下屠刀，放下自己的看法和见解，才能成佛。

    袁长文自嘲笑笑，也许佛教徒听了会砍死自己的吧。误解了这句话又如何，整个宇宙都是我的，所有的人和事不过是我脑子里的虚拟数据罢了，你们有什么资格对我指手画脚呢

    这就是我的理解，这就是这句话对我的意思，你们怎么想跟我有什么关系呢

    我必须清除虚假，必须斩杀角色，那么多的虚假在脑子里，我真不明白曾经的我为什么没疯难道看不出来我被自己的脑子所控制吗

    好多想法，好多看法，似乎不发表意见就是一种白痴行为。拼命努力学习更多的看法，使劲奋斗不让自己被时代抛弃，这尼玛都是什么跟什么！

    我就不明白了，想要胜利这种思想，怎么就会如同我的本能一般，根本甩不掉呢不停幻想爽点，不停产生胜利的场景。甚至有时候，会想象许多“报复性胜利”的场景。

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第六百三十章 第一步30
    那些人和事，为什么还在我脑子里

    既然只有此刻，既然无法确定记忆的真实性，为什么还是抱着“确定记忆真实无误”的心态呢难道仅仅因为这样过日子很方便吗

    就算方便，也不能将虚假认定为真实。猜测就是猜测，永远都是未经过验证的假设。

    还有什么好说的呢

    袁长文不知道还要斩杀什么，但难受的情绪渐渐靠近，此刻还没有逼近，但已经能嗅到难受的气息。

    来就来吧，看看这次能让自己疯掉或者崩溃掉吗

    总是想着那些数不尽的人和事，太吵了。就是不能放手让事情自己展开，总是想要一个特定的结果。关键是，那个特定的结果来源于脑子里的虚假自我定义，这样做就非常让人伤心。

    我依旧没有摆脱那些虚假，为什么还不放手呢有什么值得抓紧的

    小说里，主角遇见什么事情，然后一朝顿悟，武功飞速攀升。我尼玛都了解如此之多，斩杀了那么多章的内容，依旧牢牢抓住虚假不放手。

    顿悟也许真的有顿悟，但并不代表顿悟之后就能立刻改变人生。想象着，呯的一声，顿悟之后立地成佛，不过是头脑的欺骗而已。

    那样不仅方便快捷，还不用思考什么斩杀角色之类的，更不用怀疑人生真实性问题，一切仿佛都是在强化生活的美好。

    我不知道这是不是真的，跟我没关系，我自身的经历告诉我，斩杀角色走向真实是一场艰难的战争。也许真的有人能顿悟，也许我就是弱智白痴之类的没法顿悟。

    这不重要，关键是我，我才是整场战斗的核心。如果我不能顿悟，那么有没有顿悟根本不重要。我也不需要说服别人说“根本没有顿悟”之类的，别人怎么想，那是别人的事情。

    现在，此刻，我才是关键点。

    来了。

    那股难受的情绪压了过来，整个人再次低沉，仿佛之前的轻松就是个恍惚。就算此刻，再次喊出永恒之王的声音，也无济于事。

    根本毫无意义，抓住过去的荣誉不放手，只会让我停步不前。那些领悟，那些斩杀道路上的所得，都不应该成为我的累赘。

    该扔就扔了吧，我又不需要说服别人，留着这些解释干什么如果这些解释可以让难受的情绪走开，那么更不能留着。赶走难受，和斩杀之间，犹如天壤之别。

    我要让难受进来，看看究竟是什么让我难受，看看究竟是什么在阻碍我。不管是什么，都是虚假的不存在的东西。斩杀之后，我甚至都不会记得阻碍之物到底是啥。

    我已经是永恒的，而且“我存在”这个真实毋庸置疑。那么剩下的，不管是什么，都是角色的虚假，都是自我定义这么多年来的编织。

    生活在虚假之中，这就是角色带来的影响。当然，虚假并非不好，有一个家庭可以温暖，有一个事业可以拼搏，有一个人生可以纪念，这没什么不好。

    “我存在”必然花费无数精力，才让角色得以存在，才让整个人生看起来如此真实。我不愿意继续被骗，我想看看摆脱虚假之后究竟是个什么玩意。

    当然，这个“我想”最后也会被斩杀。没有人会“想要”斩杀，就像没有人会喜欢砍断自己的手脚，并且享受这份痛楚。如果有，那必然是疯子。

    糟了，思绪杂乱不堪，似乎每次都要等一段时间才能理清方向。而在理清方向的阶段，根本不知道任何方向可言。仿佛，被斩杀对象是自己跳出来的，而不是我找出来的。

    又或者，是我没有阻碍难受的存在，任由难受在体内冲撞，将那阻碍自己给逼了出来。

    当然，这些都是猜测，我又怎么知道究竟是为什么呢

    而且，每次斩杀之后，自己的清明期都显得轻松无比。



第六百三十一章 第一步31
    你不需要向别人证明什么。

    多么舒服的一句话，听着就感觉整个人轻松不少。似乎有那么一瞬间，脑子里的人和事统统都消失了。

    可惜，很快角色就会寻找扭曲，“没错，不需要证明什么，但我同样要努力赚钱让自己生活的更好”之类的。

    然后变成我不需要向别人证明什么，但我要对得起自己，我要向自己证明“我能行”之类的。

    这有什么区别吗

    这句话不错，但不是终点，我还需要继续前进。

    若是牢牢抓住这句话，那么很可能再次被角色玩弄，甚至发展成“看，我是一个不需要向别人证明的人”，以此来炫耀来证明自己的不同。

    都是自我定义强行在脑子里扭曲这个世界，扭曲整个人生，扭曲我对事物的言行。如果没有脑子里的知识和记忆，我会如何处事面对事情的发生，我又会如何看待

    肯定不会珍惜很多东西，比如我所拥有的事业、家庭之类的。也许，仅仅是依靠身体的本能做出拒绝，比如避免被烫伤，避免被打之类的。除此之外，没有任何目标，漫无目的如同行尸走肉一般活在世上。

    没想到有一天，我的目标竟然是行尸走肉。真是搞笑，斩杀角色意味着斩杀“自我”，任何我以为是我的玩意，都需要被斩杀。**不是我，思考不是我，那些自我定义也不是我。斩杀这些之后，还剩什么

    我不知道，但我很清楚，虚假的东西不允许保留，更别说一天到晚在我脑子里吵吵。

    “我不需要向别人证明什么”，那么跟朋友聊天吗聊天的内容会不会牵扯某些看法而这些看法是不是在证明自己不是弱智是不是在证明自己比较博学

    如果真的不需要证明什么，为什么总是想要发表自己的看法和见解呢

    这句话的完整版应该是，“我不需要向别人证明什么，说出这句话以展示我的努力和奋斗都是为了自己，炫耀自己并没有活在别人的阴影之下。”

    事实上，依旧没有摆脱角色，并且还强化了角色的属性。这句话想阐述，“我没有什么大问题，就只是这一点没看透。如今我看透了，不再为别人证明什么，所以一切都没问题。”

    角色再次成功转移了关于真实性的问题，再次不让我去思考这些东西究竟是从哪里来的。

    如果真的不需要证明什么，那么为什么还要努力和奋斗呢我可以说我想要一个温暖的家，或者我想要父母不再那么辛苦，并不是为了别人，只是我自己想要一个美好的未来。

    问题又来了，为什么想要一个温暖的家难道不是为了给媳妇证明，当初选择我没错吗难道不是想给别人证明“我能行”吗

    我也可以说只是为了让自己过得更舒服，但这个明显就是扯淡，我现在是在捡垃圾还是吃不饱饭又或者连睡的地方都没有我认为我过得不舒服，只是别人过得比我舒服，那么这将别人牵扯进来，不就是一种想要证明的根源吗

    “你不需要向别人证明什么”，说出这句话的人肯定不是在劝人们不去努力不去奋斗，否则，这句话早就被人们所鄙视而不是如今的赞成。事实上，没有任何一个励志、鸡汤、热血、灵性的话语，敢公然宣称“你们不要努力和奋斗。”

    没有。

    就连总是说着“放下”的人，也会强调“放下”不是“放弃”，不是丢掉一切等死之类的。

    不管是为了什么而去努力和奋斗，一个事业巅峰、金钱高涨、或者是梦想之



第六百三十二章 第一步32
    回头是岸。

    这句话经过几千年的传颂，似乎变得人人都会说，人人在劝说对方的时候，都会用上这句话。

    回头朝哪里回头也许是想说，不要跟随自我定义一直向前冲，回过来看看自己的内心究竟是怎么一个玩意。

    当然，也许根本不是这个意思，佛陀都死了那么多年，谁知道他究竟想讲什么呢甚至，有没有这个人，有没有这句话，我都不知道。

    脑子里就充满了这些东西，一堆狗屁不是的垃圾玩意。还有角色想要赢，我就不明白了，到底是怎样的教育才能让我把“赢”这个事情看得如此重要。

    “孩子，你要好好读书，好好工作。”

    “为什么呢”

    “你还小，不懂，等你长大之后就明白了。”

    我长大了，但我依旧没有明白，只是可以不去思考这些问题。每当面临最根源质问的时候，我都会用大量的情绪掩盖过去。

    我以为我拥有理智，我以为我是一个理性带点感性的人，狗屎！我tm就是一个情绪机器，很多问题都被情绪掩盖，而最终的情绪boss就是恐惧。

    很容易说，“我没有恐惧啊”，那不过是我背对恐惧的自欺欺人罢了。35岁月入2000，恐惧吗同事都在高升，自己却在原地踏步，渐渐被疏远，恐惧吗

    因为自己无能，导致养大自己的父母不得不拖着衰老的身体，在大街上扫地，恐惧吗

    要钱没钱，要本事没本事，天天只知道玩手机，最后穷困潦倒，恐惧吗

    竞选总统，一个不好就被打下去，甚至有牢狱之灾，恐惧吗

    该死！

    我为什么又开始说教，有什么好值得说的都是角色，我的看法是角色的看法，我的选择是角色的选择，那些成功是角色的成功，我在干什么

    不停加强角色如果是这样，自己的斩杀什么时候才能完成

    我不知道，也许永远也无法完成吧。唯一的幸运，我拥有精神力，想要饿死自己不太容易。真是的，堂堂帝国第一人，竟然有一天以不会饿死为目标，越来越扯淡了。

    回头无岸啊！