【同人】我成了父亲与妻子的月老

    请别说我没诚意。

    我就是个伪文青，希望自己每一章都会是一首歌，所以每章都定下了旋律，

    写不出这感觉别笑话，但希望给大家多点情感。

    第一章，想写的是光良的，把两人带回初恋的傻气和真诚。

    第二章，是黎明的，两个残缺的心在渴望着重新相爱。

    第三章，看名字便知道了，王品源的。

    第四章，林忆莲，，即使放弃了全世界，至少还有你我不能放弃。

    第五章，光良，，想你，爱就是这样简单。

    第六章，仍是光良，跟梁静茹合唱的，就是三个人的爱情故事。

    第七章，正是刚好听到这首歌而决定坚持写下去的，仙剑奇侠传onlin

    e台湾版的主题曲，林俊傑及黄韵玲的。等待和重逢。

    后记，取消，就是觉得作者这一家三口的所谓「情」很呕心才写下去的，所

    以结局以两人真正寻回心中的爱情结束便好了，往后留给大家空间自行想像吧。

    我这样爱你。

    作词：林夕作曲：cohisunwo。

    主唱：黎明。

    还要将这双眼如何俯瞰然后才可将猜疑都变信任。

    还要等双手再如何拉紧不说话也可和你热吻。

    还要经多少放任和宽恕然后才可将安全感觉抱住。

    还要经多少次和谐相处不见面也可学会独处。

    用最孤独的心换最温柔的爱我仍然盼待。

    何时才发现就算天涯海角都可能覆盖。

    我们难道没信心这样爱。

    还要讲多少对白来抚慰难道言语竟比内心更美丽。

    还要将多少爱埋藏心底感觉便会保留到下季。

    用最孤独的心换最温柔的爱我仍然盼待。

    何时才发现就算天涯海角都可能覆盖。

    我们难道没信心这样爱。

    时间，其实并不是一种药，它根本不会治癒人的心灵。所谓的治癒，不过是

    用杂物去把那条心中的鸿沟填满，令我们看来跟没事人一样。但事实上，伤害从

    未因为这些填充物而消失。而当一颗心灵内出现了鸿沟，它便会把人隔在世界之

    外。

    距离，可以拉开两个人的位置，但错误，却会撕裂两个相爱的灵魂。世上最

    遥远的距离不是相爱而不能在一起，而是我们明明已走在一起，却亲手在两夥心

    中间掘出了一道鸿沟，然后只能彼此站在平衡线的对岸上凝望自己的爱情。

    小颖视觉。

    接下来的日子，锦程为了我而改变了很多，在短短八个多月里，我们的生活

    出现了翻天覆地的变化。

    他卖走了一套在上海投资用的旧房子，减少了经济压力。又向公司申请了调

    职，把大部份工作下放，每天准时接我下班。虽然现在收入跟开支只能大致平衡，

    但用他的话就是：事业对我而言已经不重要，在他心中已被画上了句号，现在他

    只想每天跟我依偎在一起，享受二人共渡每一分每一秒的时光。

    当然，我明白他是为了不想给我跟公公独处的时间也是一个原因。不过我也

    没跟公公再发生什么的意思，**是一种毒品，一旦沉迷了所需要付的代价不是

    说戒了毒便会终结，有太多的伤害是终身都没法弥补的。而更痛的是，你并不是

    在伤害自己，而是伤害自己爱的人。

    这段日子里，我们每天下班后也会一起在外面用餐，然后一起去跳舞或上瑜

    伽班，星期六跟星期天则接浩浩回家享受天伦。而公公又再次找到了同一份工作，

    搬到小岛去了，所以我们生活的重心，就成了只有我们的二人世界。

    我们又去了两次旅游，一次是跟浩浩来了一次一家三口去了一次海南岛，而

    另一次去了马尔代夫补渡蜜月。那短短的四天，是我一生中最浪漫、也是最幸福

    的时光。

    但最令我高兴的是锦程的身体正在不继地恢复，我们不单见了医生给他制定

    了增肥计划，他还逼自己吃多了不少东西，又因为每天坚持做运动，使自己的健

    康改善了很多。最直接是体重由一百二十斤不够升回一百三十多斤，面色也终於

    出现了红润。只是偶然看到他的面孔，我都不禁心疼和悔恨着自己这个妻子过去

    是怎当的。一个近一米八的男人却只那点体重而我却没发现问题，愚蠢已没法形

    容我自己。

    而在性方面，随着身体的康复，锦程在床上的表现也持久了不少。现在即使

    不用药，他也可以坚持近二十分钟，比未病前的他表现还要好。不过我也不敢跟

    胡来，因为他的身体仍在康复中，虽然我已经可以放开配合他，但除了在马尔代

    夫的几天，现在我每星期最多只会跟他做三天。

    不过，他仍很努力去学习和改变。还好有戒指这一个下台？，所以我配合他

    改变自己的性习惯就成了很合理的事。现在他学习了很多前戏的技巧，和一些情

    趣玩意的应用。令我们床事上变得不再单调。我不单身体得到满足，更多的还有

    心灵，因为这个我爱的男人每天都在为我努力去改变。

    其实我知道这也是他想弥补跟爸的差距而做的，我很享受，但却同时很心酸。

    我开始明白一个男人要靠另一个男人去满足自己妻子所要受的压力不是想像中容

    易。而看着妻子被别的男人征服对大部份男人绝对是痛不欲生的事。所以只能越

    发配合他的鬼主意。

    现在我们在**上是越来越配合和放开，我为他试了不少姿势，不但公公试

    过的，公公没试过的也不少。但即使现在锦程不插入，只用手口和工具都可以令

    我出现超过一次以上的**，所以每次我都可以从锦程身上来上三次或以上，直

    到以他射在我体内终结。甚至在马尔代夫的蜜月套房中，我借着酒意向他献出了

    后面，才总算补偿了他的遗憾。虽然第二天我要忍着菊花的疼楚坐飞机回国，但

    我却觉得值得的。

    我们的日子过的越来越甜蜜的幸福。只是，在这美满的生活下，在我们灵魂

    深处的阴霾却没有离我们而去。恐惧和罪孽都堆在我们的灵魂中，每当黑夜来临

    时便会找上我们，并随着时间酿成了苦酒，逼我们同时品嚐……。

    时间点回到穿两人越后的两个月。

    锦程视觉。

    凌晨两点，我从睡梦中惊醒。又是同一个梦，又是这梦魇来跟我纠缠。在这

    两个月的时间，虽然每天都过得很美满，但对我而言却有些不真实。同一个梦经

    常都会把我惊醒梦，无时无刻提醒着我不能再失去小颖。

    我起了床，从书柜顶拿出了藏在书后的酒瓶，顺手在记着跟小颖回忆的旧日

    记上添了个「对不起」，再喝了一口特订回来的九十度伏特加，回身吻了一下熟

    睡中的小颖，一滴眼泪忍不住又流了下来。

    每次在梦中惊醒，我都会在旧日记上写上上一句，记录我没失去她。看了一

    下日记的表皮，我想我可能需要第二本簿子了，因为它已被我段日子的泪水弄的

    残破不堪。我没法相信原来我也是个泪埕子，竟比女人还爱哭，在开始几天几乎

    每天抱着笔记躲在厕所中饮泣，还好没给小颖看到。

    看着床上的小颖，我心是中百感交集，但最多的，仍是痛。虽然我穿越了回

    来，但毕竟曾亲眼看着她一步一步被**佔据，最终把自己的全部给了别的男人，

    真能轻易放开那只是自欺欺人。

    穿越，虽然解开了我出卖小颖这最大的心坎，给我的伤口止了血，却并未癒

    合。那种撕裂灵魂的痛苦仍未离我而去。我仍没法原谅自己犯下的错，还有忘记

    她爱上别人所给我的痛。

    在这急速发展的国度里，虚伪的社会总会逼人带上虚假的面具，除非你已拥

    有掌握自己命运的实力，否则你越要往上爬，你便越要把真实的自己收起。我可

    以比别人爬得快，最大的原因不是一丝不苟的工作态度，而是我比别人更假！所

    以我可以在三十岁前由一个没有背景的人赚到普通人一辈子也赚不到金钱。

    虽然我没做过任何遗背良心的事，但自私和自大却成了我灵魂的一部份。我

    总是妄想控制一切，以高高在上的姿态来批判别人，但事实上，我自己才是最丑

    陋的一个。直到我失去了小颖，我才醒起世上什么才是对我最重要。

    当我过去的虚伪被失去小颖的痛苦打碎，我感觉自己像换了一个灵魂一样，

    我终於可以做回自己，但一切已没有意义。我的心，已死。本来，我已在痛苦中

    死去，但或许是上天怜悯，令我回到了现在。

    我感觉自己像经历了一次输回后，带着残缺的灵魂，回到了我错误的地方，

    找回这个曾被伤害的女人，要再爱她一辈子。或许，这就是宿命，上辈子我可能

    欠了她很多，所以这辈子我要还。

    只是，虽然这段日子我跟小颖很甜蜜，但是我真的快乐吗？我不知道。我经

    常会感一道无形的墙，把我跟小颖隔开，我想去抓住她，但却做不到。

    虽说时间是最有效的治癒药，但我不知路有多长。我看到了希望，但那叫绝

    望的痛苦却成了我最亲密的朋友，总会主动来拥抱住我不放。我很想逃避，但我

    却不能放弃为自己救赎。

    我灌了一口酒，让酒精舒缓了一下心中的苦，目光再次回到笔记上。我抹去

    了泪水，用卫生纸吸了一下不经已被打湿了的睡衣，坐在窗前，借着街外的灯光，

    细阅内里文字，思想再次沉醉在回忆中。

    不一会、我收起了笔记，将它重新放好，又灌了两口酒，我忽然想起有句经

    典的话：「我喝的不是酒，而是寂寞」。

    其实这句话对我而言也差不多，只是我喝的不只是寂寞，更是一杯苦涩的酒。

    我算是个有很多秘密的人，不只过去的监控和出卖小颖的秘密，还有现在穿越。

    有太多的事我不敢对小颖说，过去不敢，现在更是害怕。我害怕引起她的暇想，

    给她任何离我而去的机会。

    或许这只是我的胡思乱想，但我却制止不了自己的想法。我就是一个变态，

    这是真的。为了避免自己重蹈覆辙，我偷偷见了心理医生，发现原来我不但有强

    逼症，还有一些忧郁症、妄想症和狂烦症，很多都市人会有的轻微精神病我都有

    了，只是过去一直以理智强行压抑而已。医生说我就是个计时炸弹，可能碰到什

    么条件便会变得疯狂。他说的没错，在另一个时空我的确把自己的身体和灵魂都

    炸成粉碎。

    这件事我不敢告诉任何人，包括小颖。我不知她会怎看我，我怕自己受不住

    打击。毕竟我可在鬼门关前走了两次，第三次更真是死了。现在我真的不想死。

    死，其实不可怕，真正令人畏惧的，是失去。其实如果人生没有对拥有的执着，

    那怕给你活上千万年，你也不过一堆新鲜的蛋白质而已。

    我让医生给我开了兴奋剂和安眠药，但兴奋剂是我自己服，安眠药却是偷喂

    了小颖。所以我在床上更勇猛，而小颖则睡得更死。这虽对不起小颖，但也不用

    担心她发现我的秘密。

    我再次举起了酒瓶放在嘴边，但最后却忍住了喝下去的**，因为我的身体

    原因，我要懂得节制。我很想放纵，但理智仍然令我停下。