他没有那么喜欢你

    不等我开口，陆地就一把将我拽入他的怀中。

    他的大衣上有雪松温暖干燥的气息。我闭上了眼睛。这样的寒夜还有什么能比一个男人温暖的怀抱更治愈的呢？

    “月昔，刚才我其实是想说，沈琳很不错，但是我真的每天都在想念你。”

    耳边传来他有力的心跳声。可我依然气若游丝：“那你为什么不来找我？”

    陆地却反问我：“那你为什么哭？因为我没有来找你吗？”

    爱情和自尊在很多时候都难以两全，可是此刻我的自尊心还是占了上风。与其承认是因为他，不如承认是因为林临，哪怕我已经下定决心，不再跟任何人讲述林临的故事。

    “我做了一个男人八年的备胎，前两天他结婚了，新娘当然不是我。他结婚前夕，就是我第一次去你公司的那天，我跟他做了一次彻底的告别，而后就再无联络。然而今天，我突然收到了他的信息，说如果重新选择一次，他会娶我。”回忆冗长，和盘托出却居然只需要这样短短的几句。

    陆地不说话，只是若有所思地看着我。

    “我回复请他自重，随即便被告知，刚才其实是他妻子用他手机发的信息。”我忍不住苦笑，“所以我这个备胎做到，人家新婚妻子要用这种方式来试探，是不是也算是一种成功”

    陆地目光幽深，耐心地等着我说下去。

    “所以，陆地，你懂吗？我不是因为他结婚了而难过，也不是因为被他妻子怀疑而生气，真的不是这个原因




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    ……”

    陆地重新抱住我，温柔地拍着我的后背说：“我懂，我懂。你只是觉得你已经和他好聚好散了，就不该再有这样的后续。”

    我感谢陆地的懂得。“我已经和他好好告别过了，执着了八年傻了八年，我如此看重这个结尾……不该是现在这样……”我吸着鼻子，尽力控制着眼泪。

    陆地用温暖的手指划过我的脸颊，眼睛里摇曳着忽明忽暗的光芒，“你知道我为什么不来找你吗？我也如此看重和你的开始。那天的事，是我草率了，我很后悔，不该是这样……”

    “可是我不后悔……”我眼前水雾模糊，逐渐看不清陆地的模样，一时口不择言。

    陆地的神情有些复杂，终于他掉开了眼，看向别处：“月昔，你值得最好的，我怕我，给不了你应得的幸福。”

    原来一切都是套路。相遇是套路，示好是套路，拒绝也是套路。

    “不用给我发好人卡。”我抹掉了脸颊上冷掉的泪，努力挤出一个微笑，“那……就再见了……没有开始就没有结束，也挺好的。”

    如果我和陆地的故事也是一部电影，那么此刻我只能拉动进度条，直接跳到片尾。

    正要转身，陆地却用力抓住我，声音温存但语气坚定：“这半个月我每天都在煎熬中度过……今天我终于下定决心，虽然害怕，可还是想倾尽所有试一试。苏月昔，你愿意给我一个机会吗？”

    “你为什么害怕？”很多时候，反问是逃避回答的好办法。

    “因为三年前和我前妻离婚的时候，我以为我这辈子都无法再爱了。”陆地终于提到了离婚的事，语气听上去还算轻松，但明显地神情一黯，到底是伤心事。

    “你终于说起了你的过去。”

    陆地对上我的眼睛，犹豫了几秒钟后说：“我一直在纠结，如何向你开口说这件事，也担心你的反应。那的确是我非常灰暗的一段时光，我也一度消极厌世，直到遇见了你。”

    一部已经剧终的电影，如果片尾有彩蛋，你会选择留下来看吗？

    ☆、第八章 我们住在二月十三

    我鼻子一酸，脱口而出：“我其实并不在意你的过去，只要你现在已经放下。”

    我总是对昨天追悔莫及，对明天忧心忡忡，可如果是你，我愿意用力关上思绪的阀门，不让过去和未来的洪流涌入，只顾眼下，只顾眼下。

    “月昔，我大可以说我已经放下了，可是我骗不了你，也骗不了自己。”陆地的目光深且沉，细密地笼罩着我。

    “那你说什么想尽力和我试一试，这就是你的尽力？那么，我现在就可以坦诚地回答你刚才的问题，我不愿意。”我喉咙发紧，感觉自己就像一个牵线木偶，喜怒哀乐都由眼前这个人牵着，命悬一线，“无论你是想通过我来忘记你的前妻，还是想拿我来练手证明你还有爱的能力，我都不愿意。”

    就到此为止吧。停住，挺住。我也害怕，再一次陷入一段似是而非的感情，再一次被一个若即若离的男人操控。我输不起，耗不起。

    我突然发现，林临之后，我变得斤斤计较，患得患失，工于算计，我也……变得无法再爱了。

    真可惜，我们也许都曾为爱痴狂，但我没有遇见那个深情的你，你也已经错过那个痴心的我。

    而现在我们在彼此都不相信爱情了的时候试图谈爱情，谈崩了，才是对谁都不可惜。

    陆地嘴唇微张，似乎还想说些什么，我挣开他，大步离开。

    回到家，我不自觉地走到窗边看下去。

    黑夜滚滚，我艰难而笃定地寻找着陆地的身影。

    他仍在原地，不知站了多久，直到月光都冷却，眼泪结成冰。

    直到我所有的坚持下一秒就要土崩瓦解，他在沉默的夜色中离开。

    我想起了樊小纯写给木心的诗：借我最初与最终的不敢，借我不言而喻的不见。借我一场秋啊，可你说这已是冬天。

    深夜我收到了陆地的微信：“月昔，对不起，我理解你。可我也只能借范柳原的话说，如果你认识从前的我，也许会原谅现在的我。”

    我很快便回复了微信：“彼此彼此。”

    请原谅我的懦弱，一如我原谅你的坦诚。陆地，你终究不是我能栖息的陆地。

    日子一天天地滑过。我和陆地彻底断了联系。

    沈琳有时会和我谈起森洋项目的事，自然免不了说到陆地。在沈琳眼里，他是一个典型的结果导向的人，“我总是觉得，这个人想要什么，就没有得不到的。如果没有得到，那就是他根本不想要。”

    “是啊……”我附和着，心里却升起莫名的失落。所以那天过后他就没有坚持，其实是他根本不想坚持吧。

    明明是我拒绝了他，可是怎么感觉我才是被抛弃的那个人？

    “不过这个陆地，帅是真的帅，我职业生涯这么多年，见过这么多客户，他的颜值加身材可以排进top3哦谢谢你把这个接触的机会给了我哈哈”沈琳眨着眼睛，半开玩笑半认真地来了一句。

    “他是你的菜？”我故作轻松。

    “是我的菜也没用，又吃不到。”沈琳倒是一脸坦然。

    “哎呦，沈大美人，你想要的男人，有得不到的吗？”我按捺心中不明就里的酸涩，笑着拍了拍她的肩膀。

    “听说他有个白月光一样的前妻，这么多年一直念念不忘，可能还藕断丝连。我还是不趟这滩浑水了。”沈琳压低声音说道。

    “这些事你怎么知道的？”我努力装作在谈论一个无关紧要的八卦。

    “跟他们公司员工闲聊时得知的。听说公司有胆大的姑娘跟他表白过，被他用忘不了前妻拒绝了。也有人见过一个疑似他前妻的女人来公司，直接进了他的办公室，很久都没有出来……”沈琳有些眉飞色舞。

    我思绪纷乱，赶紧找了个借口结束了话题。

    12月中旬的一个周末，我又被老板派去参加一个行业研讨会。

    进入会场，忍不住想到那天漂浮着似真似幻的暧昧气息的车厢，陆地说的那番让我如坠梦中的话。想到他也许真的曾经在背后默默地看着我，想到他也许真的“两年了都忘不了她的脸”……

    愣神的片刻，突然见到了一个似曾相识的身影。我整个人都僵住了。情绪翻涌，我意识到，原来这么多天，我一直在想念他。

    然而走近了才发现，来人并不是陆地。

    我看着那个身影出神。我恨自己，不知道从什么时候开始，对那个人的迷恋，已经覆水难收。

    我咬了咬牙，拿出手机，在微信联系人列表中点击那个名字，却迟迟无法打出第一个字。

    踟蹰间，上帝像是终于看不下去我的纠结为难，从天而降了



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    一条陆地的新消息：“在吗？”

    我的太阳穴突突直跳，手指微微颤抖，鬼使神差地拍了一场会场的照片发了过去。

    那头很快便有了回复，“我五分钟后到。”

    如果有一个瞬间，让我想要放弃所有的抵抗，那么就是这个瞬间。

    五分钟后，我已经和陆地并排挨着坐在会场。

    我僵硬地坐着，手脚都别扭地不知道往哪儿放，心里却想着见到他真好，每一次呼吸都充满了甜蜜。

    正努力地掩饰着自己的心思，忽然从边上递过来一张纸条。蓝灰色墨水写的字清俊飘逸，这好像是我第一次见到陆地用钢笔手写的字。

    我从来都对好看的字有特别的偏爱，而且这个墨水的颜色很特别，于是一时沉浸在字的形式上，都没有关注字的内容。

    等看了片刻，才反应过来纸条上写的是，“隐约雷鸣，阴霾天空，但盼风雨来，能留你在此”。

    我瞥了一眼窗外阴沉的天气，心却像被冬日午后的阳光轻轻照亮。

    我思忖着怎么回复。这句诗的下一句是，“隐约雷鸣，阴霾天空，即使天无雨，我亦留此地。”

    可是我万万说不出口。

    思来想去，还是淡淡地回了句，“墨水颜色很好看，求科普。”

    回来的是纸条裹着一支钢笔，上面写着：“ pilot的tsuki-yo月夜，你喜欢就送你了。”

    握住陆地的钢笔，上面似乎还残留着他指间的温度。我想起那天那个温暖但最终冷却的怀抱，写了一句，“夜太长，月光必定会冷掉”，便把纸笔一并递了回去。

    想伸回手的时候，手却被陆地紧紧抓住，动弹不得。他凑近我，在我耳边轻声说道：“那你说，如何是好”

    我的耳根微微地发烫，赶紧挣开他，撇过脸说：“我要听讲座了。”

    陆地也不再坚持，但我用余光瞥到他脸上一副“我就静静看你装逼到何时”的神情，不由得有些恼羞成怒。

    我抓起他手边的纸笔，恨恨地写下：“你既然忘不了你的那片海，又何苦要来招惹我？我连小溪都算不上吧！”他看了以后果然眉心微蹙。

    我故意提到他的痛处，也是我的痛处。我真的希望他能反驳我一次，或者给我一个，哪怕是欺骗的解释。

    可是他什么话都没有说。

    茶歇的时候，我径自走出讲堂透气。

    凛冬已至，刺骨的寒风毫不留情地刮去我心中刚刚升腾起的一点暖意。

    幻想中的世界有多肆意，梦醒后的现实就有多难堪。

    回来时，陆地已不见人影，我的座位上静静地放着他的纸笔，像对我们之间关系无声的审判。

    我展开纸，上面是一幅简笔画，画里一女孩的侧影，齐肩发连衣裙，低头看书，眉眼清淡，笑容却像晕开的胭脂水粉，旖旎了整个画面。

    画下一行小字，写着：相见时难别亦难。

    我的心像一块吸满了悲伤的海绵，沉得喘不过气来。可又渐渐地，从一片混沌的悲伤中生出星星点点的欢喜。

    脑海里一帧一帧回放着关于陆地的每个画面。

    第一次见面，他说不如叫你月昔吧，雁字回时月满西楼；在我朋友圈下留言你放心，和我一起加班，说不然他不放心；他调走我，却说是因为喜欢我，他害怕开始一段关系，却说愿意为了我试一试；迷醉的车厢，那个小心翼翼又暗流涌动的吻；起风的寒夜，那个坚决又克制的拥抱……

    他笑起来眉眼如星，唇角有漂亮的弧线；他的声音像冬日的卡布基诺，温暖治愈；他专心看着我的时候，我会觉得天地万物都温柔轻盈。

    他用‘’月夜‘’色号的钢笔，他的字很好看；他和我一样喜欢诗词，也爱三拍子的歌；他工作很投入，也讲究生活情趣；他聪明但不咄咄逼人，自信却又善解人意；他懂我的执着和执拗，矫情和痴情，幽默和沉默；他懂我说的，也懂我没说的。

    无论他爱不爱我，能遇见这样的他是不是已是一桩幸事。

    黄伟文在《落花流水》里写：水点蒸发变做白云，花瓣飘落下游生根，淡淡交会过各不留下印。这趟旅行若算开心，亦是无负这一生。

    陆地，爱上你是件容易的事。可是现在，我要试着忘记你了。

    转眼就到了圣诞节。我一个人去听金玟岐的演唱会。

    一路上，圣诞树亮起五彩斑斓的灯，商场橱窗的显眼处摆放着各种漂亮的圣诞限量礼盒。剧院门口扮成圣诞老人的工作人员发给来演唱会的歌迷们一顶顶圣诞帽。不少人已经戴在了头上，举目望去红彤彤的一片，一瞬间我突然觉得有一种轻飘飘的快乐。

    我不再去思考为什么这么多人过一个洋节日过得这么声势浩大，也许只是跟此刻的我一样，需要找一个理由，让自己快乐。

    喜欢上金玟岐并不是因为她最出名的那首《岁月神偷》，而是一首《13》。

    不仅是因为我住在十三楼。这首歌的创作背景是，写在二月十三，情人节的前一天，献给差一点、但最终还是没能过上情人节的人们。

    初听时正处于与林临暧昧无果的关系中的我，觉得歌词句句唱进心里，随即转发了歌曲链接到朋友圈。林临没有任何的反应，不知道他是没看到，还是装作没看到。不知道他是听不懂，还是装作听不懂。

    而如今，我听到了这首歌的live，林临的坎已经过去，我却似乎陷入了彼时同样的处境。不禁苦笑命运的安排。

    唱到“我们住在二月十三，两个人止步于喜欢，假设不相恋，是否就不相怨，宁愿你是完美的遗憾”时，我还是忍不住录了一段小视频，发到了朋友圈。

    也许还是为了某人，但已不再像从前那样，因为对方没有回应而耿耿于怀。

    演唱会结束，我一个人慢慢走回家。