致爱你的我+路过

    等到了今年初，她问我最近业务怎么样，我就回了一句“一般”。

    2毕业后唯一还算常联系的朋友，其实我们是大学同学，不过只是同系不同班，但大学里不认识。

    在北京的时候，她毕业后的第三年才来了北京，我们一起吃过几顿饭，聊过彼此的现状。我中途回家休养的几个月前，她也回家休养了的。所以，其实在北京我们只是唱过歌，吃过饭的朋友。我一直朋友少，她也很珍贵。

    我来了这里，她还是回北京了，就只能通过电话、视频联系，在彼此最难的日子里互相安慰吧，我不懂她为何老是再说缺钱，她都能完成任务，而且我有一说一，她给我的感觉是在为下面说的话做铺垫，只给我她想表达的；她不懂我为何在担忧、在惊慌。她是北方人，在北京发小、同学、朋友其实很多的，我常听她说她和她们去吃饭；而我，真的是一个人孤零零的，除了工作，只剩幻想。

    我记得有一年她母亲因为乳腺手术，她五一还是端午回家看望，我觉得我既然知道了，就微信给她二百的红包，让她给阿姨买吃的，祝阿姨早日康复。后来，她视频聊天的时候，试探着说，要是报账没有打下来，和我借点儿。我不懂，为何她有那么多人可以借，为何是我？又记起当初我回北京取东西的时候，在她家住了一晚，但也请她吃饭了的；我从仓库借了拖车，把东西拖到附近邮局，大约一两千米的路程，一共五次，那天下雨，我生理期到了，我们上班都不打卡，可她也没有来送我啊！

    我觉得自己还蛮小心眼的。

    再后来，她跳槽到好一点的企业里，我们就没有怎么联系了。后来还有一些小事吧，我觉得她只有在她痛苦的时候才会想起我，而我听多了痛苦，我好




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    不容易开心的心情就会低落。一切都回不去了吧，我与她之间，大约是只能相互诉苦么？

    3堂弟小我一点儿，我们两家又比邻而居，我对他真的是一种很亲近很亲近的感觉。只不过，我真的性子直，且毕业后不太顺利的，他工作的地方进出也不方便，不常在家。

    基本上联系得很少，特别是前面的好几年，最近两三年才开始联系多了。我一直觉得很亲切，可他大约也只有借钱的时候才会想起我吧，我记得好像就是那次开始，他才听我唠叨的，前两年身体不舒服，觉得自己会死得很早，还在拜托他，如果我死了，父母不管，请他帮忙把我的骨灰倒进长江里。

    有次，家里表哥的女儿出生了，先告诉我了；我嘴快，问堂弟该给多少钱，堂弟当场很生气，说你也知道一百很少啊？可是家里的规矩，未出嫁的女孩买套衣服不就可以了么，或者不给都行；是在暗示我给他发的生日红包少了么？大家都是一个村的，男孩和男孩之间才玩得好吧。

    去年他生日，亲戚群里要红包，我就说了，他从未叫我姐，只叫名字，才不给红包呢；而且我生日就在他父亲生日附近，他都没有给我电话或微信。嗯，从那以后，他就开始注意了，叫我名字后加姐了。今年，日子终于缓过来一些，我头脑也清醒了，总算有些积蓄了。和他聊天，他买房了，我因为搬家很是折腾，询问一下他的房子的情况，终于听到他的一声“姐”了，不是名字，也不是名字加姐，而是——姐。我后来微信和他说，我还是人生第一次听见他主动叫“姐”。

    小的时候，姨家的表哥对我很好，可惜大学毕业的时候把他得罪了，据后来我们解开心结时才得知，我对他说他那点工资哪够买房之类的话，他很生气的。我大学毕业后这些年还没吃到他家的饭呢，还是他父亲来这边上班，受伤了我请姨夫吃饭、陪他看病、亲自送他上火车才缓和了关系。和姨夫关系的还可以，我记得当初是姨夫打电话说让我来说说他。是自己太不懂事了，很多东西说得太直白。

    我是不是很是小心眼，特别细小的事情都记得住？给我挖坑的时候，我其实很容易跳下去的，因为我习惯相信别人，会顺着别人的思路走。我反应慢，但我会记住，然后再作分析。所以很多事情都是事后觉得不对劲。

    其实，还是我自身有问题的，我自己本身立不住，还想着去与别人诉说缓解压力。我是依赖型性格的人，只不过无人可依。而且一路懵懵懂懂地走过来，并不认为自己在别人眼里会很有价值、值得交往。现实是，不争气、没钱的时候连亲人都会瞧不起你；不要以为我觉得重要的人，也会认为我很重要；我不行的时候什么都不行的，行的时候怎样都行，所以一定要行啊！

    只是，我很希望有人能真心对我，不要像社会人一样对我。

    我会自己坚强的，我会努力“行”的。

    ☆、　　第四章 是外人啊

    或许于这个世界本应最亲的你们而言，我只是个外人！

    我其实一直弄不清，为设么会变成这个样子？是否是我自己太过的苛刻？于这个世界而言，始终是我欠着他们的，但，那些日日折磨我的疼痛与伤痕该怎么办呢？仿佛被世界遗弃的孤独，独自打碎自我的艰辛，我甚至都不记得是怎么把自己养活的。

    很希望自己能放下，却无法放过自己，真的真的无法忘记！

    母亲曾经说过，她才没有那些骄傲呢，可我发现她的骄傲全是冲着我来的。

    小时候，家里收支情况都会告知我，等弟弟生了后，不再有这种情况了。母亲从不曾和我沟通，大学和毕业后打电话回家，都是我说他们听而已。

    记得某次春节，她希望我能早点结婚，不要给她丢脸，就让村里我的小学同学来和我说，她在旁边补充说村里的老人和她骂架，老人说你女儿这么大没嫁人是在外面□□么？她原话转达给我，而我不想用当地的方言把污秽的原文在这里讲一遍。

    刚毕业的时候，因为父亲生日我特意回家一趟，买了蛋糕买了菜。想着她生日我没有在家，就电话给她要银行账号，给她打一百，让她买个蛋糕。她电话里说她妹妹给她打了两百，好吧，从此长辈过生日我都不打钱了。公司奖励了一个银镯子，我带着回家了。正巧朋友给她妈妈买了银镯子，母亲羡慕得很，对着我说我这辈子就想要个银镯子，我于是把它上交了。后来又给买了一只。

    我每次回家都有买吃的带礼物，可能真的因为手头比较紧，还是因为真的没有这个意识？我以为她们见到我会很开心的，却忘记了她们或许更想要钱的。

    我毕业的第三年还了一万房租，第四年又喝了一万多的中药，还生了小病。第三年的时候，伯父修了祖母的墓，父亲就想修爷爷的墓，伯父花了五千。父亲最先打电话和我说一起修，我说好啊；后来给我下套，让我承认了我修；再后来他要修一万的，他来出力。我回家休养的时候，把重要的东西带着身上，在小姨市里租的房子里休养，我看见小姨在翻我的东西，她在看我红色的住房公积金本，我公积金有将近两万呢，可是北京的只能转出去不能取出来除非买房。母亲与小姨编话，小姨亲口和我说是不是我在爷爷墓前许愿，我没有兑现，所以他在地府让我生病；母亲还巴巴地跑到镇上，找了小姨信赖的神婆，让她下地府瞧一瞧。

    她们想要把这个世界上唯一真心爱过我的人夺走。

    我就又出门打工，来投奔二姑了。春节，即便生气，可也还想回家的。回家才发现原来她们把所有的钱借给小姨买房子了，母亲从此就大大地变了，她特意在我耳边说家里就留了弟弟的书费，不知道你要不要用，早知道给你留点儿。

    我反应不过来世界的变迁。

    好吧，我承认，她们当年的确主动给我钱了，我从一二年开始从未向家里要过钱的。记得那年公司合资，核算资产，工资、费用发得比平时晚很多，本来月初就应该发的，拖到下旬了；我最穷的时候身上只剩四十多，银行卡个位数的，我打电话给他们借一千，没有借到的。可惜过年回家的时候，以外婆为单位的一大家子人都在舅舅家里，所有人都在，小姨指着我的鼻子说，现在经济不好，他们不能再借给我钱了，还说她先生的妹妹嫁到外地，得了白血病去世了，她公公婆婆都没办法去，她先生也只去看了一次还是两次？我要是在外面得病了没人来看我。她说这些话大家都在的，没人帮我说话，就连母亲也没有。

    很久以后，我才意识到，那里的都是母亲的亲人，而我只是个外人而已。

    我跑出在河边咆



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    哮了很久，内心的愤怒无法发泄。后来，我感觉到了，胸部有两次像针扎的感觉，就去医院了，啊，我得了乳腺增生。

    我为何不记得母亲有温暖的举动？反而，记得最清楚的是，高二的时候，她抱着弟弟在阳光下、地坝上笑得分外开心，如同拥有了全世界。

    2我记得高三的时候，长辈请父亲和我吃饭，桌上有肉呢，父亲还在桌下碰过我的腿让我吃呢；我中途回家，父亲交代母亲给我杀只鸭子吃。

    可是，我休养的时候，我问他工资这么高，比我高多了，为什么不把母亲与弟弟接过来一起呢？他让我租房把大家接到一块儿生活。我曾经发短信问过他，我是不是亲生，列了十七八条，我给他打电话，他说我是谁谁谁接生的，却不提我写的这些。我以为我与他沟通算和好了，试着把自己的痛苦与感受和他交流。因为实在太累了，我特意生日的时候回家，我高中以后唯一的一次生日在家。他在我生日当天还在外面打工吧，可能也是因为村里有人在周末办寿宴，他周末回来了，我也见到了。我十八岁的生日，高三的上半期，我忘了母亲生日，她也就“忘”了我生日。我吃了朋友的蛋糕，心内暗暗发誓，我此生过生日，不吃蛋糕，不与我有血缘的亲人一起过。

    冬天的时候，我走在寒冷的街上，接到他电话，他说，他已经买好砖一类的，准备给爷爷修墓，我问他知道我母亲和小姨说过的话么，他说他知道，我问那你是来通知我还是和我商量，他说通知，那我还能有什么说的。我是在最近才反应过来，或许那个时候，他最想听到的是我把钱打给他吧！他还开玩笑说让我们一起出钱在县里买房子，也曾说没钱，去偷嘛去抢嘛之类的话。

    过年回家，我带了两个拉杆箱一个电脑一个背包，因为有个拉杆箱买得很贵，质量超好，前面说好要带回家给他们用的，从公司蹭的机票。本来父亲说好来接我，和我一道回去，我对市里不熟悉，以前一直坐火车到县里就好。结果起飞前两天，他和我说要给小姨带东西回去，让我自己回去的。飞机晚点了，我坐了大巴车，等了很久才到县里，晚上在县里歇了宾馆的。哎，我的身体好像一直都在很累的状态啊！

    3我还钱了的，真的还了，用手机银行打，我至今还保留着打款的截图。

    我喜欢吃“圆子”，农村酒席上的一道菜，用鸡蛋、糯米和瘦肉一起做的，特别喜欢。村里对面的人家办酒席，我和他们说想吃这个，隔壁的邻居叔叔和姑婆在，叔叔对我父母说让他们拿点鸡蛋、糯米和肉去换一点，他们就当没听到。

    他们说村里谁谁谁给她母亲的钱用都用不完。小的时候，不让与同学攀比，不让带同学回家；大一点也是读到哪里是哪里，所以考初中差了15分，还是在乡里念的，同学都没变，继续被叫“得意包儿”；再大一点，考不上一本不给念。村里有给女儿在市里和工作的市里买房子付首付的父母呢，他们怎么不比比？

    我真的有尽力在对他们好，真的是因为前面的路不顺，以及我真的对于世事一无所知，不懂而已。

    我很害怕，将来我结婚生了女儿像我这样的境地怎么办？如果他对不好，我会不会想不开啊？家里有亲戚，给我介绍对象，我推脱不过，其实也不懂，就让我母亲做决定，她同意了。是个与我同年的离异男，啊，果真是个二婚的老男人，只不过我也是老女人而已，八岁男孩、初中毕业、汽车厂打工、没房没车。我母亲同意的第二天，他们就上门来相亲了。

    我走的时候，请了邻居叔叔和姑婆来吃饭，叔叔说，幸亏没让外人知道，否则大家都得笑话你们，哪有这样作践自己的女儿；还说县里有个傻子，有很多门面房子，问他们要不要把我嫁过去。我第二天就走了，叔叔说我就算出去了，意思是我算跳出农门了，父亲直接不屑地说我算什么出去了。是啊，一无所有，算什么出去了啊！

    母亲在睡觉之前还特意上来，给我一百。第二天，请父亲吃牛肉，我吃素小面，还给父亲去了。

    4最近一次回家，在家待了三四天，就觉得心里凉悠悠的。

    在家里，拿了腊肉，因为天气较暖，生霉了，我不知道怎么处理，打了好几次电话询问，直到听到他很欢快地说，我哪个不知道怎么处理呢。突然那一瞬间，我不愿听见他得意的声音；也突然懂了，为何高三暑假，我卖力干农活、做家务，只因为我提醒他说错的一句话，他就扇了我一耳光，因为他和我解释是看我太得意了。

    我突然明悟了。

    以前给他们打电话，他们老在问我有什么事么？从不和我交流家里的琐事，某个表弟去当兵还是从姨夫那里得知的。现在，他们打电话我也问他们有什么事。

    若日子在无尽的绝望中渡过，生命总会一滴一滴地挣扎，一点一点地成长。

    某次，我因为实在太辛苦太无望，喝了点啤酒，就真的醉了，痛哭了两个小时，是眼泪不停地掉的那种，终于哭出来了。隔壁小姑娘敲门，问我怎么了，我带着哭腔说是喝酒了发泄情绪。我脑子不停地旋转着“妈妈”这个词，却一声都没有叫出来。

    这些年，我逐渐忘却家乡的味道，连小时候最爱吃的豆腐干之类的食物都没有了眷念。尽量保持心情平和，希望自己的心就像一个平静的湖面，不起波澜。

    时间啊，我不想记得了，我想忘记。那些很多很多的细小的事情，却仿佛呼吸一样，时不时注意到，时不时抽着疼着。

    可是，我不得不承认，是我自己反应不过来，我或许只站在了自己的立场，但我只能自己好好保护自己。是我不够好，是我毕业路不顺，是我挣得不多。他们付出了很多，只是我太笨了！

    ☆、　　第五章 你在哪里

    我想要的你是谁？我想要的你在哪里？

    人生如浮云，飘啊飘。走过了那么多山，趟过了那么多水。我小小的世界里所谓的“惊天动地”，是否，在别人眼里是微不足道的呢？

    我只是我，好像只能成为我；可我会成为什么样的人？还有希望么？

    活在自己的世界里，所有的细小都被无限的放大，一点点风吹草动就杯弓蛇影，一点点悲伤就弥漫全世界。那些惊慌与压抑，总得走出来，总得走过去。

    努力撑住自己啊！

    最近，相了两次亲，自信被砍成一片一片的了。

    第一次，是客户介绍的，据说是本地的，条件很好。其实，心里是有些期待的，但，更多的是推脱不掉以及自知之明。有好的也不会留着给我，年龄、收入、家庭等因素，心情低落。

    近来，对着镜子发现法令纹都



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    有了许久，去年生了抬头纹和些许白发，前些年更是颈纹早生。不知为何，镜子里的自己越来越不认识了，一脸的沧桑与愁苦，找不到半点明媚与欢乐。是啊，好久好久没有真正开心地大笑过了，内心基本上都在无泪的哭泣。

    等到约定见面的时间，大家都掐着点来的。才知道，人家比我小两年，他开车来的。在星巴克点了牛奶，他滔滔不绝地讲着他的辉煌，亲人在国外，国内外都玩了一圈，什么都见识过；只不过，高中贪玩，本想着去国外念大学，可惜雅思还是托福考试，没过，念的成人大学。本来以为晚上会不吃饭的，结果被拉去吃了顿大餐，听他说了一晚上的话。既然是客户牵的线，他送我回家时，我说等忙过这阵子，要回请他。

    客户和我说，现在社会女的大一点无所谓，可他们有些在意。我还以为能省了一顿呢。等我闲下来，微信上礼貌地询问，他愿意去吃饭的啊！

    我们约定好时间，我提前了十分钟，然后等他堵车堵了四十几分钟，等了他将近一小时。我点了很多菜，小菜有印度飞饼、猪手、口水鸡，主菜是青花椒鱼。人家果然见多识广，一筷子都没沾口水鸡和猪手，吃了一小块飞饼，我觉得他喜欢吃鱼吧，就多吃小菜。我第一次见到有人吃黑鱼片吐鱼皮的，第一次见到让服务员小妹妹给盛汤，他又一口都没喝，也是第一次发现，他说话的时候，好多唾沫溅到了鱼汤里。大约这次的桌子小，上次的桌子大吧！本人一向厚脸皮的打包剩菜，这次实在是没法打发，连吃都没吃几块，剩了好多，很浪费，好心疼。

    没有让人送回家，此后再无联系！

    第二次，是二房东阿姨介绍的。她就在我租的房子附近开店，直接让我去她店里，我到了店里，那个男孩的母亲和表姐在做指甲，她们与阿姨是老乡和客户。我们在下面等了那个男孩（据说在外面散步），等了一个多小时。