上帝使用手册

    角色自身就是一种局限，所以必然会有偏好和喜好。无论如何宣扬什么没有分别心，什么无条件的爱之类的屁话，都无法改变任何所谓的大师上师都有偏好。

    就一个问题，为什么选择吃饭而不是吃屎

    随便如何回答，都是在表明有喜好有偏好。我想，问题的关键在于，如果地形需要大师们吃屎，他们应该会毫不犹豫并且没有抵触的吃屎。

    该死！

    我在干什么推测斩杀之后




第七百一十五章 第一步115
    角色想要追求成功，这是本能吗

    还是整个帝国的宣传效果

    如果换一个世界呢谁成功谁就被砍死的那种世界，自己还会渴望成功吗

    也许，正如水是湿的一样，角色的不满足是一直长期存在的。不满足于现有状况，不满足于此刻的生活，想要更多。唯一的不同，似乎仅仅是程度的不同而已。

    真是搞笑，我体验过丢掉扭曲之中的轻松，但现在我依旧背负着众多的扭曲前进。脑子有问题吧还是说，角色已经强大到，就算我看见体验过无扭曲的状态，还是可以强迫我继续拿起扭曲。

    没错，那些看法和见解，是我唯一熟悉的东西。这么多年来，自己一直靠着这些过日子。没了这些玩意，我很慌张，完全不知道该怎么办。哪怕知道成功是一种扯淡，但依旧想要成功想要站在人生巅峰。

    这些虚假的东西统治着我，难道就只能任由恐惧操纵难道就眼睁睁看着自己的人生进入模板模式

    这么多章的斩杀都是扯淡吗完全没有看出来自己有任何进展！

    袁长文落泪，眼泪跟湖水混合在一起，也没人知道他流了眼泪，或许就连湖水也不知道。

    角色是虚假的，那么就应该结束了呀。为什么还在操纵我为什么还在掌控生命之船为什么依旧想要那些被人鼓吹的狗屎玩意

    自己的思想不是自己的，自己的理想也不是自己，看着大家都这样，所以我也要这样。现实就这样，所以我必须这样。难道还不够扯淡吗还不够诡异吗

    我究竟在干什么还有什么是属于自己的我就想一个垃圾箱，什么都在往里装，然后根本不敢丢弃任何一样东西。没有什么是自己的，都是别人强加给我的。

    不是强加，而是我自己毫不犹豫毫不思考的接受，仿佛有东西可以接受是一种恩赐。

    还要做什么还要怎样做这一切难道不应该是自然而然的事情吗角色虚假，脑子里的扭曲更是夸张的扯淡，为什么自己还在相信为什么那些恐惧依旧存在

    还有那么多人和事在脑子里，你们想干什么就这么想统治袁长文这个角色吗就这么喜欢在我脑子里放肆吗

    这些东西究竟为什么会在我脑子里而我究竟又有多么恐惧，才能任由这些东西在脑子里放肆明知道这一切都是虚假的，但就是不放手。明明体验过无扭曲的轻松状态，但就是要背着扭曲生活。

    我是弱智还是白痴

    这个世界重要在哪里那些人又有什么值得抓住的家人又如何那些围绕家人展开的各种看法和见解，不都是人为的扭曲吗父母对我好，所以我长大了要回报。请问，这句话有什么逻辑吗

    明明就隐藏了一个条件，“人要知恩图报”，但是，这个条件同样是人为扭曲的。如果没有这个隐藏条件，那么“父母对我好”就根本没有什么所以之类的，这句话到这里就结束了。

    更不要说为了老妈安心然后结婚之类的，没有！什么都没有，老妈含辛茹苦的将我养育成人，就此结束，没有后面的任何东西。

    这种感觉非常不舒服，就像听一个故事，“从前有个香蕉”，就此结束没有其他的。角色不会喜欢这种故事，同样也非常反感“父母含辛茹苦养育我”，然后就没有然后了。

    老板赏识我，所以我要努力工作。

    我是她男人，所以我要好好养她。

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第七百一十六章 第一步116
    简直没想到，竟然又是这个问题。

    如果别人对我进行斩杀会怎样

    深一层次，如果大家都像我这样，变得无视道德，变得目无法律，那么如此混乱以及谩骂的状态，发生在我身上会怎样

    当我赠予援手给对方，换来的却是一个白眼，或者根本无视仅仅心安理得的接受，我又会做何感想

    我知道，这是我内心深处希望世界和平，至少人与人相处变得和谐友善。事实上，就是在害怕面对一些不好的事情发生，比如被谩骂，比如被偷盗抢劫。

    似乎，这种知道并没有什么帮助。当别人态度不好的时候，我自然会愤怒。尤其是，对方跟我毫无利益瓜葛的时候，根本不会掩饰愤怒更不会为了什么目标忍气吞声。

    关键点在于，我想要当个和善的人，我想要当个笑呵呵的人，我还是以为仁慈大度是一个走在真实道路上的必备元素。

    这种误导让我产生了对抗，明明我愤怒，却因为脑子里的认知告诉我，“不应该愤怒”，所以跟愤怒进行对抗。我将愤怒认定为不好，角色想要摆脱愤怒，甚至幻想一种报复性胜利。

    为什么要摆脱愤怒为什么要做一个哪怕被谩骂也面带微笑的人

    这两者有什么本质区别吗愤怒与面带微笑，不都是角色的各种属性而已。有的角色属性是易怒，有的角色属性是性格好，统统都是虚假，为什么我还要在这两者之间进行选择

    所有的大师都在宣扬静心，都在宣扬世界和平。但是，作为一个虚假的二元世界，和平与战争有什么区别

    对“我存在”有什么影响吗至于角色的快乐和难受，关我屁事。

    所以，角色感觉被冒犯了，想愤怒就愤怒咯，想骂回去想打回去尽管做，有什么不可以的呢什么狗屁“小我”，什么狗屁祥和宁静、心如止水，统统都是在丰满角色而已。

    我跟角色之间毫无关系，角色所有的一切都是虚假的，那么我只需要抛弃就好。而愤怒、友善这些东西，不过是二元对立的虚假元素，所以我为什么要紧紧抓住友善而排斥愤怒呢

    斩杀，不是为了成为更好的自己，也不是为了让角色变得更加有魅力，而是摧毁整个二元世界。

    不要愤怒为什么不要愤怒

    所有的答案都是关于角色的，愤怒对身体不好，愤怒有损形象，愤怒会让气氛凝重，愤怒会让人远离自己，愤怒会显得这个人很没有水平……哪一个不是在描述角色

    愤怒与否不重要，而是清醒的明白自己跟角色之间毫无关系。所谓的看戏人模式，竟然又回到这里。

    我不想去深究为什么角色会被冒犯究竟是什么自我定义让角色产生的愤怒因为这些根本不重要，“将愤怒认为不好，将友善认为好”，这才是需要斩杀的东西。

    全部都是毫无根据的肯定句，比如我帮助了别人却没有得到一声谢谢，这会让我很愤怒。但别人为什么要说谢谢那个人的角色设定就是不说谢谢，整个事情只能这样发生。

    有问题的是我，而不是别人。

    是我脑子里充满了无数毫无根据的肯定句，从而让事情还未发生就已经被我想象完成。当事情的发生跟我想象不符合的时候，自然就会产生负面情绪。而我又被教导负面情绪不好，自然会对负面情绪产生抗拒。

    这个时候，就是在加强各种自我定义。把自己认同于角色，然后述说着对方的不是，表达着自己行为的正确以及合理性。结果就是，不断强化脑子里的自我定义，通过诉苦或者



第七百一十七章 第一步117
    我此刻在哪里不知道。

    我的未来会怎样完全不知道。

    若是在以前，这种人站在我面前绝对被骂得狗血淋头。对未来没有打算，对未来没有计划，还做什么人呢怎么不去死呢一个人没有任何计划，是准备混一辈子吗有目标吗有方向吗

    但现在，若是有人跟我说这些，除了好笑我没有任何感觉。能做什么计划又能有什么目标谁知道未来会发生什么哪一个目标计划方向之类的玩意，不是被恐惧所拉扯

    明明无法控制未来，明明脑子里的看法都是扭曲，却从来没有怀疑过自己脑子里的认知。仿佛，自己脑子里的东西永远都是对的，也许不全面，但绝对不会错。

    我发现两个地方的环境感觉比较舒服，一个是云霄飞车那种刺激性项目，每个人坐了云霄飞车之后，笑容都特别真诚。

    第二，就是医院。尽管人多拥挤，大部分人眉头紧锁气息凝重，但并没有太多的扭曲。就算是骂人吵架，似乎也变得自然许多。仿佛，这个时候，就应该吵架，完全感受不到任何别扭之类的。

    也许是幻觉吧，类似欢乐谷那种地方还好说，毕竟就是充满娱乐气息的游乐场。但医院那种环境，我的感觉就显得有些怪异。不过也无所谓，我又没打算改正什么，如果连自己的状态都不敢承认，还谈什么斩杀。

    没有哪个人有资格指导我的生活，也没有谁可以给予我一种规则来规划生活。别人对事物的看法是否跟我一致，这一点根本不重要。我知道，如果讲出来会很麻烦，幸好现在是独处，今后也没有理由拥抱人群。

    曾经的我背负了太多的扭曲，尽管现在也依旧背负着，但我完全不打算继续背负。不知道什么时候能斩杀结束，但我没有任何理由停止斩杀。

    想想曾经的扭曲，人一定要有目标一定要在事业上做出一番成绩一定要买房一定要结婚生子一定要有番作为

    这些是在干什么

    所谓的“人一定要有目标”，就是指成功嘛。我把“每天好好呼吸”当作自己的目标可以吗很明显，不会有太多人认同，并且无法得到上司、同事、朋友、家人的赏识。

    这个目标必须是未来的，必须是向上的，必须是大家都在追求但是并没有追求到的，必须是可以获取众人崇拜的……太多太多，我已经记不清楚还有些什么隐藏规则。

    有人会崇拜一个“每天好好呼吸的人”吗我只会崇拜社会主流价值观所崇拜的，因为我脑子里的东西根本不是自己的，而是每天不间断被帝国洗脑的结果。

    就算是现在，斩杀了这么多章，自己依旧会崇拜那些巅峰人士。

    袁长文苦笑，冰凉的湖水也无法遮盖这份苦笑，哪怕是肌肉微微僵硬，但还是一份苦笑。

    这种感觉，就像一名狂妄之辈，在温暖的房屋里骂天骂地，似乎整个天下唯有他最清醒。然后怀着无比的豪迈以及天不怕地不怕的心态，走出温暖的房屋。外面狂风肆虐气温零下几十度，一分钟之后，狂妄之辈后悔了，转身回到温暖的房屋。

    第二次，继续狂妄再次出发，然后两分钟之后又回来了。第三次，第四次……也许，总有一天会回不来。当然，也有可能失去出去的勇气，然后一直待在温暖的屋里，继续骂骂咧咧。

    毕竟，也是体验过屋外寒冷的人。讲起这方面的知识，肯定要比一直躲在房屋里的人，要讲得更生动更活泼。

    我能够在这冰天雪地之中，一路前行下去吗不仅寒冷，而且漆黑，根本不知道自己是在前进，还是在绕着房屋转圈。甚至，如



第七百一十八章 第一步118
    卧槽！

    原谅我用粗口作为开篇，但真的很崩，除了这个词我不知道该用什么来描述我现在的状态。

    特别轻松，我不知道发生了什么，也许什么也没有发生，突然之间就轻松起来。就跟之前斩杀某个自我定义之后带来的轻松感一样，如今我再次被轻松感包围。

    没有脑子里的扭曲，似乎根本不愿意去思考什么狗屁未来，就连幻想场景也仅仅开场，就不愿意继续幻想下去。那些爽点跟这个轻松相比，完全不是一个数量级的玩意。

    似乎，这才是我本身应该是的状态。没有人为的扭曲，没有什么规划没有什么证明，事情这样是因为事情只能这样。

    不知为何，就是想笑。不是那种大笑，而是一种傻笑。不知道原因的笑，不是傻笑又是什么呢想要唱歌、想要跳舞、想要跟枕头玩游戏，似乎自己就像小孩子一样，整个世界都变成了自己的玩伴。

    石头有了生命，可以跟我对话，虽然我不知道石头在讲什么。地板也不错，最喜欢被子，软软的特别温暖。还有那屋檐滴落的水珠，敲打在空调上，滴答滴答很有节奏，而且还能变奏。

    配合路过的汽车声，偶尔的鸟叫声，或许是呼啸的风声，这完全就是一场演唱会啊！水珠敲打，有时急促又是舒缓，似乎b-box带来的节奏控。完全没有什么中国风的感觉，就是一下一下配合心脏的跳动。

    想想曾经，似乎每次描述轻松的时候，都会夹杂所谓的古风，或者什么竹林笛子之类的。现在倒好，b-box这种节奏超强的东西，也能带来轻松感。

    也许，是因为自己轻松在先，所以才会有节奏出现吧。

    不想说话不想交流，任何思考都会破坏这种轻松。怪不得老师总是闭口不说话，然后怡然自得一整天。靠！谁要是这个时候想跟我聊天，老子绝对打死他！

    真的好轻松，我不知道要做什么，整个人完全处于无所事事的状态。

    当然，袁长文在下坠，在湖水深处，想做什么也做不到。

    完全没有什么紧张焦急，就连斩杀这件事情也被放到一边。

    我为什么还要继续斩杀这种轻松感包裹着我，实在是不想继续前进，也不想再次动用自己的思考。那是毁灭性的玩意，袁长文这个角色就硬生生被思考给腐蚀掉。

    只要认真思考，只要诚实到残忍，自然就会变成现在这样。

    我背负了太多的东西，关键是，我甚至都不知道为什么会如此轻松。似乎突然之间，宇宙的善意就出现在我身体内，就像恐惧突兀的出现一样。

    都是毫无预兆的出现，而且自己都不知道原因。就像之前的难受和阻挡，根本不知道是什么挡着我在。现在的轻松也是如此，根本不知道自己把什么东西丢掉而造成的轻松。

    仿佛，自己一直背着诺大的包袱在攀登。但自己根本就不知道包袱里有什么，不知道自己添加了什么导致更加沉重，也不知道自己丢掉了什么导致更加轻松。

    完全的混乱不堪。

    我以为，我对我自己，也就是袁长文这个角色很了解，毕竟这么多年来，一路成长到现在一起经历了那么多的东西。但现在，仔细分析之后才发现，我根本搞不懂袁长文这个角色。

    太杂乱的东西堆在一起，那些扭曲遍布整个脑子，人生充满焦虑和慌张，整个人散发着湿气般的担忧。就是所谓的，我根本不知道我自己是谁。

     




第七百二十章 第一步120
    话虽如此，但自己依旧被阻挡着。如果真的能像小说主角那样，虎躯一震，怒指苍天，笑傲质问“谁敢拦我”，于是噼里啪啦达到“真实”。这样的情况，我也喜欢。