致爱你的我+路过

    其间，被询问工资多少，家庭情况，我的户口在不在本市，那个男孩的妈妈坐着椅子转啊转的，不清楚什么意思。当得知我家里有弟弟，阿姨在旁边说每个月给两千给家里就好，她可能看着男孩妈妈脸色不好，就连着降价，一千也好，五百也不错的。

    我一贯担忧二房东阿姨把房子收回去，然后我又开始不停找房子，只能跟着一起等。我发现，我其实还蛮擅长装乖的呢，好吧，其实我本来什么都不懂，人际这些的太头疼了，只能用我习惯的不知道该怎么反应的表情了。

    那个男孩到了后，不愿意与我再出去散步、聊天，正巧我也不习惯，就算了，但他倒是礼貌极了，主动给我留了微信，说是微信聊。当天更晚一点儿说，改天约我一起跑步，我当真了。

    可，这算是他唯一的一次主动联系！

    后来，每次都是我在主动，阿姨看见我老问我情况如何，有次我说那个男孩不与我聊，大约阿姨和他妈妈说过，他又主动了一次。阿姨与他妈妈非常鼓励我主动追他，说她侄媳主动追他侄子，现在很幸福，还说我要是嫁过去，相当享福。

    是啊，有户口与房子，是很幸福的事情。

    不过，七夕也没问候。表哥在附近的市里，假期说开车与我一起回家的，好吧，其实我也不想回去，与此同时，阿姨说男孩妈妈问我假期回不回去，如果不回让我们一起出去见个面。我想着我好歹也大了他几天，就主动问他假期有没有计划，他说没有，那我就说一起来喝杯牛奶。可惜假期的时候，我再次主动询问他，他说他不想出门一直都没有出门，那我只好说等他想出来了微信我。

    我不记得他长什么样了，一共也没有联系十次。只是，一边是担忧是不是又要租房的问题，一边是神伤自己真的毫无价值。

    突然记起，前年吧，有次，和一位在刚上大学的火车上认识的老乡聊天，难得我有这么久还在联系的男性朋友，他似开非开玩笑的和我说本来打算追我的，但是一想以我的性格根本处理不好婆媳关系。我当时没反应过来，后来也基本不联系。

    2曾经特别讨厌自己没日没夜地沉浸在幻想里，也问过自己在害怕什么？

    曾看看到入迷，曾以八卦为生，曾打蜘蛛纸牌填充时间，曾幻想着能过好日子，遇上美好的人；只不过，随着时间的流逝，自己都不能把自己骗下去，也不能把自己好好养活。所以，我才醒了，才去了解社会，才去了解自己。

    为什么不顾疲倦不堪的身体去做额外大量的工作？为什么害怕眼皮的跳动、窗外的“咕咕”声、身体细小的不舒服、梦境的寓意、星座指数的多少等等？为什么不可以让自己静心去看书去学习呢？

    我是没有安全感么？那种自己可以支撑自己生活的坚强，我真的缺失，只不过无奈的是——自欺欺人到外界不允许再自我安慰了。哎，年纪大了，要为生活考虑，我需要养活自己、养好自己，让自己不要那么忧伤。

    3不见得能嫁出去，还能有以后么？

    我的生命一直都在错过，错过那些应该学习的时间，错过最应该美丽的时间，错过那些亲情、友情、爱情。在问自己，打个开心消消乐每一关都非要三颗星，是否太过偏执？是不是自己一直在强求不属于我的东西？

    不愿意随意嫁人，嫁人这种东西要看运气的，要把自己的幸运交给别人么？我自己都做不到何苦为难别人呢！

    不想做个只会刷手机看八卦、的人，不想做个只会做梦的人。人生，最开心的是高三的时候，有方向与目标。想做个踏实、努力的人，我不会是我幻想里的我，但我总得为将来努力，总得让自己的人生有一些追求，不然生命与死亡有何区别？

    一味地害怕无用啊！

    可惜，我还没有找到，许是有点眉目，但缺乏一点一滴的毅力。要努力的东西好多啊，所以，我在活着啊！

    曾经，因为耳鸣加深去看病，当我做完听力检查回去复诊的时候，医生笑着说记得我，说我是她上午病人中最紧张的一个，说耳鸣其实很多人都有包括她，说耳鸣是神经控制的，说不要过于紧张，让我慢慢说话、慢慢走路、慢慢做事。

    既然我已经成为这样子了，就请不要再焦急。此生，余下的时间里，每一天都是最年轻与最清醒的，好好珍惜，慢慢寻找，去做你想做的那个踏实前进的人吧！

    过去了就让它过去吧！